VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

26 may. 2018

PAPA, NO CORRAS


En los maravillosos años 60s-70s se hicieron famosos muchos utensilios para el coche pues se trataba del "boom2 del automovilismo. Ya cada vez más gente podía hacerse con un utilitario gracias al Seta 600, al 850 o al 127 Special.

Entre los bartulillos figuraba una pegatina que era "Don Sonrisas", que años más tarde fue recuperada por el Acid House, otra pegatina de un triángulo con dos niños con el dedo levantado para pedir a los coches que los dejaran cruzar la calle o este "Papá, no corras" con las fotos de la mujer y los infantes.
Era una manera de recordarle que era él el que traía el sustento a casa y que, de hacer el Fitipaldi, podía dejarlos en la estacada, amén del cariño que se le tiene a un padre y esposo.

A día de hoy, de volver esta moda, deberíamos customizar la leyenda de "Papá, no corras" por otras más acorde con nuestros tiempos:

- Papá, no te drogues
- Papá, usa el intermitente que no son guirnaldas.
- Papá, no pongas regaeton, pasamos verguenza.
- Papá, no pares a travestis en el polígono de vuelta a casa
- Papá, no mires el móvil
- Papá, no pongas Radio Maria que te vence el sueño
- Papá, no te corras
- Papá, no subas prostitutas en las rotondas.
- Papá, tu marido y nosotros te queremos. Vivan las familias monoparentales.
- Papá, huye en tren
- Papá, no fumes tóxicos
- Papá, no corras que la herencia no está clara.
- Papá, no hagas trompos


                                              Toma, por escribir cosas tan sinsentido!



17 may. 2018

COUCHING DE HALITOSIS


Soy Alberto Regatta DeCulo, coaching de un grupo de 10 personas que parecen una halitosis (olor fuerte de la boca) de grado 10.
Olvidados y apartados de la Sociedad, yo he creado un grupo en donde le doy sentido a sus vidas. Nos dedicamos a ir de casa en casa, antes de que los dueños hayan quedado con los pintores u obreros, para quitar el papel pintado o el estucado. Nos reunimos en la habitación acordada, cerramos la puerta y las ventanas y, simplemente, los pongo a respirar. El papel salta solo y el estucado se convierte en fina arenilla de color tostado.

A veces, cuando no trabajamos y el olor de sus bocas alcanza el máximo, les invito a un juego sencillo: Vamos a mascar chiclé. Y la cosa funciona.

Ultimamente les ha subido la autoestima gracias a que nos reclaman de otros empleos como es desalojo de okupas o fundir hierro en los Altos Hornos cuando alguno de ellos falla. También los ponemos dispersos en manifestaciones, como las de Cataluña, para desalojar a los manifestantes o en las Salas de la Urnas para que nadie vaya a votar. También nos llaman para decapar puertas, verjas y buques de guerra, al igal que para exterminio de alimañas ( los ponemos a soplar en las madrigueras).

Si alguno conoce alguna actividad más para el grupo de apoyo, darnos ideas a través del blog. Mil gracias por vuestra colaboración.

15 may. 2018

HOROSCOPO



ACUARIO: Eres un mierda como una catedral. Te suele pestear la boca cosa mala y la gente no te toca ni con puntero láser del asco que das.Amor muy bien y el dinero no te va a faltar. Posibles peleas con Piscis. Tu mejor día es el de tu menstruación y tu animal favorito le gambón de Huelva.


PISCIS: Los Acuario dicen que sois unos hijo de puta. Tienes el don de no caerle bien a nadie, quizá porque no sabes comportarte en público. De pequeño tenías un amigo invisible y te dejó de hablar por mediamierda. Sueles sufrir de olor sobaquero y tu mejor día es el miercoles de ceniza. Tu animal favorito la musaraña tosera de Secarral.


ARIES: Eres una cabra. Cuando pasen los años y madures serás un cabrón. Te das mucho a los demás porque tu actitud puteril rebasa lo socialmente aceptado. Te cambias poco de ropa inerior porque tu economía es paupérrima. Te encantan los retos imposibles como, por ejemplo, entender lo que lees. Tu mejor día es el Lunes festivo y tu animal favorito la polilla peluda de Encina.


TAURO: Tienes un poder de seducción muy alto pero las relaciones te duran poco por tu micropene o tu vagina bífia, por eso te suelen poner los cuernos y eres Tauro. Te gustan muchos los largos paseos porque la gente siempre te está mandando a la mierda y ya tienes hasta columpios ahí. Tu día de la semana, ninguno. Y no tienes un animal favorito sino una piedra de la suerte: la del riñón.


GEMINIS: Si buscas la palabra "Puta" en el diccionario, sale tu cara. Eres promiscuo aunque te entregas con pasión. Te encanta ir de culo en el sentido literal de la palabra y eres muy imaginativo: siempre crees que alguien te quiere....qué perdido estás. Tu número de la suerte: el 69. Tu mejor día, el del Orgullo Gay. Tu animal favorito: la almeja de carril.


CÁNCER: Eres más tonto que Abundio, que metió la picha en una palangana y dijo: "mamá, una anguila". Eres trabajador y te gustan los desafios, por eso estás en el Paro. Te gustan muchos los niños aunque después de devorar a tres, te repiten. Tu piedra de la suerte es el cantorodao y tu animal favorito: el mochuelo moñudo de Jaén.


LEO: Eres obstinado y positivo, por lo menos esos es lo que dicen tus marcadores hepáticos. Eres muy generoso en la cama, por eso le dejas a la putilla un extra de cinco euros para que se perfume el papo la próxima vez. Eres muy buen amante e incluso eres capaz de darte tú mismo por culo dando vueltas a una farola. Tu día de suerte es cualquiera que no cojas liendres. Tu animal favorito: El Ñu.


VIRGO: Eres una persona clara que dices las cosas a la cara, directamente y sin rodeos. Por eso estás solo y amargado, porque nadie te aguanta. Eres irónico y llegas a asustar a tus parejas cuando les dices que los vas a partir en dos mientras tus ojos se quedan en blanco y la cabeza te da vueltas. Tu piedra de la suerte es la que esquivas. Tu animal favorito: La piraña dentuda del Titicaca.


LIBRA: Eres un signo de aire y estás lleno de gases que te ventoseas a tu antojo y contra el viento. Te asustan las relaciones serias y por ello sólo intimas con payasos y políticos de extrema derecha o izquierda. Tienes la costumbre de no limpiarte correctamente el culo despues de las deposiciones pero lo arreglas con higiene y esmero. Tu hamburguesa favorita: la de un cuarto de....Libra. Tu animal favorito: la avispa sobaquera alicantina.


ESCORPIO: Estás lleno de manías y rarezas. National Geografic está interesado en hacer dos ediciones con tus taras y animadversiones. Eres tan apasionado en el amor que te corres sin que te hayan tocado. Eres posesivo y celoso e insaciable a nivel sexual. Posibilidad que un meteorito te golpee el escroto. Tu animal favorito: el demonio de Tasmania. Tu piedra de la suerte: El meteorito desviado.


SAGITARIO: Eres optimista y confiado. Te regalan una mierda y buscas ilusionado el caballo. Te gustan los viajes, sobretodo que te los den. Tus relaciones las empiezas con mucha pasión pero enseguida te aburres y lo dejas. Te va la zoofilia y tiendes al veganismo porque comes más nabos que nada. Tu animal favorito: La garrapata sordomuda de Valladolid. Tu día de la semana: Jueves.


CAPRICORNIO: Estás como una cabra. te gustan los ritos satánicos y pegar capones a los neonatos. Sientes atraccción por la fideuá pero te atiborras demasiado con el picoteo, algo mu de los Capricornios. Te gusta manejar dinero y sabes ahorrar. Por eso siempre comes en casa de los demás. Pasas de la alegría a la trsiteza con facilidad y del cariño al odio en un segundo, por eso los médicos te siguen aconsejando la ingesta de Litio. Te suelen oler los pies y los pezones y eres propenso a las caries, quizá por las continuas felaciones que te hacen esclavo de tus instintos atávicos. Tu animal favorito: La cabra alpina derrapante. Tu piedra favorita: El risco.




LAS VISITAS GUIADAS



Nada mejor para conocer el submundo de la Raza Humana que ir a una visita guiada en grupo. La pregunta que te surge es: ¿Seré yo, realmente, el único interesado en lo que dice el cicerone?

Y es que en todo grupo encontramos los siguientes especímenes:

- El chistosito sin gracia que no se calla ni bajo amenaza de muerte. Todo lo que dice es un chiste pero de los creados entre finales de los 60 y principio de los 70s. Pese a ser obsoleto, su retraso mental impide callar cuando el guía explica alguna cosa curiosa.

- El que se apodera del guía y se hace su amiguito desde el minuto cero pese a las constantes huídas del pobre chico o chica. No deja que nadie se acerque y a cualquier cosa que éste diga, él aporta su versión sepa de lo que va o no.

- El grupito dentro del grupo que solo van por las selfies y pasan de explicaciones y Cultura. Se rien, retrasan la visita a causa de sus numerosos parones fotográficos y siempre salen de manera coral haciendo el chorra. Suele tratarse de gente de mediana edad, bastanta perdida en eso de que "envejecemos pero no queremos". Muchos llevan la mismo camiseta para que sepas quienes son los del retarso, por si aún lo dudas.

- La guarra. Aquella que ve al guía, que es un chiquito guapete y, como no pude lamerle la bragueta, se hace la tontorrona disputándose el puesto junto al pesado de turno que no se separa del profesional.
Suele reírle las gracias de manera sonora, mira con ojitos encandilados y deja reguero de flujo tras ella. Suelen poner en serios compromisos a los guias.

- El que se queja de todo. Desde el apercamiento hasta el precio y las condiciones del castillo que visita. Hace comentarios en voz alta poniéndose delante del guía y mientras suelta su perorata ni se entera de las maravillas que está  viendo. Es el sector crítico. El subnormal de turno, vamos.

- Los papás con el puto bebé llorón que jode la visita a todos los que van en el grupo eterogéneo. No solo el niño llora y no le hacen callar sino que lo distraen a grito pelao para que no grite cuando son ellos los que mas gritan. Presumen de feto sin darse cuenta que todos rezan por una muerte súbita del lactante.

- La pareja de enamorados que solo se restiegan entre ellos y por las paredes. Hacen fotos espantosas de ellos dos o de cada uno en postura"estoy por ti, pitusina" y no se cortan en arrancar una flor para posar con ella entre las manos como símbolo de pureza puteril.

Por estas razones, la Cultura en España es muy baja porque, yendo con gente así, que no sabes ni por qué han venido aquí en vez de ir a molestar al cine con sus palomitas masticadas con la boca abierta, no se saca provecho ni de la estancia ni del caso que se le hace al pobre guía que no para de decir: ¿Me prestan un poco de atención?

Hay trabajos que no están pagados.

5 may. 2018

CANCIONES DESDE LA PROFUNDO DE MI PUEBLO

En 1970, Alfredo Amestoy presentaba el programa CAMPO POP, una especia de "Gente Joven"o, a día de hoy, un programa tipo "La Voz" u "O.T" en la que presentaban videos y votaban la mejor canción de grupos pueblerinos en lo que en la actualidad llamamos "Agro-Pop".
No lo hacían mal, la verdad, pero la manera de bailar, los videos campestres y la parafernalia de tractores, rotovators y balas de heno hacen junto con las canciones de letras simplonas ,unos momentos de sonrisas, nostalgia y verguenza a partes iguales.



MENTA SALVAJE


Que la menta deja un buen sabor de boca y marida genial con muchos postres y bebidas es obvio. Lo que no es tan claro es el por qué ponen este ingrediente en cosas tan triviales como un dentífrico o un desodorantes que, cuando te lo pones, tu temperatura corporal baja a menos de 15 grados.

El lumbreras que pensó poner la menta en un caramelo y hacerlo extrafuerte, como los famosos "Halls" no pensó en que a los doce segundos de tenerlo en la boca se te ulcera la lengua, te salen disparadas las caries y los mocos se refugian en el cortex cerebral. Si te tomas luego un vaso de agua más o menos fria sientes como mil cuchillas revolotean por tu boca y tu garganta a la vez que te salen pinguinos de debajo de las uñas. De seguro que, a día de hoy, eso debe estar prohibido por la OMS.

Y aunque no te lo creas, existen pomadas contra las hemorroides con mentol. Te la pones y sientes fresco. Hasta ahí, nada raro. Pero si te viene un pedo y lo sueltas, se te escarchan los pelos del culo y el escroto o el toto implosionan desapareciendo por completo. Tiene más potencia que un aire acondicionado inverter.

El chocolate con menta es como comer una chocolatina que tu primo el retrasado ha tirado al cesped recién cortado por el sellor Wilkingson una soleada mañana de un frío Domingo de invierno.

Y es que la menta, a pequeñas dosis, es genial, pero concentrada es capaz de bajar la temperatura del ártico a pedos.