CONSULTORIO SENTIMENTAL: CÓMO AYUDAR A UNA AMIGA NUESTRA CON UN PROBLEMA QUE SOBREVALORA PORQUE ES IMBÉCIL.

Nos ha escrito una amiga del grupo que tiene un problema que le atormenta y le he dicho que no se preocupe, que no es un problema real, que es una cosa normal y que todos tenemos esas "rarezas" que nos hacen especiales.
Os pongo el post y podeis contestarle para darle ánimos si así lo creeis. Gracias por anticipado.


"Buenos días:

     Soy una mujer de Sabadell, mi apodo es "sagitario" y mi problema o, mejor dicho, mi rareza inevitable es que siempre que hago el amor marco el ritmo de mi pareja con una pandereta. Si fuera mi marido se habría acostumbrado, pienso yo, pero como soy de relaciones esporádicas mis amantes se quedan perplejos y acaban por escupirme e irse. No sé que hacer. Necesito ayuda.


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Pedro. 41 años. Ayora.

Querida Sagitario:

 Que eso no te quite el sueño. Todos tenemos alguna "rareza inconfesable" y seguimos haciendo vida.
Yo, por ejemplo, me baño con pastillas de lavavajillas en lugar de gel de baño. y no pasa nada!



Maribel. 35 años. Don Benito.

Yo no dejo salir al colegio a mis hijos de 8 y 5 años sin olerles primero el trasero para asegurarme de que su higiene es la correcta. Podía olerles el cuello u otro lugar pero creo que el indicador más aproximado es la regatilla del culo. Animo.


Sebastian. 56 años. Alcañiz.

Yo duermo con una zapatilla usada durante toda mi vida. La pongo bajo la almohada y la toco con los dedos. Imposible dormirme sin ella. Soy feliz y no hago mal a nadie. Adelante, Sagitario. Un abrazo.



Miguel. 36 años. Alicante.

Cada vez que viajo en avión por cuestiones de trabajo, es decir, muy a menudo, tengo el ritual de pegarme un sello de correos en el culo. Un sello que sólo puede ser certificado. Me da suerte y evito marearme en el avión. Si muriera en accidente aéreo, me podrían devolver a casa sin gastos de envio.



Lucas. 25 años. Calatayud.

Cada día al despertarme abro la ventana y grito: ""Tengo en mi ano, frío siberiano". Luego cierro la ventana y me visto. Da igual que estemos a 45 grados. si me levanto y no lo digo creo que el día me va a ser desfavorable.


Inma. 49 años. Reinosa.

Desde que me casé con un musulmán me cambié de religión aunque no fuera creyente pero es que soy así de ridicula. Por amor puedo y hago estupideces. De no ir nunca a misa a tender siempre en dirección a La Meca. Creo que si no lo hago ofendo a mi marido a pesar de que, sin que se de cuenta, hago el puchero con hueso de jamón. Que no se entere que me mata.




Sergio: 61 años. Pontevedra.

Llevo más de 25 años tomándome fotos de mis genitales mensualmente para ver cómo se descuelgan los huevos con el tiempo y luego hacer una Timelapse. Al principio lo hacía con una cámara polaroid hasta que llegaron los móviles con cámara. Es una diversión y, al vez. un estudio que me hace ilusionarme con algo a la vez de que me deprime fuertemente.



Margarita. 23 años. Getafe.

Cada vez que hago palomitas en el microondas y comienzan a estallar grito: "Its Alive!" y salgo gritando escaleras a bajo. Luego subo, veo que se me han quemado y me hago cortes en el muslo con una guillet.



¿Lo ves, querida sagitario? Todos los de esta página tenemos ese "algo" especial que nos hace diferentes y especiales.
Bueno, un besazo te dejo porque tengo que cortarme las uñas de los pies y pegarlas en un mural que me estoy haciendo de cabezal de la cama.

SI YO FUERA YO DOS VECES Y FLOTASE UN PAN DE A CUARTO CON JAMONCITO SERRANO DEL BUENO EN EL ETHER.

Imagínate por un momento que te hayan clonado y te encuentres cara a cara contigo mismo, con tu propio clon, idéntico a tí hasta el último vello púbico. ¿Qué harías?

¿Te gustarías?¿Te decepcionarías al verte?¿Te pegarías un tiro creyendo que el clon eres tú?

Imagínate las posibilidades que tendrías. Y no me refiero a lo banal, a lo de "yo me quedo en casa y que el clon trabaje", no. Me refiero qué se sentiría de verte de frente, de verdad, en vivo. Te recuerdo que la imagen que sueles tener de tí es la del espejo, es decir, el inverso de como te ven los demás. Sólo en una foto o video te puedes ver, pero nada comparado en ver en persona cómo andas, como te mueves, como gesticulas, tus tics que creías que no tenías, tu auténtica voz...
Es más, podrías verte desnudo por detrás, acostarte contigo mismo a ver si te das placer o te tienen que pinchar un Primperan del asco que te das, comprobar si te huele el aliento, si tu cuerpo, si tu piel desprende un aroma agradable o si hueles a mofeta de Kentucky aplastada en carretera secundaria.

Insisto: Molaría hacer el amor contigo mismo, da igual tu orientación sexual, sólo por el morbo de verte la cara que pones y las palabras que dices. Acariciar tu propia piel sintiéndola como la piel de otro, verte el culillo porque crees que lo tienes respingón y es un culo de carpeta con mechones de pelo tipo"mi perra tiene la tiña desde la lactancia".

Verte comer, ver la cara de bobalicón cuando ves la tv o como mueves tu cuerpo cuando ponen esa canción de La Oreja de Van Gogh reinterpretada por Alien Sex Friend.

¿Te enamorarías o llamarías a un sicario? La duda es...razonable....

GENTE MAYOR CON DENTADURAS DESCOMUNALES

Todos hemos visto muchas veces gente mayor que, o bien los dientes son suyos o bien son prótesis, pero que parece que sean más grandes que la boca. Esto les trasfiere la típica "cara rana aluciná" que a penas les deja cerrar la boca.
Es como si el dentista les hubiera hecho una oferta de "cada diez dientes les regalamos dos gratis" y, en lugar de 32 piezas tuvieran 40. Encima nada de molares, premolares, colmillos...todos son del mismo tamaño. Es como el chiste:
- Quería arreglarme la boca. Qué precio tiene?
- Pues mire, los incisivos a 70 euros la unidad, los colmillos 60 euros, los premolares a 50 y las muelas a 35.
- Pues me pone todo muelas!

Y es que ver sonreír a estas personas y que te enseñen todos los dientes da mal rollo. Y si los ves comiendo polvorones, flipas.
Ya con la boca cerrada parece que se hayan comido 3 kilos de peras. Es como las ardillas que acumulan en la boca 15 o 20 bellotas para guardarlas para el invierno. Que te preguntas: ¿Cuanta pasta dentífrica usaran cada vez? ¿O la meterán directamente en el lavavajillas?

Cuando sonríen crees que la cabeza se les va a caer para atrás, como al Jocker. Y el color de sus dientes están basados en la textura de las teclas de un piano de cola: color marfil. Y los que los llevan blancos del todo son peor. Deslumbran si les pegan el sol directo. No son bocas, son grapadoras.

El principal problema que tienen es el resecor de encias de llevar todo el día los piños a la intemperie y, cuando se ríen a carcajadas ves que no son bocas, son viviendas unifamiliares.

Perfectamente pueden esconderse un melón del Carrefour sin que le pite las alarmas. Y lo más extraordinario es cuando consiguen cerrar la boca y parecerse al muñeco del Netol.

Señores dentistas: Ya les pasamos eso de que de cada 10 dentistas, 9 recomienden chiclés sin azúcar sin ensañarnos con el hijoputa que sí quiere el chiclé con azúcar pero, por favor, no les oferten a los jubilados esas dentaduras tan excesivas que consiguen desgarrarles las comisuras labiales....tengan piedad que para eso ganan lo que ganan...

                                                    Llevo dentadura extra-grande!

3 ESTUPIDECES CONTINUAS

LA INTENSA VIDA DE UN NIÑO ITALIANO EN LOS 80S

Toninno DiSepia Aspergeratto era un niño alegre y jovial con una corta vida llena de obstáculos pero que él supo lidiar con gallardía y jovialidad.
Toninno era hijo de dos hombres. Nació a finales de los 70s por generación espontánea y Rómulo y Remo, sus padres, le hacían la vida lo más cómoda posible.Ambos trabajaban en un pequeño ultramarino del pueblo llamado "il piccolo travestito". Pero Toninno tenía inquietudes.

A los siete años era un virtuoso del acordeón, lo que le hizo ser odiado por todo el barrio por la murga de sus cancioncillas chirriantes y sus letras en italiano con un tono tan agudo que hacía varar las orcas en el puerto de Vernazza.

A los ocho años aparece en su vida la niña Elisenda Mascarpone del cual se enamora y decide huir con ella a Aldeas Infantiles creyendo que era una especie de Disneylandia llena de niños y se encontraron con la hambruna, la pobreza y el rechazo social.

Elisenda fue secuestrada por un desarmado de UNICEF que traficaba con riñones jóvenes y Toninno, armado de valor, se hizo un traje especial confeccionado con albóndigas de carne, de las que van sobre la pasta y el tomate, unidas con hilo de palomar y fue en busca de su amada.
Pronto resolvió una duda. No fue un corsario de UNICEF el que la raptó sino de UNICEJ, un grupo terrorista tan pueblerino que sólo tenían una sola ceja. Allí tenían a Elisenda confeccionando tarjetas de Navidad dibujando escenas con su propia sangre, blanca como las sábanas de Mamma Albertina y a punto de entra en shock hipovolémico.
El olor de las albóndigas despertó el instinto de las hienas y, al rato, el campamento enemigo fue acorralado por ellas.
¿Cómo huir?¿cómo salir de ese doble infierno? Entre los malos y las hienas, la suerte era crítica. Así que Toninno se lanzó sobre una caldera de agua hirviendo dejando un agradable olor en toda la zona y las hienas se comieron a todos los malos mientras Elisenda huía sola untada de mierda para disimular.
Esta historia nos habla de dos cosas importantes: La gallardía de Toninno y la importancia, en mi caso, de no mezclar antidepresivos con lacasitos y vodka.

           fin.