VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

27 jul. 2017

NORMAS BÁSICAS PARA IR AL CINE



Si te apetece ir al cine porque echan una "peli" buena, recuerda:

- Todos sabemos que eres un imbécil, no te esfuerces haciendo comentarios fuera de tono durante la película.
- Si no sabes masticar con la boca cerrada no compres palomitas de maíz. Ni siquiera el THX calla ese ruido tan desagradable de tu puta boca. Eres un puerco que escondes tu inseguridad tras un cubo repleto de palomitas para ocultar lo mediamierda que eres tú, tus padres y los amigos de tus familiares.
- Si llevas niños, narcotízalos con valium 10 intravenoso antes de entrar. Aunque la película sea infantil debes recordar que tu hijo está por debajo de la linea bordeline y en cualquier momento puede hacer una crisis de estupidez muy típica de tu familia. Educa a tu hijo o llévalo al zoológico aver si lo destroza un güepardo.
- No pegues pataditas a los sillones de delante. En ellos se encuentran sentadas más personas que no tienen por qué aguatar que estés gestando un carcinoma de colon.
- Recuerda que no estás en el salón de tu casa y que no puedes estar constantemente hablando ni levantándote ni comentando las escenas. Desgraciadamente esta sala es mucho mejor que el cuchitril de tu casa de alquiler donde solo cabe el tv de plasma y un sofá de dos plazas.
- Intenta limpiarte la narices antes de entrar en la sala, no nos tengas a todos con tu constante pitido nasal de mocarro seco que parece que estemos oyendo una samba o a un policía de tráfico.
- Al cine se va, básicamente, a ver una película. No estás de camping playa. Evita bebidas, comidas, aperitivos, cosas de mascar y menos frutos secos. Si tienes ansiedad, mastúrbate en casa antes de salir pero no nos hagas todo el proceso digestivo en el cine y más cuando comes como un puto cerdo cuando lo degüellan en la matanza de la serranía.
- Compórtate como un ser racional y no aplaudas en las escenas de superhéroes. Tampoco grites cosas como "Toma!" cuando se lían a puñetazos. Recuerda que es ficción, no es real. No te metas tanto en la película que ya sabes lo que te costó salir de las drogas...
¡Compórtate, pedazo puta! Si no aguantas una de miedo no vayas a verla, que todos sabemos que vas para agarrar a ese chico que no le gustas porque es gay y tú un aborto de mona y quieres apurar y salir como pareja fija, tía mierda.
Y tú, chulo de mierda, carne de gimnasio, deja de tomar esteroides que no cabes en el cine. Recupera tus pocas neuronas y mátate en la autovía con tu Toyota Corola tuneado con fotos de los pezones de tu santa madre.
Ala, todos a mamar!....Qué poco nivel tenéis, gentuza....



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