SETI: LO MALO DE BUSCAR VIDA INTELIGENTE

El famoso proyecto S.E.T.I, basado en la búsqueda de vida inteligente más allá de nuestras fronteras espaciales, mandó en 1974 un satélite artificial que contenía un código binario (que suponemos que ellos saben leerlo según los pronósticos de los cojones colgantes de algún científico loco) en el cual, mediante números, les decía de qué materiales estabamos formados. Nada de la tontería de cabeza de corcho, corazón de piedra, cojones de acero ni nada por el estilo sino, de la tabla periódica (que también lo estudiaron los alienes en i8eoyt (lo que viene siendo 6º de EGB)) los elementos que nos describen cómo estamos compuestos.
A algunos le parece soberbia la idea. Yo voy más allá (from beyond).
Imagínate varias cosas: Que hay vida inteligente ahí fuera, que se encuentran la sonda esa, que se atreven a abrirla y que, oh sorpresa!, saben interpretar el código binario amén de que su tabla periódica sea identica a la nuestra.
Dicen que todo ser vivo parte del carbono. Ellos, como seres alienígenas perfectamente pueden partir del Tecnecio o del  Rutherfordio, pero a ellos no les interesa. Bueno, no nos vayamos del tema que me mareas.
Imagínate que entienden cómo somos y de qué estamos hechos y emplean esa información para eliminarnos.

Cómo te has quedado. Reflexiona, melón.

(silencio. Sé que te cuesta procesar las cosas)


Imagínate que nos descubren, vienen y saben nuestro "talón de Aquiles". Morimos en segundos por gases, armas o alguna cosa que nos afecte. Tiene toda la información necesaria.
Pero imagínate otro caso igual de factible: Imagínate que son unos cachondos mentales y emplean su tecnología para cambiar nuestro ADN.
Podrían mutarnos hasta hartarse de reir: Nos podían convertir en lo que ellos quiseran: Medio hombres- medio rape, personas con tentáculos en los párpados, sutituirnos las piernas por penes de jirafa, crearnos con la raja del culo horizontal, sustituir nuestros dientes por pelo y nuestro pelo por uñas, hacerrnos mitad humano- mitad tunel de lavado, llevar pegadas a la espalda seis personas más y que uno de ellos sea asesino en serie,ponernos el ano encima de los genitales, transformarnos para hablar catalán con acento magrebí...

Un fuerte aplauso por los científicos que nos han dejado en pelotas delante de una civilización desconocida. En este partido perdemos en casa propia.

                                  YO FUI HUMANOOOOOggggggggg......

PASA DE NIVEL, MARIBEL

NI CUANDO TÚ MISMA TE QUIERES

IT´S MY VODKA

ASUME QUE TU HIJO ES FEO DE COJONES

Los hijos son como los pedos: solo les hace gracia a los dueños. Porque no nos engañemos, nadie, repito, nadie te va a decir nunca que tu hijo es un aborto de mona. Entra en juego la educación social y, evidentemente, que no se puede decir a sus padres que un niño es feo.

Hay niños muy guapos, otros simpáticos y otros feos como la última rebanada del pan Bimbo. Lo que pasa es que el "amor de padre" impide ver una realidad tan evidente que no nos queda a los demás que mentir para no herir la sensibilidad.

Y justamente estos padres, los del niño feote, son los que más se empecinan en enseñarte sus fotos y videos del niño en todas las posturas. Son tan seguidas las fotografías que les hacen que, si las pasas rápido, el niño se mueve como en los dibujos animados.

El padre/madre te dice: ¿Has visto que guapo está mi hijo? Y te enseña la foto del susodicho. Para tus adentros lloras por la malformación de ese ser que lo dejas bajo el quicio de una puerta y no sabes si entra o si sale. Te muerdes el labio inferior para no reirte mientras te compareces del pobre infante mientras sueltas: "Qué grande y guapo está! Wowww...." (tragas saliva con el gañote seco)

Yo tengo un hijo la mitad de feo que ese y lo dejo en el trastero hasta los dieciocho como en la película "Powder (energía pura).

Nunca le digas a un padre que su hijo es un pony malformado porque lo perderás para siempre. Debes mentir o, como mínimo, disimularlo. Que tú te preguntas qué tipo de distorsión de la imagen tiene este hombre para pensar que su hijo es guapo y mostrarlo a la gente de bien que ningún daño le ha hecho.

Y cuando más feo es el niño más ridículo lo visten o lo peinan. Es como pensar que si vistes a una mona de seda se vuelve Shirley Temple, la cual odio, por cierto. Al final te pondré un video de ella para que eches la papilla.

Y lo peor es cuando te ponen un interminable video del niño no haciendo nada mientras el padre no para de decir: Mira, mira...cayéndole la baba (como al hijo, aunque por distintas razones) y tú esperas "algo": que haga una gracia, que diga una palabra, que se caiga, que trabaje con decimales, que se encarame a la lámpara como un mandril...nada. Nihilismo infantil.

"Nene, di "Mamá""Y el nene parece tener la boca cosida porque en 10 minutos de video estático no dice ni "ajo". Ni ajo ni coles de Bruselas ni habas baby...

Las niñas se llevan la peor parte cuando las visten ridículas, le ponen toda clase de lazos y trenzas por la cabeza y les hacen sonreir cuando aún no tienen ni la mitad de dientes.
Los niños tampoco se quedan atrás cuando los padres les dejan el pelo largo y debes esperar a los 16 para sexarlos como a los pollos y distingir el género.

Por esta razón yo no soy padre. Porque, seguramente, sería el padre más baboso de todos y mi hijo sería una mesa camilla isabelina sin identificar. O qué os creíais?
Y por si esto fuera poco, cierto: Yo también le daría asco a alguien cuando fui pequeño. A día de hoy, más de lo mismo.

Ah! El video de la hija que vendería para despiece si fuera mia:

LO MÁS ABSURDO QUE VERÁS HOY

CONVERSACIONES EN ASCENSORES

Si buscas la palabra "incómodo" en Internet seguro que sale una foto de dos personas en un ascensor.
¿Por qué se nos nubla el día cuando bajamos por el ascensor y para en un piso donde sube otra persona? Enseguida ves la cara del otro como pensando: "Joder, la cagamos" y tu sonrisa delata un "quiero morir".

Qué incomodo es compartir un sitio tan pequeño con alguien que apenas conoces o no conoces. Porque dices: "para hablar del tiempo, ni hablo y me ahorro hacer el ridículo" y notas que la tensión se corta en el ambiente.

Pero hay solución para todo. Según la doctora Yocasta Almusafes Mildiu, hay un aparato que ha creado ella misma que se conecta en el techo del ascensor y dispara unas frecuencias parecidas al "suero de la verdad". Esto hace que no te incomode hablar de cualquier cosa que te ha ocurrido y vayas a realizar. En cierto modo, desinhibe a las personas y logra quebrar el silencio incómodo y más cuando se trata de un edificio con muchos pisos y un trayecto largo.

- Buenos días
- Muy buenos días
- ¿Qué tal empieza el día?
- Pues mira, al salir de casa me he tirado un pedo que he dejado al gato tosiendo en el comedor.
- Vaya. Pues yo, pese a ducharme, tengo un picor en la huevera que flipas. Claro, es que ayer me
   depilé la seta y se conoce que se me ha irritado toda la zona franca.


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-  Buenos días! Uy, qué olor a mierda. Huele a pedo y yo acabo de entrar.
- Saca conclusiones.


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- ¿Qué tal vecino?
- Pues con sueño. Os escuché toda la noche chingar como conejos pero veo que no se ha cumplido mi
  deseo de que te infartaras penetrando a la putilla.
- Pues casi me da. Menos mal que me corro aprisa y no llegó a más. Si no, la palmo.


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- Buenos días vecino. Me alegro de coincidir contigo. Fui yo quien, sin querer, te rompió el retrovisor
  del coche haciendo maniobra.
- Ah, ¿Fuiste tú? Pues yo le rayé el costado al vecino de la puerta 12 creyendo que había sido él.
- No, fui yo. Perdón. El que tú dices de la puerta 12 es el que se jinca a tu hija.


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- Hola, vecina, ¿Qué haces para tender esas sábanas tan blancas y limpias?
- Lo primero, no revolcarme cada día con el primero que me entra. Y luego uso Ariel.



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- Uy, ¿Y este chiquito tan guapo?
- Mi hijo. Saluda al señor.
- Holaaaa
- Qué simpático! Sería la hostia que fuera tuyo realmente.
- Es que mi Paquita es muy puta...



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- Joder, yo que quería bajar solo, sin nadie y entras tú.
- Si no fuera porque hubiera quedado como el culo, no hubiera entrado y me hubiera echado por el hueco de la escalera.



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- Hombre, ya está aquí el subnormal de la escalera.
- Suerte que me dejé el cutter en el escritorio, si no te rajo de arriba a bajo.

VISICITUDES DE LOS URINARIOS PÚBLICOS Y SUS GENTES

Parece mentira que un servicio al que tarde o temprano tengamos que hacer uso de él, lo tratemos tan mal. Mucha gente sale de los Aseos como si nunca fuera a volver o creyendo que está solo en el mundo y que, tras él, ya no acudirá nadie más. Esta situación nos lleva a encontrarnos truñacos como el brazo de un bebé u orina retestinada, que parece que haya gente que sólo coma espárragos, la hijaputa.

Entras al cubículo y por los efluvios sabes que la cosa no va a pintar bien. Tres posibilidades hay: que el wc contenga orina, que flote un ñordo o la miscelaneda de ambos tipo tutti-frutti.

No puedo comprender cómo la gente no estira de la cadena con lo sencillo que parece, a priori. Y mucho menos cuando entras y encuentras una "frenada de coche" que piensas: Ese ñordo ha derrrapao con estilo". Prácticamente reconoces el deslizamiento de la mierda desde el ojete hasta resbalar lánguidamente por el váter creando una banda ancha marrón al que sólo le falta un estucado.

Y, hablando de estucados, también están las famosas "Caras de Belmez" provenientes de estallidos en escopeta del culo con masiva presencia de gases que dejan la taza estucada o al gotelé. Mancha hasta la tapa por debajo. Es como la pintura impresionista: de cerca es pura mierda a gotitas pero de lejos pueden verse caras, pasisajes o bodegones (sobretodo si han comido fruta).

Luego está "la medallita del día de la Madre" que es un hilito de mierda, a modo de lágrima, que queda adherido a la taza y que, con un simple toque de escobilla hubieras quedado como un señor.

Tampoco entiendo lo de orinarse fuera de del váter. Porque unas gotitas, puede incluso ser normal, pero que haya más pis fuera que dentro...a menos que sufras de covulsiones....

Y a golpe de vista puedes saber, por el color de la orina, si el de delande de ti ha bebido bastante agua o va corto: A orina más oscura, ha bebido menos agua. A no ser que haya un combinado de meados y, como las sombrillitas de loc cocktails, hayan echado todo el rollo de papel higiénico dentro para atascar el retrete. Así, sin más....

La mayoria de veces que entras a un cuarto de baño te crees que han ido a mear una bandada de aliens por el tremendo olor a amoniaco. Pero no amoniaco de limpieza, amoniaco de orina, de no haberse lavado el pito en 23 años. Entras, hueles y, como te estás meando vivo, intentas aguantar la respiración, pero es un error porque te quedas corto de aire y cuando inspiras te llevas el doble de hedor.

En definitiva, tirar de la cadena, orinar dentro, pasar la escobilla....son cosas vulgares y fáciles de hacer. Si en tu cas lo haces, por qué no en los sitios públicos, mediamierda?

LA SILLA DE PENSAR