Nos ha escrito una amiga del grupo que tiene un problema que le atormenta y le he dicho que no se preocupe, que no es un problema real, que es una cosa normal y que todos tenemos esas "rarezas" que nos hacen especiales.
Os pongo el post y podeis contestarle para darle ánimos si así lo creeis. Gracias por anticipado.
"Buenos días:
Soy una mujer de Sabadell, mi apodo es "sagitario" y mi problema o, mejor dicho, mi rareza inevitable es que siempre que hago el amor marco el ritmo de mi pareja con una pandereta. Si fuera mi marido se habría acostumbrado, pienso yo, pero como soy de relaciones esporádicas mis amantes se quedan perplejos y acaban por escupirme e irse. No sé que hacer. Necesito ayuda.
----------------------
Pedro. 41 años. Ayora.
Querida Sagitario:
Que eso no te quite el sueño. Todos tenemos alguna "rareza inconfesable" y seguimos haciendo vida.
Yo, por ejemplo, me baño con pastillas de lavavajillas en lugar de gel de baño. y no pasa nada!
Maribel. 35 años. Don Benito.
Yo no dejo salir al colegio a mis hijos de 8 y 5 años sin olerles primero el trasero para asegurarme de que su higiene es la correcta. Podía olerles el cuello u otro lugar pero creo que el indicador más aproximado es la regatilla del culo. Animo.
Sebastian. 56 años. Alcañiz.
Yo duermo con una zapatilla usada durante toda mi vida. La pongo bajo la almohada y la toco con los dedos. Imposible dormirme sin ella. Soy feliz y no hago mal a nadie. Adelante, Sagitario. Un abrazo.
Miguel. 36 años. Alicante.
Cada vez que viajo en avión por cuestiones de trabajo, es decir, muy a menudo, tengo el ritual de pegarme un sello de correos en el culo. Un sello que sólo puede ser certificado. Me da suerte y evito marearme en el avión. Si muriera en accidente aéreo, me podrían devolver a casa sin gastos de envio.
Lucas. 25 años. Calatayud.
Cada día al despertarme abro la ventana y grito: ""Tengo en mi ano, frío siberiano". Luego cierro la ventana y me visto. Da igual que estemos a 45 grados. si me levanto y no lo digo creo que el día me va a ser desfavorable.
Inma. 49 años. Reinosa.
Desde que me casé con un musulmán me cambié de religión aunque no fuera creyente pero es que soy así de ridicula. Por amor puedo y hago estupideces. De no ir nunca a misa a tender siempre en dirección a La Meca. Creo que si no lo hago ofendo a mi marido a pesar de que, sin que se de cuenta, hago el puchero con hueso de jamón. Que no se entere que me mata.
Sergio: 61 años. Pontevedra.
Llevo más de 25 años tomándome fotos de mis genitales mensualmente para ver cómo se descuelgan los huevos con el tiempo y luego hacer una Timelapse. Al principio lo hacía con una cámara polaroid hasta que llegaron los móviles con cámara. Es una diversión y, al vez. un estudio que me hace ilusionarme con algo a la vez de que me deprime fuertemente.
Margarita. 23 años. Getafe.
Cada vez que hago palomitas en el microondas y comienzan a estallar grito: "Its Alive!" y salgo gritando escaleras a bajo. Luego subo, veo que se me han quemado y me hago cortes en el muslo con una guillet.
¿Lo ves, querida sagitario? Todos los de esta página tenemos ese "algo" especial que nos hace diferentes y especiales.
Bueno, un besazo te dejo porque tengo que cortarme las uñas de los pies y pegarlas en un mural que me estoy haciendo de cabezal de la cama.
Imbécil, la portada que tenía el blog hace unos años estaba mejor. Te amo.
ResponderEliminar