VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

27 jul. 2017

NORMAS BÁSICAS PARA IR AL CINE



Si te apetece ir al cine porque echan una "peli" buena, recuerda:

- Todos sabemos que eres un imbécil, no te esfuerces haciendo comentarios fuera de tono durante la película.
- Si no sabes masticar con la boca cerrada no compres palomitas de maíz. Ni siquiera el THX calla ese ruido tan desagradable de tu puta boca. Eres un puerco que escondes tu inseguridad tras un cubo repleto de palomitas para ocultar lo mediamierda que eres tú, tus padres y los amigos de tus familiares.
- Si llevas niños, narcotízalos con valium 10 intravenoso antes de entrar. Aunque la película sea infantil debes recordar que tu hijo está por debajo de la linea bordeline y en cualquier momento puede hacer una crisis de estupidez muy típica de tu familia. Educa a tu hijo o llévalo al zoológico aver si lo destroza un güepardo.
- No pegues pataditas a los sillones de delante. En ellos se encuentran sentadas más personas que no tienen por qué aguatar que estés gestando un carcinoma de colon.
- Recuerda que no estás en el salón de tu casa y que no puedes estar constantemente hablando ni levantándote ni comentando las escenas. Desgraciadamente esta sala es mucho mejor que el cuchitril de tu casa de alquiler donde solo cabe el tv de plasma y un sofá de dos plazas.
- Intenta limpiarte la narices antes de entrar en la sala, no nos tengas a todos con tu constante pitido nasal de mocarro seco que parece que estemos oyendo una samba o a un policía de tráfico.
- Al cine se va, básicamente, a ver una película. No estás de camping playa. Evita bebidas, comidas, aperitivos, cosas de mascar y menos frutos secos. Si tienes ansiedad, mastúrbate en casa antes de salir pero no nos hagas todo el proceso digestivo en el cine y más cuando comes como un puto cerdo cuando lo degüellan en la matanza de la serranía.
- Compórtate como un ser racional y no aplaudas en las escenas de superhéroes. Tampoco grites cosas como "Toma!" cuando se lían a puñetazos. Recuerda que es ficción, no es real. No te metas tanto en la película que ya sabes lo que te costó salir de las drogas...
¡Compórtate, pedazo puta! Si no aguantas una de miedo no vayas a verla, que todos sabemos que vas para agarrar a ese chico que no le gustas porque es gay y tú un aborto de mona y quieres apurar y salir como pareja fija, tía mierda.
Y tú, chulo de mierda, carne de gimnasio, deja de tomar esteroides que no cabes en el cine. Recupera tus pocas neuronas y mátate en la autovía con tu Toyota Corola tuneado con fotos de los pezones de tu santa madre.
Ala, todos a mamar!....Qué poco nivel tenéis, gentuza....



20 jul. 2017

GOYESCO Y PUTERIL


Faustino Vergara De Sanfelix fue un noble español del siglo XVII que se jactaba de celebrar en su corte fiestas de zorrerío y puterío desenfrenado para la época.
Disoluto, soberbio e imberbe, Faustino se rodeaba de las cortesanas con más liendres de la comarca y, prácticamente era más conocido desnudo que con sus ropajes.

Tras pantagruélicas cenas, daba paso a desenfrenados rituales de apareamiento con cualquier ser terrestre o aéreo: prostitutas, cortesanas, lacayos, perdices, sus hermanas, el bufón, la cocinera o el mayordomo, todos eran correctamente petados por su apéndice díscolo.

Decíanse de él, las malas lenguas, que el almidón de sus ropajes de cama no era otra cosa que sus flujos de vida desperdiciados al tun tun. Decían que metía ambos pies en los esfínteres de dos perritos caniches mientras penetraba cronológica y rítmicamente a una doncella y un caballero sobre la cama, culo en pompa, mientras les hacía sostener en sus espaldas un juego de cristalería tornasolado.

Un día se presentó una hermosa dama a lomos de un corcel y tirose a ambos en el mismo acto. Y eso que la dama elegante solo iba a ver el contador de la luz a velas.

Cierto día, Faustino el libertino, diose cuanta de que su pene desafiante no podía descapullar a causa de un gran dolor. Qué tendría el noble Faustino que asomar su cabecilla no podía.
Llamó al médico, que en cualquier otro momento le hubiera petado el orto, y pidió consejo asustado.
Al principio se pensó en la picada de un avispón de la Meseta. Se barajó también que fuera pror el rozamiento de las diversas carnes que tal miembro penetraba sin compasión e, incluso se pensó en que pudiera estar dentro el perrito de la condesa Fufú que perdiose entre la multitud.
Tras un severo reconocimiento de su noble pene, el doctor llegó a la conclusión de que el descapullamento florido no podía realizarse por la cantidad de sarro recogido en el prepucio real. Solo un firme corte en el pellejo liberaría el miembro viril del gran Faustino el libertino patatero.

Así se llevó a la práctica y murió. Se conoció que Faustino, que era capaz de dar vueltas a un manzano hasta darse por culo él mismo, tenía tal acúmulo dentro de su prepucio que lo llevó a una sepsis general. Del corte sacaron en forma de piedrecillas resecas muestras de flujo, semen, pelotitas de mierda, pelos de gatopardo y vello púbico. Un final triste para una díscola vida folleteril.

15 jul. 2017

LOS TONOS DE MOVIL


La aberracíón del gusto musical de la gente queda patente en su tono de móvil. El tono de móvil es el que describe quién y cómo eres, y en la mayoría de caso te define como un auténtico hijo de puta.
Sólo hay que estar en la sala de espera de un hospital o en un sitio público de aspecto silencioso para escuchar las aberraciones sonoras que definen el timbre de llamada.

Desde el sonido de la trompeta cuando sale el toro a la plaza hasta la sinfonía silbada de "Un puente sobre el rio Kwai" pasando por los tonos de reggeaton o los supuestos efectos especiales divertidos que te dejan a la altura del betún al sonar.

Sobra mal gusto, falta ingenio y lucidez.

Pocas veces observamos las cara de asco de los demás cuando nos suena el móvil a toda hostia (que eso del volumen es otro tema: Más volumen = más hortera) solo comparado a la cara de un musulmán cuando comemos jamón de hembra del Mercadona.
Y no digamos de los que llevan canciones de éxitos de hace unos pocos meses que ya están obsoletos y que nunca se convertiran en hit intemporales. De los tonos gitanescos, ni hablo.

Por qué no tonos originales que nos identifiquen de forma permanente?

- El regueldo de una cabra alpina preñada.
- El grito de un esquizofrénico cuando le disparas una tachuela.
- El sonido de un pedo mezclado con una psicofonía.
- El sonido del estallido de un huevo cuando lo estás friendo y te salpica.
- Tu abuela haciendo gárgaras
- El sonido del pregonero de tu pueblo avisando de tormentas generalizadas.
- El score de Mercadona al revés.
- El retortijón de tu abuela tras atracón de higos.
- El último estertor de tu tía Charito
- Sonido de reventar una paloma de una patada al pecho.
- Sonido del post coito de dos gatos.
- El sonido de una moscarda en la trampa eléctrica.
- Rana reventada bajo rueda de motocarro.
- Lloro de niño camboyano con la boca llena de patatas fritas
- Rasguño de tu coche contra el pilar del Parking sobre rappeo de Kurtis Blow.
- Sonido de zurullo en agua de water con el "Uy!" del salpicón en el hojaldre.
- Sonido de mosca moribunda dando vueltas en el suelo sobre sí misma.
- Chillido de rata sobre cepo.
- Tos de tu perro atragantado por un hueso de pollo de corral.

Bueno, ya me cansé...adiós.

5 jul. 2017

LOS ANIMALISTAS ACABARAN CON LA RAZA HUMANA


Que la Sociedad se está yendo a la mierda es ya una realidad como el deshielo de los casquetes polares. Y en una Sociedad insolidaria y destructiva florece como flor de otoño un grupo de gente que dice ser animalista.
Por qué? Porque los animales no se pueden defender y necesitan una representación humana que vele por ellos.
De esta teoría, 8 guepardos no la apoyan porque se bastan ellos solos para comerse una tribu de pigmeos entera. Uno opina que no está mal si al final se dejan comer y, el otro que falta, no sabe no contesta porque está distraído viendo correr cebras en todas direcciones tipo Canal Plus Codificado.

Quieren playas donde puedan acceder los perros, están en contra del maltrato animal, dicen NO a descapullar pinguinos en la Antártida,a que peguen capones a las focas dentudas, etc...Todo esto está muy bien.

Porque, naturalmente, que un humano pierda la casa y viva bajo un puente no es importante. Siempre habrá algún familiar que los acoja. Y si no, pues la Beneficiencia. Los petirrojos de pecho canoso, no.

Que a la hora de votar en las elecciones se vote al Partido Animalista es lo correcto. Para qué vamos a votar a un partido, de la ideología que fuera, para acabar con el Paro, las desigualdades sociales, el Estado de Bienestar y la violencia de género cuando los osos negros de América del Norte, que son omnivoros, a veces deben comer carroña. Intolerable.
¿Por qué tolerar la homosexualidad cuando las polillas de Sydney son monógamas toda la vida?

Puedo donar 20 euros al mes para que el águila de pico en forma de pene no deje de taladrar los sesos a los cervatillos del Valle pero paso como de la mierda de dar 5 euros al negrito desnutrido que los cuervos arrastan de aquí para allá cogidos por el  párpado para que tomen un sobre que les ayude a vivir.

Mis vecinos se han tendido que ir de su casa porque sólo había dinero para proteger a una familia magrebí. Estos, por ser españoles, no tienen derecho a nada porque al estar en su propia tierra seguro que se les aparecerá el arcángel San Gabriel con un palacio de 40 habitaciones para que vivan en la opulencia. Mucho mejor proteger los nidos de los topos toseros de Nebraska que no tienen ni recibidor en la entrada.
Y no digamos los toros. Crueldad sin precedentes. Tortura y vejación. Lo de que en ciertos países te cojan y te decapiten por huir de la guerra o te lancen de una torre por ser homosexual o que te apedreen hasta la muerte porque has sido violada y eso significa que ibas provocando...eso es pecata minucia...

Y lo pero de todo....Si les llevas la contaria te dicen que te gusta maltratar a los animales. Qué razonamiento absurdo es ese? Cómo se puede pensar que si no soy animalista es porque me gusta que hagan daño a los animales?????

Seamos razonables. Arreglemos nuestra Sociedad y, desde el Estado de Bienestar, ayudemos a los gorriones mollejudos de Teruel. Pero siempre el Humano por delante.

¿No os da vergüenza ver la comida gourmet para gatos después de ver en Africa a un niño que tiene bracitos como grisines? Y no hay que irse hasta Africa para llorar...los niños que no pueden ir de veraneo, los padres que se quedan sin comer para que puedan comer sus hijos, la gente que pide en las calles cuando meses antes vivían en una casa con techo, la madre que trabaja como una esclava para seguir por debajo del umbral de la pobreza....¿Eso no preocupa más?

Al final tendréis razón. Los animales vivirán como dioses mientras nuestros cuerpecitos mohosos servirán para dar de comer al escarabajo pelotero. Ojalá llegue ese día y yo te pueda ver.

25 jun. 2017

PELICULAS DE GENTE CON SERIOS PROBLEMAS DE SALUD.... QUE NO DEBERÍAS PERDERTE.

Con la Bestia dentro O qué coño he comido hoy.


The Incredible Melting Man O el hombre que se deshace como polo e Avidesa
Zoanoid O la larva de la mosca temprana
Slither o Cómo hemos cambiado, Merimé...

13 jun. 2017

CONVERSACION DE SORDOMUDOS



Gabriela y Sancha se encontraron por la calle y tras saludarse con mucho cariño Sancha le dijo a Gabriela:

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-                              - le contestó emocionada Gabriela
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-                               - le comentó pícaramente -
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-                                - se rió de la ocurrencia.
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Gabriela se dió la vuelta y, efectivamente, Mamen venía por la acera cara a ellas.

-            - saludó Mamen
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-                                   - comentó enfadada Gabriela mientras se sentó indignada.
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Y cada una tomó su camino andando completamente desnudas.



                                                               FIN.