VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

24 dic 2018

SOY UN MIERDA ( Parte 1: Mi infancia )


Desde el momento que nací estuve destinado a ser un mierda. Incluso hay algo de orgullo en serlo porque no es lo mismo ser un mierda que ser un gilipolla. Para nada.

Cuando nací, en el parto, ya pensé la suerte que tuve en nacer en casa rica porque creía que mi madre tenía un abrigo de bisón. Eran los pelos del chumino.
Cuando tuve cuatro años tuve un amigo invisible que me dejó de hablar porque no le hacía mucho caso. Tenía problemas como el déficit de concentración y no rendía en la escuela: me sentaba de espaldas al profesor, sacaba los libros de Historia en Matemáticas, me equivocaba de clase y entraba a Párvulos mientras yo mismo me decía"esto me suena...será un Deja-vú", en medio de una clase creía que era el recreo y me ponía a almorzar...

Tuve disléxia y decía cosas como vamos a bañarnos a la Cristina o me gusta el color Macarrón.

Así como los niños pequeños quieren ser de mayores futbolistas o veterinarios, yo quería ser sexador de pollos o escritor de galletas de la fortuna.
Me hice amigo de un niño al que creía que estaba enfermo y que sufría cansancio crónico e ictericia. De mayor descubrí que era asiático y que el cansancio no era debido a que no podía ni abrir los ojos.

Cuando tomé por primera vez la Comunión por casi me atraganto con la Ostia que se me quedó pegada al paladar. Ahí comulgué dos veces porque después mi padre me dio otra hostia, esta vea con H.

Repetí varios cursos porque los profesores no entendían como asistiendo a clase olvidaba lo que aprendía con anterioridad. Incluso intenté comerme una flauta porque ponía en la funda "flauta dulce".

Sólo jugué al fútbol, en mi vida 3 nanosegundos ya que al pitar principio de partido el balón impactó en mi cara haciéndome desistir del deporte.

Iba al cine en mi pueblo y no entendía por qué todo el mundo esta cara a la pared. Luego me explicaron qué era una pantalla de cine.

Cuando descubrí mi sexualidad me torcí la columna vertebral intentando violarme yo mismo.

Descubrí la música y me hice melómano. Todo fue mejor cuando después de varios años me enseñaron que, para que sonase la música, debía poner en marcha el tocadiscos. Por eso todas las canciones me parecían iguales.

Me expulsaron del cole por contar un chiste en público:
-¿Qué es pequeño y rojo, y repta por tu pierna intentando subir?
-Un bebé abortado con nostalgia por volver a casa.


Cuando ví que los demás niños se reían opté por ser el gracioso de la clase. En es momento quise ser el centro de atención hasta hoy.

-¿Cómo sacarías a un bebé de una batidora ?
-Sorbiendo con una pajita.



-¿Qué hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
-Dos bebés gemelos en un baño de ácido.


-¿Qué es rojo, está en frente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ?
-Un bebé peinándose con un pelapatatas.



-¿Qué es negro y rosa y huele fatal ?
-Un bebé jugando con un soplete.


-¿Cómo puedes hacer que tu bebé deje de saltar en su cuna ?
-Pones velcro en el techo.
-¿Y cómo lo bajas ?
-Llamas a algún amigo, le vendas los ojos y le dices que hay una piñata…



Yo era un no parar.....


Continuará....



22 dic 2018

COSAS QUE HACER CUANDO ESTÉS MUERTO Y QUIERAS SEGUIR DANDO POR CULO


La Muerte es un poder igualatorio que nos llega a todos y, por tanto, también a los descerebrados que necesitamos ser constantemente el centro de atención.

Se creé que, una vez muerto, ahí se acaba todo. Puede ser...o no. Porque en vida puesdes planificar cómo tocar los cojones después de muerto. Por ejemplo:

Haz un testamento que, al leerlo, lo primero que diga sea: "Dejo todos mis bienes a las Reales Putas de Valladolid", un poco más de texto y, finalmente, que el abogado lea el verdadero testamento que, de seguro, habrá provocado ya el íctus en más de un ávido familiar.

También puedes conchavarte con un amigo para que, una vez después de muerto, use tu teléfono móvil y llame al resto diciendo: "Pues resulta que en el Infierno también hay Wi-Fi".

Otra gracia innata puede ser pedir por escrito que, si te incineran, te llenen todo el traje de maiz. Así cuando te quemen se convertirán un sabrosas palomitas de maíz que asustarán a los de la funeraria y provocará un olorcillo festivo a cine de barrio en los alrededores.

Por último, como última voluntad puedes pedir que te pongan el traje mortuorio del revés, esto es, que la espalda de la chaqueta te quede en la parte de delante. Así parecerá que te hayan metido en el ataúd bocabajo pero que tu cabeza ha dado la vuelta.

Y ya como "bonus track", si supieras que estás muy enfermo y que te vas a morir en un par de semanas, podías programar en Facebook para que en un mes apareciera en tu perfil un post que pusiera: Miau!
Sería un Post...Mortem.

29 nov 2018

CONSULTORIO SENTIMENTAL: CÓMO AYUDAR A UNA AMIGA NUESTRA CON UN PROBLEMA QUE SOBREVALORA PORQUE ES IMBÉCIL.



Nos ha escrito una amiga del grupo que tiene un problema que le atormenta y le he dicho que no se preocupe, que no es un problema real, que es una cosa normal y que todos tenemos esas "rarezas" que nos hacen especiales.
Os pongo el post y podeis contestarle para darle ánimos si así lo creeis. Gracias por anticipado.


"Buenos días:

     Soy una mujer de Sabadell, mi apodo es "sagitario" y mi problema o, mejor dicho, mi rareza inevitable es que siempre que hago el amor marco el ritmo de mi pareja con una pandereta. Si fuera mi marido se habría acostumbrado, pienso yo, pero como soy de relaciones esporádicas mis amantes se quedan perplejos y acaban por escupirme e irse. No sé que hacer. Necesito ayuda.


                                                   ----------------------


Pedro. 41 años. Ayora.

Querida Sagitario:

 Que eso no te quite el sueño. Todos tenemos alguna "rareza inconfesable" y seguimos haciendo vida.
Yo, por ejemplo, me baño con pastillas de lavavajillas en lugar de gel de baño. y no pasa nada!



Maribel. 35 años. Don Benito.

Yo no dejo salir al colegio a mis hijos de 8 y 5 años sin olerles primero el trasero para asegurarme de que su higiene es la correcta. Podía olerles el cuello u otro lugar pero creo que el indicador más aproximado es la regatilla del culo. Animo.


Sebastian. 56 años. Alcañiz.

Yo duermo con una zapatilla usada durante toda mi vida. La pongo bajo la almohada y la toco con los dedos. Imposible dormirme sin ella. Soy feliz y no hago mal a nadie. Adelante, Sagitario. Un abrazo.



Miguel. 36 años. Alicante.

Cada vez que viajo en avión por cuestiones de trabajo, es decir, muy a menudo, tengo el ritual de pegarme un sello de correos en el culo. Un sello que sólo puede ser certificado. Me da suerte y evito marearme en el avión. Si muriera en accidente aéreo, me podrían devolver a casa sin gastos de envio.



Lucas. 25 años. Calatayud.

Cada día al despertarme abro la ventana y grito: ""Tengo en mi ano, frío siberiano". Luego cierro la ventana y me visto. Da igual que estemos a 45 grados. si me levanto y no lo digo creo que el día me va a ser desfavorable.


Inma. 49 años. Reinosa.

Desde que me casé con un musulmán me cambié de religión aunque no fuera creyente pero es que soy así de ridicula. Por amor puedo y hago estupideces. De no ir nunca a misa a tender siempre en dirección a La Meca. Creo que si no lo hago ofendo a mi marido a pesar de que, sin que se de cuenta, hago el puchero con hueso de jamón. Que no se entere que me mata.




Sergio: 61 años. Pontevedra.

Llevo más de 25 años tomándome fotos de mis genitales mensualmente para ver cómo se descuelgan los huevos con el tiempo y luego hacer una Timelapse. Al principio lo hacía con una cámara polaroid hasta que llegaron los móviles con cámara. Es una diversión y, al vez. un estudio que me hace ilusionarme con algo a la vez de que me deprime fuertemente.



Margarita. 23 años. Getafe.

Cada vez que hago palomitas en el microondas y comienzan a estallar grito: "Its Alive!" y salgo gritando escaleras a bajo. Luego subo, veo que se me han quemado y me hago cortes en el muslo con una guillet.



¿Lo ves, querida sagitario? Todos los de esta página tenemos ese "algo" especial que nos hace diferentes y especiales.
Bueno, un besazo te dejo porque tengo que cortarme las uñas de los pies y pegarlas en un mural que me estoy haciendo de cabezal de la cama.






26 nov 2018

SI YO FUERA YO DOS VECES Y FLOTASE UN PAN DE A CUARTO CON JAMONCITO SERRANO DEL BUENO EN EL ETHER.


Imagínate por un momento que te hayan clonado y te encuentres cara a cara contigo mismo, con tu propio clon, idéntico a tí hasta el último vello púbico. ¿Qué harías?

¿Te gustarías?¿Te decepcionarías al verte?¿Te pegarías un tiro creyendo que el clon eres tú?

Imagínate las posibilidades que tendrías. Y no me refiero a lo banal, a lo de "yo me quedo en casa y que el clon trabaje", no. Me refiero qué se sentiría de verte de frente, de verdad, en vivo. Te recuerdo que la imagen que sueles tener de tí es la del espejo, es decir, el inverso de como te ven los demás. Sólo en una foto o video te puedes ver, pero nada comparado en ver en persona cómo andas, como te mueves, como gesticulas, tus tics que creías que no tenías, tu auténtica voz...
Es más, podrías verte desnudo por detrás, acostarte contigo mismo a ver si te das placer o te tienen que pinchar un Primperan del asco que te das, comprobar si te huele el aliento, si tu cuerpo, si tu piel desprende un aroma agradable o si hueles a mofeta de Kentucky aplastada en carretera secundaria.

Insisto: Molaría hacer el amor contigo mismo, da igual tu orientación sexual, sólo por el morbo de verte la cara que pones y las palabras que dices. Acariciar tu propia piel sintiéndola como la piel de otro, verte el culillo porque crees que lo tienes respingón y es un culo de carpeta con mechones de pelo tipo"mi perra tiene la tiña desde la lactancia".

Verte comer, ver la cara de bobalicón cuando ves la tv o como mueves tu cuerpo cuando ponen esa canción de La Oreja de Van Gogh reinterpretada por Alien Sex Friend.

¿Te enamorarías o llamarías a un sicario? La duda es...razonable....



22 nov 2018

GENTE MAYOR CON DENTADURAS DESCOMUNALES


Todos hemos visto muchas veces gente mayor que, o bien los dientes son suyos o bien son prótesis, pero que parece que sean más grandes que la boca. Esto les trasfiere la típica "cara rana aluciná" que a penas les deja cerrar la boca.
Es como si el dentista les hubiera hecho una oferta de "cada diez dientes les regalamos dos gratis" y, en lugar de 32 piezas tuvieran 40. Encima nada de molares, premolares, colmillos...todos son del mismo tamaño. Es como el chiste:
- Quería arreglarme la boca. Qué precio tiene?
- Pues mire, los incisivos a 70 euros la unidad, los colmillos 60 euros, los premolares a 50 y las muelas a 35.
- Pues me pone todo muelas!

Y es que ver sonreír a estas personas y que te enseñen todos los dientes da mal rollo. Y si los ves comiendo polvorones, flipas.
Ya con la boca cerrada parece que se hayan comido 3 kilos de peras. Es como las ardillas que acumulan en la boca 15 o 20 bellotas para guardarlas para el invierno. Que te preguntas: ¿Cuanta pasta dentífrica usaran cada vez? ¿O la meterán directamente en el lavavajillas?

Cuando sonríen crees que la cabeza se les va a caer para atrás, como al Jocker. Y el color de sus dientes están basados en la textura de las teclas de un piano de cola: color marfil. Y los que los llevan blancos del todo son peor. Deslumbran si les pegan el sol directo. No son bocas, son grapadoras.

El principal problema que tienen es el resecor de encias de llevar todo el día los piños a la intemperie y, cuando se ríen a carcajadas ves que no son bocas, son viviendas unifamiliares.

Perfectamente pueden esconderse un melón del Carrefour sin que le pite las alarmas. Y lo más extraordinario es cuando consiguen cerrar la boca y parecerse al muñeco del Netol.

Señores dentistas: Ya les pasamos eso de que de cada 10 dentistas, 9 recomienden chiclés sin azúcar sin ensañarnos con el hijoputa que sí quiere el chiclé con azúcar pero, por favor, no les oferten a los jubilados esas dentaduras tan excesivas que consiguen desgarrarles las comisuras labiales....tengan piedad que para eso ganan lo que ganan...



                                                    Llevo dentadura extra-grande!




3 nov 2018

LA INTENSA VIDA DE UN NIÑO ITALIANO EN LOS 80S


Toninno DiSepia Aspergeratto era un niño alegre y jovial con una corta vida llena de obstáculos pero que él supo lidiar con gallardía y jovialidad.
Toninno era hijo de dos hombres. Nació a finales de los 70s por generación espontánea y Rómulo y Remo, sus padres, le hacían la vida lo más cómoda posible.Ambos trabajaban en un pequeño ultramarino del pueblo llamado "il piccolo travestito". Pero Toninno tenía inquietudes.

A los siete años era un virtuoso del acordeón, lo que le hizo ser odiado por todo el barrio por la murga de sus cancioncillas chirriantes y sus letras en italiano con un tono tan agudo que hacía varar las orcas en el puerto de Vernazza.

A los ocho años aparece en su vida la niña Elisenda Mascarpone del cual se enamora y decide huir con ella a Aldeas Infantiles creyendo que era una especie de Disneylandia llena de niños y se encontraron con la hambruna, la pobreza y el rechazo social.

Elisenda fue secuestrada por un desarmado de UNICEF que traficaba con riñones jóvenes y Toninno, armado de valor, se hizo un traje especial confeccionado con albóndigas de carne, de las que van sobre la pasta y el tomate, unidas con hilo de palomar y fue en busca de su amada.
Pronto resolvió una duda. No fue un corsario de UNICEF el que la raptó sino de UNICEJ, un grupo terrorista tan pueblerino que sólo tenían una sola ceja. Allí tenían a Elisenda confeccionando tarjetas de Navidad dibujando escenas con su propia sangre, blanca como las sábanas de Mamma Albertina y a punto de entra en shock hipovolémico.
El olor de las albóndigas despertó el instinto de las hienas y, al rato, el campamento enemigo fue acorralado por ellas.
¿Cómo huir?¿cómo salir de ese doble infierno? Entre los malos y las hienas, la suerte era crítica. Así que Toninno se lanzó sobre una caldera de agua hirviendo dejando un agradable olor en toda la zona y las hienas se comieron a todos los malos mientras Elisenda huía sola untada de mierda para disimular.
Esta historia nos habla de dos cosas importantes: La gallardía de Toninno y la importancia, en mi caso, de no mezclar antidepresivos con lacasitos y vodka.

           fin.

28 oct 2018

SETI: LO MALO DE BUSCAR VIDA INTELIGENTE


El famoso proyecto S.E.T.I, basado en la búsqueda de vida inteligente más allá de nuestras fronteras espaciales, mandó en 1974 un satélite artificial que contenía un código binario (que suponemos que ellos saben leerlo según los pronósticos de los cojones colgantes de algún científico loco) en el cual, mediante números, les decía de qué materiales estabamos formados. Nada de la tontería de cabeza de corcho, corazón de piedra, cojones de acero ni nada por el estilo sino, de la tabla periódica (que también lo estudiaron los alienes en i8eoyt (lo que viene siendo 6º de EGB)) los elementos que nos describen cómo estamos compuestos.
A algunos le parece soberbia la idea. Yo voy más allá (from beyond).
Imagínate varias cosas: Que hay vida inteligente ahí fuera, que se encuentran la sonda esa, que se atreven a abrirla y que, oh sorpresa!, saben interpretar el código binario amén de que su tabla periódica sea identica a la nuestra.
Dicen que todo ser vivo parte del carbono. Ellos, como seres alienígenas perfectamente pueden partir del Tecnecio o del  Rutherfordio, pero a ellos no les interesa. Bueno, no nos vayamos del tema que me mareas.
Imagínate que entienden cómo somos y de qué estamos hechos y emplean esa información para eliminarnos.

Cómo te has quedado. Reflexiona, melón.

(silencio. Sé que te cuesta procesar las cosas)


Imagínate que nos descubren, vienen y saben nuestro "talón de Aquiles". Morimos en segundos por gases, armas o alguna cosa que nos afecte. Tiene toda la información necesaria.
Pero imagínate otro caso igual de factible: Imagínate que son unos cachondos mentales y emplean su tecnología para cambiar nuestro ADN.
Podrían mutarnos hasta hartarse de reir: Nos podían convertir en lo que ellos quiseran: Medio hombres- medio rape, personas con tentáculos en los párpados, sutituirnos las piernas por penes de jirafa, crearnos con la raja del culo horizontal, sustituir nuestros dientes por pelo y nuestro pelo por uñas, hacerrnos mitad humano- mitad tunel de lavado, llevar pegadas a la espalda seis personas más y que uno de ellos sea asesino en serie,ponernos el ano encima de los genitales, transformarnos para hablar catalán con acento magrebí...

Un fuerte aplauso por los científicos que nos han dejado en pelotas delante de una civilización desconocida. En este partido perdemos en casa propia.



                                  YO FUI HUMANOOOOOggggggggg......




20 oct 2018

ASUME QUE TU HIJO ES FEO DE COJONES


Los hijos son como los pedos: solo les hace gracia a los dueños. Porque no nos engañemos, nadie, repito, nadie te va a decir nunca que tu hijo es un aborto de mona. Entra en juego la educación social y, evidentemente, que no se puede decir a sus padres que un niño es feo.

Hay niños muy guapos, otros simpáticos y otros feos como la última rebanada del pan Bimbo. Lo que pasa es que el "amor de padre" impide ver una realidad tan evidente que no nos queda a los demás que mentir para no herir la sensibilidad.

Y justamente estos padres, los del niño feote, son los que más se empecinan en enseñarte sus fotos y videos del niño en todas las posturas. Son tan seguidas las fotografías que les hacen que, si las pasas rápido, el niño se mueve como en los dibujos animados.

El padre/madre te dice: ¿Has visto que guapo está mi hijo? Y te enseña la foto del susodicho. Para tus adentros lloras por la malformación de ese ser que lo dejas bajo el quicio de una puerta y no sabes si entra o si sale. Te muerdes el labio inferior para no reirte mientras te compareces del pobre infante mientras sueltas: "Qué grande y guapo está! Wowww...." (tragas saliva con el gañote seco)

Yo tengo un hijo la mitad de feo que ese y lo dejo en el trastero hasta los dieciocho como en la película "Powder (energía pura).

Nunca le digas a un padre que su hijo es un pony malformado porque lo perderás para siempre. Debes mentir o, como mínimo, disimularlo. Que tú te preguntas qué tipo de distorsión de la imagen tiene este hombre para pensar que su hijo es guapo y mostrarlo a la gente de bien que ningún daño le ha hecho.

Y cuando más feo es el niño más ridículo lo visten o lo peinan. Es como pensar que si vistes a una mona de seda se vuelve Shirley Temple, la cual odio, por cierto. Al final te pondré un video de ella para que eches la papilla.

Y lo peor es cuando te ponen un interminable video del niño no haciendo nada mientras el padre no para de decir: Mira, mira...cayéndole la baba (como al hijo, aunque por distintas razones) y tú esperas "algo": que haga una gracia, que diga una palabra, que se caiga, que trabaje con decimales, que se encarame a la lámpara como un mandril...nada. Nihilismo infantil.

"Nene, di "Mamá""Y el nene parece tener la boca cosida porque en 10 minutos de video estático no dice ni "ajo". Ni ajo ni coles de Bruselas ni habas baby...

Las niñas se llevan la peor parte cuando las visten ridículas, le ponen toda clase de lazos y trenzas por la cabeza y les hacen sonreir cuando aún no tienen ni la mitad de dientes.
Los niños tampoco se quedan atrás cuando los padres les dejan el pelo largo y debes esperar a los 16 para sexarlos como a los pollos y distingir el género.

Por esta razón yo no soy padre. Porque, seguramente, sería el padre más baboso de todos y mi hijo sería una mesa camilla isabelina sin identificar. O qué os creíais?
Y por si esto fuera poco, cierto: Yo también le daría asco a alguien cuando fui pequeño. A día de hoy, más de lo mismo.

Ah! El video de la hija que vendería para despiece si fuera mia:


14 oct 2018

LO MÁS ABSURDO QUE VERÁS HOY

CONVERSACIONES EN ASCENSORES


Si buscas la palabra "incómodo" en Internet seguro que sale una foto de dos personas en un ascensor.
¿Por qué se nos nubla el día cuando bajamos por el ascensor y para en un piso donde sube otra persona? Enseguida ves la cara del otro como pensando: "Joder, la cagamos" y tu sonrisa delata un "quiero morir".

Qué incomodo es compartir un sitio tan pequeño con alguien que apenas conoces o no conoces. Porque dices: "para hablar del tiempo, ni hablo y me ahorro hacer el ridículo" y notas que la tensión se corta en el ambiente.

Pero hay solución para todo. Según la doctora Yocasta Almusafes Mildiu, hay un aparato que ha creado ella misma que se conecta en el techo del ascensor y dispara unas frecuencias parecidas al "suero de la verdad". Esto hace que no te incomode hablar de cualquier cosa que te ha ocurrido y vayas a realizar. En cierto modo, desinhibe a las personas y logra quebrar el silencio incómodo y más cuando se trata de un edificio con muchos pisos y un trayecto largo.

- Buenos días
- Muy buenos días
- ¿Qué tal empieza el día?
- Pues mira, al salir de casa me he tirado un pedo que he dejado al gato tosiendo en el comedor.
- Vaya. Pues yo, pese a ducharme, tengo un picor en la huevera que flipas. Claro, es que ayer me
   depilé la seta y se conoce que se me ha irritado toda la zona franca.


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-  Buenos días! Uy, qué olor a mierda. Huele a pedo y yo acabo de entrar.
- Saca conclusiones.


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- ¿Qué tal vecino?
- Pues con sueño. Os escuché toda la noche chingar como conejos pero veo que no se ha cumplido mi
  deseo de que te infartaras penetrando a la putilla.
- Pues casi me da. Menos mal que me corro aprisa y no llegó a más. Si no, la palmo.


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- Buenos días vecino. Me alegro de coincidir contigo. Fui yo quien, sin querer, te rompió el retrovisor
  del coche haciendo maniobra.
- Ah, ¿Fuiste tú? Pues yo le rayé el costado al vecino de la puerta 12 creyendo que había sido él.
- No, fui yo. Perdón. El que tú dices de la puerta 12 es el que se jinca a tu hija.


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- Hola, vecina, ¿Qué haces para tender esas sábanas tan blancas y limpias?
- Lo primero, no revolcarme cada día con el primero que me entra. Y luego uso Ariel.



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- Uy, ¿Y este chiquito tan guapo?
- Mi hijo. Saluda al señor.
- Holaaaa
- Qué simpático! Sería la hostia que fuera tuyo realmente.
- Es que mi Paquita es muy puta...



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- Joder, yo que quería bajar solo, sin nadie y entras tú.
- Si no fuera porque hubiera quedado como el culo, no hubiera entrado y me hubiera echado por el hueco de la escalera.



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- Hombre, ya está aquí el subnormal de la escalera.
- Suerte que me dejé el cutter en el escritorio, si no te rajo de arriba a bajo.


2 oct 2018

VISICITUDES DE LOS URINARIOS PÚBLICOS Y SUS GENTES



Parece mentira que un servicio al que tarde o temprano tengamos que hacer uso de él, lo tratemos tan mal. Mucha gente sale de los Aseos como si nunca fuera a volver o creyendo que está solo en el mundo y que, tras él, ya no acudirá nadie más. Esta situación nos lleva a encontrarnos truñacos como el brazo de un bebé u orina retestinada, que parece que haya gente que sólo coma espárragos, la hijaputa.

Entras al cubículo y por los efluvios sabes que la cosa no va a pintar bien. Tres posibilidades hay: que el wc contenga orina, que flote un ñordo o la miscelaneda de ambos tipo tutti-frutti.

No puedo comprender cómo la gente no estira de la cadena con lo sencillo que parece, a priori. Y mucho menos cuando entras y encuentras una "frenada de coche" que piensas: Ese ñordo ha derrrapao con estilo". Prácticamente reconoces el deslizamiento de la mierda desde el ojete hasta resbalar lánguidamente por el váter creando una banda ancha marrón al que sólo le falta un estucado.


Y, hablando de estucados, también están las famosas "Caras de Belmez" provenientes de estallidos en escopeta del culo con masiva presencia de gases que dejan la taza estucada o al gotelé. Mancha hasta la tapa por debajo. Es como la pintura impresionista: de cerca es pura mierda a gotitas pero de lejos pueden verse caras, pasisajes o bodegones (sobretodo si han comido fruta).


Luego está "la medallita del día de la Madre" que es un hilito de mierda, a modo de lágrima, que queda adherido a la taza y que, con un simple toque de escobilla hubieras quedado como un señor.


Tampoco entiendo lo de orinarse fuera de del váter. Porque unas gotitas, puede incluso ser normal, pero que haya más pis fuera que dentro...a menos que sufras de covulsiones....


Y a golpe de vista puedes saber, por el color de la orina, si el de delande de ti ha bebido bastante agua o va corto: A orina más oscura, ha bebido menos agua. A no ser que haya un combinado de meados y, como las sombrillitas de loc cocktails, hayan echado todo el rollo de papel higiénico dentro para atascar el retrete. Así, sin más....


La mayoria de veces que entras a un cuarto de baño te crees que han ido a mear una bandada de aliens por el tremendo olor a amoniaco. Pero no amoniaco de limpieza, amoniaco de orina, de no haberse lavado el pito en 23 años. Entras, hueles y, como te estás meando vivo, intentas aguantar la respiración, pero es un error porque te quedas corto de aire y cuando inspiras te llevas el doble de hedor.


En definitiva, tirar de la cadena, orinar dentro, pasar la escobilla....son cosas vulgares y fáciles de hacer. Si en tu cas lo haces, por qué no en los sitios públicos, mediamierda?




LA SILLA DE PENSAR

26 sept 2018

COMO HA CAMBIADO TOYS "R" US ...

¿Sabías que existe una juguetería para niños homosexuales? Se llama Toys "r" Gays.
Pero a lo que vamos, que me liáis....¿Has pensado que muñequito le vas a regalar estas Navidades a tu hijo? Te adelantamos novedades:









DE RADIONOVELAS A TELENOVELAS


Hace tiempo, cuando seguramente estabas de imaginaria en los cojones de tu padre, las gentes de aquí se entretenían con las famosas radionovelas que paralizaban la vida a esas horas de la tarde frente al transistor o la radio. Nada de imágenes, caras o vestuario...sólo la voz y la música hacía vibrar a las gentes con unos dramas que ni te imaginas. Mujeres enfermas, niños en la inclusa, despechos y pasiones salpicaban los atentos oídos de los radioyentes hata secarlos como arenques de tanto llorar. Eso sí que eran dramas, amigo mio. Si no que se lo pregunten a los que escuchaban seriales como "Ama Rosa".
Argumentos tipo: Mujer felizmente casada pierde a su marido de un golpe de tos al descerebrarse contra la turmix de un estornudo sita en la humilde cocina. Ella queda sola y desamparada con un hijo que gesta en su entrañas y no sabe si lo dará a luz porque la pobre parece una enfermadad terminal sin cura. Su cuñada la quiere tirar de la casa porque dice que su hermano le había dicho que la bechamel de las croquetas que ella hacía sabían a aborto de mona chica. Finalmente, antes de morir ella, el niño sobrevive y se lo queda un abogado de buena posición pero con una halitosis que frie gambas a distancia. Drama!

A día de hoy, todo es más explícito. El sonido se acompaña de actores, vestuarios, decorados, luces efectos...amén de que las tramas son distintas, más veraces y actuales. pero, ¿cómo sería un culebrón radiofónico a día de hoy?¿Qué temas tratrían para hacer llorar a la gente radioyente?

Argumento tipo: Casilda queda sola con tres hijos porque Paco, su marido, está en la trena por comerciar con niñas camboyanas y pasar droga oculta en el ano. Uno de sus hijos sufre dislexia y confunde el culo con las témporas. El pequeño es oligofrénico y se enfada consigo mismo y el de en medio tiene alergia y hemorroides y, cada vez que estornuda, se le salen un palmo y medio.
Casilda debe sacrificar a uno de sus hijos para venderlos en el mercado de órganos para poder tirar pero no se decide por ninguno. Dos vecinas, una musulmana y otra rumana, le echan una mano hasta que descubren que Casilda tiene una enfermedad incurable: se creé que todo el mundo es catalán. Así que la dejar sola ante la desgracia y, para colmo, su hermano se queda en Paro y se casa con una dominicana que solo le hace arroz y frijoles para comer y cenar hasta que explota de aerofagia y deja a la protagonista más sola que la una menos cuarto.
Desesperada consigue hablar con el presidente del Gobierno y éste, en vez de ayudarla, le sube la contribución y la insulta públicamente por tener un coche de segunda mano diesel.

Como veis, la Sociedad cambia pero siempre para mal. Por ejemplo: antes, hace algunos años ya tú no existias y, a día de hoy, sí. No puede ir peor....