VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

23 dic. 2015

ESTÁ DE MODA HUMILLAR LA RELIGIÓN.



Hoy en día se piensa que la religión no es necesaria, que es una secta, un recuerdo de la cultura del miedo, etc...Pero es graciosete que, los mismos que desean erradicar el cristianismo, apoyen otras religiones como la musulmana, tal vez porque es más "étnico".

Con tanto ordenador, Iphone y tablets quién quiere un Dios...

Por eso propongo que los ateos no celebren la Navidad y trabajen en los turnos de los católicos. A los niños, para reyes, ni una mierda en forma de trenza. Y nada de escudarse en el bujarra de Papá Noel porque este señor no trae regalitos a los impostores. Como mucho, cualquiera de sus renos, puede cornear a algún niño si se quiere divertir.

Si no vas a misa por que no crees, no celebres la Navidad ni libres en tu trabajo porque eso es no obrar con conocimiento. Lo que me parece justo es que en Pascua ates a tu hijo a un poste y le pegues 30 latigazos para descojonaros de las tonterías que celebran los Cristianos. No olvides después echarle sal. Los grititos/alaridos son para mearse de la risa.

Y nada de Comuniones ni bodas. Si no crees no participes. Es como ser de derechas e ir a los mitines de Podemos porque luego dan papas y coca-colas.
- Yo no creo pero me caso por la Iglesia porque luce más.
No, querida, eres fea, tú no luces  ni pintándote con un rotulador fosforito. Guarra.

Para los niños no creyentes, nada de regalos. Eso sí, una buena hostia para que comulguen.
Yo tenía un amigo nihilista que colgaba en el árbol de Navidad cajas vacías. Otro amigo más íntimo, dadaísta radical, colgaba árboles de las cajas. También mandaba a sus hijos a las minas de Riotinto en vez de al campamento de verano.

Una vez un conocido me dijo "La Religión es el Opio del pueblo". Sabiendo que a él le encantaba fumar porros y alguna pastillita que no era para la tos, le dije: Entonces te encanta la Religión, no? porque fumas mucho. Y me mandó a la mierda.

Después de pincharle las cuatro ruedas al coche y envolver a su hijo de cuatro años con luces de Navidad defectuosas, me fui a comerme un bocadillo de jamón a la entrada de una Mezquita. Pero no funcionó porque yo creía que aquella acción "mezquitaría" el hambre y no fue así.

Para todos estos existen las fiestas paganas como el Haloween.
- Señor! Señor! ¿truco o trato?
- Te voy a hacer un buen truco.
Y con una navaja le sacas un pulmoncito.
- ¿A que te cuesta respirar?....Truco!



FELIZ NAVIDAD

10 dic. 2015

CÓMO HACER CACA

15 COSAS QUE NUCA DEBES HACER ( por MariPili Mazcuñan )


No añadas cristales al puré escolar
No te rasques los ovarios con una cuchara de helado
Nunca grites "Terremoto" mientras zarandeas entre varios una caseta de la O.N.C.E
No aconsejes a un ciego que haga una inversión en luces de Led para la casa.
Nunca juntes niños gritones jugando junto a un ciego con fobia a las ratas ( los confuende y apalea a los niños con un palo)
No inviertas en un televisor de plasma si estás bajo en plaquetas.
Evita forrar las puertas de las mezquitas con lonchas de jamón.
No incites a tu bebé a abrazar el árbol de navidad que hiciste con cristales.
No debes asustar a las palomas de un parque. Una simple patada seca en el pecho las mata sin causarles susto alguno.
No rellenes de mierda los bolsillos de las prendas que tiras al contenedor de Ropa Usada.
Evita maldecir a Camarón en la plaza del barrio gitano. Y menos que le hizo el 69 a la Niña Pastori.
Cuando regales flores a un enfermo evita que sea asmatico.
Tampoco dejes a tu bebé al cuidado de plantas carnívoras.
Evita decir delante de un yijadista cómo se llama el campo de futbol de Valencia (Mestalla).
No chupes una batidora que está conectada a la corriente.


6 dic. 2015

LA BODA DE MI MEJOR AMIGA


Qué bien nos lo pasamos en la boda de mi amiga Osmona Meritxell. Fue un no parar.
La novia iba guapa, guapa...no se le podía sacar más partido. Lo que no me explico cómo iba de blanco con lo puta que es.

Resulta que Osmona se casaba con un conocido mio, Guillermo Torraera, al cual me follé en una preparación de un rito satánico amish, cuando éste se prendió los testículos con una vela.
Guillermo se encontraba allí porque quería un exorcismo tras ver a Osmona Meritxell, pero como los de la congregación eran un poco hijos de puta, tras ver la foto de mi amiga se pusieron a reír y pensaron: Vamos a gastarle una judiada y hacemos el rito inverso para que él se enamore de ella. Y dicho y hecho, sin enterarse de nada, le hicieron el ritual opuesto para mofa y befa de Guillermo.
Y es que, no se quién, va por ahí diciendo que los Amish son gente encantadora. Vaya trola. Una persona que vive sin energía eléctrica jamás podrá ser feliz. Le falta chispa.

Aunque en el banquete nos lo pasáramos super bien, se cocía una trama de bajas pasiones entre los asistentes. La dama de honor estaba liado con el hermano de la novia, Sigfredo, el cual era paralítico. Una parálisis que fue causada por el padre del novio que, en un encuentro de parejas abiertas, se jincó todo el tocino analmente tocándole el nervio ciático que le hizo caer sobre unas columnas de la sauna "Piu allegro" dejándole en semejante estado.

La tía de Osmona le hacía ojitos, hace ya tiempo, al cuñado de Osmona. Un tal Sandro, que había tenido encuentros casuales con dos de las mejores amigas de su hermana. A una de ellas la dejó embarazada y optaron por abortar tirando el feto a una hormigonera, pero como no pudo sacarse la placenta cogío una infección generalizada, o sepsis, justo cuando una nave nodriza la abducció para examinarla. Del tufo que dejó en la nave la lanzaron por la escotilla a 6.000 metros de tierra, no sin antes matar por contagio a 27 aliens.

Mi amiga deslució un poco en la boda porque el día antes chupó la batidora conctada. Los mejores panquemaos son los de Alberic (Valencia).
Almendras.

6 oct. 2015

¿PUEDE UN ENANO ASPIRAR A "GRANDE DE ESPAÑA"?


Conozco un enano amigo mio sobre el cual recae una querella por taponar la salida de emergencias de un criadero de clóchinas. Se echó sobre una jaula marina de vivalvos con la absurda esperanza de que las clóchinas se pegasen a su cuerpo como moradores. Le pregunté por qué pero no escuché nada porque es muy bajito.

Mi amigo se llama Ismael y come almendras. Es un tío fantástico que me sorprende día a día. Se compra la ropa en Prenatal y se la tiene que acortar una modistilla ecuatoriana que se rompió un diente con una garrapiñada.

Es gracioso ver como Ismael nada en la plata apoyándose en un plátano y aleteando con los piececitos. No sé como lo hace pero al cuarto de hora ya está rodeado de caballitos de mar y algún rodaballo. Hace amigos facilmente.

En el restaurante chino lo sientan en un trozo de sushi y lo ves feliz, sin complejos. Cuando iba a la escuela los niños le insultaban diciendole "enano!" pero él daba un brinco y les pegaba en los huevos.

Cuando me dijo que en la cama le gustaba hacer el "ea" no lo entendí. Me dijo que era el 69 pero con enanos. Para ello tiene un lugar donde puede llevarse chicas como él y disfrutar sin ser molestado. Es un trasportín de gatos. Ismael es muy reservado con su intimidad.

Parecerá idiota la cosa, pero es un gran hombre. No necesita más altura ni más hechuras. Es inteligente. Y no todos podemos ser inteligentes. Os recuerdo que el Ser Humano es el Cáncer de la vida, el que pelea sólo por pelear, el que es capaz de destruir su propio entorno por vivir mejor aunque no sea sostenible, el único que puede hacer mal con las palabras y la boca....

Ismael tuvo un serio problema dental y perdió todos sus dientes, muelas incluidas, y el dentista solo le pudo poner en la boca granos de arroz en lugar de dientes para que cupieran bien. Lo malo es que al tiempo se les ablandan y tienen que injertarle otros nuevos. Probaron primerio con alubias, pero Ismael apenas podía cerrar la boca. Aún así, él no se queja. Es un gran hombre, un gran amigo....

Una Navidad nos hizo llorar de la risa. Se sacó de debajo de la camisa un berberecho y llorando dijo que había parido el feto más feo del mundo y que, en vez de pecho, le iba a dar una ostia.
Ismael es único....

                                                           ¡ Qué me estás container !

MI ABSURDA CAJA DE MUSICA


  

22 sept. 2015

MI LAVADORA ES UN PORTAL A OTRA DIMENSIÓN


Mi lavadora es un portal a una dimensión despendolada. Como no quepo dentro no sé a donde va, pero lo que es cierto es que meto dos calcetines y sólo me sale uno. Eso o los desintegra al centrifugar que también es probable.
Sí que es cierto que, alguna noche, me pareció escuchar recitados de poemas árabes de Jalíl ibn Ahmad Al Farāhídi saliendo de su interior, narrando historias sobre los campos de berzas de su pueblo.

Lo de la lavadora es un misterio que dejaría K.O a Iker Jimenez y le daría para dos programas. Ropa que cambia de tamaño, calcetines que desaparecen por arte de magia, camisas que cambian de color, toallas que entran mullidas y salen como los pinchos de un cactus.....

Se conoce que al centrifugar como una loca abre un ahujero negro a otra dimensión rompiendo la barrera espacio-tiempo. Y , por lo visto, al otro lado hay un alien tocándome los cojones que se entretiene quitándome calcetines. Un alien malicioso.
He intentado poner dentro del bombo de la lavadora una plancha para ver si le pega en toda la cara ( si tiene) y deja de tocarmelos.

Por si sirve, mi lavadora es marca Carrefour.



LA DISCRIMINACIÓN INVERSA Y SU EFECTO EN LAS MACHAS CHILENAS


España cada día se vuelve más racista. Pero no por culpa de los inmigrantes, sino de los gobiernos que favorecen a estos dándole todas las oportunidades que niegan a los ciudadanos españoles. Con lo cual no llega a ser racismo sino un reparto injusto de las oportunidades.

También influye esa panda de tarados que los apoya permitiendo que ellos tengan más oportunidades que nosotros y que son capaces de enternecerse con ellos y pasar de la pobreza del español de a pie.
Dicen que si vienen de una guerra, que si están con una mano delante y otra detras, que si no se puede comparar su situación a la nuestra, etc...

Resultado: la lista  para los comedores de los colegios se llenan de extranjeros, al igual que las becas para libros, que los cursillos del INEM, de los pocos puestos de trabajo, de la seguridad social.... Y aún así hay gente que sigue apoyando este reparto injusto porque es más "pop" ayudar a los de fuera.

Yo, que soy enfermero y hago los cribados para embarazadas, os aseguro que de cada 10 preñadas, dos son españolas y el resto, sobretodo, árabes y sudamericanas. Que tambíen tienen derecho a parir...pero con tanta ayuda pueden tener más de dos hijos. En España no es tan común. No podemos con las cargas familiares (excepto los del Opus)....

Hay gente que, aunque les presentes los datos fidedignos, niegan la realidad. Pero la realidad es que cada día hay más extranjeros de todas las nacionalidades que, si bien nos hace más multiculturales, también compiten, lógicamente, por los puestos de trabajo.

¿Echarlos? Pues no. Tan solo DAR LAS MISMAS OPORTUNIDADES A TODOS, españoles y extranjeros.Mirad esto. Se trata de un comedor escolar:


Busca un español que se haya beneficiado del préstamo escolar de libros. Pues aún aportando pruebas hay gente que prefire mil veces apoyarlos a ellos que a sus propios vecinos y familiares.

TODO son excusas: "Tú no sabes lo que han pasado", "Ellos no tienen a nadie", "Sólo buscan los trabajos que nadie quiere"......Mentira. Eso del trabajo pudo ser hace muchísimos años, antes de esta gran crisis. Pero hoy cualquier español con dos dedos de frente coje cualquier trabajo. El problema es cuando ellos están dispuestos ha hacerlo por menos dinero porque el Gobierno les concede TODAS las ayudas.
Ahora resulta que todos ellos son mucho más trabajadores que cualquier español. De ese español que está años en el paro viendo pasar por delante de él a los de fuera. Esos a los que se le niega la oportunidad de trabajar y demostrar su valía.

La solución es muy fácil: que los que quieran, de un 2% de su sueldo, ayuden a los de fuera y, los otros que lo quieran, que ayuden con ese 2% a los españoles. ¿Hacemos la prueba?

- Ya, pero no sé que tiene que ver eso del efecto de las machas chilenas...
- Coño, pues por dar un toque de humor.
- Ya, pero este tema es muy serio para bromear.
- Lo serio es que seas consentidor de esta discriminación inversa siendo del país y sabiendo cómo está la Sociedad española.
- Pero tú no vienes huyendo de una guerra
- Pero tampoco quiero tenerla porque nos discriminen, suba la pobreza en España y seamos los españoles, finalmente, los que huyamos del país o, lo más lógico, que nos echen los de fuera.
- Eso es una postura muy fascista.
- Sí, debo ser fascista cuando veo a mi gente parada, mendigando, y  sin derecho a nada. Sí, debo ser Musolini.... pero tú Giovanni Ranna.

6 sept. 2015

PERSONAS QUE MERECEN LA PENA. HOY : EL PENUMBRA

QUÉ DE MIERDA LLEVA EL RÍO GANGES



Qué de mierda lleva el río ganges. Desde luego no le darán ninguna bandera azul como las playas de Levante llevando tanta porquería, cadáveres procedentes de las cremaciones y de animales, aguas residuales, desperdicios de fábricas....Y la gente lavándose la brinca en sus orillas.
Eso sí, es distraido y barato. Toda la tarde viendo a bañistas que esquivan muertos a medio quemar y a animales pútridos. Pura diversión.
- ¿Qué tal hijos mios?
- Bien padre. Esta tarde hemos visto siete muertos y tres gatos despellejados a la deriva. También nos hemos bañado, papolín.
- Haceis bien, queridos infantes. El agua del Ganges purifica cuerpo y alma.
- Sí, pero a Bramahputrín le ha crecido un exoesqueleto en toda la giba....
Y después dicen del arte que hay en España con los recortadores de toros...Esto si que es esquivar zurrullos y cadáveres. Qué arte....

A propósito, ¿qué pasaría si a un dragón que escupe fuego le diéramos un Almax?

Nadie en este mundo se ha dado cuenta de algo tan tangible como la afirmación que voy ha hacer: Los asiáticos son extraterrestres.
¿Por qué esos ojos que no se parecen en nada al resto de los habitantes terráqueos? ¿Y esa forma de trabajar tan desesperada....? Eso si que no es de este mundo. Es más, ¿Por qué nadie se da cuenta de que, como aliens que son, están invadiendo el Mundo? Eso es muy de marcianos que quieren colonizar la Tierra.
Y como tales, se han infiltrado entre las personas como si nada. De pronto, surgieron los restaurantes chinos. A los años se convirtieron en Wok mientras proliferaban las tiendas de chinos.Luego vino la importación de ropa a precio de risa. Ahora, se han quedado con todos los bares y, por último, están comprando viñedos. ¿Solo lo veo yo??????
Invasioooooooooooooooooon.....
Esa manera de hablar y de escribir....nada se parece a ello.
Esa sonrisa servicial tras la cual van comiendo terreno es devastadora.
Copian todo lo que hay y lo que ven en el resto del Mundo. Imitan a la perfección y comen raro, con palillos!....
Esa decoración y esos jarrones....no es de buen gusto terrestre.
Y esas canciones que parece que la chinita en vez de cantar se esté frotando la chirla....¿No son cantos de sirena?
Nos invaden. Nos invaden de tal forma que apenas nos damos cuentas pese a que en los menús rezan rarezas como "Hormiga en árbol" o "Nido de golondrina". Todo ello sin hablar de sus dioses raros con formas humano-perrunas y con mil brazos! No, espera...¿Eso nos son los hidúes que se bañan en mierda dentro del Ganges? Aisssss....nos invaden todos!!!!!!!!!!!

2 sept. 2015

LOS NIÑOS DE HOY SON IDIOTAS


Los niños de hoy se dividen en dos: los idiotas y los pijoidiotas.
Los primeros son estos niños consentidos y maleducados que pasan toda su infancia cara a los videojuegos y que no tienen amigos reales. No juegan en la calle. Bueno, no juegan a nada. Solo a videojuegos.

Los segundos, son estas pobres criaturas que sus padres les entrenan para ser competitivos. Van a colegios bilingues, juegan al golf, practican esgrima y judo, etc...

Sea cual fuere de los dos grupos, no tienen ni puta idea de jugar en la calle, de llenarse de barro, de polvo, de heridas o partirse un brazo. Nada.

En mi infancia no había miedo a jugar en la calle porque habían pocos coches y Franco tenía requisados a los pederastas y bujarrillas. Esto nos permitía acudir a casa a final de la tarde llenos de magulladuras, heridas y con más mierda que el palo un gallinero. La única consola que teníamos era la del aparador de la salita.

Eramos capaces de convertir el agua del baño en auténtico chocolate de la mierda que llevábamos. Como íbamos todo el día con patines de cuatro ruedas, cuando nos los quitábamos, del peso parecía como si las piernas se te levantaran solas. Eran tiempos de tiritas.

Jugábamos en los solares pegando patadas a cualquier animal que se nos pusiera delante. Ratas, grillos cebolleros, gatos...y en la boca sólo teníamos dos palabras: "Te ajunto" o "No te ajunto". Era evidente que los lazos sociales nos moldeaban la personalidad porque interaccionábamos con los demás niños.

Hoy los niños estan solos. Bueno, peor, estan viviendo en las consolas lo que no pueden vivir en la realidad.
- Pues yo soy padre y no es verdad la imagen que das.
- Calla, cabrón.
Como iba diciendo, los niños construyen sus casas, crean amigos y mascotas virtuales y siembran patatales en sus granjas ecológicas cuando nunca han tocado la tierra, ni han acariciado un animal, ni han olido la plasta de una vaca.
- Pues mi hijo todos los veranos va a la granja escuela.
- Sí, de Pin y Pon. Cállate y ve a molestar a Marina D´or.

El día de mañana serán gente muy preparada, agresiva en sus trabajos, eficientes y muy preparados. Pero no habrán tenido infancia...y eso se traduce por neurosis, depresiones, asociabilidad y ladillas.

-Cómo se nota que no tienes hijos...
- Te mataré....y lo sabes, bocas.



18 ago. 2015

NUEVOS SEGUIDORES DEL BLOG.

Tengo el gusto de presentaros las última incorporaciones de seguidores de este blog tan cultural como fascinante. Bienvenidos!







7 ago. 2015

PERO....POR QUÉ !


















MOBBING EN UNA ORGÍA


No hay nada más desagradable que vayas a una orgía y todo el mundo pase de ti. Hasta el gordo seboso se lo están comiendo entre tres. En cambio, tú sigues ahí, apoyado en la pared, sin saber qué hacer, con el nardo más tieso que un grillo cebollero.

Y es que en esto de las orgías hay muchas preguntas que no nos atrevemos a decir por miedo o verguenza.Y da igualk que la orgía sea mixta, sólo hombres o sólo mujeres.

Quién controla que estén todos y no falte nadie?
Quién dicta que empieza la fiesta?
Al golpe de "Ya!", ¿Se empieza desnudándose o ya hay que estar en pelotillas?
Qué pasa si a alguno le huele el aliento?
Si viene hacia ti un feo, qué haces?
Cómo sé que no molesto en un trío?
El que acaba primero, qué hace?
Si te coge la risa te tiran?
Se ponen todos de acuerdo para correrse o va por ciclos?
Hay duchas después para todos o el termo es eléctrico?
Quién limpia después el suelo?
Con qué producto quitan el olor a semen, conejo, culo o pito babosete?
Se permite tener móviles en la orgía?

Yo lo veo lioso, la verdad. Si el espacio es limitado, lógicamente, te pueden pegar una patada sin querer, un pollazo o sacarte un ojo. Al tanto.

Lo malo es que si, por desgracia, la gente empieza a enrrollarse y pasan de ti , qué debes hacer o qué postura tomar. Quedarte en un rincón es patético, quere participar es muy forzado. Aisss....qué se hace! Por qué te invitan! Porque si es para hacer bulta, bastante tienes con el tuyo. Además, eso no es cristiano.
Bueno, se aceptan consejos. Cuando más idiotas, mejor.




3 ago. 2015

EL RACISMO INVERSO


Vamos a ponernos un poco serios. Sacad vuestros genitales y llenadlos de post it con la palabra "hurón".
¿Qué es el racismo inverso? Vamos a ver. Situémonos en España. ¿Es España racista?
Antes de contestar pensemos un par de casos al azar.
Los gitanos. Crean sus propias leyes. Cuando ingresan a uno en un hospital van doscientos. Les pides que no estén tantos en la habitación porque el otro paciente, como debe ser, está con dos acompañantes mientras el gitano está con diez. No bajan la voz. No saben comportarse. No respetan las normas mínimas de higiene y saber estar y, lo peor, nadie tiene cojones para tirarlos de la habitación.
¿Quién está siendo racista? Por supuesto el que no respeta a la mayoria. Los que se creen con el poder supremo y recuren a la amenaza en cuanto les dices las dos normas básicas. Esto es el racismo inverso.
¿No aceptamos a los gitanos o los gitanos no aceptan a la sociedad?¿Por qué se les consiente más que a ningún otro?¿Por qué emplean enseguida la amenaza y la violencia y se unen como una piña para tener más poder y más fuerza?

Pongamos otro ejemplo, pero sin pluralizar, porque en todos los sitios hay de todo. Los musulmanes. Viene a España, cogen trabajo, todas las facilidades, les apoyamos o no, convivimos con ellos y, resulta, que nosotros somos los infieles que adoramos a un Dios que no es Alá.
Se niegan a mezclar culturas. Siguen inmersos en la suya. Visten como visten en sus paises pero no vayas en pantalón corto al suyo o con un top las mujeres porque te lapidan sin cruzar palabra. Es la ley del embudo.
En el Ramadán, no comen ni beben todo el día y lo hacen por la noche entre grandes festejos y alegria. Nada les importa si el resto de la finca descansan para ir a sus trabajos al día siguiente. Les da igual. Ni siquiera bajan la voz. Es el racismo inverso. Despreciar la Cultura que te acoje. No integrarte lo más mínimo.
Pedir, incluso, que cambien nombres de pueblos, fiestas o cualquier cosa que se asemeje a algo suyo, como en Valencia que hicieron quitar de una discoteca un símbolo parecido a uno suyo religioso y que absolutamente nada tenía que ver porque era un simple motivo junto con otros muchos.

¿Quién son los racistas?¿Por qué estás en una civilización que no aceptas?¿Acaso no viniste aquí por la situación de tu país?¿Por ué deben tener más derechos que los ciudadanos Españoles?
Y esto no solo pasa en España. Es solo un ejemplo. Del mismo modo que nunca se puede generalizar.

PEDRO REYES: REFLEXIONES

PERSONAS QUE VALEN LA PENA. HOY : ALESS GIBAJA ( Around the World )


1 ago. 2015

PERSONAS QUE VALEN LA PENA. HOY: GLOZELL


DONDE NO ATERRIZARÍA UN OVNI


Tanto en los años 50s como en los 80s el "boom" de los ovnis desató pasiones. Todos veían ovnis y estos estaban en todas partes. De repente, nada. Se dejó el tema. Ya hacia el 2000 se volvieron a poner de moda con películas como "Independence Day", "Mars Attacks" o "Skyline" entre otros muchos. Pero ya era ficción. Nada de avistamientos ni fotos borrosas de platillos volantes.

¿La razón? Los extraterrestres no quieren ni ver este estercolero de meretrices....Que pensarían: "Mi mundo está al borde de la extinción, pero en este sólo se viene para llorar" y pasaron de conquistarlo.

Muchas preguntas quedaron en el aire: ¿Los extraterrestres tosen? ¿No se marean cuando gira el platillo?

Los avistamientos siempre eran en Estados Unidos o en Rusia. Nada de aterrizajes en Africa. No es cool.

Aunque un avistamiento en Africa tendría su aquel. Los pobres negritos dirían: "Pa" un platillo que "vemo" y no lleva "comía"....Sería el colmo.

Tan poco abría un amerizaje en Rumanía porque los rumanos destrozarían la nave para forrarse los dientes.Además, la pregunta sería ¿Queda alguien en Rumanía? Porque que yo sepa todos estan en España dando palizas a la gente y hurgando en los contenedores...

En China, menos. Los aliens creerían que los miramos mal, con resquemor.El colorcillo amarillo tampoco ayudaría demasiado, la verdad. Y el comer con palillos puede llevar a la confusión de que comen a través de electrodos.Además, tendrían que luchar contra Gozilla y eso ya es un punto negativo

En Finlandia tampoco porque escucharía las idioteces que canta la tarada de Bjork y no nos tomarían en serio.
- Bjork, canta algo para estos seres del expacio exterior.
- "Los bigotes del gatitoooooo, la tetera de porcelanaaaaaaa, parece que haya viento, me ha salido una
    almorranaaaaaaa".
- Te has lucido, Bjork, bonita.


En America del Sur podría ser que amenizaran aunque morirían al primer compás de Reggeton. Y si ven a las peruanas esas que van con sombrero, las confundirían con Charlot.

En Grecia, ni pensarlo. Les sablearían antes de bajar del ovni y los atiborrarían de yogoures griegos.

En España sería imposible. Para civilizaciones atrasadas ya tendrían la suya. Y, hablando de retrasos, ¿qué pasaría si aterrizara un platillo volante en un cotolengo?¿Se creerían que el resto del mundo es igual?. ¿Y en un campamento gitano?¿Quién haría la cara más rara, los gitanos o los aliens?

En Siberia no se atrevería a posarse ante la pregunta de si eso blanco es nieve o nota montada.¿Por qué se monta la nata?

Aterrizar en Marina D´Or no daría una visión global y real de la Tierra. Aterrizar en la India sería un desastre ya que entre piras funerarias, vacas anémicas y la mierda que lleva el Ganges, sería imposible sobrevivir allí.

A propósito, si los extraterrestres tienen tentáculos o garras, ¿Cómo han podido ensamblar las piezas de la nave? ¿Cómo han conducido? ¿Cómo pueden aplaudir?

En Italia no le harían ni caso. Se creerían que es un ravioli. Y cuando oyesen a Eros Ramazzotti creerían que está constipado y que les puede pegar algún virus.
Pero ojalá aterricen en mi casa porque siempre me gustó el sexo intergaláctico.