VISIONIST - VALUE

TELEOPERADORES

Todos estos tarados de las telefonías móviles ( Vodafone, Moviestar, Orange...) no les basta con timarnos, cobrarnos cuotas abusivas, malos servicios y colocarnos sin permiso cosas especiales como contestadores u otras zarandajas que jamás pediste. Además de todo esto han contratado personas sudamericanas, buena gente por cierto, pero con un ligero resquemor por todo lo que le hicimos con lo de Colón, las Carabelas y cambiar oro por baratijas, amén de violar hasta el totem de la tribu.
Se conoce que los señores de las telefonías no se han percatado de que en España hay un alto índice de Paro y han decidido contratar a otros países para que el Paro siga vigente aquí. Bravo!

Y estas compañías les pagan para que nos toquen los cojones. Así, sin tapujos ni excitantes. Y es que saben muy bien quien lleva la venganza en sus genes. Ellos dicen que son de sangre caliente. Nosotros, no. Nosotros tenemos que ponernos a mediodía sobre una piedra para acumular el calor. Pero son personas que saben insistir sin perder en ningún momento esa dulzura que puede llegar a sacar de quicio aquí, en España, donde somos bastante burros y cortitos.

La primera estocada es que te llaman a la hora de la siesta. De acuerdo que allí son unas seis horas más temprano, pero ellos y ellas lo saben. Lo saben y se relamen.
Lo segundo es que hablan rápido y de forma que no puedas meter baza. No te dan lugar a que les digas que estás conduciendo, que tu jefe está al lado, que estás en plena reunión o que un coche te acaba de arrollar la pierna derecha que ha ido a parar a la puerta de la cafetería "Pepo´s". Te sueltan el Padre Nuestro en gaélico y, a veces, cuando les contestas te dicen: "Perdone, señor, no le comprendo".
¡No me comprende! ¡Ella a mi no me comprende! y soy yo quien descifra ese monólogo casi en forma de Rap con palabras que se empecinan en acentuar donde no deben como "vidéo" en vez de "vídeo".

Al decirle "No, mire. No me interesa" pones en marcha un mecanismo ancestral de resistencia activa que te lleva a que te discuta lo que tú tienes muy claro. No quieres esa oferta. No es una oferta. No la quieres. No....Y ella no para. "Piense las ventajas que le supondría tener dos lineas"... más aunque usted esté más solo que la una porque no lo quiere ni la roña.

Y nunca pierden la compostura. Las envidio, de verdad. Porque muchas veces somos groseros. Yo he visto a un diábetico entrar en coma hablando con un teleoperador por el exceso de dulzura. Seguro que te dicen de darte por el culo y acabas como la bandera de Japón, por muy hetero que seas.

Como espias no le sacarías ninguna información porque son insobornables. Eso sí, te venderían un año de Netflix seguro.

Te da la risa cuando dicen su nombre porque usan nombres diferente de los de aquí:
"Buenas taldes, señor Garssia, le habla Chumina Chocló de Vodafone para ofreserle un plan bien exitoso. Si me consede un chin de su tiempo le estaré muy agradesida pol la atensión prestada ya que le ofresco una fantástica ofelta para usted y su familia. ¿Está casado?...

No conocen términos como: "No", "No me interesa", "Paso", "Me estoy cagando", "No quiero nada"...es como que el "No" no está en su vocabulario. En cambio el "Le paso con mi compañero de..." lo bordan. Lo que es de agradecer es que no pongan Regueton en los tiempos de espera ni nos regalen discos de Maluma. Pero ,por favor, repeten el santo tiempo de la siesta....

PD: Con todos mis respetos a esta gente que nos aguanta todas nuestras impertinencias. Una abrazo muy grande.

LAS FAMILIAS DE LOS ACTORES PORNO

No todo el mundo sirve para actor porno aunque pueda parecerlo. Grabar una orgía a las ocho y cuarto de la mañana, meterse miembros como trabucos o acoger en tu boca todo tipo de mariscos es complicado, por no mencionar el aguante de los actores tanto en duración del acto como aguantando las embestidas.

Estos hombres y mujeres no nacieron por esporas, generación espontánea o mitosis. Tienen padre, madre, hermanos, primos y tios entre otra fauna. Y si ya es embarazoso que te pillen cagando cuando entran el baño, ni te digo que tu familia te vea en pleno feliciano y disfrutando como una perra chica.

Cualquier trabajo es digno, incluso el sexual. Pero parece que, si pones cara de disfrutar, te hace más puta. No me imagino yo poniendo cara de placer mientras trabajo en el hospital, una oficina o repartiendo cartas a domicilio.

Las conversaciones de los familiares son muy distintas a la del resto de mortales y poco o nada tiene que ver con el resto de la humanidad.

Mi hija tiene que tragar mucho en ese trabajo
A mi hija/o siempre le estan jodiedon los compañeros de reparto.
Mi hija ya no sabe qué llevarse a la boca.
Mi jefe me da por culo
He visto a tu hija en su última película y la he visto más "anchita". Ya le caben dos rabos en el culo.
Donde trabaja mi hija/o, si no lloras, no mamas.
En sus películas siempre sale dándole a la lengua.
Mi hijo, al final del rodaje, lo da todo.
Mi hermano hace un papel cojonudo.
En la última película mi hijo está atado de pies y manos.


Para estas personas, un juego de cama no son las sábanas.
Cuando van al médico y los oscultan, en vez de 33 le dicen: "Diga 69"
Cuando dicen que se van a correr no se ponen deportivas
Ninguna de sus películas ha ganado nunca un Oscar al mejor vestuario
Para ellos un sandwich no se come
No usan chubasqueros para las escenas de lluvia, sea del color que sea.
Para ellos "estar en cueros" no significa estar desnudos
Saben que una Bukake no es un yogur griego.
Un griego profundo no es un pensador ni un filósofo.
Blowjob no es un grupo de música grunge
Un Facial no es una mascarilla
El Spanking no es lo que hay delante del Carrefour para aparcar.
El cunnilingus no es un conejo de sierra de patitas vigorosas.
Una Dominatrix no es una heroina de la Marble.

¿Te imaginas ser familia de un o una porno-star?

 Tu última peli fue flojita, eh? ...Tú sola con 14 tios....se conoce que no había presupuesto.
Qué bien estuviste en tu último film! Eso es una eyaculación y no los geiser del parque Yellowstone!