VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

19 may. 2013

QUE PENICA DA ESNIFAR AJAX.


EL PEDO MAÑANERO.


Suena el despertador. Lo apagas. Te levantas y Preeeeeeeeeet.....El pedo mañanero hace acto de presencia. ¿Vulgar? Todo lo contrario.
Fisiológicamente, cuando dormimos, nuestro cerebro se asemeja al defragmentador del disco de un ordenador. Nuestra mente se reordena en un proceso, el sueño, con el cual el cerebro ordena nuestras experiencias, pensamientos y vivencias para huír del caos que crearía un montón de datos inclasificables.
De ese proceso surgen una especie de "sustancias de desecho" o papelera de reciclaje al igual que un coche quema la gasolina soltando por el tubo de escape los restos de la combustión.
El pedo mañanero son el resto del proceso mental y corporal del sueño. Mucha gente que le falla ese pedillo mañanero suele acumular en el cerebro eso restos obteniendo "ideas de mierda".
Pocos pedos tempraneros carecen de sonido, ya que el ruido que hacen es una alarma que nos dice "OK" al resultado de un sueño reparador.
Esta teoría está avalada por la Academia de las Reales Putas de Valladolid.




LA PRIMERA VEZ QUE VI UN PENE.


15 may. 2013

LA MEJOR HIJA DEL MUNDO.


PÉSAMES Y NATALICIOS



Cuando nacemos, cuando morimos....siempre recibimos las mismas frases: "Enhorabuena" en un parto y " Te acompaño en el sentimiento" en una muerte.
Pocas frases hay más: "Siempre se van los mejores", "Era una gran persona"....pero, ¿Por qué ese miedo a innovar? ¿Por qué esa cerrazón a repetir continuamente esos pésames que no consuelan? Aventurémonos!

Por ejemplo, en un natalicio:

- Bienvenido sea esta criatura a este mundo de mierda.
- Otro parado más si la contaminación no lo muta en renacuajo.
- Felicidades por no quedarte con la placenta.
- Bendito sea la bola sebo que has parido por tu coño bonito, ea.
- Que crezca sano y hermoso pese a ser bicefálico, autista y leporino.
- Hermoso bebé. Qué bonito está para haber salido por donde ha salido.
- Nacer es comenzar a morir, no te ilusiones.


Y en el caso de los pésames, variar la actitud dolorosa ante la muerte.

- Piensa que con su muerte joderas a la industria farmaceútica.
- Echaremos de menos sus cuescos en público.
- Para la vida de mierda que llevaba, ahora estará en el Cielo.
- Míralo, con todo ese maquillaje está más masculino que en toda su puta vida.
- Parece que se va a levantar para pegarnos un capón.
- Si nos ve desde el cielo nos hará un corte de mangas guapo.
- Ahora si que tiene razòn para decir que huele a muerto.
- Pues me ha sorprendido porque creí que ya había muerto hace tiempo.
- Tranquila, que con esa cara de bestia, cuando lo vea San Pedro, nos lo devuelve.
- Le invito a una Juanola para que se le pase el mal trago.
- Ahora más que nunca debes cuidarte tú para que no os vayais los dos al Cielo tan juntos y descarrileis.
- Se ha ido con las manos vacías pero os ha dejado de deudas hasta los cojones.
- Siempre estará en mi corazón porque me pegó la leismaniosis.
- Ha vivido la vida a tope. Que se joda un poquito ahora.
- Está serio.
- Lo tendré presente en mis oraciones. Ya sabes que soy profesor de gramática.
- En estas ocasiones no sé que decir, con lo cual...vendo fort Fiesta con poco kilometraje. Precio a convenir.
- Nos deja un gran vacio porque ha pedido ser incinerado junto con sus muebles, el cabronazo.

Bueno, se aceptan más sugerencias, así que ir poniéndolas en los comentarios para hacer de este mundo una mierda  de mejor calidad.

2 may. 2013

LOS CUENTOS INFANTILES POPULARES.


Hay un complot a nivel mundial, desde principio de los tiempos, para maltratar la psyque de los niños e infantes. Algo que se nos inculca de pequeños casi de manera sibilina y que hace que, de mayores, seamos todos unos fracasados atormentados.
Sí, ya sé que tú dirás "Pues yo no" pero es que justamente tu eres el hijo de puta más impresionante de tu barrio y, a parte, no nos interesa tu mediocre vida.
Sigamos. El tema de hoy se trata del transfondo de horror de los cuentos infantiles. Y es que no hay ni uno que se escape de terror más absoulto y demencial. Aún así insistimos, generación tras generación, en contarlo una y otra vez provocando más asfixia, miedo y pavor a nivel inconsciente en los niños pequeños.
Veamos algunos pocos ejemplos:

LOS TRES CERDITOS.
Un lobo quiere matar y comerse vivos a tres cerditos. Para ello los atormenta, los persigue pero la historia da un vuelco y son los cerditos quien hierven en vivo al lobo. Vamos, que ni el mejor Tarantino es tan bestia.

BLANCANIEVES.
Por ser mona su madrasta le persigue y la envenena con una manzana cayendo en un sueño eterno de mala calidad que se le pasa con un beso en los morracos. Para más inri y refocile, Blancanieves se va a vivir con siete enanos mineros que a saber qué coño hacían en la mina que salían cantando.

PULGARCITO.
No solo era el menor de siete hermanos y era tan pequeño como un pulgar ( ??? ), sino que su madre, además de ligerita de cascos se puso de acuerdo con el padre para mandar a tomar por culo a todos los hijos porque la hambruna se instaló en la casa.
Y no una sino dos veces el padre abandonó a los hijos en el bosque, ya que la primera Pulgarcito, que había oído la conversación de los padres, fue dejando un rasto de migas de pan para no perderse.
Por si la cosa no es bastante sórdida, en el bosque se encuentran un ogro comeniños (no podía ser un ogro comerhomigas o comeguisantes, no). Claro, esto te lo cuenta tu padre y parece que le hayan dado la idea.
Algo sórdido tiene el bosque que todos los malos van a vivir allí, como en la Matanza de Texas.

CAPERUCITA ROJA.
La retrasada mental de la madre le da un canasto de comida para que se lo lleve a la abuelita que vive, la hijaputa, en el fondo del bosque. Nada de adosados o en una finca, no. En el puto bosque.
Así que ella que se va por ahí dando saltitos, se encuentra con un lobo que la chulea y el lobo se adelanta, va a casa de la abuela y se la come viva entre grandes charcos de sangre, estertores y terror.
Caperucita llegó a casa de su abuela y el lobo, que estaba en su lugar, intenta comérsela pero sus gritos son oido por un leñador gay con su camisa de cuadros y su tatuaje "I love bears" y lo mata a hachazos.
Pero el terror continúa porque, de dentro de las visceras del taimado lobo, resurge en forma de zombie la abuelita quien abraza a Caperucita a saber con que adviesas intenciones.

EL PATITO FEO
Una pata ( de una mesa, no. Pata de pato) incuba varios huevos pero de uno de ellos sale una cosa rancia y potrosa más desgarbado que un rapero. Todos se rien, le hacen la vida imposible, él se escapa y va a parar a una granja con una vieja que lo quiere matar. Escapa y ,con el invierno, por poco fenece de un ataque de tos.Al final se da cuenta que es un hermoso cisne.
Sí, si, muy bonito, pero se las ha pasado bien putas.
En ningún momento se dice por qué la madre incubó junto a sus huevos de pato uno de cisne. ¿Un desliz? ¿ Una coña? ¿Puterio con resaca? Qui lo sá.

LA CENICIENTA.
Una madastra mala como un dolor de muelas. Dos hermanastras que apuntan las maneras de la madre y una vida de mierda digna de este blog.
Para más morbo, la inclusa era muy guapa y la madastra e hijas, tres callos tomateros. Hay que joerse con la genética! Que yo digo, qué coño le habría visto el padre de Cenicienta para casarse con ese melón de todo el año...
Bueno, pues no se qué droga se toma la tía que ve un hada madrina que convierte a dos ratas camboyanas en dos apuestos cocheros y transforma una calabaza común en un carruaje! LSD seguro.
Bueno, pues va al baile que hace un príncipe, se lo liga y tiene que desaparecer antes de las 12 de la noche que es la hora que se le pasa los efectos del jaco.
Bueno, tras humillaciones por doquier, el príncipe la encuentra y se casa con ella. Muy bonito pero nadie repara en la vida de mierda que la pobre ha llevado.

Hay miles de cuentos más y TODOS tiene ese toque de agorero, rancio y oscuro delirio. ¿Por qué los niños tienen miedo a mirar bajo la cama?
Reflexiona un poco, jodio.