VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

20 oct. 2018

ASUME QUE TU HIJO ES FEO DE COJONES


Los hijos son como los pedos: solo les hace gracia a los dueños. Porque no nos engañemos, nadie, repito, nadie te va a decir nunca que tu hijo es un aborto de mona. Entra en juego la educación social y, evidentemente, que no se puede decir a sus padres que un niño es feo.

Hay niños muy guapos, otros simpáticos y otros feos como la última rebanada del pan Bimbo. Lo que pasa es que el "amor de padre" impide ver una realidad tan evidente que no nos queda a los demás que mentir para no herir la sensibilidad.

Y justamente estos padres, los del niño feote, son los que más se empecinan en enseñarte sus fotos y videos del niño en todas las posturas. Son tan seguidas las fotografías que les hacen que, si las pasas rápido, el niño se mueve como en los dibujos animados.

El padre/madre te dice: ¿Has visto que guapo está mi hijo? Y te enseña la foto del susodicho. Para tus adentros lloras por la malformación de ese ser que lo dejas bajo el quicio de una puerta y no sabes si entra o si sale. Te muerdes el labio inferior para no reirte mientras te compareces del pobre infante mientras sueltas: "Qué grande y guapo está! Wowww...." (tragas saliva con el gañote seco)

Yo tengo un hijo la mitad de feo que ese y lo dejo en el trastero hasta los dieciocho como en la película "Powder (energía pura).

Nunca le digas a un padre que su hijo es un pony malformado porque lo perderás para siempre. Debes mentir o, como mínimo, disimularlo. Que tú te preguntas qué tipo de distorsión de la imagen tiene este hombre para pensar que su hijo es guapo y mostrarlo a la gente de bien que ningún daño le ha hecho.

Y cuando más feo es el niño más ridículo lo visten o lo peinan. Es como pensar que si vistes a una mona de seda se vuelve Shirley Temple, la cual odio, por cierto. Al final te pondré un video de ella para que eches la papilla.

Y lo peor es cuando te ponen un interminable video del niño no haciendo nada mientras el padre no para de decir: Mira, mira...cayéndole la baba (como al hijo, aunque por distintas razones) y tú esperas "algo": que haga una gracia, que diga una palabra, que se caiga, que trabaje con decimales, que se encarame a la lámpara como un mandril...nada. Nihilismo infantil.

"Nene, di "Mamá""Y el nene parece tener la boca cosida porque en 10 minutos de video estático no dice ni "ajo". Ni ajo ni coles de Bruselas ni habas baby...

Las niñas se llevan la peor parte cuando las visten ridículas, le ponen toda clase de lazos y trenzas por la cabeza y les hacen sonreir cuando aún no tienen ni la mitad de dientes.
Los niños tampoco se quedan atrás cuando los padres les dejan el pelo largo y debes esperar a los 16 para sexarlos como a los pollos y distingir el género.

Por esta razón yo no soy padre. Porque, seguramente, sería el padre más baboso de todos y mi hijo sería una mesa camilla isabelina sin identificar. O qué os creíais?
Y por si esto fuera poco, cierto: Yo también le daría asco a alguien cuando fui pequeño. A día de hoy, más de lo mismo.

Ah! El video de la hija que vendería para despiece si fuera mia:


14 oct. 2018

LO MÁS ABSURDO QUE VERÁS HOY

CONVERSACIONES EN ASCENSORES


Si buscas la palabra "incómodo" en Internet seguro que sale una foto de dos personas en un ascensor.
¿Por qué se nos nubla el día cuando bajamos por el ascensor y para en un piso donde sube otra persona? Enseguida ves la cara del otro como pensando: "Joder, la cagamos" y tu sonrisa delata un "quiero morir".

Qué incomodo es compartir un sitio tan pequeño con alguien que apenas conoces o no conoces. Porque dices: "para hablar del tiempo, ni hablo y me ahorro hacer el ridículo" y notas que la tensión se corta en el ambiente.

Pero hay solución para todo. Según la doctora Yocasta Almusafes Mildiu, hay un aparato que ha creado ella misma que se conecta en el techo del ascensor y dispara unas frecuencias parecidas al "suero de la verdad". Esto hace que no te incomode hablar de cualquier cosa que te ha ocurrido y vayas a realizar. En cierto modo, deshinibe a las personas y logra quebrar el silencio incómodo y más cuando se trata de un edificio con muchos pisos y un trayecto largo.

- Buenos días
- Muy buenos dias
- ¿Qué tal empieza el día?
- Pues mira, al salir de casa me he tirado un pedo que he dejado al gato tosiendo en el comedor.
- Vaya. Pues yo, pese a ducharme, tengo un picor en la huevera que flipas. Claro, es que ayer me
   depilé la seta y se conoce que se me ha irritado toda la zona franca.


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-  Buenos días! Uy, qué olor a mierda. Huele a pedo y yo acabo de entrar.
- Saca conclusiones.


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- ¿Qué tal vecino?
- Pues con sueño. Os escuché toda la noche chingar como conejos pero veo que no se ha cumplido mi
  deseo de que te infartaras penetrando a la putilla.
- Pues casi me da. Menos mal que me corro aprisa y no llegó a más. Si no, la palmo.


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- Buenos dias vecino. Me alegro de coincidir contigo. Fui yo quien, sin querer, te rompió el retrovisor
  del coche haciendo maniobra.
- Ah, ¿Fuiste tú? Pues yo le rayé el costado al vecino de la puerta 12 creyendo que había sido él.
- No, fui yo. Perdón. El que tú dices de la puerta 12 es el que se jinca a tu hija.


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- Hola, vecina, ¿qué haces para tender esas sábanas tan blancas y limpias?
- Lo primero, no revolcarme cada día con el primero que me entra. Y luego uso Ariel.



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- Uy, ¿Y este chiquito tan guapo?
- Mi hijo. Saluda al señor.
- Holaaaa
- Qué simpático! Sería la hostia que fuera tuyo realmente.
- Es que mi Paquita es muy puta...



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- Joder, yo que quería bajar solo, sin nadie, y entras tú.
- Si no fuer porque hubiera quedado como el culo, no hubiera entrado y me hubiera echado por el hueco de la escalera.



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- Hombre, ya está aquí el submnormal de la escalera.
- Suerte que me dejé el cutter en el escritorio, si no te rajo de arriba a bajo.


2 oct. 2018

VISICITUDES DE LOS URINARIOS PÚBLICOS Y SUS GENTES



Parece mentira que un servicio al que tarde o temprano tengamos que hacer uso de él, lo tratemos tan mal. Mucha gente sale de los Aseos como si nunca fuera a volver o creyendo que está solo en el mundo y que, tras él, ya no acudirá nadie más. Esta situación nos lleva a encontrarnos truñacos como el brazo de un bebé u orina retestinada, que parece que haya gente que sólo coma espárragos, la hijaputa.

Entras al cubículo y por los efluvios sabes que la cosa no va a pintar bien. Tres posibilidades hay: que el wc contenga orina, que flote un ñordo o la miscelaneda de ambos tipo tutti-frutti.

No puedo comprender cómo la gente no estira de la cadena con lo sencillo que parece, a priori. Y mucho menos cuando entras y encuentras una "frenada de coche" que piensas: Ese ñordo ha derrrapao con estilo". Prácticamente reconoces el deslizamiento de la mierda desde el ojete hasta resbalar lánguidamente por el váter creando una banda ancha marrón al que sólo le falta un estucado.


Y, hablando de estucados, también están las famosas "Caras de Belmez" provenientes de estallidos en escopeta del culo con masiva presencia de gases que dejan la taza estucada o al gotelé. Mancha hasta la tapa por debajo. Es como la pintura impresionista: de cerca es pura mierda a gotitas pero de lejos pueden verse caras, pasisajes o bodegones (sobretodo si han comido fruta).


Luego está "la medallita del día de la Madre" que es un hilito de mierda, a modo de lágrima, que queda adherido a la taza y que, con un simple toque de escobilla hubieras quedado como un señor.


Tampoco entiendo lo de orinarse fuera de del váter. Porque unas gotitas, puede incluso ser normal, pero que haya más pis fuera que dentro...a menos que sufras de covulsiones....


Y a golpe de vista puedes saber, por el color de la orina, si el de delande de ti ha bebido bastante agua o va corto: A orina más oscura, ha bebido menos agua. A no ser que haya un combinado de meados y, como las sombrillitas de loc cocktails, hayan echado todo el rollo de papel higiénico dentro para atascar el retrete. Así, sin más....


La mayoria de veces que entras a un cuarto de baño te crees que han ido a mear una bandada de aliens por el tremendo olor a amoniaco. Pero no amoniaco de limpieza, amoniaco de orina, de no haberse lavado el pito en 23 años. Entras, hueles y, como te estás meando vivo, intentas aguantar la respiración, pero es un error porque te quedas corto de aire y cuando inspiras te llevas el doble de hedor.


En definitiva, tirar de la cadena, orinar dentro, pasar la escobilla....son cosas vulgares y fáciles de hacer. Si en tu cas lo haces, por qué no en los sitios públicos, mediamierda?




LA SILLA DE PENSAR

26 sept. 2018

COMO HA CAMBIADO TOYS "R" US ...

¿Sabías que existe una juguetería para niños homosexuales? Se llama Toys "r" Gays.
Pero a lo que vamos, que me liáis....¿Has pensado que muñequito le vas a regalar estas Navidades a tu hijo? Te adelantamos novedades:









DE RADIONOVELAS A TELENOVELAS


Hace tiempo, cuando seguramente estabas de imaginaria en los cojones de tu padre, las gentes de aquí se entretenían con las famosas radionovelas que paralizaban la vida a esas horas de la tarde frente al transistor o la radio. Nada de imágenes, caras o vestuario...sólo la voz y la música hacía vibrar a las gentes con unos dramas que ni te imaginas. Mujeres enfermas, niños en la inclusa, despechos y pasiones salpicaban los atentos oídos de los radioyentes hata secarlos como arenques de tanto llorar. Eso sí que eran dramas, amigo mio. Si no que se lo pregunten a los que escuchaban seriales como "Ama Rosa".
Argumentos tipo: Mujer felizmente casada pierde a su marido de un golpe de tos al descerebrarse contra la turmix de un estornudo sita en la humilde cocina. Ella queda sola y desamparada con un hijo que gesta en su entrañas y no sabe si lo dará a luz porque la pobre parece una enfermadad terminal sin cura. Su cuñada la quiere tirar de la casa porque dice que su hermano le había dicho que la bechamel de las croquetas que ella hacía sabían a aborto de mona chica. Finalmente, antes de morir ella, el niño sobrevive y se lo queda un abogado de buena posición pero con una halitosis que frie gambas a distancia. Drama!

A día de hoy, todo es más explícito. El sonido se acompaña de actores, vestuarios, decorados, luces efectos...amén de que las tramas son distintas, más veraces y actuales. pero, ¿cómo sería un culebrón radiofónico a día de hoy?¿Qué temas tratrían para hacer llorar a la gente radioyente?

Argumento tipo: Casilda queda sola con tres hijos porque Paco, su marido, está en la trena por comerciar con niñas camboyanas y pasar droga oculta en el ano. Uno de sus hijos sufre dislexia y confunde el culo con las témporas. El pequeño es oligofrénico y se enfada consigo mismo y el de en medio tiene alergia y hemorroides y, cada vez que estornuda, se le salen un palmo y medio.
Casilda debe sacrificar a uno de sus hijos para venderlos en el mercado de órganos para poder tirar pero no se decide por ninguno. Dos vecinas, una musulmana y otra rumana, le echan una mano hasta que descubren que Casilda tiene una enfermedad incurable: se creé que todo el mundo es catalán. Así que la dejar sola ante la desgracia y, para colmo, su hermano se queda en Paro y se casa con una dominicana que solo le hace arroz y frijoles para comer y cenar hasta que explota de aerofagia y deja a la protagonista más sola que la una menos cuarto.
Desesperada consigue hablar con el presidente del Gobierno y éste, en vez de ayudarla, le sube la contribución y la insulta públicamente por tener un coche de segunda mano diesel.

Como veis, la Sociedad cambia pero siempre para mal. Por ejemplo: antes, hace algunos años ya tú no existias y, a día de hoy, sí. No puede ir peor....