VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

8 oct. 2017

UNA GRAN PELICULA DE TERROR CON BICHOS


El cine de terror con "bicho" tipo Alien, Gozilla, La Cosa, Xtro, Humanoides del abismo, The Blob....está de capa caida desgraciadamente. Pero para eso estoy yo, para proponer un guión excepcional para una película definitiva.

Argumento:

Es primavera en el Lago Chelsea y este año coinciden la Fiesta de la Almendra Marcona y el Festival de Música Industrial-Country. Las mujeres de la población se esmeran en preparar tarta de arándanos con albóndigas para la entrega de premios. Mientras, a orillas del lago, los jóvenes gozan con sus juegos acuáticos, cervezas, licores, drogas y pederastas.

Timothy es un chico de 15 años, extrovertido, gay y muy guapo que le mastica la "almendra" a los cincuentones del lugar. A Timothy se le caen los supositorios cuando anda.
Su madre es la sheriff del pueblo y es una mujer de caracter. Divorciada, su marido se largó con un transexual camboyano llamado Paquito Gloss. Ella sacó a delante a Timothy y su pequeña hermana Gissela que, a causa de la talidomida, nació sin bracitos y le arruinó la idea de ser concertista de pandereta.

Todo está preparado para la gran fiesta y los jóvenes ya llevan la delantera chapuceándose en el lago y bailando. Todo bajo la supervisión de Joe Tavolino, el gerifalte del pueblo dueño de una empresa conservera que da trabajo a casitodo el pueblo y que se llama "Conservas Tuvirgo".

Nadie sospecha que un gigantesco tiburón blanco se dirige a la zona a fastidiar los dias de asueto y relajo del pueblo. Pero la sorpresa viene cuando Rabossilla, la bruja del pueblo, muere de un ataque de tos y no puede avisar del peligro que se acerca, con sus visiones futuristas.

El escualo sólo está ya a 500 metros de la costa cuando, de repente, es comido vivo por pirañas hambirentas que, después de ventilarse al tiburón, siguen su camino hasta la costa con gran voracidad.
En ese momento, un pulpo gigante que sale de las profundidades a causa de un temblor a través de una fisura en el lecho marino, se jarta a comer pirañas como el que come boquerones y, después de la pantagruélica comida, se sigue dirigiendo a la Costa donde retoza la gente del festival.

Ya solo quedan 200 metros cuando el pulpo gigante es reventado a patadas por Godzilla que se lo ventila con patatas y pimentón picante tipo "A la Gallega". Poco le dura la digestión a Godzilla cuando un super-robot tipo Mazinguer le rompe el cuello de un fuerte puñetazo.

El robot! El robot ha salvado al pueblo!

El monumental robot de más de 150 metros se dirige a la costa pasando por al lado de un pequeño yate donde Timothy está siendo vejado por ocho intrépidos pescadores que llenan su cara con sus flujos de vida.

Cuando el robot llega a la costa para ser recibido con loores por parte de los habitantes se encuentra a todo el mundo muerto, en el suelo y en el agua....víctimas de las tartas de arándanos que hicieron las mujeres del pueblo ya que su base, de almendras, eran mutantes y estaban envenenadas.

Mientras, en Cataluña, se planteaban la independencia.

3 sept. 2017

ENCUENTRO EN LA PRIMERA FASE



BASADO EN UN HECHO REAL.

Esta mañana iba por el pasillo de mi casa al cuarto de baño para verme la pilila en el espejo cuando, de pronto, vi algo en mitad del pasillo pegado a la pared.
¿Cuando me he comprado yo un pony?
Me acerqué un poco más y comprobé, con asco, que se trataba de una cucaracha enorme.¡Una cucaracha en un noveno piso!¡Y sin escafandra!. ¿Cómo ha podído subir hasta aquí con ese tamaño y a esta altura? Es como un humano ir a la estratosfera.
Qué grande era la jodía. Tenía hasta cejas. Y ahí estaba, de incógnito, sin moverse, como pensando "si no me muevo no me ve". Y eso lo pensaba un bicho que parecía una cama plegable. Como para no verla. Parecía un volkswagen aparcado. En seguida me vino a la mente "La Metamorfosis" de Frank Kafka y me pregunté si no era la vecina de abajo, la que es más puta que María Martillo, que se había transformado en insecto de lo guarra y zorra que era.

Armado de valor, y con una escoba, empecé a meterle hostias al bicho que empezó a correr como una cabritilla destetada, en zigzag e incluso esprintaba. Nada. Se movía más que Shakira con un ataque de epilepsia en Terra Mítica.
Opté, en un momento de terror, en pegarle un pisotón aún sabiendo que me podía romper el tobillo en tres partes. Lo hice. Las vísceras salieron en todas las direcciones pero para ella eso era poca cosa, un rasguño que se va con Betadine....La hijaputa seguía moviéndose como si le hubiera regalado un hula hop.
Fui a la cocina y saqué el Cucal pegándole una rociada que ríete tú de la fiesta de la espuma en Ibiza.
Pronto se convirtió en un merengue inerte en mitad del largo pasillo. Incluso la oía toser. Pero ahí estaba yo como la teniente Ripley cuando se deshace de Alien pero yo con más asco que nada. De hecho los dedos de los pies me salían por los talones del asco tan grande.
El merengue dio dos pasos a la derecha y dos a la izquierda para acabar fosilizado como un cupcake.
Pensé: "Si se vuelve a mover vendo la casa". Y no se movió.
Cogí el recogedor pero por su enorme tamaño no cabía casi en la basura. Pensé en enrollarla con una alfombra y tirarla al río, pero el río está más seco que el ojo de un tuerto....
Si se la tiraba al vecino de abajo seguramente le rompería la pérgola. Así que pensé por descarte: "Al retrete no. Me niego. Es obvio". Y tras mucho pensar la arrastré hasta el ascensor y apreté el sótano.
Ya no sé nada más solo que se han pasado desde las doce del mediodía hasta las cuatro menos cuarto pegando gritos en la escalera.

30 ago. 2017

CÓMO FREIR HUEVOS DE ALIEN



Cómo cocinar huevos de Alien?
Lo primero de todo sería elegir bien los huevos, que sean frescos y no estén abiertos por arriba.
Lo segundo sería que, antes de cocinar, nos pusiéramos un delantal pero no de plástico sino más bien de tungsteno o acero galvanizado en capas.
El problema que nos surguiría quizá sería: ¿Mi sartén aguantaría freir un huevo de alien? Os recuerdo que el ácido de alien es capaz de comerse cuatro pisos de la nave nodriza Nostromo, con lo cual hay que usar teflón del bueno, nada de los chinos ni de oferta de cuatro sartenes 20 euros. Se recomienda la gama de sartenes Ripley.
Después habría que ver si al mojar pan en la yema se desintegra el pan o te deshace la lengua junto a la garganta, estómago, vísceras, pies y tres pisos de tu finca.
Ojo con los salpicones de aceite en la cara y ojos pues dejan marcas....en los ladrillos de la cocina hasta el recibidor y luego los sesos son difíciles de sacar de las juntas de la cocina.
No lo dije antes pero para abrir el huevo se recomienda anteriormente tener el título de tornero fresador para saber cortar la cáscara sin romperla.
Si pretendemos que quede la yema cuajadita deberemos usar un soplete. Si lo que pretendemos es hacer una tortilla, hay que tener más cuidado, sobretodo al darle la vuelta, porque de ahí a perder las dos extremidades se necesita nada y, una vez en el suelo, como hemos explicado, la tortilla no para de agujerear pisos hasta llegar al garaje. Y roguemos no se lleve a un gato por delante...

La tortilla siempre debe ser a la francesa. No vale de jamón, atún ni otros acompañamientos porque los desintegra antes de tocarlos. Si lo que se quieren son huevos revueltos primero debe hacer cabrear al alien zarandeándolo a la vez que le dice cosas como: "Me das asco cuando masticas chiclé" o " Babeas más que mi suegra con Alzehimer" , "Si te doliera la cabeza las pastillas de Ibuprofeno serían tapas de alcantarillas", "Tienes menos ojos que un chino estreñido"...

Evite poner especias como pimienta blanca o ajos. Ya el huevo resultará un poco ácido.



CENANDO EN EL RESTAURANTE "CASA KIKO"



No sé si solo soy yo el que se aterroriza de ver los precios que ponen en los restaurantes y mucho más en platos tan simples como una ensalada.
Esto me pasó a mi hace un par de días una noche que se ocurrió decir aquello "cenemos fuera de casa que, al fin y al cabo, sale más barato que quedarnos". Y por poco se me caen los pelos del culo al ver la carta.

Una ración de tomate natural costaba 8 euros! No dudo de la calidad del tomate pero a ese precio se los debe haber pasado Felipe VI por la entrepierna o la consorte por el mismo chumino rajao. Con ese dinero compro en Mercadona varios kilos de tomates y me hago mi propia tomatina en el portal de mi finca.

Y fíjate en el precio de una ensalada: 12, 50 (los cincuenta suenan a recochineo). Por mucho y selecto que lleve esa ensalada nunca puede costar lo que un bistec de ternera.
Supongo que lechuga, tomate, algo de atún, cebolla o remolacha llevará, pero sólo lo puedo entender si los tomates han sido plantadas por gente con muñones afectados por la Talidomida, plantados en el desierto de Kalahari y regados con el sudor de un fisioculturista con medallas de oro.
La lechuga debería haber sido recogida a mano por Stephen Hawking sin bajarse de la sillita, el atún pescado con el culo por Beyoncé y el maíz cultiva entre los pelos del pubis de Mister Universo.

Eso de Ensalada "Especial" es una contradicción. No existe una ensalada especial porque una ensalada será muy sana pero es una mierda. Es como ir a un buen restaurante y pedir sopa de sobre.
Invitas a un vegano a comer y te toca vender el coche para saldar la deuda. Especial sería una gamba rellena de pulpo.

Y es que nos toman por imbéciles. El precio de la ensalada es el barómetro de la tontería y lo caro que puede ser comer en el local. Es una simple regla de tres: Si una ensalada me cuesta 12,50 euros, cuanto me puede costar un plato de calamares? Y que especifiquen...porque dos aros de calamar ya se pueden llamar "calamares". Uno, no. Sería "calamar".

Y se necesita ser guarra y poca vergüenza para servir chipirones en su tinta. Los quiero para comer, no para escribir la carta a los Reyes sin contar la de lejñia que debo echar al wc después de cagar. Es como servir Rabo de Toro con trocitos de mierda pegados. "Es para autentificar que es rabo puro, señor".

Recuerden, queridos amigos, el precio de la ensalada marca el nivel de la clavada.

23 ago. 2017

LA SEQUÍA LLEGA A MORRÉS


En un pequeño pueblo de Aragón, perdido entre montañas y en presencia de cabras que bajan al pueblo por la noche pegando topetazos a los gatos de los andurriales, se encuentra una alcaldesa, medio brujita medio puta, que tenía al pueblo aterrorizado, no solo por su carácter uraño y mandón, sino por el olor a chotuno que le despedía desde las axilas hasta el papo descolgao. De hecho, esa era la razón de la presencia masiva de tanto felino por la contornada.
Se comenta que estucó las paredes de su casa con los pelos del toto. No te digo más y te lo digo todo.

Pero la pequeña zorra tuvo que lidiar con un problema que se convirtió en una plaga bíblica: la sequía. Una sequía que no se había visto en la vida. Los salmones del río coleteaban hasta el bar de la carretera pidiendo agua mineral. Por las noches, bajo las alcantarillas, se oían a las ratas toser. Las cosechas se carbonizaban al sol por falta de agua. Los girasoles daban ya las pipas horneadas al aguasal. Las hormigas se mataban por las gotas de sudor de los habitantes que caían al suelo y eso que algunas se desintegraban antes de tocarlo.
Los perros, con la boca tan seca, en vez de ladrar mandaban mensajes morse con linternas. Las ovejas se esquilaban ellas mismas frotándose contra las zarzas del camino de la estación de tren.
La gente a penas salía de casa con lo cual no podían criticar a los demás y morían envenenados por sus propios comentarios.
Los machos cabríos se despeñaban ellos solos por la montaña para sentir el fresquito. Las aves se incendiaban en pleno vuelo y las serpientes tenían que untarse de vaselina para poder reptar.
Las colmenas se incendiaban solas. Resulta que los zánganos, para refrescarla, movían fuertemente las alas pero sólo conseguían hacer saltar una chispa y prenderse. Un horror. Las ranas iban con cantimploras y las moscas con gafas Ray-Ban.
Los mosquitos en vez de a los humanos preferían picar brevas.

Pronto se empezó a cuchichear que si todo esto no sería un castigo por tener a una alcaldesa tan puta y egocéntrica. Qué podían hacer? Porque las ofrendas de humanos estaban prohibidas...
Pidieron varios camiones cuba y eso se llenó de inmigrantes de América Central.

Un plan maestro se puso en marcha: matar a la alcaldesa como por accidente. Dormirla con narcóticos comprados de la farmacia, dejarla en medio la carretera y pasar un desfile de tractores por encima de ella....pero seria como Fuenteovejuna y dejarían huellas del crimen por todos los sitios.

Al final, uno de los jóvenes más atractivos del pueblo...bueno, el único atractivo....y que sabía leer y escribir ( eso lo hacía el triple de atractivo ) propuso un plan maquiavélico.
Para ello pidió un último esfuerzo a la gente de Morrés para que todos aportaran algo de agua pese a la brutal sequía. Pusieron en la puerta de la alcaldesa una pequeña piscina Toy repleta de agua, gel de baño y esencia de flores prohibidas de Haiti y, en lo más profundo de la noche, alguien gritó bajo la casa de la alcaldesa: Corred! Corred! Salvaos!!!
Sobresaltada, la alcaldesa salió corriéndo de casa en camisón tropezando con la piscina y cayendo a su interior. Asustada, chapoteó y chapoteó aturdida hasta que el agua con los jabones empezaron ha hacer espuma y quedó limpia como el nácar. Tan limpia quedó que su barrera natural de mierda que la protegía desapereció dejando que todos los virus invadiesen su blando y decrépito cuerpo provocándole la muerte.

Al día siguiente la lluvia bendijo al pueblo y, pese a caer un par de rayos y llevarse a dos paletos del pueblo por delante, todo fue felicidad y prosperidad.

EMÉRITO RODRIGUEZ SALVAT, EXPERTO EN OPINIONES DE MIERDA.


Emérito Rodriguez es un ciudadano sinpar. Firmó para proteger a las abejas y le picaron. Natural de Badajoz, Emérito, es famoso en su entorno por sus opiniones de mierda.
"Al principio creíamos que estaba de broma - comenta un allegado suyo -pero cuando defendía a cal y canto sus absurdas ideas nos dimos cuenta que, simplemente, era imbécil".
Su famosa frase de : "Yo opino que me meto un pepino" deja claro su idiosincrasia flatulenta y desfasada.

Nunca fue una persona con suerte o fortuna. Le tocó un apartamento en primera linea de playa que le daba a la calle de atrás.

Sobre la vestimenta de las moras mantiene que llevan velo porque son alérgicas a las picadas de mosquitos y, aunque una mora hable con él y le diga la verdad, él le dice que está equivocada porque es mujer y es ignorante.
Sobre la sexualidad opina que todo es puro vicio, que las películas porno las financia la Iglesia para poder poner más penitencias. Que los abusos sexuales de los curas es porque cada vez ponen más monaguillos sexy y cada vez con el traje más corto.
Mantiene que los ciegos se guían por ultrasonidos y que los tetrapléjicos son personas vagas que no quieren moverse.
Sobre el cambio climático opina que el calentamiento global proviene, evidentemente, de las personas con fiebre que cada vez son más y hay que exterminarlas para evitar que se derritan los polos.

Mantiene que el medio más económico/ecológico de enfrentar la muerte es como hacían los antiguos indios, poniendo a los muertos en la copa de los árboles y dejando que las aves carroñeras limpien los restos. Para ello propone que se emplee el jardín botánico porque en los parques públicos los niños podrían tirar a los muertos de un pelotazo.

Está convencido que el hombre no llegó a la Luna. Mantiene que está rodado en Almería una noche de verano bajo la direción de Woody Allen que, mucho más tarde, rodó "El Dormilón". Opina que, de ser cierto, deberían llevar a los enfermos terminales o agudos a la Luna porque allí no hay gravedad.

Su norma en la vida es llevar la contraria. No hacía falta saber de un tema: "Mientras des tu opinión sin titubear qué importa lo que digas si no es correcto".


27 jul. 2017

NORMAS BÁSICAS PARA IR AL CINE



Si te apetece ir al cine porque echan una "peli" buena, recuerda:

- Todos sabemos que eres un imbécil, no te esfuerces haciendo comentarios fuera de tono durante la película.
- Si no sabes masticar con la boca cerrada no compres palomitas de maíz. Ni siquiera el THX calla ese ruido tan desagradable de tu puta boca. Eres un puerco que escondes tu inseguridad tras un cubo repleto de palomitas para ocultar lo mediamierda que eres tú, tus padres y los amigos de tus familiares.
- Si llevas niños, narcotízalos con valium 10 intravenoso antes de entrar. Aunque la película sea infantil debes recordar que tu hijo está por debajo de la linea bordeline y en cualquier momento puede hacer una crisis de estupidez muy típica de tu familia. Educa a tu hijo o llévalo al zoológico aver si lo destroza un güepardo.
- No pegues pataditas a los sillones de delante. En ellos se encuentran sentadas más personas que no tienen por qué aguatar que estés gestando un carcinoma de colon.
- Recuerda que no estás en el salón de tu casa y que no puedes estar constantemente hablando ni levantándote ni comentando las escenas. Desgraciadamente esta sala es mucho mejor que el cuchitril de tu casa de alquiler donde solo cabe el tv de plasma y un sofá de dos plazas.
- Intenta limpiarte la narices antes de entrar en la sala, no nos tengas a todos con tu constante pitido nasal de mocarro seco que parece que estemos oyendo una samba o a un policía de tráfico.
- Al cine se va, básicamente, a ver una película. No estás de camping playa. Evita bebidas, comidas, aperitivos, cosas de mascar y menos frutos secos. Si tienes ansiedad, mastúrbate en casa antes de salir pero no nos hagas todo el proceso digestivo en el cine y más cuando comes como un puto cerdo cuando lo degüellan en la matanza de la serranía.
- Compórtate como un ser racional y no aplaudas en las escenas de superhéroes. Tampoco grites cosas como "Toma!" cuando se lían a puñetazos. Recuerda que es ficción, no es real. No te metas tanto en la película que ya sabes lo que te costó salir de las drogas...
¡Compórtate, pedazo puta! Si no aguantas una de miedo no vayas a verla, que todos sabemos que vas para agarrar a ese chico que no le gustas porque es gay y tú un aborto de mona y quieres apurar y salir como pareja fija, tía mierda.
Y tú, chulo de mierda, carne de gimnasio, deja de tomar esteroides que no cabes en el cine. Recupera tus pocas neuronas y mátate en la autovía con tu Toyota Corola tuneado con fotos de los pezones de tu santa madre.
Ala, todos a mamar!....Qué poco nivel tenéis, gentuza....



20 jul. 2017

GOYESCO Y PUTERIL


Faustino Vergara De Sanfelix fue un noble español del siglo XVII que se jactaba de celebrar en su corte fiestas de zorrerío y puterío desenfrenado para la época.
Disoluto, soberbio e imberbe, Faustino se rodeaba de las cortesanas con más liendres de la comarca y, prácticamente era más conocido desnudo que con sus ropajes.

Tras pantagruélicas cenas, daba paso a desenfrenados rituales de apareamiento con cualquier ser terrestre o aéreo: prostitutas, cortesanas, lacayos, perdices, sus hermanas, el bufón, la cocinera o el mayordomo, todos eran correctamente petados por su apéndice díscolo.

Decíanse de él, las malas lenguas, que el almidón de sus ropajes de cama no era otra cosa que sus flujos de vida desperdiciados al tun tun. Decían que metía ambos pies en los esfínteres de dos perritos caniches mientras penetraba cronológica y rítmicamente a una doncella y un caballero sobre la cama, culo en pompa, mientras les hacía sostener en sus espaldas un juego de cristalería tornasolado.

Un día se presentó una hermosa dama a lomos de un corcel y tirose a ambos en el mismo acto. Y eso que la dama elegante solo iba a ver el contador de la luz a velas.

Cierto día, Faustino el libertino, diose cuanta de que su pene desafiante no podía descapullar a causa de un gran dolor. Qué tendría el noble Faustino que asomar su cabecilla no podía.
Llamó al médico, que en cualquier otro momento le hubiera petado el orto, y pidió consejo asustado.
Al principio se pensó en la picada de un avispón de la Meseta. Se barajó también que fuera pror el rozamiento de las diversas carnes que tal miembro penetraba sin compasión e, incluso se pensó en que pudiera estar dentro el perrito de la condesa Fufú que perdiose entre la multitud.
Tras un severo reconocimiento de su noble pene, el doctor llegó a la conclusión de que el descapullamento florido no podía realizarse por la cantidad de sarro recogido en el prepucio real. Solo un firme corte en el pellejo liberaría el miembro viril del gran Faustino el libertino patatero.

Así se llevó a la práctica y murió. Se conoció que Faustino, que era capaz de dar vueltas a un manzano hasta darse por culo él mismo, tenía tal acúmulo dentro de su prepucio que lo llevó a una sepsis general. Del corte sacaron en forma de piedrecillas resecas muestras de flujo, semen, pelotitas de mierda, pelos de gatopardo y vello púbico. Un final triste para una díscola vida folleteril.

15 jul. 2017

LOS TONOS DE MOVIL


La aberracíón del gusto musical de la gente queda patente en su tono de móvil. El tono de móvil es el que describe quién y cómo eres, y en la mayoría de caso te define como un auténtico hijo de puta.
Sólo hay que estar en la sala de espera de un hospital o en un sitio público de aspecto silencioso para escuchar las aberraciones sonoras que definen el timbre de llamada.

Desde el sonido de la trompeta cuando sale el toro a la plaza hasta la sinfonía silbada de "Un puente sobre el rio Kwai" pasando por los tonos de reggeaton o los supuestos efectos especiales divertidos que te dejan a la altura del betún al sonar.

Sobra mal gusto, falta ingenio y lucidez.

Pocas veces observamos las cara de asco de los demás cuando nos suena el móvil a toda hostia (que eso del volumen es otro tema: Más volumen = más hortera) solo comparado a la cara de un musulmán cuando comemos jamón de hembra del Mercadona.
Y no digamos de los que llevan canciones de éxitos de hace unos pocos meses que ya están obsoletos y que nunca se convertiran en hit intemporales. De los tonos gitanescos, ni hablo.

Por qué no tonos originales que nos identifiquen de forma permanente?

- El regueldo de una cabra alpina preñada.
- El grito de un esquizofrénico cuando le disparas una tachuela.
- El sonido de un pedo mezclado con una psicofonía.
- El sonido del estallido de un huevo cuando lo estás friendo y te salpica.
- Tu abuela haciendo gárgaras
- El sonido del pregonero de tu pueblo avisando de tormentas generalizadas.
- El score de Mercadona al revés.
- El retortijón de tu abuela tras atracón de higos.
- El último estertor de tu tía Charito
- Sonido de reventar una paloma de una patada al pecho.
- Sonido del post coito de dos gatos.
- El sonido de una moscarda en la trampa eléctrica.
- Rana reventada bajo rueda de motocarro.
- Lloro de niño camboyano con la boca llena de patatas fritas
- Rasguño de tu coche contra el pilar del Parking sobre rappeo de Kurtis Blow.
- Sonido de zurullo en agua de water con el "Uy!" del salpicón en el hojaldre.
- Sonido de mosca moribunda dando vueltas en el suelo sobre sí misma.
- Chillido de rata sobre cepo.
- Tos de tu perro atragantado por un hueso de pollo de corral.

Bueno, ya me cansé...adiós.

5 jul. 2017

LOS ANIMALISTAS ACABARAN CON LA RAZA HUMANA


Que la Sociedad se está yendo a la mierda es ya una realidad como el deshielo de los casquetes polares. Y en una Sociedad insolidaria y destructiva florece como flor de otoño un grupo de gente que dice ser animalista.
Por qué? Porque los animales no se pueden defender y necesitan una representación humana que vele por ellos.
De esta teoría, 8 guepardos no la apoyan porque se bastan ellos solos para comerse una tribu de pigmeos entera. Uno opina que no está mal si al final se dejan comer y, el otro que falta, no sabe no contesta porque está distraído viendo correr cebras en todas direcciones tipo Canal Plus Codificado.

Quieren playas donde puedan acceder los perros, están en contra del maltrato animal, dicen NO a descapullar pinguinos en la Antártida,a que peguen capones a las focas dentudas, etc...Todo esto está muy bien.

Porque, naturalmente, que un humano pierda la casa y viva bajo un puente no es importante. Siempre habrá algún familiar que los acoja. Y si no, pues la Beneficiencia. Los petirrojos de pecho canoso, no.

Que a la hora de votar en las elecciones se vote al Partido Animalista es lo correcto. Para qué vamos a votar a un partido, de la ideología que fuera, para acabar con el Paro, las desigualdades sociales, el Estado de Bienestar y la violencia de género cuando los osos negros de América del Norte, que son omnivoros, a veces deben comer carroña. Intolerable.
¿Por qué tolerar la homosexualidad cuando las polillas de Sydney son monógamas toda la vida?

Puedo donar 20 euros al mes para que el águila de pico en forma de pene no deje de taladrar los sesos a los cervatillos del Valle pero paso como de la mierda de dar 5 euros al negrito desnutrido que los cuervos arrastan de aquí para allá cogidos por el  párpado para que tomen un sobre que les ayude a vivir.

Mis vecinos se han tendido que ir de su casa porque sólo había dinero para proteger a una familia magrebí. Estos, por ser españoles, no tienen derecho a nada porque al estar en su propia tierra seguro que se les aparecerá el arcángel San Gabriel con un palacio de 40 habitaciones para que vivan en la opulencia. Mucho mejor proteger los nidos de los topos toseros de Nebraska que no tienen ni recibidor en la entrada.
Y no digamos los toros. Crueldad sin precedentes. Tortura y vejación. Lo de que en ciertos países te cojan y te decapiten por huir de la guerra o te lancen de una torre por ser homosexual o que te apedreen hasta la muerte porque has sido violada y eso significa que ibas provocando...eso es pecata minucia...

Y lo pero de todo....Si les llevas la contaria te dicen que te gusta maltratar a los animales. Qué razonamiento absurdo es ese? Cómo se puede pensar que si no soy animalista es porque me gusta que hagan daño a los animales?????

Seamos razonables. Arreglemos nuestra Sociedad y, desde el Estado de Bienestar, ayudemos a los gorriones mollejudos de Teruel. Pero siempre el Humano por delante.

¿No os da vergüenza ver la comida gourmet para gatos después de ver en Africa a un niño que tiene bracitos como grisines? Y no hay que irse hasta Africa para llorar...los niños que no pueden ir de veraneo, los padres que se quedan sin comer para que puedan comer sus hijos, la gente que pide en las calles cuando meses antes vivían en una casa con techo, la madre que trabaja como una esclava para seguir por debajo del umbral de la pobreza....¿Eso no preocupa más?

Al final tendréis razón. Los animales vivirán como dioses mientras nuestros cuerpecitos mohosos servirán para dar de comer al escarabajo pelotero. Ojalá llegue ese día y yo te pueda ver.

25 jun. 2017

PELICULAS DE GENTE CON SERIOS PROBLEMAS DE SALUD.... QUE NO DEBERÍAS PERDERTE.

Con la Bestia dentro O qué coño he comido hoy.


The Incredible Melting Man O el hombre que se deshace como polo e Avidesa
Zoanoid O la larva de la mosca temprana
Slither o Cómo hemos cambiado, Merimé...

13 jun. 2017

CONVERSACION DE SORDOMUDOS



Gabriela y Sancha se encontraron por la calle y tras saludarse con mucho cariño Sancha le dijo a Gabriela:

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-                              - le contestó emocionada Gabriela
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-                               - le comentó pícaramente -
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-                                - se rió de la ocurrencia.
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Gabriela se dió la vuelta y, efectivamente, Mamen venía por la acera cara a ellas.

-            - saludó Mamen
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-                                   - comentó enfadada Gabriela mientras se sentó indignada.
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Y cada una tomó su camino andando completamente desnudas.



                                                               FIN.

10 jun. 2017

TOXOPLASMOSIS


El Toxoplasma es un parásito zombie que juega con nuestro cerebro y nos hace adquirir hábitos arriesgados, propensión a exponerse a situaciones de peligro y no tener miedo ni sensación de ese peligro que hemos mencionado.
Estas personas, por ejemplo, no se sobresaltan e, incluso, te predisponen a situaciones peligrosas.

Por ello pueden llevarte a situaciones de peligro como:

- Cruzar una autopista haciendo la croqueta
- Escuchar un disco de Reggaeton
- Bañarse junto a una tostadora
- Pegar puñetazos a un gorila.
- Entrar en una mezquita con dos cochinillos muertos como zapatos.
- Abrirles la puerta a los Testigos de Jehová.
- Entra en el Opus con un dildo en el ojete.
- Bañarse en un pozo ciego
- Entrar en una guerra de escupitajos con a una Llama.
- Pasear desnudo entre zarzales
- Piropear a los obreros de un andamio.
- Caer en las falsas ofertas de Carrefour
- Cultivar níscalos en la raja del culo.
- Conducir marcha atrás desde el asiento trasero por la vía del tren.
- Meterse en una cueva de murciélagos cantando en tirolés.
- Bajarse de un tren en marcha cuando atraviesa un túnel.
- Golpear colmenas con la cabeza en Primavera.
- Ir a una escena del crimen y revolcarse desnudo sobre las pruebas.
-  Ir a un Barrio gitano y gritar "Mi territorio es Discovery! "
- Ir a los Sanfermines untado con feromonas de vaca.
- Sustituirte las pestañas por berberechos de lata.
- Ir a un concierto de piano y ponerte a rascar una botella de anís del Mono al grito de "Te acompaño!"
- Llevar a un tanatorio una corona de flores repleta de avispas.
- Hacerse una joroba falsa con varias tortillas de patatas.
- Poner una franquicia de Oscar Mayer en el barrio musulmán de tu ciudad.
- Abrir un Pre-Natal en el barrio de Chueca.
- Ir a la ONCE a poner por megafonía el éxito de Teresa Rabal "Veo, Veo".
- Ir al asentamiento rumano a las afueras del pueblo diciendo que tus arterias y venas son de cobre.

Bueno amigos, conmigo siempre aprendéis algo. A ver si recomendáis este blog a amigos vuestros porque en cuanto seamos más de 200 seguidores empezaremos con el 201, 202, 203...y así sucesivamente. Es una risa, os lo aseguro.

6 jun. 2017

LOS COJONES DE LOS GRANDES MONSTRUOS DEL CINE



Grandes son los monstruos que el cine nos ha dado. Desde el famosísimo King Kong hasta Godzilla, sea cine americano o japonés, da igual. A ninguno de los grandes seres les cuelga el rabo o los testículos. Nada. Como muñecas de Barbie.
Colosal debían ser, en efecto, los huevos de King Kong. Si ya de por sí el hedor a mona debía ser descomunal, imaginémos el tamaño de esos cojones colganderos con pilila incluida. Cada huevo serviría de choza a una familia de diez watusis de esos y el tamaño de las ladillas debían ser como cabras pirenaicas.
Cada excremento del gorila más grande del mundo debía ser fenomenal, como materia prima no solo daría para hacer chozas por doquier sino apartahoteles y resorts. Y un pelo de cojón serviría para que todo el poblado fuera con cinturón en los supuestos pantalones.

Gorgo o Godzilla no se quedarían atrás. Godzilla con diarrea llenaría 20 calles de Japón como si fueran flaneras! y, al ser paticorto, arrastraría los testículos por el suelo recogiendo toda la mierda. Y ojo que no se le enganche el pito al rail del tren que se electrocuta!
Asco debe dar Godzilla si se come a muchas personas y las digiere mal. Las enormes heces con las caritas niponas junto a restos de brazos y piernas debería ser algo más que dantesco.
Tampoco sabemos si ese lagarto culturista es de sangre fría o caliente como los latinos. De ser de sangre fría debería tomar el sol arriba de una piedra para coger el calor. Tampoco me hago la idea de como sería la pilila de un dinosaurio. Me la imagino como un berberecho gigante de la casa Nolly.

En la película El Hombre Colosal, un teniente del ejército queda atrapado en una prueba nuclear y en vez de morir muta a un gigante de más de 30 metros. Imaginaros el pedazo de minga que se gastará y, lo más inverosimil, su tamaño crece junto a su pequeño taparrabos que, parece ser, también muta porque crece al mismo ritmo sin caer. Debía ser gloria estar debajo de él cantando "Campanera". Un pedo y medio edificio cae sobre sí mismo. Una meada y 200 estadounidenses van a parar al mar. Y de tener prepucio salen 60 abrigos de pellejo de mona. Una barbarie sexy, muy sexy...

Y por último, aunque ligeramente más pequeño pero aún así un pedazo de animal sobresaliente, sería mi adorado Alien. Dónde coño le ubico yo los genitales. Es más, si se rasca los huevos y se hace sangre ¿se agujerea él mismo?¿Cómo pelará los pistachos con esa boca?¿Cualdo hace una felatio, con qué boca lo realiza?¿La grande?¿La pequeña? Es más...que coño caga un alien? Puede aplaudir un Alien?




TODO ESTÁ EN LOS LIBROS

TIRARSE PEDOS EN PÚBLICO CON ELEGANCIA Y SABER HACER

3 jun. 2017

ADULTS ONLY: NIÑOS NO


Cada día cobran más fuerzas los sitios donde tienen prohibido la entrada de niños a bares, restaurantes y hoteles entre otros lugares. Sin duda es la consecuencia de unos padres consentidores que, lejos de educar a su hijo, lo han convertido en un monstruito molesto, odioso y repugnante.

Yo siempre he mantenido que los niños no deberían estar en sitios públicos hasta los 16 años. Yo también he sido niño y seguro que también he dado asco a algún adulto. De hecho soy adulto y suelo dar incluso más asco que de niño. Incluso más que un niño untado de mierda, sin brazos y frito. Seguro.

Es asombroso comprobar que a los padres no les molestan los grititos agudos y constantes de sus crías. Yo he llegado a ver niños que gritaban tan alto que atraían a las ratas del barrio que intentaban copular con ellos e incluso desorientar murciélagos. Por eso creo que los niños deberían fumar. Así cuando griten que empiecen a toser. Eso sí, solo hasta los 10 años. Luego fuera el tabaco. Tampoco les vamos a desear una mala enfermedad, por Dios....

Sólo consentiría que entrasen a un lugar público si son sordomudos y sin piernecitas ni brazos. Para que no se pongan a aplaudir sin ton ni son y mucho menos a bailar claqué.

Y los niños no tienen culpa. Son los malditos padres que hacen odiosos a sus hijos. Es una especie de "Yo los he tenido pero los vais a sufrir todos". Y lo malo que no hay niños tipo X- Men, pues así si a Lobezno le picase la cara se la desharia a lonchas como el viejo queso Flor de Esgueva. O si fuera Tormenta, cada vez que se tirase un pedo le caería su propio rayo. O granizo... También si fuera el que le salen rayos por los ojos lo haríamos callar poniéndole delante de un espejo y diciéndole: Como te quite las gafas te vas a enterar.

Es desagradable en un restaurante que los niños de otros corretén al rededor de tu mesa, chillen y salten. Lo comprendería si les persiguiese el payaso de McDonalds o una mofeta zombie.
Tampoco soporto que cuando se enseñe a un hijo recién nacido haya un grupito de gente que no pare de decir lo guapo que es cuando realmente es un aborto de mona. Incluso cuando acaban de nacer, que los valoran cuando realmente tienen la cara de un pañuelo cuando lo has lavado dentro del bolsillo del pantalón sin sacarlo.

No hay niño feo. Todos son alegría. No entiendo por qué en los parques han puesto suelo acolchado para que no se descalabre los niños. En mis tiempo el suelo era suelo. Duro y frio. Y así les van a los niños de hoy, que creen que todo el suelo es foam....y una mierda! A todos os quiero ver cuando de mayores tengais que dirigir vuestra propia vida sin papi ni mami....qué miedo vais a dar! Jajajajaja....Mientras tanto seguid llamando música al reggaeton.





10 may. 2017

CUALQUIER TIEMPO PASADO FUE ANTERIOR

                                           


                                                 








LOS LIBROS DE AUTOAYUDA


Los libros de autoayuda no sirven para nada y te lo voy a demostrar. No hay una sola casa donde haya un solo libro de autoayuda. La persona que tenga uno tiene más. Señal de que el primero no le ha servido de nada. Y así sucesivamente.
Si estos libros fueran útiles, con uno solo que te comprases ya tendrías bastante porque estarías curado.

En definitiva, un libro de autoayuda es como quien te dice: "Vuela. Tú puedes", coge un avión, un helicóptero o un ala delta pero vuela...! Lo que ninguno te dice es dónde se coge ese avión, cómo logras contactar para reservar el vuelo o cómo tienes que hacer para poder subir hasta él.

¿Tienes problemas? Olvídate de ellos. ¿Tu pareja es tóxica? Sepárate. ¿Te duelen los comentarios negativos sobre ti? Haz caso omiso.
Ya. Pero, cómo.
Identificar un problema es un paso fácil pero sacar la fuerza o las ganas es otra cosa muy distinta. Ninguno te dice cómo hacerlo, tan solo que lo intentes y, casi siempre, dándo la espalda al problema.
Es una contradicción. Enfréntate a los problemas dándoles la espalda.

En el libro de autoayuda "Quién se ha comido mi queso?" hay una página en grande que pone: "Qué harías si no tuvieras miedo". Pues coger el libro sin pagar y salir a toda hostia del Fnac, claramente.
Ningún libro de autoayuda sobre gente deprimida por no encontrar trabajo es gratis. Eso ayudaría mucho al lector, sin duda alguna, ya que su escasa economía no le permite comprarse un libro de 20 euros.

Eso de que todo tenemos un potencial en nuestro interior da falsas esperanzas. No reside en ser más fuertes sino que los demás no sean tan capullos y nos respeten.

El mejor mensaje de autoayuda me lo dio mi madre cuando me dijo una frase épica: "Siempre hay un tiesto para una poca mierda".

Sinceramente creo que alguien con baja autoestima pueda curarse leyendo lo que nunca se atreverá ha hacer porque no pone cómo se hace, solo dice: Hazlo.
Para curarse creo que hay que pagar una terapia con un psicólogo que son los que han estudiado, los que te tratan a ti y no a miles de lectores con diferentes ansiedades y los que se lo curran de verdad descubriendo día a día aquello que te angustia a ti y no a mil personas supuestamente como tú.

22 abr. 2017

TORSIN






Todo mi cariño para Jesús, la persona que más me ha hecho reir en esta vida y al que quiero con locura loca. Gracias por ser así: ácido, faltón y bestia.....en el fondo tienes un corazón que no te cabe en el pecho (Cardiomegalia).

14 abr. 2017

LA VIDA DE TOPANGA, LA PRIMERA MUJER SIOUX QUE APRENDIÓ EL DIALECTO VALENCIANO A TRAVÉS DE UN ARBOL


Topanga ( traducido sería acantilado ) fue una mujer sioux única. Fuerte, hermosa, trabajadora. Venía de una estirpe que respetaba el medio ambiente y que fueron expulsados de sus tierras a causa de la conquista del Oeste y del desarrollo del tren.
En la tribu ella era la encargada de acompañar a las personas mayores a lo profundo del bosque para que esperasen bajo un árbol su eminente muerte por vejez o enfermedad. También llevaba al bosque a las parturientas que estaban a punto de parir. Se cogían fuertemente a un tronco y hacían fuerza hasta que por gravedad el niño y la placenta salían del útero. El número de muertes por alumbramiento era altísimo y se debía a diferentes causas: la parturienta quedaba eternamente pegada al árbol por la resina. En otras ocasiones, al parir, los mapaches raptaban al neonato. Otras tantas las hormigas devoraban a la madre pegada a la resina y al niño que quedaba colgando de la matriz. También las arañas y gusanos de seda convertían a la parturienta pegada al árbol y al bebé en gigantescos capullos de seda. Lo único positivo de todo ese terror es que amenizaba la espera de los desahuciados ancianos que esperaban en los otros árboles hasta correr casi la misma suerte.

Topanga se despertaba muchas veces hablando un extraño idioma. Algunas palabras se quedaban en su cabeza aunque desconocía su significado. "Fartons", "parrús", "abaetxo", "orxata" o "ninot" eran algunas de ellas.
Le dijo al jefe de la tribu que en una de sus visitas al bosque se tumbó sobre una piedra y cuando despertó había soñado que el bosque le hablaba y ella contestaba al bosque....pero era en valenciano.

Topanga adoptó un niño que sobrevivió al parto aunque su madre fue roída por musarañas. Le puso de nombre Hakadah, que significaba "último lamento"en honor a su madre que murió a dar a luz, pero el niño era tan pesado que al final le llamó "Agonías".

Agonías le dijo una mañana a Topanga:
- Topanga, madre adoptiva sioux, ¿qué significa "la figa ta tía rossegan kikos?
- ¿Por qué preguntas de manera lenguaráz esas palabras? - pregunto Topa.
- Soñabas en la madrugada, en voz alta, que te apenaba que quemasen la Falla, que te picaban los moños de fallera y pedías chocolate con buñuelos de calabaza. Intenté despertarte pero me dijiste "La figa ta tía rossegan kikos"
- No sé, mi pobre Agonías, la madre Tierra, Gaia, me habla por las noches en una extraña lengua que desconozco pero logro entender...

Fueron al hechicero, mató a una gallina y le sacó las vísceras.
- Son las tres menos cuarto - le dijo el hechicero con las manos manchadas con los entrañas del animal.
- Hechicero, no te pregunté la hora. Te pregunté por el extraño idioma en que me habla la Naturaleza.
- Ostia, espera. Ahora tengo que matar otra gallina que me había despistado con tu pregunta.
El hechicero mató a una segunda gallina, le sacó las vísceras y, mirando entre ellas, comentó: Voy a dejar de ser hechicero porque este asco no me compensa las chorradas que me invento para seguir de hechicero de la tribu.
Se lavó las manos y se fue. Se fue del pueblo.

Topanga siguió con su vida normal, trasladando enfermos y ancianos, parturientas y desahuciados al bosque y dice la leyenda que, cuando Topanga murió de muerte natural, la brisa entre las hojas de los árboles entonaban el himno de "Horchatera Valenciana".

Sí, ya sé. Una gilipollez. Pero amo mi tierra...La millor terreta del Mon....

31 mar. 2017

EL GOBIERNOS NOS CONTROLA (BASADO EN UN HECHO REAL)


Basado en un hecho real porque es real que lo soñé esta misma noche. Lo juro.
En el sueño me di cuenta que el Gobierno nos controla a través del pino perfumado de los coches. Desde él y gracias a sus microfibras nos pueden ver y oir todo lo que decimos. Es más nos controlan con el aroma a pino que enmascara auna especie de feromona que anula nuestra voluntad.
¿Nunca os ha pasado que entrais en el coche y no huele demasiado y, un día al azar el aroma de pino es muy intenso? Es cuando nos sueltan el gas que nos anula. Perfectamente puedes ir a casa de tu madre diez esquinas de distancia y acabar en Pontevedra. Es el Gobierno quien te manipula.

Cuando haces el acto sexual con tu amante, el Gobierno lo filma para tu pareja, suelta el gas y hace perder a la puta el pendiente por las alfombrillas del coche. Y quien dice puta dice el chulazo y su condón XXL.

Ojo pues al ambientador. Tu privacidad está en malas manos. No mentes al Gobierno ni digas cosas disparatosas en el coche. Alguien que no es Facebook también lo usa contra ti.

19 mar. 2017

ESPECIAL "DÍA DEL PADRE"

No va a ver mucho movimiento en el Día del Padre porque con tanto hijoputa que hay pocos lo conocerán. dinero que te ahorras....









VEGANOS: POR QUÉ DEJAR QUE ME AMARGUEN LA VIDA CUANDO YO ME LA PUEDO AMARGAR SOLITO.


En la serie "Mamarrachadas de ayer y hoy" presentamos: Soy Vegano.

Si la vida no fuera suficientemente dura, aún hay gente que se la complica más. Porque ser vegano no es seguir una dieta sino un modo de vida. Un modo de vida que incluye el ataque y falta de respeto para todos aquellos que no sigan sus creencias. De hecho, un vegano se le reconoce por su intolerancia. Pero, ¿qué signos nos despiertan la curiosidad de un vegano?
- Son intolerantes y recurren al ataque para justificarse
- Solo hablan de veganismo. Es curioso que les preguntas a qué hora sale un tren y acaban diciendo "es que yo soy vegano".
- Tienen teorías que no se sostienen:
   - Pese a ser omnivoros toda su vida defienden el veganismo más extremo
   - Pese a ser extremos juran que son veganos sin caer en ese extremo.
   - No pueden con el sufrimiento animal pero les importa una mierda que haya gente que duerma en
      la calle o estén por debajo del umbral de la pobreza.
   - Adjudican sentimientos de dolor o sufrimiento a animales como clóchinas, berberechos o gambas
      cuando son animales incapaces de sentir porque no tienen casi neuronas.
   - No aceptan la teoría de que las plantas son seres vivos que sufren pero en cambio un sepia sufre.
   - Aceptan su dieta como normal y natural cuando tienen que recurrir a complejos vitaminicos o
      proteínicos.
   - Aman a los animales pero tienen mascotas muchas de ellas, castradas o sin libertad.

A parte de todo esto, su teoría conspiratoria sobre que el resto de la Humanidad merecemos la muerte por inhumanos, no se dan cuenta de que su Utopia es una aberración. Y, aunque yo antes de ser vegano prefiero cagar en mis las manos y aplaudir, voy a decir por qué su forma de vida es equivocada.

Cierto es que en las granjas no deberían hacer sufrir a los animales. Nadie duda de ello. Tampoco quiero que sufran las personas en los hospitales y no me lío a beber biodiesel.

Si todo el mundo aceptase ser vegano, cosa imposible, lo primero sería dedicar más espacio a terrenos de cultivo.
Este espacio, mucho más gigante de campos de cultivo, dejarían acorralados a los animales porque necesitaríamos más terreno para cultivar. Pero mucho, mucho, mucho más terreno.
Después deberíamos competir con esos animales por la comida ya que estamos comiendo lo que, de por ley, ellos comen siempre.
Si se quiere cultivar para humanos y animales se deberá emplear aún mucha más área de cultivo con lo cual los animales no tendrían sitio físico para vivir.
Muchos animales desaparecerían porque dejarían de ser útiles para el consumo humano.
Al cercar el espacio de los animales, muchos morirían luchando entre ellos por el espacio o comiéndose unos a otros.
Por muy grande que fueran las áreas de cultivo, un cultivo normal no daría salida a tanta demanda. Debería ser un cultivo intensivo y deberíamos luchar fuertemente contra los insectos que podrían enfermar los vegetales.
Millones de personas quedarían en el paro al dejar de funcionar todo el circuito de la carne, desde empresas de despiece, repartidores, hasta envasadores. Al no haber más diversidad, esas personas en paro jamás podrían encontrar otro trabajo porque tanto cultivo solo puede ser rentable con maquinaria industrial.
No todos los climas son aptos para el cultivo. ¿Qué pasaría con los habitantes de áreas desérticas o con climas extremos?

Repito que todos estamos en contra del maltrato animal, por lo menos la gran mayoría, pero de ahí a crucificarte en vida....Aparte de que, aunque juren y perjuren que no es así, el veganismo carece de matices y sabores como el queso, la leche, la carne...no me compares una alcachofa con un bistec en cuanto a sabor, te lo ruego. Y yo desisto de llevar un dieta que, además de equivocada, es insípida por más que le quiera poner especias.

Cada uno que haga lo que quiera. Pero deberían plantearse la mayoría de veganos por qué ese odio hacia los omnivoros y ese retorcimiento mental como el que dice que cuando te comes la carne de un animal te comes su sufrimiento.¿Desde cuando el sufrimiento se localiza en la carne? En el cerebro, sí, pero en un muslo de pollo....

No se puede cambiar tu vida por los animales y pasar de las personas. O eres coherente y amas a todo ser o no lo eres. Es como defender los derechos de los pelirrojos y no de los castaños.
Ante la duda, si se hace o no lo correcto, toquémonos con el dedo los colmillos que adornan nuestras humildes bocas.