VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

18 dic 2023

LA VERDADERA HISTORIA DE LA EVOLUCIÓN DE LAS ESPECIES ( SIN CONTAR AL FRACASO DE TU FAMILIA)

 


Todo lo que te han explicado sobre la evolución de las especies es mentira. Al menos tal como es contada.

Al principio de todo, cuando la Tierra se enfrió, surgieron del agua unos microorganismos que dieron lugar a los dinosaurios a lo largo de millones de años porque Dios es un dinosaurio y los hizo a su imagen y semejanza.

El Big Bang es el trabajo de un dinosaurio amasando con sus manitas el Universo hasta concentrarlo en un punto microscópico.

Un desafortunado día, un meteorito colisionó con la Tierra exterminando toda vida terrícola y dando un nuevo proceso de colonización llamado "Humanización" ya que ese meteorito estaba cargado con información genética humana. Es decir, subnormal, que realmente las personas somos alienígenas venidas de otro mundo que sustituimos a los verdaderos terrícolas por culpa de una colisión.

Y por lo visto, de todo aquel planeta, se desprendió un trozo de él donde más idiotas había. Aquí, en la Tierra, evolucionamos un poco y somos lo que somos. Los asiáticos tienen ojos achinados y cara plana porque fueron ellos los que estaban en la parte del asteroide con el que colisionó con la Tierra y del dolor y el impacto les quedó esa cara. También esta Björk que se le quedó la cara así del arañazo de un pterodáctilo con el que colisionó en pleno vuelo.

Los políticos son la especie alienígena que no se desarrolló correctamente por causas ambientales que me paso por el forro de los cojones.


7 may 2023

SUECO HUYE DEL PAÍS TRAS DESTAPAR EL SECRETO MEJOR GUARDADO DE IKEA

 


Acke Karlsson, de 38 años ha tenido que huir del país tras detapar lo que se ocultaba tras los impronunciables nombres de sus productos.

IKEA, más conocido como "móntatelo como quieras", guardó durante décadas el secreto de los nombre de sus artículos de muestrario que, la gente del resto del mundo, compraba sin saber pronunciar siquiera.

Acke está en paradero desconocido tras desvelar lo que significan algunos pocos de sus muebles más exitosos.

El sofá Ektorp significa "huevón cabronazo".

La estantería Kallak significa "Loca del Coño"

La alfombra de exterior Lydersholm significa "Cabrón Pisamierdas"

La funda de edredón para niños Rödhake significa "Así te asfixies antes de los 5 años"

La cesta de almacenaje Önsklig significa "Sobaco de putero"

La mesa extensible Vangsta significa "Lamer las pelotas a un alcóholico"

La batería de cocina Snitsig significa "Hijo de borracha no depilada"

El cuenco marca Färglar significa "Zorra piojosa"

La lámpara de techo llamada Bunkeflo significa "Verruga genital"

La cómoda de seis cajones Malm significa "Supositorio de Travesti"

La percha marca Spruting significa "Agujero del culo (ano)"

El cojín para silla Älvgräsmal" significa "Mala puta asustadiza"

El conjunto de mesa Jokkmokk significa "Reunión de gilipollas"

El edredón Nattsvärmare significa "pollazo a traición"

Y, por abreviar, la lámpara de mesa Tvärhand significa "Másturbarse pensando en un familiar cercano"

Los adictos a IKEA han dejado ver su enfado por la falta de respeto pero aseguran que seguirán comprando allí porque los nombres, a pesar de todo, nos definen a la perfección mal que le pese.

14 feb 2023

EL MAGO MÁS IMPACTANTE DEL MUNDO Y EL POR QUÉ NO EXITEN PECES BIZCOS EN LOS HUMEDALES MEDITERRÁNEOS

 


En mi pueblo está el famoso Mago Rhino, al que todos llaman el "mago-rino del pueblo" y su arte nada tiene que ver con los de los demás magos. Su arte es asombroso. Es capaz de convertir a una persona en un corcón de la madera. ¿Cómo lo hace? Coge a una persona, lo pone a cuatro patas en la cama y le da por culo hasta que se coma toda la madera del cabecero. Ale-hop!

Famoso por su slogan "Magia Borras, me la chupas y te vas", el mago ha cosechado éxistos allá donde haya ido.

En norteamérica, delante de un público atónito hizo que, de repente, bajase agua de un cauce de un rio casi seco. Luego se supo que había matado castores a patadas destrozando sus nidos en los diques hechos de ramas y troncos, permitiendo el paso del agua casi estancada.

Como anécdota decir que cuando acababa un truco decía: "Chataaaan!!!!"

Ante el asombro de todo el publo cogió a una jóven de 15 años, le petó la empanadilla y dijo: "Y de niña la convertí en mujer!!!!", por casi lo matan a estacazos.

Le dijo a un hombre: 

- Piense que es usted rico, guapo y famoso y que no le falta de nada, que es completamente feliz. ¿Lo visualiza?

- Sí - comentó pletórico el hombre.

- Enga pues ya le he hecho ilusiones....

Le costó una costilla rota.

Y, bueno, sobre la bizquera de los peces mediterráneos, ¿qué os voy a contar que no sepáis? Nada.

Chataaaannnn!!!!

2 ene 2023

HOY EN "LIBROS QUE NUNCA HE LEÍDO PORQUE ME IMPORTAN UNA MIERDA" MI SÍNTESIS INTELECTUAL DE "EL PRINCIPITO" DE SAINT-EXUPÉRY

 


Historia de un niñato idiota que se autoproclama "Principe" en un puto asteroide de tercera regional donde sólo vive él y que, por no tocarse los huevos, cuida una rosa porque en un mundo normal no lo aguantaría ni su madre. 

Cómo ha ido a parar el niñato a ese asteroide sólo tiene una explicación: Alguien lo puso en órbita de un patadón por fantoche y mariliendre. Quizá sus propios padres hartos de escuchar sus locas disertaciones sobre la vida, la amistad y la muerte.

Pues no va el niño de los cojones dando consejos como si fuera el Dalai Lama, repleto de frasecitas cursi que es para decirle: "Ya sé por qué estas más solo que un vegano en una barbacoa, mamarracho, que eres más pesado que un sordo con un tambor". Tanto dar lecciones y no tiene una referencia en tu vida para opinar de algo.

Yo soy el piloto del avión que está en el Sáhara reparando una avioneta de "Mil anuncios" y me encuentro al pichichi este con el estilismo hortera de un cerdo con una muela de oro y él y su pequeño asteroide se quedan encalados en los anillos de Saturno del patadón que le meto entre las costillas.

"Es que me ha crecido en el asteroide un planta caprichosa a la que no aguanto y me he venido a buscar amigos porque, no sé si te lo he dicho, pero me he autoproclamado Príncipe por la Universidad de Mis Santos Cojones".

A lo que el piloto le respondió: "No te acerques mucho porque ya llevo siete denuncias por depravado sexual. El que avisa no es traidor y tú marcas culito"

Pues no viene el niñato, aborto de mona, a la Tierra a dar consejos???? Claro, la gente le huía como de pisada de mierda sobre esterilla de Maison Du Monde.

El autor nos cuenta como hace amistad con un zorro pero realmente, en la época que se publicó, el cuento no podían feminizar el termino porque se trataba de una zorra. Una mala zorra de burdel, más resabiada que un toro de Miura. y va y le dice al Principito: "Si me domesticas, podrás jugar conmigo", todo eso vestida con un traje de Dominatrix y una pelota de goma en la boca, la muy puta.

Al final creo que el principito corta la flor, se tira al aviador, mata a la meretriz, se come un cordero lechal y luego se suicida con sus propias frases de niño repelente.

Una obra maestra, de verdad.....