HACER EL INDIO EN LA ÍNDIA.

En nuestra bonita sección "Hablar de lo que no sé y donde nunca he ido" presentamos:la India.
La tradiciones de estos hermanos nuestros nos sorprenden por doquier. Son como de otro mundo...

Por ejemplo, no tienen en su vocabulario habitual la palabra "No", no les gusta decirla porque, según ellos el "no" defrauda a la otra persona. Entonces sustituyen esta negación por palabras que no afirmen nada y dejen las cosas en el aire sin comprometerse.
Ejemplo:
- ¿Follas conmigo?
- Quizá. Los pájaros vuelan hacia el Himalaya en otoño.

Los muertos los incineran en piras funerarias y los restos los echan al Ganges. Por eso toda la India huele a pollo rustido. De ahí la famosa frase "A la brasa, como a mi me gusta" que la copió una empresa de comida rápida.
Es frecuente bañarse en el Gánges, su rio sagrado, al tiempo que trocitos de personas calcinadas pasan rio abajo en su devenir. Parece la cinta trasportadora de platos de comida japonesa. Es como el KFC pero sin tanto reboce.

Las jerarquías están muy arraigadas. Cuando entras en un grupo siempre tienes que saludar al más mayor en edad.
Ejemplo:
- Buenos días Luís.
- Tu puta madre.

El olor a Curry lo impregna todo. Varias son las marcas de perfumes que se asentaron allí y que han quebrado por pasar desapercibidas. No hay un olor que le gane al curry. De hecho, el Curry es importante en todas las facetas de la vida.
Ejemplo:
- Adiós, cariño, me voy al Curry.
- Llegarás tarde, vete curry-endo!

Como todo el mundo sabe, la vacas son sagradas y no se comen. Son más rentables por dar leche que comerselas o sacrificarlas. Por eso mucha gente obesa acude a la India en busca de respeto y se acaban comiendo una mierda.

La gente se pinta un círculo rojo en mitad de la frente simbolizando el tercer ojo, pero esto es mentira. El tercer ojo es "aquel ojo que no parpadea" y se encuentra entre las nalgas. Este círculo rojo es el reseteo o, en el peor de los casos, de autodestrucción. Cuando uno está hasta el coño de todo, se lo aprieta y explota.

Comen con la mano derecha porque la izquierda es impura por dedicarse a tocarse los cojones, el culo, el papo, etc...por higiene y limpieza. Lo peor que puede pasarte es ser dislexico o tener déficit de atención.

El famoso Té Chai es consumido diariamente por las gentes como bebida típica y esto, al fin y al cabo, une a las gentes pues unos a otros suelen decirse "Té Chai de menos estos días".

Conmigo simpre aprendes.

LA FILOSOFÍA DE (RE) ENCARNITA

Encarna Brotons llácer quiere que le llamen Reencarnita porque, dice, cree en la Reencarnación.

"Estoy segura que despúes de la muerte hay algo aunque no sé qué es"- dice mientras pela habas en el corral de su casa - "No entiendo cómo la gente cree que después de la vida no hay nada. ¿No han visto el ciclo de los gusanos de seda?¿Quién puede pensar que una asquerosa oruga se envuelva en seda que ella misma fabrica para desaparecer y reaparecer convertida en una especie de mariposa polvorienta?¿Por qué no puede pasar lo mismo con la muerte?"

Y no le falta razón. Son muchos los animales que sufren una metamorfosis casi delante de nuestros ojos. Y a ello se acoje Encarna.

"La gente de hoy en día hacen el proceso inverso. De mariposas se vuelven muy capullos" - asevera con decisión.

Encarnita comenta que esto de reencarnarse es puro azar. Puedes volver como un ser hermoso, como un millonario, como un sex-symbol o, por el contrario, como un animal inmundo.

"Imagínese que me muero de un estornudo y me desnuco contra el microondas. Puedo reencarnarme en cualquier cosa, desde una bella mujer hasta la moscarda de la acelga que viven solo 48 horas y van de la acelga a la boñiga de una vaca y viceversa. O reencarnarme en un jabalí verrugoso de Tarrasa. Es el azar el que determina lo que seremos cada uno" - comenta pensativa mientras su gato se enrrosca por su pierna - "Yo ya me he reencarnado en tres vidas: Buho moñudo del secarral, Tiroles y liendre de pelo de coño. Esta es mi reencarnación final, la de señora que piensa más que las zorras de las chiquitas que hay a día de hoy, que no sabrán lo que es una esponjilla Nanas pero bien que se frotan como si estuvieran en un campo de vergas".

Le preguntamos a Encarna en qué le gustaría reencarnarse la próxima vez.
"En hombre, Y que sea rico. Ya estoy cansada de hacer la comida con lo que da la tierra. Cuando es tiempo de tomates, solo comemos tomates, cuando es de patatas, pues patatas y cuando es de nabos vienen todas las golfas de la contorná con las bragas en la mano".

Esta es nuestra querida (Re)Encarnita, básica, alegre y profunda.

MÁS GENTE RARA QUE NOS ATRAEN

           Sin comentarios.... No sé si es peor el invento o las caras de ellos.

            Jose Luís se vistió de lámpara porque quería ser L´amparín. No coló...

                 Facunda Gasó confundió su colonia por cloroformo y cayó muerta en el coche. Después
                 dijo que le tenía alergia al tapizado del auto.

  Paquita Vanguard rellenaba la Declaración de Hacienda en el Wc porque aquello era para cagarse de
   pena. En esta foto le sale a deber.

 Luciana Formosa confundió su vaso de leche matutino por almidón y jamás recuperó el gesto normal ni pudo doblar la espalda.

        Las hermanas Carcajo tenían tanto pelo en el moño como en la raja de abajo

 Virtudes quería hacer ballet y su padre le hizo para su cumple una tarta que figuraba ella de bailarina y le dijo: La vida hará contigo lo que tú con la tarta: te comerá viva, so cabrona.

 Ataulfo y Anastasia no paraban de practicar sexo. Se quedaron sin dientes de tanto felar. El cura les impuso una dura penitencia: decirle a todo el mundo lo perdidos que estaban. Ellos lo hicieron en forma de canción. Por joder, supongo...

 

    Marisa se deshizo de su amante colocándole en el acordeón un cable pelado de 10 mil voltios.
    Aquí la instantanea de cuando comenzaba a cantar "La del soto del Parral".

Albóndigo Garcia fue expulsado del cole cuando dijo que se pasaba el día tocándose la flauta. Tuvo que mandar esta foto para que se dieran cuanta que se tocaba la flauta él mismo porque nadie lo escuchaba.

La pequeña Annetta estaba más sorda que un ajo. Le ponían a Monica Naranjo a todo volumen berreando y ella, pegada al altavoz, comentaba: "Oigo voces".

LAS CAJERAS LLEVAN EL ODIO EN EL ALMA

Y no les echo la culpa. Ser cajer@ es tener que lidiar día a día con la asquerosa raza humana con la cual tengo la agonía de pertenecer. Y da igual que sea en Mercadona, Carrefour o  Día, con pocas excepciones están hasta el papo de nosotros. Y nosotros de ellas. Es como el Ñu y lo que coño coman: enemigos.

Compras de todo y casinunca falta congelado. Sabes que es una cuestión de tiempo y temperatura. Cuando antes llegues a la caja, lo pasen por la cinta y lo metas en la bolsa térmica, mejor se mantendrá la cadena del frío. Y es entonces cuando piensas la suerte que tienen los esquimales y lo que se lo tiene que currar Ikea para hacer muebles redondos que quepan en el igloo.

Te pones en la cola, única o varias colas, y te encuentras que el hijoputa de delante de ti es más lento que una morsa moribunda cazando calamares. Va tan lento poniendo las cosas sobre la cinta que crees que va a retroceder al pasado. Y es más, cuando la cajera está pasando sus productos, no los mete en la bolsa, se queda quieto como bobalicón y cuando le dicen el precio saca con lentitud su cartera y empieza a contar las monedas. Hasta que no recibe el cambio no empaqueta. Y cuando lo hace se le pudre la comida en la cinta. Y eso si tienes suerte y no comienza a mirar, sin apartarse, el ticket para ver si está todo bien y correcto.
Mientras, tú, ves como las otras colas se mueven más aprisa que la de Nacho Vidal.

Pese a que sus pertenencias siguen en la cinta de la caja, la cajera, mala como un dolor de muelas, comienza a pasar tus productos adquiridos a velocidad de vértigo juntándose con los de la persona anterior que sigue embelesada mirando el puto ticket. Tan veloz, que hace toser al lector infrarrojo que más que leer los codigos de barras los adivina.
Por si la tragedia no fuera bastante, el de atrás de tí comienza a poner sus cosas en la cinta mezclando sus productos con los tuyos e, incluso, prensa tus últimos productos con sus manitas en plan "deja sitio, coño", que te volverías y le meterías una berenjena en todo el coño mientras con los ojos inyectados en sangre le rechinarías entre dientes "sufreeee, perraaaaaa...."

Es lo más parecido a hacer un trío: uno delante, otro detrás de ti metiéndote prisa y, por si la cosa no pintaba bien, la cajera con mas rimmel que el aborto de una mona y el pelo cardado como el algodón dulce de feria de pueblo, te dice el precio, te da el ticket y te pregunta si tienes el coche dentro.
Sí, dentro de tu moño laqueado, mala pécora.

Qué gente más imbécil, que cajeras más desagradables y que maña tienen pasando los productor por el lector y la cinta. No son humanos....

NUEVOS AMIGOS ENTRAÑABLES

CIELO E INFIERNO

Sin entrar en polémicas de si existe Dios, el Demonio, el Cielo o el Infierno, ya que es una cuestión de creencias y hay que respetarlo, vamos a filosofar con el concepto erróneo de Cielo e Infierno.

La gente dice: "Yo no quiero ir al Cielo, qué rollo, yo prefiero el Infierno que es donde está la fiesta". Craso error. En el Cielo se supone que estará todo lo que te gusta. En cambio, en el Infierno, se supone que es la ausencia de lo que te gusta y la presencia de lo que te aterra.

También hay gente que no cree en Dios pero...rinden culto al Diablo! ¿Cómo se come eso?¿Crees o no?

En el Cielo podrás cometer todos los excesos que quieras porque te lo has ganado a pulso. En el Infierno sólo te espera dolor y escenas escabrosas: tu pareja enculada por un macho cabrío de dimensiones descumunales, tu hijo despellejado para usar su piel como papel pintado rollo años 70s, tú comiendo exclusivamente comida de diseño de Ferran Adriá y otros estafadores, platos gigantes con mínimas raciones de algo parecido a la comida y, lo peor, que antes de cada plato te darán las explicaciones sobre texturas y sabores en diez idiomas al menos. En el Infierno te encontrarás lleno de bellezones que no tendrán sexo con lo cual te pondrán cachondo pero no podrás hacer nada mientras del Cielo te cae semen y flujos de los folladores que se han portado bien.
Veganos que cada segundo te repiten que lo son y que estas equivocado de comer carne. Te insultan y te agreden con trozos de Tofu reseco.
En el Infierno solo se verá Tele5. Las paredes y suelos están construidos de mierda fétida. Y no lo digo yo, lo dice, por ejemplo, María Nieves, la mujer que estuvo 3 horas en el infierno y vivió para contarlo.
"Fue horroroso - comenta Maria Nieves con la mirada perdida en la Nada - Había fuego, políticos catalanes queriendo catalanizar Bangkok, disparos de diarrea gigantes que te embadurnaban cada 10 minutos, sangre de bebés que se arrastraban intentando salir de una Thermomix gigante, millones de personas muertas con halitosis que empañaban hasta las gafas y una especie de Ikea interminable, lleno de gente empujando en donde en lugar de objetos decorativos y muebles, solo habían facturas impagadas mientras que, por megafonía, no paraban de contactar conmigo Orange, RACE y banco de Sabadell...Un horror".

Maria Nieves lleva días sin dormir, bebiendo, fumando y sin parar de parir.....

GENTE QUE SE QUEDA EN EL MEDIO

Todos hemos sido víctimas de esas personas con el poder matemático de quedarse en mitad de un sitio de paso: justo en una puerta, andando por el pasillo, dejando el carro de la compra en medio del comercio... Son personas molestamente matematicas capaces de desarrollar equaciones de alto grado para taponar cualquier sitio público.

Gente que camina lenta por un largo pasillo en la cual no puedes adelantar ni por la derecha ni por la izquierda. Ocupa justamente el medio del pasillo con una precisión milimétrica. Como en las carreras de autos, intentas adelantar, zigzaguear o pasar por entre las piernas....imposible. Y lo peor: que son personas lentas, agónicas, perezosas....El pasillo se te hace más largo que el del resplandor. Estas personas suelen ser vistas en hospitales, vías de escape y terminales de avión.

Otras personas que parecen el Jueves son las que cruzan el carro de la compra en una gran superficie, en uno de los pasillos. Miran los estantes dejando el carro justo en medio, de manera calculada tipo NASA. Y no digamos aquellos que, el día de más afluencia de compradores del Carrefour, hacen tapón cuando se encunetran con amigos y, en vez de apartarse a un lado, se quedan hablando de estupideces en mitad del cogollo y el maremagnum de personas. Ya les puedes llamar la atención que te miran como si fueras loco. Te recuerdan a los castores desviando el flujo del rio con sus galerias de ramas y mieda. La diferencia es que estos tienen una buena hostia en toda la cara con la mano abierta y llena de chinchetas. La falta de educación por su parte se merece que alguien coja carrerila y estampe su carro contra los suyos.

Otro imbécil tipificado es aquel ser asqueroso que se para a hablar por teléfono móvil en el quicio de una puerta de entrada o salida. Da igual que sea la de Urgencias, la de bomberos o la de Alcalá Meco. Te tapona e impide el paso de cualquier persona. Pero esto es un arte. Pararse justo en medio, bajo el quicio, sin espacio ni movilidad, ni siquiera en estado de alerta, es de ser muy preciso.

El "Perdone" casi ni lo oyen porque se abstraen de manera radical y solo te dedican un gesto bobalicón acompañado de la onomatopeya "Ee...."