VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

19 mar. 2017

ESPECIAL "DÍA DEL PADRE"

No va a ver mucho movimiento en el Día del Padre porque con tanto hijoputa que hay pocos lo conocerán. dinero que te ahorras....









VEGANOS: POR QUÉ DEJAR QUE ME AMARGUEN LA VIDA CUANDO YO ME LA PUEDO AMARGAR SOLITO.


En la serie "Mamarrachadas de ayer y hoy" presentamos: Soy Vegano.

Si la vida no fuera suficientemente dura, aún hay gente que se la complica más. Porque ser vegano no es seguir una dieta sino un modo de vida. Un modo de vida que incluye el ataque y falta de respeto para todos aquellos que no sigan sus creencias. De hecho, un vegano se le reconoce por su intolerancia. Pero, ¿qué signos nos despiertan la curiosidad de un vegano?
- Son intolerantes y recurren al ataque para justificarse
- Solo hablan de veganismo. Es curioso que les preguntas a qué hora sale un tren y acaban diciendo "es que yo soy vegano".
- Tienen teorías que no se sostienen:
   - Pese a ser omnivoros toda su vida defienden el veganismo más extremo
   - Pese a ser extremos juran que son veganos sin caer en ese extremo.
   - No pueden con el sufrimiento animal pero les importa una mierda que haya gente que duerma en
      la calle o estén por debajo del umbral de la pobreza.
   - Adjudican sentimientos de dolor o sufrimiento a animales como clóchinas, berberechos o gambas
      cuando son animales incapaces de sentir porque no tienen casi neuronas.
   - No aceptan la teoría de que las plantas son seres vivos que sufren pero en cambio un sepia sufre.
   - Aceptan su dieta como normal y natural cuando tienen que recurrir a complejos vitaminicos o
      proteínicos.
   - Aman a los animales pero tienen mascotas muchas de ellas, castradas o sin libertad.

A parte de todo esto, su teoría conspiratoria sobre que el resto de la Humanidad merecemos la muerte por inhumanos, no se dan cuenta de que su Utopia es una aberración. Y, aunque yo antes de ser vegano prefiero cagar en mis las manos y aplaudir, voy a decir por qué su forma de vida es equivocada.

Cierto es que en las granjas no deberían hacer sufrir a los animales. Nadie duda de ello. Tampoco quiero que sufran las personas en los hospitales y no me lío a beber biodiesel.

Si todo el mundo aceptase ser vegano, cosa imposible, lo primero sería dedicar más espacio a terrenos de cultivo.
Este espacio, mucho más gigante de campos de cultivo, dejarían acorralados a los animales porque necesitaríamos más terreno para cultivar. Pero mucho, mucho, mucho más terreno.
Después deberíamos competir con esos animales por la comida ya que estamos comiendo lo que, de por ley, ellos comen siempre.
Si se quiere cultivar para humanos y animales se deberá emplear aún mucha más área de cultivo con lo cual los animales no tendrían sitio físico para vivir.
Muchos animales desaparecerían porque dejarían de ser útiles para el consumo humano.
Al cercar el espacio de los animales, muchos morirían luchando entre ellos por el espacio o comiéndose unos a otros.
Por muy grande que fueran las áreas de cultivo, un cultivo normal no daría salida a tanta demanda. Debería ser un cultivo intensivo y deberíamos luchar fuertemente contra los insectos que podrían enfermar los vegetales.
Millones de personas quedarían en el paro al dejar de funcionar todo el circuito de la carne, desde empresas de despiece, repartidores, hasta envasadores. Al no haber más diversidad, esas personas en paro jamás podrían encontrar otro trabajo porque tanto cultivo solo puede ser rentable con maquinaria industrial.
No todos los climas son aptos para el cultivo. ¿Qué pasaría con los habitantes de áreas desérticas o con climas extremos?

Repito que todos estamos en contra del maltrato animal, por lo menos la gran mayoría, pero de ahí a crucificarte en vida....Aparte de que, aunque juren y perjuren que no es así, el veganismo carece de matices y sabores como el queso, la leche, la carne...no me compares una alcachofa con un bistec en cuanto a sabor, te lo ruego. Y yo desisto de llevar un dieta que, además de equivocada, es insípida por más que le quiera poner especias.

Cada uno que haga lo que quiera. Pero deberían plantearse la mayoría de veganos por qué ese odio hacia los omnivoros y ese retorcimiento mental como el que dice que cuando te comes la carne de un animal te comes su sufrimiento.¿Desde cuando el sufrimiento se localiza en la carne? En el cerebro, sí, pero en un muslo de pollo....

No se puede cambiar tu vida por los animales y pasar de las personas. O eres coherente y amas a todo ser o no lo eres. Es como defender los derechos de los pelirrojos y no de los castaños.
Ante la duda, si se hace o no lo correcto, toquémonos con el dedo los colmillos que adornan nuestras humildes bocas.









15 mar. 2017

COCINANDO TORTITAS DE ARROZ

OJO CON EL ACEITE HIRVIENDO

CONOCERSE UNO MISMO


Hace tiempo fui a un psicólogo por problemas personales y la cosa no empezó con buen pie.
- La vida es una mierda - le dije.
- No. TÚ vida ES una mierda. - matizó.

Después de esa pequeña apreciación y resumiendo, para no aburrir, me dijo que debía vivir solo, conocerme mejor, estar a solas conmigo mismo y descubrir mi yo interior.
Y eso hice. Paso por paso fui conociéndome algo mejor, viviendo por mí y para mí, estando solo conmigo mismo, aprendiendo de mi....y he descubierto que no me aguanto porque soy un pedazo de mierda.

Me llevo fatal conmigo mismo. Si tuviera un amigo invisible ni me hablaría. Soy pesado, repetitivo, me pitan las narices cuando veo la Tv y mis pedos son peor que la tragedia de Chernobil.
Para una vez que descubro quién soy no me aguanto. Me caigo de pena.  Cocino como el culo, hago ruiditos raros al masticar, mi cuerpo es una bolsa de patatas entre dos escalones, mis orejas parecen salidas del proyecto S.E.T.I, a menudo me salen unos pelos de la nariz tan duros que cierro el pan Bimbo con ellos, hablo por los codos y doy mil vueltas para decir un concepto simple.

Es un suplicio tenerme todo el día sin despegarme de mi persona. Rozo el patetismo cuando quiero caer bien a alguien, no me enfado....paso directo a la ira histérica. Cuando me pongo los calzoncillos siempre se me queda un huevo fuera. Cuando practico el mindfulness me quedo en la Inopia. Cuando duermo me cae la baba y se me hace costra. Por las mañanas mi habitación huele a matanza de bueyes después de copular con Ñus.
Me exaspera mi risa. Lloro hasta con la melodía de Mercadona. Me mareo cuando conduzco y no paro de tropezar cuando voy de peatón digno.
Los refrescos carbonatados me dan gases. El queso me da gases. Los gases me dan gases. Me engorda lo light. Tomo tanto azúcar que se me garrapiña la almorrana. Tengo un tono de voz ridículo y no aguanto a casi nadie.

Lo dicho. tanto psicólogo y tanta bobada y me ha amargado la vida. Con lo feliz que era yo pensándome que era el más guay de mis amigos....puta vida....




DE ESPAÑA VENGO

24 feb. 2017

LA VERDADERA HISTORIA DE ROBERTO CARLOS


El cantautor brasileño Roberto  Carlos siempre fue alguien polémico detrás de los escenarios. Su primera canción la compuso a los 13 años de edad y se titulaba "Te hiede la nalga cagá".

Tuvo una premonición sobre Facebook al escribir la canción "Yo quiero tener un millón de amigos". Fue denunciado por la Protectora de Animales por su canción "El gato que está triste y azul". En realidad fue un caso verídico. Roberto Carlos tenía un gato depresivo al cual intentó matar estrangulándolo, de ahí lo de azul (tirando a morado). Al final lo dejó con vida y el animalito se acercó a él, una vez recuperado, y le lamió un tobillo. Roberto Carlos compuso entonces su canción "Yo quisiera ser civilizado como los animales".
El cantante reconoció tener bajo su cama una copia del Necronomicon, el libro de los muertos, porque vendió su alma al diablo, ya que su cara era un asco.
Dicen que si pones cualquier disco en el tocadiscos y lo reproduces en sentido contrario, se oye al revés.
De las última declaraciones del cantante dijo: "Catalanes hay en todas partes. Sobretodo en Cataluña". Y, según él, el secreto de llegar tan bien a su edad consiste en estar así como está a su edad.

                                                                 Pero....qué me narras!

18 feb. 2017

SÍNDROME DE MEETIC-COFIDIS


Con tan solo escasos seis casos registrados en todo el Mundo, el síndrome de Meetic-Cofidis es uno de los más raros que existe.
Se trata de un cúmulo de células neuronales que conectan el cerebro con el propio intestino grueso dando lugar a ideas de mierda. La presencia de células nerviosas en las paredes del intestino proviene de un problema en el periodo de gestación que sólo se da cuando la madre come en la octava semana de embarazo una cantidad superior a 200 gramos de almejas de carril.
El paciente Zero se encuentra localizado en un pueblo de Irlanda llamado Dunmore y tiene a día de hoy 32 años.

¿Cuales son los síntomas físicos y psíquicos?
Los físicos son facies bobalicona, ojos anormalmente grandes y nalgas prominentemente sexys.
Los psíquicos son ideas de mierda, comportamiento anormal (no suelen ser agresivos) e irracionalización de sus actos.

Adrian Potter, el paciente Zero, cuenta con un historial que resume muy bien su síndrome. Un día le dio por ir a Neonatos del Hospital y pegar en la espalda de los recién nacidos hamburguesas reién hechas. Otro día visitó al médico de cabecera habiéndose pegado cerca de los ojos varias patas de gallina. Entró y le dijo al médico "Creo que envejezco prematuramente. Me han salido patas de gallo".
El doctor Walloce le hizo un test y estas fueros sus contestaciones:

- Color del cielo: Tomate de la Marxal de Pego
- Lunes , Martes y...: Ceniza
- Nombre de tu madre: Mamá
- Color del sol: Oxido en mamíferos
- Cual es tu nombre: Y te haré reina en un jardín de rosas.
- Qué es la Felicidad: Pamplona
- Que es una vaca: Lo que va encima del capó del coche
- Eres hombre o mujer: almendra Marcona
- Cuantas horas componen un día: si llueve, tres.
- Qué número va entre el seis y el ocho: Rima alejandrina.

Adrian solía refugiarse en un pozo seco abandonado. Decía que en el fondo no era tan tonto.
Un día dejó sin plumas a todos los pavos de Dunmore porque decía que ya tenía edad para pelar la pava.
En otra ocasión hizo un paso de cebra a base de tortillas francesas. Por casi se matan dos ancianas del aceite al pisarlas.
En una gala benéfica apareció repleto de chinchetas con precios que él mismo había puesto porque se trataba de un baile de etiqueta. Le tuvieron que poner la dosis de anti-tetánica.

En fin, que esta enfermedad tan extraña sólo puede evitarse dejando de tomar almejas de carril durante el embarazo e intentando no mezclar ibuprofeno con zotal.


15 feb. 2017

MISTERIOS SIN RESOLVER: POR QUÉ LOS BANCOS NO ABREN POR LAS TARDES



Uno de los misterios más bien guardados es por qué los bancos españoles no abren durante todo el día. Como mucho, y de manera excepcional, alguno abre algún día por la tarde un par de horas.

Teniendo en cuenta que la mayoría de la población trabaja de mañanas, cómo puede un trabajador ir ha hacer gestiones a un banco. Porque no todo reside en la banca on line...A veces tenemos que mirar cara a cara al que, por un descubierto de 0,37 céntimos, nos hace pagar de penalización 35 euros.

En muchísimos países, no solo abre durante todo el día, sino que muchas de esas entidades están en los mismos Centros Comerciales trabajando a destajo de 8 de la mañana a 10 de la noche. Y eso incluye no prescindir de ningún servicio. Todo lo que se puede hacer por la mañana, se puede hacer por la tarde: ingresar dinero, hablar con el director, gestionar una hipoteca, dudas, etc...

Para lo que nos roban y cómo utilizan nuestro dinero creo que tienen la cara muy dura. Y esto no va contra el trabajador, no, esto va contra el Banco. Poned a más gente en plantilla! Sois de las pocas entidades que siempre termina el año con unos beneficios insultantemente altos.

Por no hablar de los bancos tipo ING que no dan la cara ni por saber morir. Te prometen todo y te dan nada. Te enredan con las esperas telefónicas, sean gratis o no, no importa. Te piden de todo y te abren cuentas o planes o tarjetas solo por pedirles información.

Por eso este país no funciona. Se creen que por poner cajeros automáticos un banco ya no sirve para más...y se equivocan. Dar de una vez la cara. Decidme por qué podeís retener mi nómina 24 horas y si se pasa un solo segundo de mi plazo me cobrais más de 35 euros!
Verguenza!