VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

30 dic. 2014

QUÉ REGALAR PARA REYES. SÉ ORIGINAL.


En las fechas navideñas, cumpleaños o días especiales nos surge una pregunta maldita: Qué le puedo regalar a una persona que tiene de todo.
Primero de todo, hay que ser originales. Y para eso estamos, para ofreceros ideas y artículos con los cuales quedareis bien y sereis los más originales y chocarreros.



Un disco de Catui siempre es un buen regalo, no tanto por la música si no más bien por la currada portada.


Zapatillas de piel de rata. Son imitación pero el asco y el miedo a equivocarse lo convierten en un excelente regalo.


La Boinamierda es calentita y demoledoramente cool. Imprescidible para depresivos y suicidas.


¿Cansado de andar a oscuras por la casa y dejarse los dedos de los pies en los muebles? Las zapatillas con luz es la solución definitiva.


Arrasa la Barbie anorexia! Modelo a seguir por las niñas. Aprende a decir "No" a la comida de manera fácil y sencilla.


Aprende a reponer ojos a tus muñecos, amigos y vecinos. Con este kit, sacar y meter globos oculares es una fiesta petorrera!


Bufanda del Pagés. Abriga, alimenta y previene las varices esofágicas. Al menos eso dice la propaganda. Ojo! Instrucciones en catalán.


Ella se reirá y todos sabran lo puerca que es con esta taza "morro de cerdo" de diseño exclusivo original. Insultar y que se rían no es tarea fácil. Ahora, sí.


Regala crias de Alien para tus amiguitos. Creerán que es el regalo más divertido hasta que descubran...que son de verdad! Desazte de ellos con inteligencia y buen hacer.


¿Tienes algún conocido que fantasea más de la cuenta y hace castillos en el aire? Dale su merecido con la mejor y más exisita carne de....Unicornio! Y sigue soñando, melón!


¿Tu niño no para de llorar? Cómprale el osito lepra para que llore a gusto de verdad. Será su amigo de berridos y llantos...y ya no te pedirá más juguetes en tu vida! Indispensable.


El "Anal Intruder" es el clásico que no falla. Un gigantesco puño sobre un taladro hará las delicias de ninfómanas y sodomitas. Especial para parejas sin tabues.


Un buen disco siempre es un regalo para los melómanos, y si es de Ken & Judy Steele, mejor que mejor. Gente con esa cara solo puede hacer buena música.


La monja Godzilla lanza bendiciones por su boca cuando dices palabrotas. Y si le tocas el papo cambia su lenguaje a improperios deslenguados y procaces capaz de causar verguenza a los raperos californianos.
La religión con sangre entra. sangre y blasfemias variadas en 29 idiomas diferentes.


Baby mocosete es la monda. Especial para recién embarazadas que no saben cual de todos ha sido el padre. Un regalo genial para aterrorizarlas y decirles, de forma sublime, lo reputas que son y cómo les puede salir el pequeño bastardín.


Sillón para los que dicen que llegan a casa "reventados". Es tan incómodo como divertido y su material es altamente toxico e inflamable. Genial. Con este aciertas seguro.


MESMERIZANTE & POP

23 dic. 2014

QUEMA TUS LIBROS DE AUTOAYUDA


Todos pasamos fases malas en la vida. La mia dura desde que nací hasta día de hoy. Ya cuando nací, el médico en vez de darme un cachete en el culo para que comenzase a llorar me dió una patada en el bajovientre. Y eso que el hijoputa acababa de bajar una montaña y aún llevaba las botas claveadas de alpinista!

Más trade, el día de mi bautizo, mi padrino a la fuerza que me cogió tirria me golpeó contra la pila bautismal varias veces cuando nadie miraba e hirvió el agua bendita a 170 grados.

La primera vez que decidí jugar al futbol duré 3 segudos. Un balonazo en toda la cara cuando sacaron la pelota fue mi final.
Fui un niño con poca salud. Cada vez que estornudaba me dislocaba el cuello. Y eso que vivió en un campo de gramíneas.

Hostia que se perdía, hostia que me encontraba. Así que fui al psicólogo y la visita fue rápida:
- La vida es una mierda - le dije.
- No. TÚ vida es una mierda....

Ahora es diferente. Vamos al Fnac o a cualquier librería y hay un espacio gigante de libros de autoayuda entre los de Humor y Ciencia Ficción (¿habeis pillado mi sibilino toque de humor?). Y hay para todo, oiga: Gente tóxica, relaciones tóxicas, tóxicos tóxicos, tus zonas erróneas, Usted puede sanar su vida, Cómo superar momentos de crisis, por qué saltaron los plomos cuando tiré la secadora en mi bañera, Venza sus temores, cómo puedo adelgazar si soy alérgica a los ajos, etc...Muchos de esos títulos te dicen de golpe lo que tienes que hacer ya (tú puedes, vence, etc...) Vive tu vida, Tómatelo con calma....son otros títulos.

En todos dicen cosas preciosas pero inútiles. Por qué. Pues porque si tú tienes un problema y el libro dice que cualquier problema tiene solución y ésta está en tus manos, ¿no es la pescadilla que se muerde la cola?
¿Cómo puedo resolver mi problema yo mismo si estoy de bajón?

Otra cosa: Si lo veo todo negro, si me encuentro mal, ¿Cómo sé que estoy entiendiendo bien los conceptos?¿Cómo es posible que ante una depresión tenga ganas de leer?
Y no es ninguna estupidez. Compruébalo. En la casa de un depresivo SIEMPRE hay más de un libro de autoayuda. Eso implica que los anteriores no le han servido de nada, puesto que si te duele la cabeza y te tomas una aspirina, ¿Te seguirías tomando más aspirinas si ya no tienes dolor?

Creer que nosotros mismos podemos curarnos y que todo está en nuestras manos es esperar mucho de ti.

Un libro que sostiene que enfrentarse a problemas en la vida es algo normal, que a veces uno tiene la mala suerte de encontrarse con personas que le hacen daño y que no hay nada que uno pueda hacer y que, encima, te diga que el sufrimiento es una vía para crecer y fortalecersey que con el tiempo todo se arregla y que hay que tener paciencia y esperanza es para mandar al libro, al autor y a la editorial a la mierda.

Si el sufrimiento hace crecer a la persona yo mediría 37 metros mal contados.

Son libros que se resumen en una sola frase: Todo se solucionará. Tanto si te enfrentas como si te suicidas. Todo acaba.

 Si realmente el título del libro es cierto (Usted puede..., atrévase...., venza sus miedos... ) por qué me encuntro así y he llegado a este callejón sin salida. Pues orque, evidentemente, usted es humano y necesita a un médico psicólogo que le haga reflexionar y le haga darse cuenta de sus errores. Y eso, un libro, no lo hace.
Yo puedo leer: "La solución está en sus manos" y puedo entender que haciéndome una paja se me va a curar todo. Nadie me dice que no sea así. Nadie me saca de mi error porque el libro es unidireccional. Y es más, los consejos no a todos nos sirven por igual. Ante una separación, un trabajo que te hace la vida imposible o un amor más puta que un ajo, la solución no es la misma para todos.
El trabajo dependerá si tienes cargas económicas o si te lo puedes dejar porque tienes un poco de dinero en el banco. El amor dependerá de si sabes vibir solo, si ha sido un maentendido o si tu novia es una perra mojada.
Por ello, quema tus libros de autoayuda. La solución no está en tus manos porque esa solución se te ha ido de las manos. Y el médico siempre ayuda. A mi me a convencido de que en este mundo no pinto nada y soy feliz!




VIDEOCLIPS PERTURBADORES: KLAXONS - TWIN FLAMES

ADIÓS, CAMPO DE HABAS.... ( EL SUICIDIO )


Algunos, alguna vez en la vida hemos dicho: "Hasta aquí he llegado. No puedo más" e intentas poner tierra por medio, nunca mejor dicho, para acabar con esta absurdez de vivir para morir.
Enseguida sale aquella persona que lo evita:
- No! No lo hagas! Es de cobarades- te dicen- ¿No has visto el caso de superación de la chica de Illinois que el tren le cortó la pierna izquierda y los dos brazos y ahora es jefa de las cheerleaders de Getafe?
- No, no lo he visto. Pero me importa una mierda ella, sus brazos y el pompom que se pondrá en el culo para amenizar al Getafe.

Hay días que te levantas y no paras de negativizar hasta que te acuesta. Te molesta hasta tu propia respiración. El problema viene cuando, al día siguiente te levantas igual y la situación roza braga.

Tu problema se cronifica. Sabes que es una estupidez pero no puedes evitarlo. La gente te da tanto asco que notas en la garganta un inusual sabor a mierda con nueces de macadamia de la tienda de chinos. Te molestan los comentarios, las risas, los sonidos, la ternera a la jardinera, todo...Es como una confabulación hacia tí, hacia el buen gusto. La gente te vende la vida como si fuera un Ferrero Roche cuando, en verdad, la vida es efectivamente un Ferrero Roche, es decir, un bombón hueco, chano y chocarrero que cualquier chuche del kiosko la supera con creces pero que vislumbra a todos por su envoltorio dorado.

Hasta tu madre, que siempre ha sido una santa para ti, la ves como una ramera de carretera secundaria. Es una sensación de desazón, malestar y el pensar que jamás se te va a ir.

Tengo un buen amigo que tiene una mandíbula muy prominente, de hecho no utiliza el whassup sino que aparece una barbilla con un post it que pone "llegaré mañana". Bueno, que me voy del tema, pues este amigo siempre me dice que la vida es una bendición, un regalo del Cielo. Y yo le digo que un regalo del cielo es que lluevan kikos o pastelitos de trufa, pero que esta mierda de regalo que es mi vida debía tener ticket de devolución o poder cambiarla por otra cosa: un disco de Pablo Alborán, una ensaimada o un usb con forma de pene.

Entonces, tu propia ira te lleva a pensar suicidios ultravilentos que te hicieran desaparecer del mapa: Caerse en una biotrituradora, estrellar un autobún de niños contra un árbol y que los niños se quedaran clavados en tu cuerpo como cuchillos, echarse al paso del Ave y dejar un reguero de intestinos a lo largo de tres pueblos, tirarse de un octavo piso sobre un contenedor lleno de cristales, alfileres y grapas, beber aguarrás en una biblioteca para que con los gritos agónicos la bibliotecaria te haga callar y te tire fuera, inyectarse ajoaceite en vena en medio de la representación del Rey León para cagar la función, quemarse a lo bonzo en Fallas e ir corriendo prendiendo los monumenstos antes de la fecha, ponerse la cabeza envuelta en una bolsa de basura en la que previamente había queso Camembert, munster y Brie de Meaux, poner la cabeza en un tope de via cuando entra en la estación el tren, meterse bajo la campana de la iglesia, entre la campana en sí y el badajo, cuando van a tocar las doce, meter el contenido de dos tubos de poliespan en el culo y sentarse hasta partirse en dos, poner pegamento de contacto extrafuerte en el culo, sentarse en la vitrocerámica y encenderla....

Cualquier cosa menos seguir sintiendo ese nubarrón negro que no deja ver el futuro inmediato. Y seguimos viviendo. Y seguimos contándolo. Por eso existe este blog.


20 dic. 2014

PARA LOS DETRACTORES DE LA NAVIDAD.



Todos los años quedo absorto al leer en miles de sitios que hay gente que odia la Navidad por aquello de reunirse la familia, disimular, los roces, la hipocresía y los malos rollos.
Pero chico, ¿tú qué famila tienes? El problema no es la Navidad. El problema es que tu familia es la de la matanza de Texas.
Ya se necesita ser cazurro para llevarte mal con la familia. Que puede ser normal, vale. Pero si no te llevas bien no sé quién es el que dice "vamos a reunirnos todos los que nos llevamos mal para armal el belén".

En mi familia, como en la mayoría de de ellas, nos reunimos los del día a día, los del codo con codo. No llamamos a primos que no hemos visto en todo el año ni tenemos familia en Pernanbuco.

Todo se desarrolla de la manera normal e inteligente. Por una parte, mi madre empeñada año tras año a que explotemos de tanta comida. Y eso que se pasa el año llamándome gordo de mierda!
Nunca logramos ver el color del tapete de la cantidad de alimentos que hay sobre ella. La mayoría son ibéricos aunque en el origen ponga Laponia. Hay alimentos que durante el año no sabemos de su existencia: mermelada de pétalos de rosa o de violetas que se untan en la tosta junto al Foie, osea, cirrosis hepática de pato.
Como nunca bebemos vino y en esta ocasión compramos unos que su precio oscila lo mismo que una bicicleta en Ciudad Real, a los diez minutos estamos muertos de sueño comiendo como zombies sin ser conscientes de ello. Cuanto más comemos, más sed tenemos y más borracho estamos. A veces hemos creido estar en la misa del Gallo y estábamos en el garaje cara al extintor.

La frase más repetida es: "qué bueno está esto" y "no os atiborreis que aún quedan los segundos".
Nos empeñabos en vestirnos de gala y siempre acabamos manchándonos las prendas. Mi madre se levanta y enseguida nos unta de talco a todos. Una vez invitamos a un amigo negro y salió de la cena como Michael Jackson de adulto.

Cuando estamos comiendo a dos carrillos como posesos siempre hay alguien que exclama "Con el hambre que hay en el Mundo, pobres negritos". Excepto el día que fue mi amigro negro, que comía a dos carrillos.

Mientras, en la telebasura, comienzan a bombardearnos con anuncios de gente pobre, hambrunas, niños sin futuro y asociaciones para los que mueren de hambre o de cualquier enfermedad infecciosa. Ahí es donde cambiamos al La 1 que no hacen propaganda.
Después de la cena de Nochebuena, hartos como ceporros y colocados como becerros, mi madre comienza a explicarnos el menú del día siguiente, Navidad. Y ahí, una coral de eructos pone fin a una noche que es el principio de un bello empacho que comenzará a ceder a partir del 7 de Enero.









14 dic. 2014

13 dic. 2014

MI HIJO SALE EN LA FUNCION DE TEATRO DEL COLEGIO.


- ¿Dónde vas tan contento con la videocámara en mano?
- Al cole de mi hijo que sale en la función de Navidad.
- Ay, qué gracia! ¿Y de qué sale?
- De puertaventana.

Este es uno de los diálogos más repetidos en ciertos momentos del curso escolar y, más aún, ahora que ya tocamos Navidad. Para ello sólo hacen falta tres cosas: Un niño, un padre baboso y una videocámara para captar las cagadas de tu hijo en una corta representación de apenas diez minutos sin casi una frase completa  la cual dice mal.

Cuando más se equivocan, más ternura se respira en el teatro. Y todos piensan lo genial que está el hijo metido en su papel. Y, ciertamente, quitando de tres o cuatro niños que llevan la obra, el resto hace el imbécil bajo el título de figurante.
El figurante, en un teatro de niños, equivale a los imbéciles de la clase que sólo pueden permanecer inmóviles en papeles tan anodinos como: disfrazado de esquina, de zanahoria, de piedra, de árbol, de papelera, de mota de polvo, de zócalo, de puerto usb, de silla playera, de reloj, de letra U, pastorcillo mudo, de graella, de pinza de tender, de hueco de escalera, de bocadillo de papel Albal, de mosca del fresón de Huelva, cabeza de gamba, enchufe, el socorrido conejito que sale hasta en una aventura submarina, de florero, de papel pintado,de alberca,  de uñero....


Cuando más pequeños son los niños, menos se integran en la obra y pasan de todo, más gracia hacen y mejores actores son.

- Qué graciosa la niña del chupete! Aún no levanta un palmo con sus 11 meses y mira con qué gracia se ha caido del escenario al foso de los músicos que está lleno de cactus.

- Mira Martita haciendo de desconchado en la pared qué integrada está en la obra. Eclipsa a la que hace de  Madame Currie!

- Mira! Graba a aquellos dos! El que hace de flor y la que hace de nube. Fíjate que paliza se están metiendo.
- Ya, pero, ¿De dónde ha sacado la navaja mil usos la nube?

Lo peor es cuando faltan breves minutos para que acabe la función porque siempre hay una canción que la cantan todos. Lo que no está claro es que todos canten la misma. Es como juntar perritos de la pradera con merluzas del Japón. Dicen que así se inventó la dodecafonía.

Mientras cantan, los padres siguen la letra moviendo los labios como creyendo que su pupilo se los puede leer desde el escenario con 20.000 watios de luz cara a ellos. Que después de la canción ya se huele a pollo rustido.
Y finalmente se baja el telón, normalmente pillando a algún niño disfrazado de algo anodino, y el tetro se llena de vítores y aplausos por la peor repreentación desde la fundación del colegio allá por 1678.





2 dic. 2014

LA COMIDA DE HOSPITAL


Sólo sabemos la suerte que tenemos de comer lo que queremos cuando ingresamos en un hospital. Cuando desgraciadamente ingresamos en uno de ellos lo primero que hacen es tenernos en dieta absoluta, quizá porque ingresamos tan mal, tan jodidos, que nos tienen lástima de flagelarnos con la bazofia de la comida. Mejor nada que comida de hospital.

Y se necesita mucho mérito y ser un gran drida de la cocina para cocinar todos los días cosas variadas y que ninguna sepa a nada. ¿Será difícil lograr que la comida no sepa a nada? Y no creo que sea sólo por no llevar sal. Es que da igual que sea pollo, pescado o tortilla. Huele fatal y no sabe a nada. Como mucho a apio. ¿Apio?...

El pan que ponen envuelto un plástico no puede ser más correoso. Puro chiclé. Lo hacen para reirse del enfermo y ver como vuelan las dentaduras por el aire. Cosas de enfermeros...
El resto no es mejor. Siempre una sopa que es todo agua con cosas que flotan y, en contrapunto, pollo o pescado tan seco que se conocen casos de que, cuando abren la bandeja, los pescados saltan a la sopa para volver a rehidratarse.

Cuando sirven paella parece estar hecha por algún valenciano cabreado. Igual estás comiendo el arroz que te crees que te comes el periódico de ayer. Nada de sabor. Textura extraña. Consistencia dudosa. Hasta el más torpe de los valencianos haría un arroz de paella de lujo. ¿A quién cojen de cocinero?¿A un magrebí?

Y el postre, con suerte, es un yogurt.Porque como te pongan una pieza de fruta, seguro que es la que cogen los rumanos del suelo tres meses después de la recogida oficial. Se conocen casos de naranjas tan secas que al comerla el paciente han tenido que ponerle el doble de goteros para que volviera a tener agua su cuerpo, sus celulas, su globo ocular....Ni tomando una compresa superabsorbente te deja tan seco.

A la hora del deasayuno o la merienda no falta el café con leche. Pero, ¿qué café es? Porque malta tampoco es...es como hecho con los posos de café de la cafetería después de exprimir los posos hasta el paroxismo. Agua colada por un calcetín. Y las galletas son de escayola, lo advierto. Lo que dan de sí para tapar grietas o falcar camas.
Bueno, al menos sales con un tipitín delgadito. Lástima que en dos días se vuelva a expandir....

FANTASIAS SEXUALES CON COMIDA.


Una de las muchas maneras de hacer el imbécil en la cama es jugar con comida. En aparencia es excitante. La realidad es un asco ya que estás más pendiente de si las manchas saldrán de las sábanas con el Vanish Oxiaction que del acto sexual en sí.

Lo más socorrido es la nata. Puesto sobre el pene es un estupendo Banana Split. Sobre el pecho de la mujer es como estar frente al escaparate de una pastelería. Pero la verdad es que después de chupar y, al cabo de uno rato, el cuerpo, la piel, coge un olor a vómito de lactante que no es normal. Y es que la nata deja un olor a leche agria que si cierras los ojos parece que estés follando en la sala de incubadoras.

Otro tema muy socorrido es el chocolate líquido. Según dónde te lo echen te excita más o menos. En el vientre puede ser sexy. Entre las nalgas puede ser un pedo con sorpresa. Eso nadie se lo come.
Es lógico decir que el chocolate se ha de echar en frio. Nada de recién hecho a 130 grados.

Otro clásico son las fresas. Lo malo es que si no son de temporada y te salen amargas puedes estar babeando horas, con lo que se te corta el rollito.
Antiguamente se usaban las pasas de Corinto esparcidas por todo el cuerpo pero más de uno se comió una verruga por error y dejó bastante amargo al otro.

Hay sibaritas que le importa una mierda el sexo y solo van a lo que van: a comer. Y ponen sobre el cuerpo de su amada/o una panceta con huevos fritos y morcilla de Burgos.Se lo come, eructa y se echa a dormir después de rebañar la piel con pan de Pagés.

Los chinos hacen lo mismo pero te comen el coño con palillos.

Hay asiátcos que se envuelven el pene con arroz blanco en plan sushi. Eso está bien ya que el olor a "pescado" va implícito en el miembro viril.

Muchos valencianos llenan la vulva con arroz para aprovechar el saborcillo de la chirla y hacer una paella marinera. En cambio en Málaga frien la vagina con aceite poco caliente para comerse la Japuta.

Sea dulce o salado, la estupidez humana no tiene limites y empresas como Colon, Ariel o Vipp Express se comen la cabeza para sacar cosas que acaben con las malditas manchas de la ropa de coma para después de tanta guarrada.

Un consejo para mujeres y gays: haced calamares en anillas e id poniendolo sobre el pene erecto del amante. Es como un espeto pero con calamares. Pero...ojo....no le echeis después limón que os conozco....!

26 nov. 2014

¿PERO...QUÉ COJONES ES ESTO....?

MAMÁ, LLÉVAME AL TEATRO A VER ALGO BUENO Y PERTURBADOR

LOS BANCOS SON UNOS LADRONES


Que todos guardamos el dinero en el banco es una realidad. Que los bancos son unos cerdos sin piedad, también es otra verdad. Que deberíamos sacar todo el dinero y dejar los bancos vacíos, es una necesidad. Pero el problema viene en que todos los cobros, nóminas, etc...se hacen a través de banco.

Yo recuerdo, hace mucho, que a final de año los bancos te daban una pequeñísima cantidad por tener el dinero con ellos. A día de hoy son ellos los que te quitan dinero por tenerlo dentro.

Y con la crisis, si no llegas a fin de mes y tienes un descubierto, te cobran 35 euros de penalización.
Pero vamos a ver, alma de cántaro...si no llego a final de més y tengo un descubierto ¿qué te hace pensar que te puedo pagar 35 euros de penalización? Si no tengo dinero, no tengo dinero. Si me lo coges cuando cobre volveré a estar en números rojos incluso antes de lo previsto porque TÚ me has robado 35 euros de mi dinero. Un dinero que TÚ usas para hacer chanchullos y gestiones a mi costa.

Y si un dia voy a pedirte un crédito, no me pidas avales porque, si yo tuviera una casa a mi nombre, un coche o una posesión, no iría con los pantalones bajados a pedirte un crédito, capullo.
Si te pido dinero es porque no lo tengo, me hace falta y sé que te lo voy a devolver poco a poco. Si me prestas 3.000 euros no pidas que te devuelva 3.050 euros porque te lo he pedido por necesidad, no por vicio.

Otro tema también son las facturas de agua, teléfono, luz o moviles que viene a final de més cuando la cuenta está reseca. ¿Sois tontos? Los pagos como máximo, antes del día 10, melones.

Sois unos auténticos ladrones. Cada año sale en las noticias que cerrais el año con enormes beneficios. Y nosotros que estamos en tu banco cada día somos más pobres. Aún teneis la caradura de acusarnos que gastamos más de lo que ganamos, pero no paran de freirnos a impuestos: de circulación, tasas de reciclaje, contribución, etc...

Algún día, no se como, todos sacaremos el dinero de vuestros bancos-mazmorras. Y ese día os vais a cagar.

LLAMAR LA ATENCIÓN.

10 nov. 2014

MACARRONES CALDOSOS


A veces la vida nos da hostias como panes y nos encontramos canciones que pueden recibir nombres como "Macarrones caldosos". Si además va acompañado de un video igual de casposo, nuestra alegría no tiene fin.

Este es uno de esos casos fabulosos donde se aúna zorrerío, ataque de tos y caspa. No perderselo, por Dios!

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ALICIA ROMERO (PARTE 3)





LUCIA QUERIDA:

CHICO UN DE 32 AÑOS Y DISLEXICO SOY. ¿CURA EXISTE ENFERMEDAD ESTA PARA? NADIE ENTIENDE ME. HACER QUE NO SÉ.
  
QUERIDO DISLEXICO:

TOMAR VETE POR CULO, CAPULLO.


QUERIDA LUCIA:
 
SOY SONIA Y TENGO 23 AÑOS. EL OTRO DIA A LA SALIDA DE UN PUB UN CHICO ME TIRÓ LOS TEJOS. ÉL ES SUPERGUAPO Y SE LE VÉ DE “CASA BIEN” PERO DESDE ENTONCES NO DEJO DE SANGRAR A CAUSA DE LA HERIDA EN LA CABEZA QUE ME PROVOCÓ EL “TEJAZO” QUE ME TIRÓ. ¿QUÉ HAGO? ESTOY CONFUNDIDA.

 
QUERIDA SONIA:

ES LÓGICO QUE ESTES CONFUNDIDA POR DOS MOTIVOS: UNO, EL TEJAZO EN LA CABEZA SUELE DAR CEFALEAS, MAREO Y CONFUSIÓN. EL SEGUNDO, QUE ADEMÁS DE CONFUNDIDA ESTÁS IDIOTA, ANORMAL E HIDROCEFALICA.
OYE, ESTE CONSULTORIO NO ESTÁ PARA QUE NIÑATAS EPILÉPTICAS COMO TÚ VENGAN A TOCARME LA PIPA´L COÑO. ASÍ QUE AIRE, Y A CASCARLA, ZORRA LOCA.

 
QUERIDA  LUCIA:

ME LLAMO JOSETE Y TE VOY A EXPLICAR EN POCAS PALABRAS MI VIDA. TENGO 25 AÑOS Y ME HE PASADO LA VIDA ESTUDIANDO. A ESTAS ALTURAS TENGO UN CURSO AVANZADO EN PLASTILINA, GUITARRA FACIL DE CCC, Y EL CURSILLO DE CÓMO HACERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO. AUNQUE TRABAJÉ EN EL CIRCO RINGLIN DANDO DE COMER A LOS MONOS, ACTUALMENTE LOS FINES DE SEMANA LAVO LA COCINA A FONDO EN PROYECTO HOMBRE, PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS. BUSCO AHORA UN CURRO DE ACUERDO A MIS CONDICIONES FÍSICAS Y MENTALES. ¿QUÉ ME ACONSEJAS?

 
QUERIDO JOSETE:
 
TU EXPERIENCIA ABARCA UNA BASTA EXTENSIÓN DE CURSOS, CURSILLOS Y MASTERS. DESGRACIADAMENTE NINGUNO TE SERVIRÁ PARA NADA PORQUE SON TODOS UNA PAYASADA. SE VE QUE TE VIENE DE FAMILIA PORQUE SEGÚN ME INFORMAN MIS FUENTES, TU MADRE SE PRESENTÓ UN DIA EN LA CARNICERIA Y DIJO QUÉ LE DABAN POR SUS PATAS DE GALLO. EN FIN, UNA MAMARRACHA CON CERTIFICADO OFICIAL DE PALETA. DÉJATE DE CHIRIGOTAS Y ESTUDIA COSAS DE PROVECHO COMO FONTANERIA.

 
QUERIDA LUCIA:

SOY MAGDALENA, DE 35 AÑOS Y ESTA ES MI PREGUNTA:
EL OTRO DIA OÍ QUE LAS ESPONJAS CRECEN EN EL MAR. ¿HASTA DÓNDE LLEGARIA EL AGUA SI NO FUESE POR ELLAS?

 QUERIDA MAGDALENA:

 ¿TE DEJASTE DE GOLPE LA MEDICACIÓN PARA LA DEPRESION POST PARTO? MIRA, BONITA, HAY DOS CLASES DE MUJERES: LAS CULTAS COMO YO Y LAS  ZAFIAS Y PUEBLERINAS COMO TÚ. YA SÉ POR QUÉ TE OBSESIONA EL MAR: PORQUE EN EL FONDO NO ERES TAN IDIOTA.

 
QUERIDA  LUCIA:
 
ME LLAMO TERESA Y SOY UNA FAN DEL SADOMASOQUISMO. SI ME PORTO BIEN EN ESTA VIDA, MI PREGUNTA ÉS: ¿MI RECOMPENSA SERÍA EL CIELO O EL INFIERNO? ¿DÓNDE IRIA COMO PREMIO?


QUERIDA  TERESIÑA:

LA RESPUESTA ES  “A LA MIERDA”. SUPONGO QUE SI ERES MASOCA  DEBERÍAS IR AL INFIERNO SI TE PORTAS BIEN Y AL CIELO COMO CASTIGO, PERO YA TE DIGO QUE HAY UN TERCER DESTINO QUE SERÍA LA MIERDA. AHÍ TE SENTIRAS COMO EN CASA CON TUS PISSING Y TU CHOCOLATE CON BÍFIDUS. TAMBIÉN TE DIGO QUE SI QUIERES SUMAR PUNTOS PARA IR A ESE “CIELO O INFIRNO” DÉJATE CAER POR AQUÍ QUE DE LA SOMANTA OSTIAS QUE TE PEGO NOS LO VAMOS A PASAR CHACHI TÚ Y YO, Y ADEMÁS SUMARÁS PUNTOS, BOBITA.

 
QUERIDA LUCIA:

SOY JAIME, DE ALMERIA. MI PREGUNTA ES: SI EL SEXO ORAL ES BUENO, ¿CÓMO SERÁ EL ESCRITO?
 

QUERIDO JAIME:

ANTES DE ESCRIBIR APRENDE A HABLAR, CAPULLÍN.


 QUERIDA LUCIA:

SOY RICARDO, DE 38 AÑOS. LLEVO CASADO CON MI MUJER 15 AÑOS Y LA COMUNICACIÓN CON ELLA NO ES MUY FLUIDA. AYER LLEGÓ A CASA Y LA ENCONTRÉ CAMBIADA, COMO CON UN NUEVO LOOK. COMO NO ME ATREVO A PREGUNTARLE NADA, NO SÉ SI SE CORTÓ EL PELO O LE CRECIÓ LA CABEZA. ¿TÚ QUE CREES?
 
QUERIDO RICARDO:

YA SÉ POR QUÉ NO TE HABLA TU MUJER. ESTOY YO POR HACER LO MISMO PERO ME PAGAN POR ELLO Y NO PUEDO ENVIARTE A PASTAR BARRO PARA HACER BOTIJOS.
DEBES ABRIRTE A LA COMUNICACIÓN Y HABLAR CON TU ESPOSA. ES INDISPENSABLE QUE HABLEIS PERO DEBES ABSTENERTE DE PREGUNTAR ESAS ESTUPIDECES TÍPICAS DE SHOCK DE ACCIDENTE DE TRAFICO EN MOTO DE GRAN CILINDRADA. CON RESPECTO A ESA PREGUNTA EN CONCRETO, NO CREO QUE LE HAYA CRECIDO LA CABEZA, ME TEMO QUE SE HA CORTADO EL PELO. APRENDE DE ELLA Y CÓRTATE TÚ LA NUEZ.


 QUERIDA LUCIA:

    SOY PEDRO Y TENGO UN PROBLEMA DEL CUAL NO SÉ CÓMO SALIR. DESDE HACE 2 MESES ME HE IDO A VIVIR A UNA FINCA CUYA COMUNIDAD ESTÁ INTEGRADA POR VARIOS INQUILINOS SUDAMERICANOS, OTROS TANTOS RUMANOS Y ALGÚN NEGRO ADEMÁS DE UN NÚMERO POCO NUMEROSO DE ESPAÑOLES. LA COSA NO TENDRÍA MAS IMPORTANCIA A EXCEPCIÓN DE QUE SOY ESCRITOR Y ACABO DE PUBLICAR 3 BEST-SELLERS: “QUÉ ASCO ME DAN LOS INMIGRANTES”, “POR QUÉ HUELEN TANTO A MIERDA LOS NEGROS” Y “CÓMO HUNDIR PATERAS ANTES DE QUE TOQUEN TIERRA ESPAÑOLA”.
¿CUAL ES TU OPINIÓN?
 

QUERIDO PEDRO:

     ANTES DE NADA, ANTES DE MI CONSEJO, DIME EN QUÉ EDITORIAL HAS PUBLICADO ESOS LIBROS PORQUE ARDO EN DESEO DE TENERLOS Y LEERLOS VARIAS VECES.
MUCHO ME TEMO QUE, O TU COMUNIDAD ES BASTANTE BARRIOBAJERA O TE HAS IDO A VIVIR A LA ONU.
EN FIN, YO ME PONDRIA EN LA PUERTA UN TOTEM, QUE ES UN MUÑECO FETICHE QUE ESPANTA LOS MALOS AUGURIOS. NO SIRVE PARA NADA, PERO ESTA GENTE TAN BOBA SE LO CREEN TODO Y CON ELLO LOS MANTENDRÁS LEJOS DE TU CASA. AHORA SÍ, NO RESPONDO DE TU COCHE.

 
QUERIDA LUCIA:

        SOY UN CHICO DE 24 AÑOS CON UN GRAN HANDICAP: SOY HOMOSEXUAL Y NEO NAZI A LA VEZ. CUANDO ME LEVANTO POR LAS MAÑANAS ME LAVO LA CARA Y CUANDO ME MIRO AL ESPEJO DIGO: ¡OSTIA! UN MARICÓN! Y EMPIEZO A PEGARME PUÑETAZOS HASTA QUE CAIGO EXAHUSTO EN TIERRA. ASÍ TODOS LOS DIAS. ¿QUÉ PUEDO HACER?. SIEMPRE A TUS PIES, LUÍS MARIANO.

 
QUERIDO LUÍS MARIANO:

         LO TUYO, QUE EN UN PRINCIPIO PARECE UN CASO DE ENFERMEDAD BIPOLAR, NO ES MÁS QUE ESTAS COMO UNA PUTA CABRA ALPINA DE LA LADERA SUD-OESTE DE LOS ANDES.
MI SOLUCIÓN ES QUE, EN VEZ DE VER EN EL ESPEJO AL HOMOSEXUAL, CAMBIA EL CHIP Y MIRA COMO HOMOSEXUAL A UN NEO NAZI EN EL ESPEJO, ASI TE ASUSTARAS Y SALDRAS CORRIENDO PERO, AL MENOS, NO TE MAJARÁS A OSTIAS.
DECIRTE QUE CONOZCO OTRO CASO COMO EL TUYO EN QUE UNA CHICA QUE SE CREIA CAPERUCITA VEÍA EN EL ESPEJO AL LOBO Y SE MORDISQUEABA EL CHOCHO HASTA HACERSE SANGRE. UN DRAMA, OYE.


QUERIDA LUCIA:

       SOY  INDALECIO, DE CUENCA. EL OTRO DIA ME FUI CON MI FAMILIA A COGER SETAS POR EL MONTE TRAS UN PERIODO DE LLUVIAS MUY GENEROSO. EL CASO ES QUE COMO NO TENGO NI FOX IDEA DE SETAS, COGÍ UN CAPAZO DE ELLAS Y NOS LAS COMIMOS. CUAL SERIA LAS CLASES DE SETAS, QUE AL MOMENTO EMPEZAMOS A VER GAMBAS DE COLORES FLOTANDO A LA ALTURA DE NUESTROS OJOS MIENTRAS DUENDECILLOS MULTICOLOR REPETIAN CONSTANTEMENTE “LORELAI LO COGIÓ, LORELAI LO SOLTÓ”. EL PROBLEMA ES QUE HEMOS VUELTO A BUSCAR MÁS Y SE HAN ACABADO. ESTOY DESOLADO.

 
QUERIDO INDALECIO DE CUENCA:

   MUCHO ME TEMO QUE LAS SETAS QUE OS TRAGASTEIS ERAN LA TEMIDAS
  JOPUTACEAS ALUCINORUM COLORINAE” DE LA FAMILIA DE LAS “ANDESTOY YOAHORA REDIEZ”. MI CONSEJO ES QUE NO BUSQUES MÁS PORQUE SON MUY DAÑINAS PARA LA SALUD PUES ATACAN AL CEREBRO. AUNQUE, CLARO, VISTO LO POCO QUE TIENES TÚ NO CREO QUE TE HAGA MÁS MAL DEL QUE TENGAS YA…NO, ESPERA…PUEDE QUE SÍ…
¡A VER SI TE MATA LA ÚNICA NEURONA QUE TE QUEDA! CUIDADO.

 
QUERIDA LUCIA:

      SOY ELISA DE VALLADOLID. MI MARIDO Y YO NOS ESTAMOS SEPARANDO Y NO DE BUEN ROLLO PRECISAMENTE. TENEMOS UN HIJO EN COMÚN CON PROBLEMAS DE SALUD: NO TIENE PIERNAS, TIENE HIDROCEFALIA Y UN OJO DE CADA COLOR ( UNO CALABAZA Y EL OTRO ROSA PALO). EL PROBLEMA ESTÁ EN LA CUSTODIA DE NUESTRO NIÑO. NOS MATAMOS POR ÉL Y NUESTRO TONO DE CONVERSACIÓN VA SUBIENDO DE VOLUMEN HASTA ESTALLAR. LA DECISIÓN NO PUEDE SER SALOMÓNICA, CON LO CUAL NO SÉ QUIEN DIRÁ EL JUEZ QUE SE QUEDE AL NIÑO.
SOY UNA MADRE DESESPERADA.
 
QUERIDA MADRE DESESPERADA VALLISOLETANA:

       MANDAME UNA FOTO DE TU HIJO ¡YA! DEBE SER UN CROMO. MIRA, CHICA, ESTO DE LA SEPARACIÓN ES UN ROLLO. TE LO DIGO YO QUE ME HE SEPARADO 4 VECES EN 12 MESES. LO IMPORTANTE ES QUE EL NIÑO NO SE ENTERE Y SUFRA…JODER, QUÉ IDIOTEZ ACABO DE DECIR…SI NO SE ENTERA DE TODAS FORMAS…
EN FIN, CHICA, QUE EL JUEZ DECIDA Y ASUMIR LA CUSTODIA (SIEMPRE CON UN RÉGIMEN DE VISITAS QUE FAVOREZCA AL QUE NO PUEDA QUEDARSE CON EL NIÑO) PUES ESTAS ¿PERSONAS? NECESITAN MUCHO CARIÑO…CREO…PORQUE TEMO QUE SE ENTEREN DE QUE VIVAN.

 QUERIDA LUCIA:

     SOY ELISA OTRA VEZ. NO ME HAS ENTENDIDO. QUIZÁ ME EXPRESÉ MAL Y TE PIDO PERDÓN. LA DISCUSIÓN CON MI EX PAREJA ES POR VER QUIEN NO SE QUEDA CON EL NIÑO. POR ESO DISCUTIMOS. TÚ IMAGINA LA PUTADA DE QUIEN LE TOQUE LA CUSTODIA. TODO EL DIA DEDICADO PARA ÉL. SOY CAPAZ DE MATAR PARA QUE NO ME TOQUE A MI EL MUERTO Y MI MARIDO, SOLO DE PENSARLO, QUIERE HUIR DE ESPAÑA. ¿ME ENTIENDES AHORA?


QUERIDA ELISA:

   TE ENTIENDO ALTO Y CLARO.
ESE ES EL PROBLEMA, AMIGA MIA. DESDE QUE PROHIBIERON ECHAR BASURA  AL MONTE SURGE EL CÓMO NOS DESHACEMOS DE ESTAS COSAS. MI CONSEJO ES “LUCHA”, JODE A TU EX Y QUE SE QUEDE CON EL AMULETO ESE QUE TENEIS POR HIJO.

 
QUERIDA LUCIA:
 
    ESTOY ATERRADA. CADA VEZ QUE HAGO CANELONES EN EL HORNO DE CASA Y DEJO LA PUERTA ENTREABIERTA PARA QUE SE ENFRIE, OIGO DESDE EL INTERIOR DE ÉSTE UNAS POESIAS RECITADAS EN ÁRABE EN TONO PASTORIL. NO SÉ QUE DICE LAS FRASES PERO SE VEN HERMOSAS Y DELICADAS. ¿SERÁ UN AVISO O UN ESTIGMA?


ESTIMADA FLIPADA:

     ERES UNA DESVERGONZADA, UNA YONKI Y UNA TARADA MENTAL. YA SÉ QUE TU VIDA ESTÁ VACIA Y HAS PERDIDO EL RUMBO DESDE HACE AÑOS. ¿LA RAZÓN? NO LO SÉ. QUIZÁ YA NACISTE IMBÉCIL, PUDIERA SER QUE TE ABDUCIERA UN OVNI Y TE ENCULARA TODA LA NAVE O QUIZÁ  CIERTO DIA LE DISTE DEMASIADA FUERZA A LA SECADORA DE PELO Y TE ACHICHARRASTE EL PAR DE NEURONAS QUE TE DEJÓ INDEMNE EL SARCOMA DE KAPOSI QUE TUVISTE.
MIRA, MAMARRACHA ALCOHOLICA, AQUÍ TENEMOS DEMASIADOS PROBLEMAS PARA ATENDER TUS SANDECES DE PERRA PACHONA SIN ESTERILIZAR. CHICA, BUSCATE NOVIO, GUARDA DIETA Y CONDUCE SIN LUCES POR LA NOCHE POR LA AUTOPISTA A-7.

 
QUERIDA LUCIA:

         ME LLAMO SABRINA Y ESTOY DESOLADA. HACE DOS AÑOS QUE SALGO CON MI NOVIO MIGUEL, UN CHICO GUAPO QUE ES UN ENAMORADO DEL GIMNASIO. PERO ÚLTIMAMENTE ES UNA OBSESIÓN POR SU CUERPO DESMESURADA. NO DEJA DE IR AL GYM TODOS LOS DIAS AL MENOS CUATRO HORAS, SÓLO COME PROTEINAS Y SE PINCHA ESTEROIDES SIN PARAR. TANTO HA ENSANCHADO SU CUERPO CON LOS MÚSCULOS QUE SUS PEZONES HAN IDO A PARAR BAJO SUS AXILAS. EL CUELLO LO TIENE DEL MISMO TAMAÑO QUE SUS HOMBROS Y SUS BICEPS PARECEN DOS TOSTADORAS DE PAN. HEMOS TENIDO QUE COMPRAR LAS PUERTAS COMO LAS DE LA ALHAMBRA DE GRANADA PARA QUE LE QUEPA LA ESPALDA AL PASAR DE UNA A OTRA HABITACIÓN. SUS NALGAS ESTAN TAN DURAS QUE CUANDO SE TIRA AIRES SALEN LOS SLIPS VOLANDO. Y LO PEOR ES QUE SUS ABDOMINALES SON TAN DESMESURADOS QUE PARECEN LOS BACHES QUE PONEN EN LAS CALLES PARA QUE LOS COCHES NO CORRAN. YA NO TENEMOS SEXO. CUANDO ME ABRAZA SIEMPRE ME SACA UN OMÓPLATO DEL SITIO O ME HACE TRIZAS UNA COSTILLA FLOTANTE. PERO LO QUE MÁS ME APENA ES QUE INSISTE EN QUE ACUDA YO AL GIMNASIO PARA ESTAR COMO ÉL PORQUE DICE QUE SOY PEQUEÑA Y BLANDA.
NO PUEDO MÁS, LUCIA. DAME UN CONSEJO, BONITA MIA.

 
QUERIDA SABRINA:
 
      QUÉ CARTA MAS LARGA LA TUYA, HIJAPUTA. MIENTRAS LA LEIA HE HECHO LA DIGESTIÓN TRES VECES. TÚ Y TU NOVIO, TÚ Y TU NOVIO…QUE ASCO DAIS, POR DIOS.
MIRA CHICA, YO CON CHULOS DE GIMNASIO NO PODRIA SER FELIZ NUNCA. AHORA SÍ, SI ES PARA UN POLVO…CUANTO MÁS  CACHAS ESTÉ MAS ME ENTRA LA RISA, PERO COMO PAREJA TE VEO MUY POCO FUTURO PORQUE ÉL TE VE COMO UNA MANCUERNA O UNA PESA DE 50 KILOS.
DEJALO QUE SE ENSANCHE MÁS. CON SUERTE SE DESGARRARÁ Y SE LE SALDRAN LAS VISCERAS TIPO “CAJITA DE SORPRESA”. MAS VALE QUE TE BUSQUES A ALGUIEN MENOS OBSESIONADO Y MAS SANO MENTALMENTE ( AUNQUE TÚ ESTES COMO UNA PUTA CABRA PREÑADA DE CABRITILLO HISTERICO).
VIVE LA VIDA Y BUSCA UNA BUENA BARRIGUILLA EN CUAL APOYAR TU CABEZA. ESTOY SEGURA QUE TU MIGUELITO TENDRÁ LA PICHA PERDIDA ENTRE TANTOS MUSLOS. QUE LA ENCUENTRE ÉL PRIMERO!!!

9 nov. 2014

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ALICIA ROMERO (PARTE 2)




QUERIDA ALICIA:

                 SOY FEO DE COJONES; PERO FEO, FEO: GORDO, BIFIO, CALVO Y CON PIES PLANOS, PERO AUN ASÍ, LA ILUSION DE MI VIDA ES SER MODELO PUBLICITARIO.
NO QUISIERA MORIRME SIN VERME EN UNA VALLA PUBLICITARIA. ¿CREES QUE ALGÚN DÍA PODRÉ VER REALIZADO MI SUEÑO?
 

QUERIDO DESCONOCIDO:

            NO ME HAS DICHO TU NOMBRE PERO DEDUZCO QUE TAMBIÉN DEBE SER UN RATO FEO: ATAULFO O GODOFREDO, SEGURO. NO TE CREAS QUE TU SUEÑO ESTÁ MUY LEJOS DE CUMPLIRSE, SIEMPRE SE NECESITA A ALGUIEN PARA LOS ANUNCIOS DE “ANTES Y DESPUES” Y TÚ PUEDES HACER DE “ANTES”. POR EJEMPLO, ANTES DE TOMAR LAS PASTILLAS ADELGAZANTES, ANTES DE USAR EL CRECEPELO…E INCLUSO “DESPUES”…DESPUES DE LA RADIACIÓN NUCLEAR….

 
QUERIDA ALICIA:
 
            ME LLAMO ALFONSO PERO INEXPLICABLEMENTE LA GENTE ME LLAMA INDALECIO. ME GUSTA EXPERIMENTAR LAS COSAS, DENTRO DE UN ORDEN, Y VIENDO UN ANUNCIO DE UN ANTIESTRIAS\ANTIARRUGAS SE ME OCURRIÓ PONÉRMELO EN EL AHUJERO DEL CULO DURANTE DOCE DIAS. EL RESULTADO ES QUE ME HAN DESAPARECIDO LAS ESTRIAS DEL ANO Y AHORA ME CAGO SIN REMEDIO. ¿QUÉ PUEDO HACER? CONTÉSTAME PRONTO; DE TANTO CAGAR ME HE DESHIDRATADO OCHO VECES.

 
QUERIDO ALFONSO:

            ¿O DEBERÍA LLAMARTE INDALECIO? LO TUYO ES PARA SUSTITUIR LOS COLIRIOS POR ZOTAL. ¿A QUIEN SE LE OCURRE PONERSE LA CREMA ANTIESTRIAS EN EL ESFINTER ANAL? LOGICAMENTE TE PASA LO QUE TE PASA POR SIMPLÓN. PORQUE YA ES TENER SUERTE DE ENCONTRAR UNA CREMA QUE FUNCIONE!. 
DOS COSAS BÁSICAS: DEJA DE PONERTE LA CREMA Y BEBE MUCHO AGUA. A PROPÓSITO, ¿NO ERES TÚ EL QUE PRESENTÓ EN LA ULTIMA MOSTRA DE CINE EL DOCUMENTAL “CIRCUNCISIÓN MASIVA DEL MANDRIL RAYADO DEL PELOPONESO SEPTEMPTRIONAL?”. YA ME DICES. QUIERO UNA COPIA.

 

QUERIDA ALICIA:

                   NADA MAS EMPEZAR UNA PELICULA PORNO YA SÉ COMO VA A ACABAR. ÉL SE CORRE Y ELLA LE MIRA CON OJOS DE BECERRA DESTETADA Y CON LA BOCA LLENA DE ESPUMARAJOS. ¿TENDRÉ PODERES MAGICOS? ¿TÚ QUE OPINAS?

 
QUERIDO DESCONOCIDO:

                   ME IMAGINABA QUE VIVIR FRENTE A LA NUCLEAR DE VANDELLOS TE TRAERIA CONSECUENCIAS FÍSICAS Y PSIQUICAS IMPORTANTES, PERO NUNCA QUE ESTUVIERAS TAN CERCA DE TENER UNA TRISOMIA EN EL PAR 21. MIRA, MUERETE, ASÍ, SIN TAPUJOS. GENTE COMO TÚ NOS SOBRA EN ESTE CONSULTORIO.

  
QUERIDA LUCIA:

             TENGO 32 AÑOS  Y SOY BIFIA. EL PROBLEMA ES QUE VIVO EN LUGO Y LLUEVE TANTO QUE CUANDO SALGO DE CASA SIN PARAGUAS ME AHOGO PORQUE ME VA A PARAR TODA DENTRO DE LA BOCA. ¿QUE PUEDO HACER? HABIA PENSADO INCLUSO EMIGRAR. ESPERANDO TU RESPUESTA, ROSALIA.

QUERIDA ROSALIA:

           NO CREO QUE SEA BUENA IDEA CAMBIAR DE CIUDAD POR DOS RAZONES: LA PRIMERA, PORQUE CREO QUE LOS HABITANTES DE LA NUEVA CIUDAD NO TIENEN PORQUE TORTURARSE VIENDO TU CARA Y, LA SEGUNDA, PORQUE DEBERÍAS ELEGIR BIEN LA CIUDAD O PUEBLO DE DESTINO. PIENSA QUE IR, POR EJEMPLO, A ALMERIA, SERIA UN CRASO ERROR, YA QUE EL ESPANTOSO CALOR TE HARÍA SALIR LLAGAS Y PUPAS EN TUS LABIOS INFERIORES. SI A ESTO LE SUMAS LO FEA Y RARA QUE ERES COMPRENDERAS QUE NO ES BUENO CREAR ESTAMPIDAS DE GENTE QUE HUYEN EN TODAS DIRECCIONES.
YO CASI ME DECANTARIA POR LA CIRUGIA ESTÉTICA: ENTRE LA ANESTESIA Y LOS ERRORES MEDICOS LO MAS SEGURO ES QUE NO VIVAS PARA CONTARLO.

 
QUERIDA LUCIA:

                     HACE TRES MESES QUE SALGO CON UN CHICO Y CASI DESDE EL PRIMER DIA QUE TENEMOS  RELACIONES SEXUALES CREO QUE SATISFACTORIAS. COINCIDIMOS EN MUCHOS PUNTOS DE VISTA Y PARECE QUE LA COSA VA SOBRE RUEDAS. TAN SOLO UN PROBLEMA, LE ENCANTA METERME SU PITO POR LAS NARICES. SÍ, YA SE QUE ES IMPOSIBLE PENETRAME POR LA NARIZ, ES UNA LOCURA, PERO REALMENTE LO UNICO QUE QUIERE ES INTENTARLO, SIN FORZARME. AUNQUE YA TE DIGO QUE NO ME FUERZA NI ME HACE DAÑO PERO ME ENCUNTRO ABSURDA CON LA POLLA EN  LA FOSA NASAL. NO HE HABLADO CON ÉL POR MIEDO A OFENDERLO, PERO SI NO ME PONE SU PENE EN UN AHUJERO DE LA NARIZ, YA NO QUIERE CONTINUAR CON EL COITO. PENDIENTE DE TU CONTESTACIÓN, MARIA ALMA.
                  
 
QUERIDA MARIA ALMA:
 
                       VAMOS POR PARTES: DE UNA PRIMERA LECTURA SACO DOS POSIBLES DEDUCCIONES: UNA, QUE ERES BASTANTE LIGERITA DE CASCOS PUES ME DICES QUE MANTIENES RELACIONES DESDE EL PRIMER DIA. ASÍ ME GUSTA, QUE TE HAGAS DE RESPETAR. SEGURO QUE LE CONOCISTE CON LA BOCA ABIERTA Y EL PECHITO PUESTO  Y , DOS, DEDUZCO TAMBIEN QUE DURANTE LA NIÑEZ, TU NOVIO SUFRIO UNA TROMBOSIS CEREBRAR LO QUE LO DEJÓ SIN OXIGENO MÁS DE DIEZ MINUTOS, ¿NO ES ASÍ? 
BUENO, DE TODO ELLO DEDUZCO QUE TU NARIZ ES TREMENDAMENTE SEXY. CONOZCO UN CASO MUY PARECIDO AL TUYO EN QUE UNA AMIGA DEL CONSULTORIO DECIA QUE LA MINGA DE SU PAREJA SABÍA A PANQUEMADO Y AL FINAL DESCUBRIMOS QUE EL NOVIO TENIA HONGOS EN EL PITO (LEVADURAS, MAS CONCRETAMENTE) Y QUE SOLIA PONERSE LOS CALZONCILLOS DIRECTAMENTE DE LA SECADORA CON LO CUAL FERMENTABAN Y OLIA A PANQUEMAO. TÚ ME DIRAS: ¿Y A QUE VIENE ESTO? PUES ESO MISMO ME DIGO YO. CAMBIA DE NOVIO, CHICOS QUE TE PUEDAN HACER FELIZ, QUE COMPARTAN TUS MISMOS DESEOS Y QUIERAN LO MISMO EN LA VIDA LOS HAY A MONTONES, NO TE COMPLIQUES LA VIDA CON UN FREAK.

 
QUERIDA LUCIA:
 
NO QUIERO CONSULTARTE NADA. SOLO QUIERO DECIROS QUE SE PUEDE PRACTICAR EL SEXO SEGURO EN UNA ORGIA. YO EN CASA ME DESNUDO, ME PONGO DELANTE DE TRES ESPEJOS Y YO SOLO ME MONTO LA ORGIA. ORIGINAL, ¿NO?

 
QUERIDO QUIEN SEAS:

     TU NIVEL DE PATETISMO ES DIGNO DE ALABANZA. NO TODO EL MUNDO RECONOCE QUE ES GILIPOLLAS Y TÚ, SIN NOMBRAR TAN MAGNA PALABRA, LO HAS DEJADO CLARÍSIMO. COMO DICE UN AMIGO MIO: MASTURBARSE DA GUSTO PERO FOLLANDO CONOCES GENTE.

 
QUERIDA LUCIA:
 
SOY RUBÉN, UN CHICO DE 28 AÑOS Y ESTOY FATAL. ME DEJA MI NOVIO, ME ROBA, ME DESTROZA LA CASA, ME ACOSA, POR SU CULPA ME ECHAN DEL TRABAJO, SE ME ROMPE EL COCHE, ME LLENO DE DEUDAS Y PARA COLMO ME ESTOY QUEDANDO SIN TINTA PARA EL BOLIGRA…

 QUERIDISIMO RUBEN:

HAY DIAS EN QUE UNO NO SE DEBÍA LEVANTAR. EN TU CASO ES LO MISMO PERO TE REMONTAS AL ACTO DEL CORTE DEL CORDÓN UMBILI….HIP!. PERDÓN, ME HA COGIDO HIPO. YO PIENSO QUE PARA TIPARRACOS COMO..HIP!...TÚ (JODER CON EL HIPO) LO MEJOR ES PONERSE EN UN RINCÓN ALEJADO…HIP!....A ESPERAR UNA MUERTE DIGNA. NO SÉ SI TE LO CREERAS…HIP!...PERO DESDE QUE HE RECIBIDO TU CARTA TENGO HIPO, ME HA SALIDO UN ORZUELO Y ME ESTÁ MATANDO LA UÑA INCARNATA. HIP!...ALEJATE DE MI Y NO ME ESCRIBAS MÁS, MAMONAZO, QUE TODA TU MISERIA…HIP! SE PEGA A LOS DEMÁS. LO SABÍA, ME ACABA DE BAJAR LA REGLA AL ESTORNUDAR. ALEJATE DE MI, COÑO…HIP!...ME HE HECHO CACA.

 
QUERIDA LUCIA:
 
SOY ENFERMERA Y LLEVO EJERCIENDO 3 AÑOS, PERO NO ENCUENTRO TRABAJO FIJO Y SIEMPRE VOY DE AQUÍ PARA ALLÁ PESE A MI EXTENSO CURRICULUM PLAGADO DE CURSOS, CURSILLOS Y MASTERS. ENTRE ELLOS TENGO Y ESTOY TITULADA EN LAS SIGUIENTES ESPECIALIDADES: “CÓMO PEGAR CAPONES A LOS NEONATOS A TRAVÉS DE LA INCUBADORA”, “DESPEJAR VIAS RESPIRATORIAS DE TRAQUEOTOMIZADOS POR OBSTRUCCION DE GARBANZOS SECOS EN LA CÁNULA”, “CUIDADO INTEGRAL DE LOS MUÑONES EN NIÑOS DE PADRES CHARCUTEROS”, “INTRODUCCION AL TETRIS PARA OPERACIONES DE PACIENTES DESMEMBRADOS” O “TITULOS DE CREDITO PARA PACIENTES TERMINALES”. ¿ENCONTRARE TRABAJO FIJO ALGUN DIA?

QUERIDA AMIGA SANITARIA:
 
DEFINITIVAMENTE, NO. 
JUNTO CON LA CARTA ME HAS MANDADO UNA FOTO TUYA Y YA TE DIGO QUE TE DESPIDAS DE UN TRABAJO FIJO. ERES FEA HASTA PROVOCAR UNA CIRROSIS. CON LOS TITULOS DE TUS CURSILLOS, PAYASONA, SOLO PUEDO DECIRTE QUE TE FALTA HACER EL FUNDAMENTAL: “CÓMO ENFRENTARSE SOLITA A UNA VIDA DE MIERDA”, CREO QUE EL CURSO DURA UNAS 246 HORAS Y AL FINAL TE REGALAN UNA CATANA. NO DUDES EN USARLA PARA TI MISMA, GUARRA.