VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

22 dic. 2013

YO TUVE RELACIONES SEXUALES CON BRUCE LEE.


Han pasado ya muchos años y es hora de abrir mi corazón a las gentes. Yo tuve relaciones sexuales con el maestro del Kung Fu, Bruce Lee.
No digo que Bruce fuera gay. Para nada. pero si que es cierto que cuando rodaba "El furor del Dragón" tuvimos un romance, más que todo, para experimentar nuestra sexualidad. Fueron dos meses intensos de amor puro.

Nos conocimos cuando Bruce fue al hospital para hacerse un exámen rutinario antes de comenzar a rodar la película. Yo estaba en Roma y estaba ingresado por un problema hepático agudo. Cuando Bruce Lee me vió todo amarillo me susurró "Eres el hombre blanco más amarillo que he visto jamás". Y yo le respondí: ¿Tú no eres el chino ese que arregla todo a patadas como los políticos?. Y de ahí surgió el amor.

El tiempo de rodaje nos quitó muchas horas y Bruce, al tener que rodar tantas escenas y compartir lecho conmigo, a veces se equivocaba, me pegaba a mi una paliza y se follaba a los actores. No estaba muy centrado.

Bruce era tremendamente bello. Cuando no hinchaba sus pectorales como los peces globo era un auténtico Adonis.
Me enseñó a comer con palillos ( en el plano sexual, me refiero ) y la cosa iba muy bien.
Si os fijais bien en la película entendereis el por qué esos grititos cuando reparte hostias.

Bruce Lee era muy nervioso. Ponía la misma cara de rabia repartiendo hostias como panes que cuando culminaba el acto sexual. A veces se despertaba con pesadillas y me destrazaba la casa a patadas.

Mientras estuvo conmigo no fue con mujeres aunque después se dedicara plenamente a ellas como era de su gusto.

Un dia, antes de terminar nuestro idilio, me dijo: "No veo bien el dejarte y seguir mi camino hacia la fama". A lo que yo le respondí: "¿Has intentado abrir un poco más los ojos?".

Bruce me hacía reir mucho. La pared de la habitación era amarilla y él se ponía desnudo sobre ella y me decía : ¿A que no sabes dónde estoy? Entonces se ponía cara a la pared y yo le decía divertido: "Ahora sí que las cagado, he visto un desconchado" (refiriéndose al ojete de Lee ) y ahí empezábamos una y otra vez con los actos amatorios.

Su chulería innata era fascinante. verlo entrenar era un espectáculo de grititos, saltos y patadas en el aire sin contar que su desmesurada cabeza hacia de eje de rotación.
Su comida favorita era las bolitas de Pollo. Yo era Pollo.

Bruce me enseño muchas cosas de su cultura. Por ejemplo: ¿ Sabes cual son los medicamentos que nunca desechan los chinos?
Los Nolotiles.

Acabó el rodaje, yo me vine a España, él se volvió a Hong Kong y atrás quedaron los momentos de sexo interracial, posturas imposibles, cólicos nefríticos y el aroma de su piel. Un aroma a limón y sándalo con toques de Loto y abeja almendralera.

Bruce, desde el cielo mándame un beso porque sigo enamorado de ti aunque hayan pasado tantos años. Te quiero.









26 nov. 2013

ANFILOQUIO DE TARAZANAS: EL SABIO, MATEMÁTICO Y OBSERVADOR DE LAS MOSCAS


Anfiloquio de Tarazanas nació en 1707 en Benismulem y murio a los 35 años de vejez. Consumado observador siempre se preguntaba el por qué de las pequeñas cosas, lo cual le llevó a una obsesión ciega por su pene.

Cierto día, mientras paseaba por la era junto a su abnegada esposa Clemira, Anfiloquio visualizó una hez fecal la cual rebosaba de moscas tal vez por su reciente puesta. La contempló y pensó qué podría ser lo que atraía tanto a las moscas de un vulgar pedazo de mierda.

Pasron los días y, estando descansando en sus aposentos, sobre una hamaca de la época ( qué coño voy a saber cómo era la hamaca, pardiez) volvió a contemplar sobre la estancia el vuelo de innumerables moscas que se movían en el aire con ligereza y cierto desparpajo. Pero fijose en que el vuelo de la mosca común no era rectilíneo, sino más bien discontinuo y cambiante de dirección de modo un tanto aleatorio.
¿Por qué no volaban en linea recta?¿ Qué les obligaba a seguir semejante comportamiento? Tras años de observación diose cuenta que las moscas, sobre el aire, escribían consignas filosóficas. Una N, una O, una R... eran códigos, mensajes vitales que no paraban de dibujar y escribir sobre el aire.
Al principio interpretó erroneamente "ehconaidem a anul ed espilce soña S adac" pero lo estaba leyendo al revés:  " Cada 2 años eclipse de luna a medianoche".

Así, pues, el vuelo de la mosca nos trasmite mensajes del futuro que debemos descifrar. Pero ahí no acababa todo. Diose cuenta de que las moscas se posaban en la pared de distintas formas: hacia arriba, mirando de lado o hacia abajo. Eso le hizo pensar que dentro de las moscas habían diferentes familias.

Cierto día de soporífero verano, desnudose en porra viva acudiendo moscas hacia su falo y aterrizando con acierto y precisión sobre sus testículos. Querían acercarse a la verga pero no pasaban de regocijarse en el escroto de Anfiloquio. Aquí descubrió la mosca cojonera.

Mas adelante hizo una prueba reveladora: Al principio puso un trozo de mierda en una parte de la habitación y un pegote de rica miel en la opuesta pero una invasión de abejas estuvieron a punto de dejarle sin vida con lo cual días más tarde, y tras cientos de picotazos, volvió a poner el excremento pastoso frente a una cuchara rebosante de azúcar. ¿Dónde acudirian las moscas? ¿Heces o dulces? Pues, fijaos en la moralina que las moscas iban indistintamente a ambas con lo cual hizo pensar que las moscas tienen rinitis y no distinguen olores ni sabores.
Finalmente, para rizar el rizo, puso culo en pompa a su tia abuela Serapia que era diabética y contaba con hemorroides en racimo provocando un placentero festín a moscas, mosquitos, moscardas y libelulas. Y es que, amigos mios, ser goloso no es exclusivo del humano.

Anfiloquio falleció de viejo en su casa pero no le pilló desprevenido ya que las moscas le escribieron en el aire, fecha, día y hora de su deceso.

D.E.P

TARSILO DE MEDINACELI



En el año 273 A.C existió un filósofo desterrado por la historia y olvidado por la humanidad que se llamaba Társilo de Medinaceli.
Hijo de su padre y su madre, mujer bicefálica zurda, Társilo descubrió a edad temprana su pasión por aseverar cosas chorras convirtiéndose así en el primer dadaista de la historia.
Escribió en forma epistolar una carta a los tesalonicenses anunciándoles que en Marte, el planeta rojo cuyo nombre fue tomado del dios guerrero por creer que debía su color a la sangre derramada, había rastro de encierros de San Fermines, de ahí su color rosado.

Una de sus máximas, robada y trasformada años después por Tito Marcio Plauto  "Lupus est homo homini" ( el hombre es un lobo para el hombre ) decía así: "El hombre es una medusa para el hombre. Y la mujer, una esponja de mar" frase que resumía  el tedio de la época.

Escultor incomprendido, tallaba esculturas en forma de letra "U" en todos los tamaños, formas y materiales. Un joven filósofo amigo de Társilo le preguntó cierto dia de las calendas por qué sólo esculpía figuras con forma de "U", a lo que el propio Társilo le respondió: "Purcu mu sulu de lus cujunus".

Társilo afirmaba que la Tierra no era plana sino icosaédrica y que el sol giraba alrededor de Benalmádena.
Participaba en orgías donde se leían poemas satíricos y las mujeres, desnudas, introducían los falos de los efebos en sus fosas nasales para aspirar el aroma de la vida.
Esto hizo pensar mucho a Társilo y, tras años de meditaciones, dió con la fórmula del queso de Cabrales.

Tras una corta pero brutal enfermedad Társilo quedó en sillita de piedra y fue ahí cuando estableció todo su historial filosófico que giraba en torno al hombre y el comportamiento humano.
Creía en un Dios mitad hombre mitad seta que vivía en el Olimpo y que se dedicaba a jugar con los hombres como si de juguetes se tratasen. Pensó que para calmar la posible ira de Dios que zarandeaba a los humanos como mierda por rastrojo, debía rendirle culto floral cada primavera. De ahí partieron los famosos juegos florales.

Una noche tuvo un sueño que lo contempló como premonición. Soñó con una nube oscura que cubría hasta donde la vista alcanzaba y un extraño hedor cubría la faz de la tierra. Evidentemente se había cagado en la cama pero de ello sacó su más famosa y mundial teoría : La vida es una mierda.

Invalido, postrado en su sillita de piedra, violado repetidas veces por el sátiro del pueblo y olvidado por sus amigos quien lo tildaban de "loco visionario de los cojones", Társilo se dejó morir cerrando la boca y no probando alimento alguno. Poco a poco su cuerpo se debilitaba pero su mente alcanzaba estadíos de lucidez llegando a comprender el significado del Universo. Tras su muerte su legado fue:

"No perdais el tiempo con actos impuros ni tratando de amar al prójimo. La vida reside en resistirla hasta esperar una muerte digna que nos hará libres y gloriosos . El peso que carguemos en esta vida no nos servirá a la hora de atravesar la muerte. Por ello desata los lastres que te inmovilizan, ve siempre ligero de equipaje y no temas a la muerte la cual es la razón del por qué vivimos. El que no sepamos que hay detrás de la muerte no exime para que la vilipendiemos, la temamos y la rechacemos de nuestro pensamiento. Somos hojas de un árbol que flotamos por el rio de la vida, tropezando, hundiéndonos, saliendo a flote y estancándonos en remansos del rio. Pero al final está el mar que es el morir, y que seguro que en años venideros vendrá alguno que diga lo mismo y se hará famoso".

Társilo se tiró un pedo y murió.





LA ACIDEZ NO SOLO LA PROVOCA EL VINAGRE.





10 nov. 2013

LA SOCIEDAD MANIPULADORA ES UNA SOCIEDAD ENFERMA


El filósofo Hobbes popularizó la célebre frase de Plauto de "El hombre es un lobo para el hombre", lo que viene a decir que eres tan imbécil como yo.
Estamos en una sociedad manipuladora donde, paradójicamente, nadie se encuentra manipulado, dice que no lo están y se sienten y actuan libres pese a que todos ven el mismo programa, se pasan los mismos chascarrillos de Facebook en sus muros, son capaces de discutir por política argumentando tópicos desfasados en lugar de problemas actuales (Los de derechas son fachas y los de izquierdas quemaban iglesias) y, lo peor, es que nos dejamos manipular por prácticamente todas las empresas sin protección o derecho a hacernos oír.

¿Por qué una compañía de teléfonos me obliga a tener permanencia?¿No es eso esclavitud? Cierto que ya empiezan  a haber compañías sin permanencia pero, ¿Me interesan sus condiciones?

Los bancos. Si te retrasas en un pago te cobran demora. Vamos a ver, señores. Si me retraso en un pago es porque NO tengo dinero. Si en vez de 50 euros les tengo ahora que pagar 60, ¿no se extrañarían que me hubiera vuelto rico de repente?

Pides un presupuesto para lo que sea:
- Son 500 euros.
- Me parece razonable.
- Con el IVA 550.
¿Por qué no me dices el precio real desde el primer momento si no puedo dejar de pagar el IVA? Es como si una puta te cobrase 20 euros por acostarse contigo y una vez en la cama te dijese: "Y ahora si quieres follar, 20 euros más".

Telefonía. Estás en tu casa con un contrato de, por ejemplo, Moviestar. Te llaman todos los días a la hora de la siesta repetidas veces. "Hola, soy Gladys, de Jazztel. Veo que usted está con Moviestar. ¿Sabe que está perdiendo dinero?"
Pues sí, dinero, horas de siesta, paciencia y unas ganas de cagarme en toda tu tribu que reviento. ¿Pero qué sabes tú de mi vida, mi dinero, mis anhelos y mis ganas de participar en una orgía? Vete a la mierda, ya!

Bajo una bandera te hacen cometer barbaridades. el que sigue una bandera (un trozo de tela) sigue un ideal. Eso está bien pero, ¿debemos comulgar con cualquier idea que nos impongan bajo el color de esa bandera? NO! Las ideas y las banderas están para agurpar a una serie de personas con la misma concepción de la vida. Pero no es la bandera la que me rije. Soy yo quien quiere o no estar bajo la bandera según el postulado o la postura que en ese momento determinado dicte el cabecilla de turno (normalmente un mamón descerebrado).

Una de las cosas con las cuales me siento manipulado es la Asociación de Consumidores, a la cual vas con cualquier problema, te toman nota y te dicen resoplando: "Uffff...mandaremos la queja pero ya te digo que es imposible ir contra una multinacional". Osea, que me haces perder el tiempo yendo, presentando papeles y facturas y haciendo cola para que me digas lo que ya sé de esta gentuza. Vergonzoso.

Hace poco han soltado a varios etarras asesinos y se han hecho exaltaciones del terrorismo. La gente se pone de los nervios, nos parece injusto y decimos que estamos en un país de mierda.
Pues no. ¿Cuantos son los etarras?¿Cuanto somos el resto de la población? Quedemos a una hora y un día para ir todos los millones de españoles a matarlos a la puerta de sus casas. Total, ellos hicieron lo mismo. No se pueden enfadar. Al menos más que nosotros.

Estamos en una sociedad enferma, sin valores ni referente. Escuchas telefónicas, desfalcos de gente de la nobleza. Alcaldes que se hacen millonarios a costa del pueblo que está al borde de la pobreza. Desahucios. Bancos que te echan de tu casa por no pagar, que se quedan la casa y tú, en la calle, debes seguirles pagando la vivienda que se han quedado ellos y que la pueden alquilar o volver a vender mientras tu te tapas con cartones en un banco de la calle.

Como no pagas te quitan el coche. Como no tienes coche no puedes aceptar los trabajos que están lejos. Y tú sigues pobre, con ideas de suicidio y ellos cada año aumentan sus beneficios.

Los chinos, paquistanies, etc...pueden abrir sus tiendas sin horarios y sin pagos ni módulos. Tú como español acatas unas órdenes que debes cumplir para terminar cerrando tu negocio por competencia desleal.

Mientras, la gente sigue comprando en el chino aunque la empresa de su marido, española, quiebra por no poder competir lealmente con los productos importados que no paramos de consumir.

Es como ser panadero y comprarle el pan al chino de al lado. ¿Cómo piensas mantener tu propio negocio?

Que asco me estais dando todos. Tú, especialmente.

30 oct. 2013

LA SOCIEDAD ENFERMA 2 : HAMBRUNA


Volviéndonos otra vez serios y retomando el tema de la pobreza extrema, me pregunto más cosas de las que en un principio pensaba.
Y es que, debo de reconocerlo, me asusta como se están poniendo las cosas por este mundo llamado Tierra.
Desahucios, paro, pobreza, indigencia, robos, violencia, crispación, miedo...¿Cómo hemos podido ir a parar hasta aquí? Es más, ¿Cómo seguimos yendo a peor?

Hace un par de dias vi un anuncio de niños con hambruna. Era terrible. Más que terrible. Era la injusticia de Dios multiplicada por la injusticia de los hombres.
En el anuncio pedían ayuda económica para alimentar a las criaturas ( de los adultos no decían nada, que les den por culo, supongo...) y mi pregunta doble era: Por qué me lo piden a mi, que apenas llego a fin de més, y no les insisten a futbolistas, banqueros, tertulianos y demás chsuma que tiene dinero por castigo. Si a día de hoy me tirasen del trabajo, no tendría absolutamente nada ya que todo lo debo y no tengo ahorros. Ya se encargaría los cabrones del banco en quitarme la casa que deberé seguir pagando aunque se la hayan quedado ellos. No sé si en algún artículo mio os he dicho que los bancos son escoria y deberíamos sacar todo el dinero y quemarlos después de deyectar en ellos y sobre la caja registradora. Bueno, que me voy del tema...

Ya de primeras me hacen sentir mal porque sé que no voy a dar dinero. En caso de dar dinero enseguida pensaría si realmente les va a llegar o se los quedará algún hijoputa como el banco con el cual trabajo.

Pero lo más crudo, lo que nadie ha pensado es lo siguiente: ¿Realmente quiero dar dinero para que coman esos niños y se vayan haciendo adultos sobre su extrema pobreza?¿No es inhumano alargar la vida de una persona que, desgraciadamente, no tiene ningún futuro? Piensalo bien.

Dios no lo quiera pero, si yo estuviera en esa situación, ¿querría comer y sobrevivir o morirme lo antes posible para evitar el sufrimiento eterno en vida?

Tan cruel es dar como no dar. No se puede especular con suposiciones.

Vuelve a mirar la foto de cabecera. El horror nos invade ante estos niños. ¿Les seguimos manteniendo con vida sin posibilidad de nada?¿Les exterminamos dejándolos sin comida? ¿Qué puedo hacer que esté bien y sea correcto?
Y en este punto me paso por los cojones lo de la vida es bella, a Paulo Coehlo, la sonrisa de un niño y las lágrimas que me impiden ver el sol. Todo es una mierda auténtica, Un callejón sin salida. Una estafa.

Si no doy soy malo. Si doy no sé con segurida si la ayuda le llegará. Si doy y le llega, qué.

Y a esta altura me pregunto si soy bueno o malo. Si soy más humano no dando que dando. Si soy despreciable. Si me parezco a tí.

Mientras me lleno a preguntas, los futbolistas, los políticos, los grandes empresarios y las putas de lujo no han visto el anuncio ni saben de él.

Una pregunta más junto a la que aún trato de contestar que és: Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

20 oct. 2013

LA SOCIEDAD ENFERMA : SOBRE RICOS Y POBRES...


A día de hoy, la diferencia entre ricos y pobres es inmensa. Tanto por la gran diferencia como por cantidad. Y es que cada día hay menos ricos pero mucho más cresos y muchísima más gente al borde de la hambruna total.
Lo que antaño veíamos en los documentales de Africa hoy lo vemos en nuestras calles y nuestros vecinos. E, incluso, nosotros mismos pasamos por rachas francamente malas que cada vez nos aproximan más a la idea real de que podemos llegar a perderlo todo.

No es una entrada para hacer reir. No da risa. La pobreza nunca supo de humor. Es demasiado seria y real para tomársela a chunga.

Pero en una sociedad que te sacan un anuncio de niños muriendo de hambre tras otro spot de una comida exquisita para gatos o perros, refleja una sociedad enferma, terminal, agónica...

Los mejores ingredientes para un animal que, desde siempre, ha comido ratas y carroña. Y lo digo desde mi punto de vista amante de los animales, pero sé cuando parar, sé cuando las cosas no son justas y cuando la riqueza está mal repartida. Yo amo a los animales (excepto a los políticos).

Y lo peor es que dormimos bien sin pensar que mañana mismo podíamos estar bajo un puente peleándonos con otras personas que también buscan el refugio en el mismo puente atiborrado de muchas más personas.
Mientras, los gatitos, perritos y hamsters comen caviar del bueno, suculentas terrinas de fresco paté elaborado con productos de primerísima calidad. Bueno, los de casa bien. El resto comen ratas que compiten en una pelea de si el gato se come a la rata o la rata al gato.

Hemos llegado a un punto sin retorno. Por menos de esto han estallado guerras mundiales. Pero aquí seguimos con los desaucios, banco de alimentos y suicidios mientras cuatro magnates tienen, nunca mejor dicho, todo el oro del mundo.
¿Injusto?

Y sin ánimo de hacer chiste, solo se me ocurren algunas soluciones no muy gratas:

- Que los pobres se coman a los gatos.
- Que los gatos se coman a los pobres.
- Que los pobres se coman la comida de los gatos.
- Que los gatos se coman la comida de los pobres.
- Que los gatos y pobres coman ratas.
- Que las ratas terminen por devorar a pobres y gatos.
- Que los pobres se coman a los gatos que han comido como sibaritas.
- Que los gatos se coman a los hijos de los pobres.
- Que hagan comida para gatos menos exquisita y ayuden a los pobres.
- Que los pobres se coman a los ricos.
- Que los ricos maten a los pobres para hacer patés para sus gatos.
- Que los pobres se coman unos a otros.
- Que los ricos pasen a pobres y que se lo coman los gatos.
- Que los pobres se coman a los gatos rellenos de rata.
- Que los ricos se coman a los pobres rellenos de gato a la rata.
- O, quizá, lo más sencillo, es que paremos esta injusticia cambiando las leyes para que ni los ricos sean tan ricos, ni los pobres tan pobres. Porque ricos y pobres siempren van ha haber, pero esta diferencia de 2 contra 98 no es justa, ni moral, ni puede tener un futuro.

Cada día se suicidan más personas. Cada día mueren más personas de hambre...pero cada vez ingresan más veces los ricos con cólicos por exceso de comida.
Da que pensar.

17 oct. 2013

MUSICA DADAISTA ACTUAL: THE DADAIST - BOULEVARD VOLTAIRE 2013


Música dadaista: ¿Cómo sonaría una canción dadaista en la actualidad?
La solución está en éste trabajo de dos dadaistas en activo que nos dan una lección de cómo siguiendo los postulados dadaistas podemos componer una canción. Pero esto no tendría mucho sentido de novedad si no lo trasladamos a la época actual con los medios actuales.

Si los dadaistas hiciesen música hoy ( de hecho esta gente lo hace ) sonarían electrónicos. Por qué. Porque las posibilidades electrónicas son infinitas, avanzan el futuro y se prestan a una gran experimentación al poder construir y deconstruir un tema.

La electrónica nos permite manipular los sonidos creando sonidos nuevos de otros sonidos provinientes de fuentes no convencionales o grabaciones de campo. Con un ordenador, un programa e instrumentos de todo tipo ( desde sintetizadores hasta juguetes ) podemos procesar los sonidos infinitamente hasta hacer que suenen como lo que no son. Esta es la ley que demuestran Atom Cobalto y Víctor Rozalen en este disco.

Aún así no suena a noise, ni a caos, ni algo experimental angosto y chirriante. Todo lo contrario. Se convierten en canciones amables a la vez que extrañas y magnéticas, quizá poco apropiadas con oidos no demasiado acostumbrados a los sonidos electrónicos desde Kraftwerk hasta Esplendor Geométrico.

Más que un disco que destila cierto humor absurdo, se trata de un trabajo, una tesis, un documento sobre el dadaismo actual.
El álbum dispone también de un archivo PDF. que recoge información de cómo se hizo y por qué.
Un documento cultural imprescindible.

THE DADAIST son Atom Cobalto (Ramón Carbó) y Víctor Rozalen.

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12 oct. 2013

MÚSICA ABSURDA Y PATATERA. HOY: MADAME ST. ONGE


Hay artistas que uno no se explica por qué no han triunfado en este mundo de Dios. La explicación más clara es que estamos en un mundo de borregos en el que donde va uno, van todos.

Pero para los "especiales" que pululamos por este mundo con ganas de irnos pronto al otro barrio/dimensión/nada/corteinglés, tenemos a Madame St. Onge, una exisita mujer capaz de atraparnos como canto de sirena con su voz. Placer de unos, burla de otros...qué más da. Este disco existe y hay que tenerlo al precio que sea...aunque sea gratis!


Lo quiero!



8 oct. 2013

LOS NIÑOS SON ADORABLES.

PAULO COELHO ME SACA DE QUICIO ( va a por mi )


Alguien le ha dicho a Paulo Coelho, novelista y dramaturgo brasileño, que yo existo y ha dicho: "Voy a por él". Y lo ha conseguido. Ha logrado sacarme de mis casillas cada vez que abro el Facebook y veo una de sus memorables frases en un canto a la vida, al amor y a la Felicidad.
¿Qué me tiene que decir a mi un señor que me habla de Felicidad y lo hermosísima que es la vida cuando se la pasa entera escribiendo libros y regurgitando frases edulcoradas? Porque si tan hermosa es la vida, chico, pues sal a la calle y baila una samba. No te pases media vida escribiendo florituras. Es que escribe tanto que es imposible que le de tiempo a vivir!

Habla de la vida como si fuera algo hermoso. Y sus mensajes son siempre positivos ( como los falsos embarazos). ¡Vive! ¡Ama! ¡Perdona! ¡Despierta!....

Coño! No me da tiempo ha hacer tanta cosa. Además, si lo hago yo y no lo hace el otro, se me queda una cara de idiota que para qué te cuento.

Ni Jesús, en la Sagrada Biblia, tiene palabras tan hermosas como las de Paulo. Y lo peor es que cuando entras en Facebook, por ejemplo, y ves una entrada con alguna frase de él, miras al autor del post y dices: Joder! Si me lo ha mandado la tía más mamarracha, sucia y falsa del planeta!!!!!! Tiene cojones la cosa.

Y es que, querido amigo Paulo, tus frases siempre caen en manos de quien menos practican tus ideas.

"Los que te odian son tus admiradores secretos que no entienden por qué tantos te aman".
Mentira. Yo odio a mi jefe y mis compañeros le hacen ritos satánicos para que le coja tos y diarrea a la vez y en su casa no lo quiere ni el hamster. Y si los que me odian en el fondo me admiran, eso es bipolaridad, Paulo, viejo lobo.

"El amor más fuerte es aquel que puede mostrar su fragilidad". Compre cuerdas de escalar de calidad: se rompen de estar en el escaparate.

La gente inunda los correos con las bellas palabras de Coelhín mientras que en la vida real no te cojen el teléfono, te dicen aquello de "Ya quedaremos" o simplemente te meten ratas muertas en el bocadillo. Pero que no falten las frases de Paulo Coelho porque así, el mundo será mejor.
Qué hijos de puta!

Este hombre que sabe tanto y reflexiona también me da que no tiene amigos ni gente cercana porque el trato con las personas te demuestra lo estúpidos que somos ( ved como me incluyo).

Yo soy más de frases como: "Si la vida te da limones exprímele uno a tu enemigo en los cojones".
O "Si tus lágrimas no te dejan ver las estrellas, mira en la página de la NASA y verás los videos en cuando la burrera se te pasa".

Pero Coelho también tiene frases para los hombres lobo y los alicántropos. Dice así " No permitas que tus heridas te transformen en lo que no eres". En eso estoy de acuerdo, ves.

En fin, ya tengo una edad para saber que la vida es una mierda y que Paulo tontea con las "hierbecitas que hacen reir" y por eso todas esas frases me parecen tontas para esta vida y este mundo. Quizá en otro....Puede.
Drogas no! Coelho, ¿Me has oido?


8 sept. 2013

LA DECADENCIA DEL BUEN GUSTO Y SABER ESTAR.



Siempre he sido liberal, Dadaista, abierto siempre con cosas que hasta cierto punto se podían respetar y, sobretodo, fan de la máxima "Vive y deja vivir". Nada de encorsetarse a una idea fija.

Pero cuando miro a mi alrededor solo veo chonismo, macarrerío y la cultura de la intoxicación ( Alcohol, drogas, etc....). Son los más jóvenes que creen que vienen arrasando como si hubieran sido ellos los que han descubierto el penoso arte de follar cualquier cosa que casi no sepa hablar. Patético.

No se puede generalizar. Esto que quede muy claro. Ni tampoco se puede pensar que hay la mitad de santos y la mitad de demonios. No.

Pero veo a las chicas convertidas en camioneros. Arrabaleras, gritonas, alcoholizadas en cuando tengan cinco minutos de fiesta, escandalosas, provocadoras y mentirosas.
Leggins marcando todo el coño. Tops que realzan los pechos a la altura de los párpados. Vestidos seis tallas por debajo de lo que le corresponde, pintarrajeadas de manera que hacen enrojecer a las prostitutas de las rotondas y, lo peor, una actitud anti-cultural, hortera, soez y ordinaria. Es el vaginismo cerril.
Nada de femenino. Son hembras en busca de rabos. Rabiosas, sobreexcitadas y con un fuerte olor a cerda en celo.

Lo hombres han decaido hasta casi no saber hablar. Es la "cultura" del "Pos" ( Pues ), "Ejke" ( Es que...) y lindezas como "La Flipas", "Loco", "Primo" o "Me se" hizo un nudo...
Es la edad del músculo sobre la inteligencia. Del tatuaje salvaje frente a la lectura. Del "contador de folladas" en vez la calidad de las relaciones esporádicas.
Brazos que parecen estallar de músculos, cejas recortadas y depiladas que incluso producen risa a los gays más afeminados. Poses sacadas del Servicio Militar que nunca hicieron ( gracias a Dios) , alcohol y drogas como cosas básicas invulnerables. Vocabulario deleznable. Bravucones. Presumidos. Habla en forma de grito hitleriano. Todo aderezado con reggaeton o musica española aflamencada en el coche, con las ventanillas bajadas y a todo volumen. No olvidarse de las arrancadas de coche a 140 km/hora.

Sus programas de Tv favoritos casi no existen porque son la generación de Internet. Pero son más de Gandia Shore, la MTV, Geordi Shore o The Valley que de cualquier película medianamente decente.

El problema no es su actitud en sí. El problema grave es el poco respeto (ellos creen que "Respeto" es una parte interna de la vagina) que siente por las personas medianamente cultas o, simplemente, educadas.

Gente que se ponen en medio de la noche en la carretera para ver si las atropellas o, simplemente, si pueden echarte una botella contra el coche. ¡Qué divertido! La orgía de putas y cabrones acaba de comenzar.
Gritad, malditos, que vuestras vidas son largos suicidios eternos.

Y mientras se venden menos libros, se escucha poca música diferente, se ven pocas obras de arte y se vanaglorian en los medios de comunicación de gentuza de las cárceles, gitanos y no gitanos que venden droga, ladrones, etc...que pasan a ser...Los héroes de la Sociedad!!!!!!!
Así es. Programas como Callejeros nos intentan muchas veces convencer de que debemos apiadarnos de esta gente que vive como vive pero siempre haciendo mál a un tercero.

Todos oyen la misma música. Todos visten igual. Todos tienen los mismos ídolos y han visto las mismas series de Tv a través, claro está, de su móvil android con Internet, limpiaparabrisas y fosa séptica para meter toda la mierda que se ¿escriben?....

Vaya mierda de vida, de gente, de chicos, de chicas y de todo. Después de ver la película ELYSIUM, me pido estar allí y abandonar la Tierra.

Iros todos a la mierda.

NO ESTÁ MUERTO. ES MI MASCOTA

2 sept. 2013

EL ESCANDALOSO CASO DE LA NIÑA-RAMERA ECLIPSADA POR ANA FRANK


Poco se supo de la pequeña Carolina Kaffeeehaus, hija de Uwe Potorro y Edith Fastervergen pese al peso político que tuvo en la época nazi que vivió al mismo tiempo la pequeña Ana Frank.

El  diario de Ana Frank contaba pobres peripecias de esta niña judia perseguida por los nazis y escondida en un desván a merced de ser descubierta y gaseada por los seguidores de Hitler. Una historia desgarradora y asfixiante que nos contaba entre el 12 de Junio de 1942 hasta el 1 de Agosto de 1944 la supervivencia de estas pobres personas señaladas por el simple hecho de ser judías.

Lo que no nos ha contado la historia es la pecaminosa vida de otra niña: la pequeña, pero zorra, Caroline Kaffeehaus, una pequeña niña nazi de apenas 6 añitos, usada por la Gestapo, que usaba sus clases de claqué con adviesas intenciones.

Una de ellas era transmitir en clave morse la situación de los judios escondidos gracias a su gracil taconeo de claqué. La niña de satanás se ponía a bailar en medio de la calle y, gracias a sus ágiles pasos, daba en morse las coordenadas de los judios escondidos.

Es más, la niña se prestaba en el arte del camuflaje y se hacía pasar muchas veces por niña judía abandonada. Comenzaba a llorar en plena calle diciendo cosas como: "Mamá, dónde estás!" , "Tengo miedo" o "Falafel" enterneciendo a los judios escondidos en sótanos, falsas paredes y buhardilladas.
La niña convivía con ellos intentando, como todos, hacer el mínimo de ruido cuando los perros de la Gestapo iban a la caza y captura de esta gente. En el momento cúlmen, cuando los policias de la SS estaban cerca de donde se hallaban los judíos escondidos, la niña se ponía a bailar claqué al compás de una sonora pandereta que guardaba bajo su pequeño can can.

Los judíos, aterrados, no sabían que hacer y eran vilmente cazados y apresados por los nazis ( De ahí viene la frase de la canción: "Nazi compare to You".

Como veis, la niña era de órdago. Ella y sus zapatitos de charol hicieron más daño que mil topos en una presa.

La pobre Ana Frank murió de tifus cuando la deportaron a Bergen-Belsen junto a su hermana pero, ¿qué final tuvo la pequeña Caroline Kaffeehaus?

Cuando cayó el Imperio Nazi, la pequeña Caroline huyó. Pero esto le sirvió de bien poco porque se internó en los bosques de Colonia y fue violada por trece vagabundos. Una vez abandonada, un oso le arrancó una pierna de una dentellada y, moribunda, la niña fue desangrándose por el bosque dándose por rendida, justamente, encima de un hormiguero y bajo un avispero. No quedó nada de ella excepto uno de sus zapatitos de charol que fue violado repetidas veces por un topo rosado de cabeza verde.

Un final de mierda para una vida llena de traiciones e hipocresía. Aún te pasó poco, Caroline.



1 sept. 2013

LA PEQUEÑA ZORRA QUIERA COMER McNUGGETS


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DISCURSO APOLOGÍA DEL DADAISMO A TRAVÉS DE UN MEGÁFONO EN ALEMAN ( INVENTADO ) DESDE BAJO DE UNA CAMA DE MATRIMONIO









22 ago. 2013

RAOUL HAUSMANN - POEMES PHONETIQUES




                                        


Raoul Hausmann (12 de julio de 1886 - 1 de febrero de 1971) fue un artista y escritor austríaco. Con el seudónimo Der Dadasophe ejerció un destacado papel como dadaísta creando collages experimentales, poesía sonora y realizando críticas institucionales en Alemania durante los años transcurridos entre las dos guerras mundiales.

VIDENTE CABRONAZO

LA PREVISIBILIDAD DE LAS PELÍCULAS DE CATASTROFES


Un tiburón descomunal se acerca por las playas de Miami, mira por donde, justo el día de la competición de Surf estatal y la elección de Miss Camiseta Mojada.

Humanoides del abismo afloran del mar en el mismo día que en la playa cercana, en el poblado costero de Smerla Town, es la fiesta nacional de la Chirla Bífia.

En ambos casos hay un denominador en común: el alcalde del pueblo no da su brazo a torcer, se celebra la fiesta y baja el censo de la población en 20 minutos.

Pero esto lo tenemos también en parásitos gigantes de la carne, enjambres de avispas, ataques de mandriles rabiosos, hormigas, monstruos marinos, etc...con lo cual se deduce que los alcaldes de las poblaciones costeras o campestres son idiotas. Y no será porque se le advierte del peligro constantemente:
- A la pequeña Pippers le ha comido un brazo un tiburón blanco.
- Es un caso aislado - comenta el alcalde - No voy a parar por ese incidente sin importancia la Fiesta de la Berza.
- Es que también le ha comido las dos piernas a Joe el pescador albino!
- ¿Qué me quiere decir?¿Pretende asustarnos el único día que el pueblo puede recaudar miles de dólares?
- Señor, es que el tiburón se ha zampado al Orfeón Universitario de Milwaukee cuando cantaban una de Perales!
- Lo tienen bien merecido por desafinar.

Pero no solo de bichos vive el cine previsible de catástrofes. En el caso de tornados, huracanes, tormentas y maremotos pasa exactamente lo mismo.
- Alcalde! Se acerca un tornado de fuerza 5!
- Me he tirado pedos con mas potencia y no grito tanto. ¡Que siga la fiesta de Miss Calabaza 1986!

Al final sacas la conclusión de que estos desastres son a causa de un enfurecimiento de la Naturaleza por culpa de los patanes del Gobierno.
En el caso de los volcanes no cambia nada: Volcán activo, fiesta de Orinal Ovalado, se desatiende los consejos de los geólogos y todo el pueblo se va a la mierda ( menos el chico, la chica y algún niño solitario). El Tato tampoco se salva.
Pirañas: Sabes que nadie se va a salvar ni van dejar de bañarse en el rio porque....es el Día del Besugo Rojo!

Por el amor de Dios! Hay más festas en el calendario de USA que en el de España. Y cada vez que se celebra algo, un bicho o una catástrofe se cierne sobre ellos. ¿Será una señal de que trabajen más?

Y ya que la cosa va de bichos y desastres....señores, inventen cosas nuevas. Innoven. Atrévanse a probar cosas nuevas:
En cuestión de bichos el ataque/plaga puede ser:
- Sepias eléctricas
- Pulgones de la Acequia
- Rodaballos mutantes
- Mandriles de parto difícil.
- Salmones bicéfalos
- Arañas tigre versus arañas vasculares.
- Osos panda infectados de Rabia
- Periquitos asesinos
- Caballitos de Mar caníbales.
- Arañas toseras.
- Clóchinas dentadas.
- Colibríes hiperactivos....

Y en cuestión de catástrofes naturales:
- Explosión de un yacimiento de mierda.
- Choque de un asteroide de morcilla
- Lluvia de caracoles de concha dura.
- Geiser en Badajoz.
- La Tierra que comienza a girar de arriba a abajo invirtiendo los polos cada 12 horas....

En fin, cúrrenselo un poco más o....no celebren nada.



CONFERENCIA DE PRENSA RUSA INTERRUMPIDA POR EL VUELO DE UN DILDO !


Muchas veces la realidad supera en absurdez a la ficción. El video no tiene desperdicio porque es 100% real!


14 ago. 2013

ME QUIERO COMPRAR UNA VIVIENDA

Comprarse un piso o una casa a día de hoy es una odisea absurda e incognoscible. Ya no por los precios que, aunque son más baratas, bien es cierto que disponemos de menos dinero.
El problema es más bien las mierdas de casa que intentan venderte como si se tratase del Taj Majal, que tú las miras y piensas: O el vendedor y yo estamos en dimensiones paralelas o este tipo me está tomando el pelo de mala manera.

Nada más subir en el ascensor con olor a todo lo que no es humano, llegamos a la puerta de la vivienda donde una pintada pone "Me cago en vuestra puta madre y al que venga a usurpar esta casa" con lo cual ya sabes que la vivienda es del banco y que la recibió por un desahucio.
Al entrar y mientras el de la inmobiliaria abre las persianas y te dice que todo son primeras calidades, tropiezas con algo que está suelto en el suelo y, del trompazo que te pegas, prácticamente has recorrido toda la casa. Que tú te preguntas: ¿Y estos son los 96 metros pisables? Pues deben incluir paredes y techo....

Te abren la primera puerta y, mientras comentas lo cuco que es el armario de las escobas, te dicen que estás en la habitación de invitados. Invitados a dormir colgados en perchas porque una cama ahí no cabe ni plegada. El de la inmobiliaria te lo discute y te hace ver que cabe una cama doble con dos mesitas de noche. Es cuando te atormentas de haberte dormido en la clase de física cuántica y todo ese rollo de las dimensiones, mundos paralelos y teorías de las cuerdas y partículas subatómicas porque, evidentemenete, este señor y yo no estamos en la misma estancia. Ni en el mismo universo, vamos.

Pasamos a la habitación de matrimonio y me viene a la mente "El Señor de los Anillos" con sus hobbits y su tierra media y sus bajas estaturas. "Aquí puedes jugar un partido de tenis" comenta el que enseña el piso como dando a entender las amplias medidas del habitáculo. Y yo solo me imagino a Ramón Samprieto jugando a estar encamado mientras reza que no se le pose una moscarda de la acelga en la cara para evitar soplar.

El cuarto de baño de la habitación estaba diseñado por uno de estos dos tipos de persona : un mongólico rabioso o un daltónico bizco. No caben más colores, más cenefas ni más ladrillitos caravista. Eso sí, en vez de mango de ducha, una auténtica ducha de lluvia, de esas cenitales que están en lo alto y caen en forma de tormenta perfecta. Que digo yo que si sólo cae de arriba a abajo, cómo me lavo yo el culo!

Pasamos a la cocina. Un siniestro lugar alargado y de apenas metro y poco de ancho. Ahí el papel de cocina solo cabe si es en forma de confetti. La puerta del microhondas roza con la del horno que está en frente mismo y, si pones en marcha la vitrocerámica, calientas toda la casa sin necesidad de estufas.

El otro cuarto de baño, el del pasillo ( o supuesto pasillo de apenas un metro diez) tiene un espejo de arriba a bajo de la pared justo enfrente del retrete para que te veas la cara de carnero que haces cuando estás en plena "jiñada". Los hay con mal gusto.

Por fin el amplio salón comedor. Gracias a Dios que los televisores los hacen a día de hoy extraplanos porque uno de tubo sólo puedes ponerlo en el pasillo.
El salón es alargado y tremendamente estrecho. Cuando a la tecera vez que el de la inmobiliaria dijo el adjetivo "espacioso" le miré con cara de pocos amigos por no decirle "En mi ano hay más espacio y menos mierda que aquí" pero me callé. Yo soy así, de pensamiento fácil.
Si ponía un sofá, no podía poner la mesa de comedor. Si ponía una estantería de esas delgadas, el sofá me impedía el paso hacia la terraza. Si ponía una mesita central entre los sofás, la Tv la tenía que atornillar en el techo.
Pero el hombre insistía en el amplio espacio. Para mi, que es campeón del Tetris. No hay más. Este ponía dos sofas, una mesa de doce, un Tv de 60 pulgadas, una silla isabelina y al coro del Navarro Reverter y aún le quedaba sitio para un mueble bar y un arcón congelador de Camy.

Ya, cuando llegué a la terracita, me daba todo igual. Si no me cabía ni un solo mueble en el interior, para que coño quería yo una terracita.....Pues mira, la terracita me ayudó a tomar la decisión correcta. Cuando el de la inmobiliaria que me había dicho siempre que el piso valía 115.000 euros me dijo que eran 126.000 con el IVA, lo eché por la terracita a bajo. No me quedé el piso, pero el sonido de las ambulancias sonaban a gloria bendita.

PELÍCULAS ESTUPIDAS Y CUTRES.



 
Que hay montones de películas cutres, casposas y absurdas es obvio. Pero ¿Habíais oido hablar de Galaxina? Naves espaciales, un putón sintético y poco más. Para hacerse pajas con una batidora.





Pero la locura no acaba aquí. Si las películas de tiburones son cutres, el poner un tiburón mutante ya es la locura, pero si encima haces que nade por la arena !!!!! ya es el acabose.




También existe lo contrario de esta película: Un tiburón que se mueve por la nieve en plena montaña! LOL!





Aunque si lo que quieres es cagarte ya en eso de rizar el rizo, te recomiendo un tiburón de dos cabezas que, supuestamente, da terror.


Y para terminar y quitar el mal gusto de boca os dejo con un video musical de este pequeño hijo de puta.

9 ago. 2013

EL FANTASMA DE LA DUCHA DE MEDIANOCHE (shower poltergeist )


Aunque mi primera intención era escribir sobre cómo masturbarse con dos galletas Maria de Fontaneda, finalmente he puesto todo mi empeño en contar un suceso que, al narrarlo a otras personas, he descubierto con desazón que les había ocurrido a más de uno.
Paso a relatar los hechos:

Te duchas hacia las nueve de la noche, cuelgas el mango de la ducha de su asidero, te secas y acicalas, cenas, ves la televisión y te acuestas hacia las once y media despidiendo el día con un pedo mostoso.
Pero hacia las dos o las tres de la mañana, por poner una hora cualquiera, la ducha empieza de repente a gotear con fuerza vaciando en el silencio de la noche todo su contenido. Susto.
Por qué. Si la ducha está en lo alto, si el grifo está cerrado, si no entra presión de agua ni está mal colocada la ducha ¿por qué gotea de repente durante unos tres minutos el agua retenida en el tubo flexible de la ducha?
A esas horas el susto es morrocotudo porque no tiene razón de ser. No hay ninguna fuerza, ni siquiera la de la gravedad, que justifique el por qué pasa esto horas mas tarde del aseo, a media noche y sin tocar nada, ni haber abierto un grifo ni nada de nada.
Para colmo, ese sonido de caer el agua con poca fuerza nos incita a orinar con lo cual no hay tipo que se atreva a entrar en el baño para miccionar.
Y yo me como la cabeza: "Si no hay presión por qué cae el agua", "Y por qué no cae antes"....
Solo hay dos explicaciones:
La primera sería porque, realmente, el espíritu del Ventero de Forlasa anda tocando los cojones de la gente más temerosa. La segunda explicación consistiría en el llamado "Efecto Mariposa" en el cual un chino masturbándose con palillos desplazaría una onda de aire caliente que llegaría a nuestras duchas en forma de goteo.
Ya cada cual opine con cual de las dos se queda porque, amigo mio, otra explicación....no es posible.


Collage Nr. 293 by Karel Teige, 1944



 
 
                               André Breton, René Hilsum, Louis Aragon and Paul Eluard in 1919

PENSAMIENTOS EFÍMEROS EN LA RED 3