VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

15 nov. 2017

SE HA ESCRITO UN CRIMEN



Resulta que una afamada escritora , Jessica Fletcher ( la Jessy, vamos ) genialmente interpretada por Angela Lansbury en la serie, cada día le invitan a comer a un sitio. Parientes, amigos, nobleza, familiares, conocidos....y todos tienen cuadras en sus casas. Ninguno vive en un edificio de VPO. El lujo está patente en su círculo de amistades a gorronear.
Con esa excusa, la escritora no para en casa y se ahorra un pastizal en comidas cosa que, supongo, se gastará después en antiácidos.

Ya le pueden invitar en mil casas que, cada vez que va a una, asesinan a alguien. Vamos, lo que aquí en España llamaríamos, según el barrio, Ave de Mal Agüero o Peazo Puta.

Que digo yo que ya son ganas de invitarla porque su sola presencia significa movida.
Pero no cantes victoria porque, si lo que pretendes es invitarla para que mate a tu suegra, lo tienes negro ya que siempre averigua quién es el asesino.

Quizá los creadores de la serie no se den cuanta de que en cada uno de los capítulos la invitan a comer y muere alguien. Jessica debería plantearse qué clase de amistades tiene. Seguro que se compra un planta y le sale carnívora.
Eso sí, sería ideal para que fuera a una comida de empresa de los del Gobierno.

Y los móviles que llevan al asesinato son variados y curriosos: Por celos, por venganza al robarle la receta del pastel de arándanos, porque el caballo favorito tiene piojos en las crines, por amor y celos, porque Papá no le dejó tocar la herencia de tía Agatha, porque una se zumbó al desollinador que volvía loca a la cuñada, porque las acciones de Endesa la dejaron tiesa, porque el coupé de tito Sanz no era granate sino magenta....en fin, cada puñalada, una historia goyesca.

Que ya no se sabe si encarcelar a Jessica Fletcher por incitación al crimen o darle una medalla por ser la precursora de La Purga.

5 nov. 2017

LA SEPIA Y LA MEDUSA. CUENTOS DEL TÍO CALASPARRA.



Iba una sepia flotando por el mar, orgullosa de que un color llevara su nombre, cuando vio cerca de él una medusa, hierática, etérea y majestuosa. Flotaba casi sin moverse, despidiendo colores a través de su transparente cuerpo.
La sepia se acercó a ella y tras observarla con cierto temor le preguntó:
- ¿Quién eres tú que tan extraña aparición se presente ante mi?
- Soy....una medusa.
- ¿Mierdusa?
- No, atiende. Una Medusa.
- Uy, pues "medusas" mucho - le dijo la sepieta.
- Gracias, eres muy agradable.
- De dónde vienes, espectro dantesco?
- Vengo de lejos, de otra dimensión en donde tú no puedes acceder.
- Wow...
- Vengo de la Fosa Mariana, tan profunda como el cielo....
- Pues me aburres cosa mala, pedazo puta.






29 oct. 2017

MI TERRITORIO ES DISCOVERY !


Cada día la telebasura nos apedrea con series más absurdas y macarras. Desde Hombres, Mujeres y Viceversa hasta El último superviviente, un hombre que pretende enseñarnos que hay algo más terrorífico que morir: sobrevivir.

No se lo que cagará pero, comiendo lo que come, a rosas no va a oler.

Estamos en Nebraska, que el que no folla se la casca, a menos nosecuantos grados. Aunque no está nevado, los animales no paran de toser y estornudar.
Estamos perdidos porque nuesta avioneta se ha estrellado y han muerto todos menos yo. Menos mal que iba solo.

Primer reto: Hay que dirigirse hacia el Sur porque, para hacer el amor, ahí lo aconseja Raffaella como más mejor.
Tenemos dos caminos: uno plano donde en menos de un kilómetro se puede coger el tren articulado a Picamoixons y luego tenemos un barranco helado que parece ir a ninguna parte. Cogeremos este último.
Nos resbalamos, nos pegamos en la boca con las ramas bajas y un pollito de un nido se nos mete en un ojo. Nos hacemos una herida abierta y vienen los lobos al olor de la sangre. Nos cortamos un pedazo de muslo con un cuchillo jamonero para dárselo a los cánidos y entretenerlos mientras escapamos.

Por el camino nos encontramos un conejo y le damos por culo. La aventura es la aventura, chicos.

Llevamos 15 horas sin beber. Me planteo beber mi propia orina pero como me da asco cojo el gusano más gordo que había sobre una cabra muerta y lo aplasto hasta beberme sus vísceras. Sabe fuerte pero con un sabor como a bebida isotónica. Lástima no tener un paquete de patatas fritas.
Me cruzo con un sapo y me lo paso por los sobacos como desodorante.
Chupo una hoja de ortiga a modo de pica-pica.

El hambre aprieta y debo comer para no morir congelado y de inannición. Veo unas bayas de frutos rojos pero posiblemente nos puedan sentar mal, así que opto por matar y comerme una serpiente que estaba devorando a un zorro que se había comido una lagartija que se había alimentado de una moscarda del cardo mientras libaba de un vómito de perra chica salvaje.

Me hago una paja porque no perdono mi vaso de leche después de comer.

Un gran rio semi helado se desliza por debajo de un precioso puente de madera maciza. No pasaremos por el puente no sea que nos clavemos una astilla. Mejor bucearemos desnudos por entre los bloques de hielo pese a la tremenda corriente mientras unos castores nos roen los cojones creyendo que son avellanas.

 Lo hemos conseguido. Pese a la hipotermia, las heridas contaminadas, la colitis, la halitosis y el sarcoma de kaposi, hemos logrado atravesar lo peor. Creo que todavía me funciona un pulmón.

Me encuentro con una gran extensión de tulipanes en flor. No me fio. Pueden haber hormigas. Prefiero tomar el camino lleno de rosales de enormes pinchos junto a zarzales porque seguro que puede haber un Mc Donalds cerca.
He tenido suerte. Ahora me he encontrado con una explanada llena de astillas de árboles medio fosilizados. Ya casi no tengo piel que recubra mi cuerpo y las moscas no paran de poner huevos en mis heridas. Ya tengo cena asegurada. Soy hombre de fortuna.

Ahora solo nos queda pegarnos con un osos, pasar por el territorio de las serpientes anacondas y sacarnos con la navaja un trozo de fémur para hacernos un caldito reconstituyente.

Esto nos hace más fuerte, mas humanos y nos libera de una muerte segura. Cuando salga en dos años de la UCI os sigo contando.



25 oct. 2017

LA HISTORIA DE JOSEFINA CUBERTORET LLOBARRO


Josefina lucía sus 72 años con una fuerza increíble. Era una mujer de mundo dispuesta a seguir en el candelero hasta que Dios se la llevara de este valle de lágrimas. Era una auténtica terremoto que igual aprendía una receta nueva de cocina que iba a un curso de Internet.

Aún así era tan cateta, ya que de joven era muy difícil estudiar, que un día jugando a la Ouija le apareció un espectro diciéndole que como cometiera otra falta de ortografía tan grave, se iba a enterar. Y es que ponía cosas como "Hay alguien ay", "Te gustan las Alcachufas o las Berengüenas" o "Maniféstanter".

Un día, sin ir más lejos, decidió aprender a chapurrear inglés y, ni corta ni perezosa, se apuntó a una academia de idiomas en su pueblo manchego. El problema le vino cuando, al intentar leer en voz alta un texto escrito en inglés, con las palabras que dijo y como las pronunció, abrió una brecha espacio-tiempo en el Universo conectando con el Infierno.

Al crear un vórtice de la nada, los demás alumnos salieron de estampida de la clase mentando a la santa madre de Josefina que, apabullada por el inesperado desenlace, se puso a llorar hasta ser ingresada en el Centro de Salud tras dos goteros de suero fisiológico.

A partir de ahí, Josefina comenzó a hablar en sueños. Nada del otro mundo a no ser porque lo que decía era en gaélico. Tras varias investigaciones contactaron con un traductor quien pasaba las noches a su vera tratando de descifrar lo que salía de su boca.
Al principio del sueño, antes de entrar en la fase REM, solo decía idioteces como "Es con certeza una casa portuguesa", "Compre pañales Ausonia y le olerán las pelotas a colonia" o " Pa cuatro dias que vivimos, qué mierda de existencia". Pero ya en la profundidad del sueño la cosa cambiaba. Hablaba, en gaélico, sobre temas desconocidos y hechos inexplicables como que los Mayas no desaparecieron sino que se trasladaron a vivir cerca de Badajoz. Hablaba de un carro de fuego que bajó del cielo justo en la zona donde hoy se ubica el Area 51. Decía que las pirámides eran naves extraterrestres que se fosilizaron en el tiempo. Que el cacao lo trajeron los extraterrestres entre los dedos de los pies o que San Juan le dijo a San Mateo que escribiera algo, alguna vez,  a los Corintios porque pasaba de ellos como de la mierda. De ahí las famosas "Pasas de Corinto".

Sin duda esa clase de inglés no la olvidaría nadie en mucho tiempo. Dicen que a veces, en la noche, la brecha se abre y demonios entran en este nuestro mundo en forma de políticos.



23 oct. 2017

EL PLANETA A HACER PUÑETAS.


Cuando todo el mundo se conciencia de qué herencia del planeta vamos a dejar a nuestros hijos, surge la antítesis de lo hasta ahora dicho. Viendo qué clase de niños hay y la calidad de sus acciones, un numerosísimo grupo de personas sin hijos se han unido para crear la DPN (Destroza el Planeta de los Niños).

Nada de dejar un mundo mejor a los niños mimados, tediosos y porculeros que se nutren de violencia, se dedican al bullying, faltan el respeto y se convierten en pequeños tiranos déspotas, gritones y amantes de pataletas. Nada de "no quiero estudiar ni trabajar", nada de niños crueles, histéricos y molestos. Tampoco vale eso de "qué niños les vamos a dejar al Mundo". Se acabó el tiempo y la paciencia en parte gracias a esos padres que han creado con esfuerzo un capullo de hijo.

Por todo esto esta asociación, en el que incluso se ha colado más de un padre, se dedica a gastar rápidamente los recursos naturales. Lo que haga falta para que no les llegue la edad adulta a los niños.

Dejar toda la noche el grifo abierto para soñar con cascadas, echar las pilas por el water, desviar las aguas fecales a los pozos acuíferos, echar sal a la tierra, trucar los coches para que hagan más humo, echar compresas, libros de texto, magdalenas o calamares por el retrete.
Nada de bombillas de bajo consumo. Da igual la factura. Es una inversión. Focos de estadio para el comedor, cocina o baño. Da igual que te quedes ciego. Son daños colaterales.
Levantar la veda de aditivos y conservantes. Matarratas para el escabeche. Nada de papel reciclado. Del bueno, el blanco e impoluto. Para escribir las memorias de cada uno pero poniendo en cada hoja solo una letra , palabra por palabra.

Nada de plantar árboles para reforestar el campo. Como mucho plantar plantas carnívoras que se coman a otras especies.

¿Se derrite el Artico? Vendamos polos a 0,50 para acabar con el hielo antes de tiempo. Pongamos de moda las pieles de animales y aumentemos el consumo de plástico. Plastifica tu almohada, tus calzoncillos, tu autoestima o plastifica a tu difunto más fresco. Lo que sea pero plastifica.

Nucleares. Invirtamos en más nucleares. Pero nada de edificio de hormigón para protegerlo. Barro cocido. Barro cocido para el núcleo.

Cada vez somos más y faltas tú. ¿Que tienes un hijo? Merece la pena ver su cara de angustia!


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Estimado señor mio:

Soy padre de dos hijos y me parece que una cosa es el humor y otra el mal gusto. Y usted se ha pasado en este post que es hiriente y le deja a usted en mal lugar.


Apreciado autor del Post.

Si cree que esto puede ser gracioso le debo decir que la gracia debe estar a un nivel intelectual y que todo lo demás son chabacanerías impropias de alguien como usted.


Al autor de este post.

Soy pederasta y con estos temas no se juega.


Asociación por un Mundo sin Contaminación.

Una vez más ha demostrado la poca gracia que tiene cuando habla de seres humanos, niños y naturaleza. Si usted fuera como yo, con tres hijos, una aspiradora y vegano, además de querer suicidarse sabría el valor de hacer humor inteligente y no esta bazofia.


Para el autor de este Post.

Hay temas con los que no se puede jugar  y se nota que no tiene hijos. Yo le regalo dos al precio de uno. Mi teléfono,por privado.



8 oct. 2017

UNA GRAN PELICULA DE TERROR CON BICHOS


El cine de terror con "bicho" tipo Alien, Gozilla, La Cosa, Xtro, Humanoides del abismo, The Blob....está de capa caida desgraciadamente. Pero para eso estoy yo, para proponer un guión excepcional para una película definitiva.

Argumento:

Es primavera en el Lago Chelsea y este año coinciden la Fiesta de la Almendra Marcona y el Festival de Música Industrial-Country. Las mujeres de la población se esmeran en preparar tarta de arándanos con albóndigas para la entrega de premios. Mientras, a orillas del lago, los jóvenes gozan con sus juegos acuáticos, cervezas, licores, drogas y pederastas.

Timothy es un chico de 15 años, extrovertido, gay y muy guapo que le mastica la "almendra" a los cincuentones del lugar. A Timothy se le caen los supositorios cuando anda.
Su madre es la sheriff del pueblo y es una mujer de caracter. Divorciada, su marido se largó con un transexual camboyano llamado Paquito Gloss. Ella sacó a delante a Timothy y su pequeña hermana Gissela que, a causa de la talidomida, nació sin bracitos y le arruinó la idea de ser concertista de pandereta.

Todo está preparado para la gran fiesta y los jóvenes ya llevan la delantera chapuceándose en el lago y bailando. Todo bajo la supervisión de Joe Tavolino, el gerifalte del pueblo dueño de una empresa conservera que da trabajo a casitodo el pueblo y que se llama "Conservas Tuvirgo".

Nadie sospecha que un gigantesco tiburón blanco se dirige a la zona a fastidiar los dias de asueto y relajo del pueblo. Pero la sorpresa viene cuando Rabossilla, la bruja del pueblo, muere de un ataque de tos y no puede avisar del peligro que se acerca, con sus visiones futuristas.

El escualo sólo está ya a 500 metros de la costa cuando, de repente, es comido vivo por pirañas hambirentas que, después de ventilarse al tiburón, siguen su camino hasta la costa con gran voracidad.
En ese momento, un pulpo gigante que sale de las profundidades a causa de un temblor a través de una fisura en el lecho marino, se jarta a comer pirañas como el que come boquerones y, después de la pantagruélica comida, se sigue dirigiendo a la Costa donde retoza la gente del festival.

Ya solo quedan 200 metros cuando el pulpo gigante es reventado a patadas por Godzilla que se lo ventila con patatas y pimentón picante tipo "A la Gallega". Poco le dura la digestión a Godzilla cuando un super-robot tipo Mazinguer le rompe el cuello de un fuerte puñetazo.

El robot! El robot ha salvado al pueblo!

El monumental robot de más de 150 metros se dirige a la costa pasando por al lado de un pequeño yate donde Timothy está siendo vejado por ocho intrépidos pescadores que llenan su cara con sus flujos de vida.

Cuando el robot llega a la costa para ser recibido con loores por parte de los habitantes se encuentra a todo el mundo muerto, en el suelo y en el agua....víctimas de las tartas de arándanos que hicieron las mujeres del pueblo ya que su base, de almendras, eran mutantes y estaban envenenadas.

Mientras, en Cataluña, se planteaban la independencia.