VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

3 sept. 2017

ENCUENTRO EN LA PRIMERA FASE



BASADO EN UN HECHO REAL.

Esta mañana iba por el pasillo de mi casa al cuarto de baño para verme la pilila en el espejo cuando, de pronto, vi algo en mitad del pasillo pegado a la pared.
¿Cuando me he comprado yo un pony?
Me acerqué un poco más y comprobé, con asco, que se trataba de una cucaracha enorme.¡Una cucaracha en un noveno piso!¡Y sin escafandra!. ¿Cómo ha podído subir hasta aquí con ese tamaño y a esta altura? Es como un humano ir a la estratosfera.
Qué grande era la jodía. Tenía hasta cejas. Y ahí estaba, de incógnito, sin moverse, como pensando "si no me muevo no me ve". Y eso lo pensaba un bicho que parecía una cama plegable. Como para no verla. Parecía un volkswagen aparcado. En seguida me vino a la mente "La Metamorfosis" de Frank Kafka y me pregunté si no era la vecina de abajo, la que es más puta que María Martillo, que se había transformado en insecto de lo guarra y zorra que era.

Armado de valor, y con una escoba, empecé a meterle hostias al bicho que empezó a correr como una cabritilla destetada, en zigzag e incluso esprintaba. Nada. Se movía más que Shakira con un ataque de epilepsia en Terra Mítica.
Opté, en un momento de terror, en pegarle un pisotón aún sabiendo que me podía romper el tobillo en tres partes. Lo hice. Las vísceras salieron en todas las direcciones pero para ella eso era poca cosa, un rasguño que se va con Betadine....La hijaputa seguía moviéndose como si le hubiera regalado un hula hop.
Fui a la cocina y saqué el Cucal pegándole una rociada que ríete tú de la fiesta de la espuma en Ibiza.
Pronto se convirtió en un merengue inerte en mitad del largo pasillo. Incluso la oía toser. Pero ahí estaba yo como la teniente Ripley cuando se deshace de Alien pero yo con más asco que nada. De hecho los dedos de los pies me salían por los talones del asco tan grande.
El merengue dio dos pasos a la derecha y dos a la izquierda para acabar fosilizado como un cupcake.
Pensé: "Si se vuelve a mover vendo la casa". Y no se movió.
Cogí el recogedor pero por su enorme tamaño no cabía casi en la basura. Pensé en enrollarla con una alfombra y tirarla al río, pero el río está más seco que el ojo de un tuerto....
Si se la tiraba al vecino de abajo seguramente le rompería la pérgola. Así que pensé por descarte: "Al retrete no. Me niego. Es obvio". Y tras mucho pensar la arrastré hasta el ascensor y apreté el sótano.
Ya no sé nada más solo que se han pasado desde las doce del mediodía hasta las cuatro menos cuarto pegando gritos en la escalera.

30 ago. 2017

CÓMO FREIR HUEVOS DE ALIEN



Cómo cocinar huevos de Alien?
Lo primero de todo sería elegir bien los huevos, que sean frescos y no estén abiertos por arriba.
Lo segundo sería que, antes de cocinar, nos pusiéramos un delantal pero no de plástico sino más bien de tungsteno o acero galvanizado en capas.
El problema que nos surguiría quizá sería: ¿Mi sartén aguantaría freir un huevo de alien? Os recuerdo que el ácido de alien es capaz de comerse cuatro pisos de la nave nodriza Nostromo, con lo cual hay que usar teflón del bueno, nada de los chinos ni de oferta de cuatro sartenes 20 euros. Se recomienda la gama de sartenes Ripley.
Después habría que ver si al mojar pan en la yema se desintegra el pan o te deshace la lengua junto a la garganta, estómago, vísceras, pies y tres pisos de tu finca.
Ojo con los salpicones de aceite en la cara y ojos pues dejan marcas....en los ladrillos de la cocina hasta el recibidor y luego los sesos son difíciles de sacar de las juntas de la cocina.
No lo dije antes pero para abrir el huevo se recomienda anteriormente tener el título de tornero fresador para saber cortar la cáscara sin romperla.
Si pretendemos que quede la yema cuajadita deberemos usar un soplete. Si lo que pretendemos es hacer una tortilla, hay que tener más cuidado, sobretodo al darle la vuelta, porque de ahí a perder las dos extremidades se necesita nada y, una vez en el suelo, como hemos explicado, la tortilla no para de agujerear pisos hasta llegar al garaje. Y roguemos no se lleve a un gato por delante...

La tortilla siempre debe ser a la francesa. No vale de jamón, atún ni otros acompañamientos porque los desintegra antes de tocarlos. Si lo que se quieren son huevos revueltos primero debe hacer cabrear al alien zarandeándolo a la vez que le dice cosas como: "Me das asco cuando masticas chiclé" o " Babeas más que mi suegra con Alzehimer" , "Si te doliera la cabeza las pastillas de Ibuprofeno serían tapas de alcantarillas", "Tienes menos ojos que un chino estreñido"...

Evite poner especias como pimienta blanca o ajos. Ya el huevo resultará un poco ácido.



CENANDO EN EL RESTAURANTE "CASA KIKO"



No sé si solo soy yo el que se aterroriza de ver los precios que ponen en los restaurantes y mucho más en platos tan simples como una ensalada.
Esto me pasó a mi hace un par de días una noche que se ocurrió decir aquello "cenemos fuera de casa que, al fin y al cabo, sale más barato que quedarnos". Y por poco se me caen los pelos del culo al ver la carta.

Una ración de tomate natural costaba 8 euros! No dudo de la calidad del tomate pero a ese precio se los debe haber pasado Felipe VI por la entrepierna o la consorte por el mismo chumino rajao. Con ese dinero compro en Mercadona varios kilos de tomates y me hago mi propia tomatina en el portal de mi finca.

Y fíjate en el precio de una ensalada: 12, 50 (los cincuenta suenan a recochineo). Por mucho y selecto que lleve esa ensalada nunca puede costar lo que un bistec de ternera.
Supongo que lechuga, tomate, algo de atún, cebolla o remolacha llevará, pero sólo lo puedo entender si los tomates han sido plantadas por gente con muñones afectados por la Talidomida, plantados en el desierto de Kalahari y regados con el sudor de un fisioculturista con medallas de oro.
La lechuga debería haber sido recogida a mano por Stephen Hawking sin bajarse de la sillita, el atún pescado con el culo por Beyoncé y el maíz cultiva entre los pelos del pubis de Mister Universo.

Eso de Ensalada "Especial" es una contradicción. No existe una ensalada especial porque una ensalada será muy sana pero es una mierda. Es como ir a un buen restaurante y pedir sopa de sobre.
Invitas a un vegano a comer y te toca vender el coche para saldar la deuda. Especial sería una gamba rellena de pulpo.

Y es que nos toman por imbéciles. El precio de la ensalada es el barómetro de la tontería y lo caro que puede ser comer en el local. Es una simple regla de tres: Si una ensalada me cuesta 12,50 euros, cuanto me puede costar un plato de calamares? Y que especifiquen...porque dos aros de calamar ya se pueden llamar "calamares". Uno, no. Sería "calamar".

Y se necesita ser guarra y poca vergüenza para servir chipirones en su tinta. Los quiero para comer, no para escribir la carta a los Reyes sin contar la de lejñia que debo echar al wc después de cagar. Es como servir Rabo de Toro con trocitos de mierda pegados. "Es para autentificar que es rabo puro, señor".

Recuerden, queridos amigos, el precio de la ensalada marca el nivel de la clavada.

23 ago. 2017

LA SEQUÍA LLEGA A MORRÉS


En un pequeño pueblo de Aragón, perdido entre montañas y en presencia de cabras que bajan al pueblo por la noche pegando topetazos a los gatos de los andurriales, se encuentra una alcaldesa, medio brujita medio puta, que tenía al pueblo aterrorizado, no solo por su carácter uraño y mandón, sino por el olor a chotuno que le despedía desde las axilas hasta el papo descolgao. De hecho, esa era la razón de la presencia masiva de tanto felino por la contornada.
Se comenta que estucó las paredes de su casa con los pelos del toto. No te digo más y te lo digo todo.

Pero la pequeña zorra tuvo que lidiar con un problema que se convirtió en una plaga bíblica: la sequía. Una sequía que no se había visto en la vida. Los salmones del río coleteaban hasta el bar de la carretera pidiendo agua mineral. Por las noches, bajo las alcantarillas, se oían a las ratas toser. Las cosechas se carbonizaban al sol por falta de agua. Los girasoles daban ya las pipas horneadas al aguasal. Las hormigas se mataban por las gotas de sudor de los habitantes que caían al suelo y eso que algunas se desintegraban antes de tocarlo.
Los perros, con la boca tan seca, en vez de ladrar mandaban mensajes morse con linternas. Las ovejas se esquilaban ellas mismas frotándose contra las zarzas del camino de la estación de tren.
La gente a penas salía de casa con lo cual no podían criticar a los demás y morían envenenados por sus propios comentarios.
Los machos cabríos se despeñaban ellos solos por la montaña para sentir el fresquito. Las aves se incendiaban en pleno vuelo y las serpientes tenían que untarse de vaselina para poder reptar.
Las colmenas se incendiaban solas. Resulta que los zánganos, para refrescarla, movían fuertemente las alas pero sólo conseguían hacer saltar una chispa y prenderse. Un horror. Las ranas iban con cantimploras y las moscas con gafas Ray-Ban.
Los mosquitos en vez de a los humanos preferían picar brevas.

Pronto se empezó a cuchichear que si todo esto no sería un castigo por tener a una alcaldesa tan puta y egocéntrica. Qué podían hacer? Porque las ofrendas de humanos estaban prohibidas...
Pidieron varios camiones cuba y eso se llenó de inmigrantes de América Central.

Un plan maestro se puso en marcha: matar a la alcaldesa como por accidente. Dormirla con narcóticos comprados de la farmacia, dejarla en medio la carretera y pasar un desfile de tractores por encima de ella....pero seria como Fuenteovejuna y dejarían huellas del crimen por todos los sitios.

Al final, uno de los jóvenes más atractivos del pueblo...bueno, el único atractivo....y que sabía leer y escribir ( eso lo hacía el triple de atractivo ) propuso un plan maquiavélico.
Para ello pidió un último esfuerzo a la gente de Morrés para que todos aportaran algo de agua pese a la brutal sequía. Pusieron en la puerta de la alcaldesa una pequeña piscina Toy repleta de agua, gel de baño y esencia de flores prohibidas de Haiti y, en lo más profundo de la noche, alguien gritó bajo la casa de la alcaldesa: Corred! Corred! Salvaos!!!
Sobresaltada, la alcaldesa salió corriéndo de casa en camisón tropezando con la piscina y cayendo a su interior. Asustada, chapoteó y chapoteó aturdida hasta que el agua con los jabones empezaron ha hacer espuma y quedó limpia como el nácar. Tan limpia quedó que su barrera natural de mierda que la protegía desapereció dejando que todos los virus invadiesen su blando y decrépito cuerpo provocándole la muerte.

Al día siguiente la lluvia bendijo al pueblo y, pese a caer un par de rayos y llevarse a dos paletos del pueblo por delante, todo fue felicidad y prosperidad.

EMÉRITO RODRIGUEZ SALVAT, EXPERTO EN OPINIONES DE MIERDA.


Emérito Rodriguez es un ciudadano sinpar. Firmó para proteger a las abejas y le picaron. Natural de Badajoz, Emérito, es famoso en su entorno por sus opiniones de mierda.
"Al principio creíamos que estaba de broma - comenta un allegado suyo -pero cuando defendía a cal y canto sus absurdas ideas nos dimos cuenta que, simplemente, era imbécil".
Su famosa frase de : "Yo opino que me meto un pepino" deja claro su idiosincrasia flatulenta y desfasada.

Nunca fue una persona con suerte o fortuna. Le tocó un apartamento en primera linea de playa que le daba a la calle de atrás.

Sobre la vestimenta de las moras mantiene que llevan velo porque son alérgicas a las picadas de mosquitos y, aunque una mora hable con él y le diga la verdad, él le dice que está equivocada porque es mujer y es ignorante.
Sobre la sexualidad opina que todo es puro vicio, que las películas porno las financia la Iglesia para poder poner más penitencias. Que los abusos sexuales de los curas es porque cada vez ponen más monaguillos sexy y cada vez con el traje más corto.
Mantiene que los ciegos se guían por ultrasonidos y que los tetrapléjicos son personas vagas que no quieren moverse.
Sobre el cambio climático opina que el calentamiento global proviene, evidentemente, de las personas con fiebre que cada vez son más y hay que exterminarlas para evitar que se derritan los polos.

Mantiene que el medio más económico/ecológico de enfrentar la muerte es como hacían los antiguos indios, poniendo a los muertos en la copa de los árboles y dejando que las aves carroñeras limpien los restos. Para ello propone que se emplee el jardín botánico porque en los parques públicos los niños podrían tirar a los muertos de un pelotazo.

Está convencido que el hombre no llegó a la Luna. Mantiene que está rodado en Almería una noche de verano bajo la direción de Woody Allen que, mucho más tarde, rodó "El Dormilón". Opina que, de ser cierto, deberían llevar a los enfermos terminales o agudos a la Luna porque allí no hay gravedad.

Su norma en la vida es llevar la contraria. No hacía falta saber de un tema: "Mientras des tu opinión sin titubear qué importa lo que digas si no es correcto".


27 jul. 2017

NORMAS BÁSICAS PARA IR AL CINE



Si te apetece ir al cine porque echan una "peli" buena, recuerda:

- Todos sabemos que eres un imbécil, no te esfuerces haciendo comentarios fuera de tono durante la película.
- Si no sabes masticar con la boca cerrada no compres palomitas de maíz. Ni siquiera el THX calla ese ruido tan desagradable de tu puta boca. Eres un puerco que escondes tu inseguridad tras un cubo repleto de palomitas para ocultar lo mediamierda que eres tú, tus padres y los amigos de tus familiares.
- Si llevas niños, narcotízalos con valium 10 intravenoso antes de entrar. Aunque la película sea infantil debes recordar que tu hijo está por debajo de la linea bordeline y en cualquier momento puede hacer una crisis de estupidez muy típica de tu familia. Educa a tu hijo o llévalo al zoológico aver si lo destroza un güepardo.
- No pegues pataditas a los sillones de delante. En ellos se encuentran sentadas más personas que no tienen por qué aguatar que estés gestando un carcinoma de colon.
- Recuerda que no estás en el salón de tu casa y que no puedes estar constantemente hablando ni levantándote ni comentando las escenas. Desgraciadamente esta sala es mucho mejor que el cuchitril de tu casa de alquiler donde solo cabe el tv de plasma y un sofá de dos plazas.
- Intenta limpiarte la narices antes de entrar en la sala, no nos tengas a todos con tu constante pitido nasal de mocarro seco que parece que estemos oyendo una samba o a un policía de tráfico.
- Al cine se va, básicamente, a ver una película. No estás de camping playa. Evita bebidas, comidas, aperitivos, cosas de mascar y menos frutos secos. Si tienes ansiedad, mastúrbate en casa antes de salir pero no nos hagas todo el proceso digestivo en el cine y más cuando comes como un puto cerdo cuando lo degüellan en la matanza de la serranía.
- Compórtate como un ser racional y no aplaudas en las escenas de superhéroes. Tampoco grites cosas como "Toma!" cuando se lían a puñetazos. Recuerda que es ficción, no es real. No te metas tanto en la película que ya sabes lo que te costó salir de las drogas...
¡Compórtate, pedazo puta! Si no aguantas una de miedo no vayas a verla, que todos sabemos que vas para agarrar a ese chico que no le gustas porque es gay y tú un aborto de mona y quieres apurar y salir como pareja fija, tía mierda.
Y tú, chulo de mierda, carne de gimnasio, deja de tomar esteroides que no cabes en el cine. Recupera tus pocas neuronas y mátate en la autovía con tu Toyota Corola tuneado con fotos de los pezones de tu santa madre.
Ala, todos a mamar!....Qué poco nivel tenéis, gentuza....