VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

19 jul 2013

MERCADONA ES UNA COLONIA EXTRATERRESTRE


Que Mercadona es un colonia extraterreste que pretende acabar con la Humanidad, es tan evidente como inquietante. Tiene todos los alicientes para ser una especie dominante: mimetismo, poder, atractivos señuelos, pasar desapercibidos, manejar grandes sumas de dinero... su estrategia no levante sospechas.

Claro esto dicho así, si no se argumenta, queda como una tontería más. Pero yo voy a desvelar el complicado engranaje de esta sociedad alienígena de manera breve y sencilla para estúpidos como tú y demás "bordelines".

En Mercadona hay una serie de extraterrestres con apariencia humana que, al igual que un nidos de abejas, cuenta con una estupenda estructura social.

Las cajeras son lo más evidente. Provienen de una raza emparentada años luz con los pulpos gallegos de nuestro mundo. ¿No os habeis fijado con qué velocidad pasan los productos por el scaner? Es imposible seguirlas y meter los productos en nuestra bolsa o cesta acumulándose en grandes cantidades al final de la cinta transportadora.
Cuando aún no has metido en tu bolsa el segundo o tercer producto de la compra, ya te dice: "76,15 euros" y tú te quedas con cara de agilipollado no sabiendo si seguir metiendo la compra, le pagas a la cajera, le das antes el ticket del parking o le metes una paliza al que va detrás de tí en la cola que ha cogido tu espacio, se ha puesto justo donde depositas tu tarjeta y no te permite el minimo movimiento para poder poner el Pin de tu 4B. Además ya ha llenado la caja con sus productos y la arpía de la cajera-alien comienza a pasarle sus productos.
Y es que, amigo mio, tanto el de delante de la cola como el de detrás estan conchavados con la cajera pues pertenecen a la misma colonia marciana.
Todo ello genera un estado de nervios que, poco a poco, deriva en infartos y, sin prisa y sin pausa, exterminan a la raza humana sin mancharse las manos-tentáculos.

El de delante está preparado para pasar por caja un gran carro de productos que no se pone a guardar hasta que los tiene todos en la otra punta de la cinta transportadora. Es entonces cuando con parsimonia los comienza a guardar mientras la cajera, conchavada con el/ella/it, empieza a ofrecerle productos en oferta.
"¿Quieres una botella de aguarras que está en oferta?¿O prefiere la uva blanca de sabor excepcional?"
Hummmm....Aguarrás y uva.....¿querrán marearnos para que nos tomemos el aguarras y limpiemos los grifos con uvas y así exterminarnos más rápido?

Cuando al final, este personaje pone su compra en el carro, paga céntimo a céntimo, cambia un producto por otro porque , supuestamente, se ha equivocado, y guarda la cartera sin moverse un milímetro después de haber ordenado sus productos por orden alfabético cartesiano, te toca a tí y las manos de la cajera se aceleran de tal forma que tu megacompra de 110 euros te la ha escaneado en 23 nanosegundos.

Mientras tanto, una voz metálica, chillona y turbadora no para de decir, mientras acopla el micrófono y distorsiona la voz en forma de grititos ondulantes, cosa como "tenemos el pescado recién traido de Cullera" o "Hoy tenemos en la carnicería turmas de zorromacho a tan solo 6 euros el kilo". Para ello emplean una frecuencia inaudible que mata miles de neuronas humanas en segundos. Sólo lo pueden escuchar los murciélagos y no verás ni uno en Mercadona porque revientan en el aire.

Por si fuera poco, el cliente de detrás de ti, extraterrestre también, ya ha puesto su compra en la cinta tras ir, poco a poco, empujando la tuya para dar cabida a toda la suya.
En ese momento se nos dispara la tensión, el pulso se sale de madre y, a flor de piel, está empezar a cagrase en San Pedro, San pablo y las putas cartas a los Corintios y a los Tesalonicenses. Toda la Biblia cae.

El plan perfecto de la colonia extraterreste ha dado su fruto. Ya huele a infartito por toda la manzana de tu calle.
Pocos saben que, escondidos en los códigos de barras, hay información sobre la invasión silenciosa e incluso datos tuyos al pasar la tarjeta Visa, 4B, etc... Es un mundo demasiado oscuro.

Son inteligentes, hábiles, rápidos. Su mayor virtud es no tener prisa por colonizarnos porque nos ven como abejas trabajadoras que les benefician. Sabe que ya somos presas y no les traicionan las prisas.
Por ello es tan difícil entrar a trabajar en Mercadona, porque nos comen y nos sustituyen por uno de los suyos.
Cuando reciben un Currículum nuevo se rien, sueltan un gas tóxico y bailan con Kraftwerk.

No hay salida. Bébete el aguarrás en promoción.

14 jul 2013

ABURRIDO DE VIVIR MI VIDA DE MIERDA


Es que ya no puedo con el asco que me da la vida. Es como comer mierda con palillos chinos. Es doble mierda porque te la comes y porque es una mierda comer con palillos una mierda. Todo es mierda. Y tú eres lo más.
El absurdo lo invade todo. Según la teoría del Big Bang, todo lo que existe estaba localizado en un punto microscópico. De hecho, un asteroide, el chorizo Pamplones y el magnesio proviene del mismo origen.
¿Te imaginas el queso de cabrales metido en el micropunto? Y de ahí sale la carne, la tierra, el magma, el semen, las plantas, las sepias, Falete, las piñas....Por ello, se dice que la vida es un caos.
El estar tan apretados allí hace que muchos, cuando soñamos, tenemos sueños extraños con nubes, cemento, pelos y cerezas.

Pero, ¿Cómo acabar con este sufrimiento?
Hay tres maneras de suicidarse:
- Lentamente
- Rápidamente
- Absurdamente.

La primera sería desaconsejable: Tomar matarratas, poner en las comidas cristal en polvo, morir de hambre...
La segunda opción es más rápida pero puede que no se consiga del todo o que sea demasiado cruenta: Echarte al paso del tren de alta velocidad, volarte la cabeza de un disparo, matarte en el coche...todas las opciones pueden dejarte lerele si fallas lo mínimo. Piensa lo desagradable que sería tu vida tomando el sol en silla de ruedas debajo de una uralita.
La tercera opción es la mejor, la absurda, porque denota en ella las pocas gans de morirte de verdad pero es una llamada de atención a lo jodido que es vivir.
Ejemplos alalimón:
- Cortarse las venas con lonchas de jamón.
- Pegarse el ano con Loctite y arrearse una sobredosis de Evacuol.
- Echarse del balcón de una plantabaja varias y repetidas veces.
- Intoxicarse de berenjenas de Almagro en un bufet de Marina D´Or.
- Comerse el contenido entero de un tubo de Poliespan.
- Tender la ropa mojada sobre el tendido eléctrico.
- Comerse una paella de post it.
- Sentarte sobre un cepo para osos.
- Hacer la colada bajo un poste de alta tensión en un día de tormenta mientras sudas.
- Poner la lengua sobre unas escaleras mecánicas en marcha.
- Cortarte los párpados y echarte abono.
- Pelear con un canguro esquizofrénico.
- Taladrarse los sobacos y ponerse dos gladiolos.
- Graparte todo el cuerpo con una grapadora industrial y quitarte las grapas con un imán potente.
- Inyectarse Avecrem en vena.
- Ir a Jerusalen vestido de novia y orinar sobre el muro de las Lamentaciones mientras vitoreas a Satán.
- Esconderse en el interior de una falla la noche de San José.
- Meterse 60 avispas en la boca después de comer algodón dulce.
- Poner la cabeza debajo de la barrera del paso a nivel cuando baja.
- Quemarte todo el cuerpo con una plancha caliente y tirarte después por un tobogan.
- Llenarte la boca de palomitas de maiz cuando se tiene mucha fiebre y no abrirla.
- Lavarte el culo en un geiser.
- Atarse un pájaro carpintero a cuello y pintarse la carótida de color madera.
- Esconderse en una fosa séptica.
Hay muchas más pero no tengo ni ganas ni tiempo y, además, me importas una mierda, con lo cual me despido hasta que me repongan la medicación a base de Orujo y Morfina.
alalimón

PENSAMIENTOS EFÍMEROS EN LA RED 2