La Muerte es un poder igualatorio que nos llega a todos y, por tanto, también a los descerebrados que necesitamos ser constantemente el centro de atención.
Se creé que, una vez muerto, ahí se acaba todo. Puede ser...o no. Porque en vida puesdes planificar cómo tocar los cojones después de muerto. Por ejemplo:
Haz un testamento que, al leerlo, lo primero que diga sea: "Dejo todos mis bienes a las Reales Putas de Valladolid", un poco más de texto y, finalmente, que el abogado lea el verdadero testamento que, de seguro, habrá provocado ya el íctus en más de un ávido familiar.
También puedes conchavarte con un amigo para que, una vez después de muerto, use tu teléfono móvil y llame al resto diciendo: "Pues resulta que en el Infierno también hay Wi-Fi".
Otra gracia innata puede ser pedir por escrito que, si te incineran, te llenen todo el traje de maiz. Así cuando te quemen se convertirán un sabrosas palomitas de maíz que asustarán a los de la funeraria y provocará un olorcillo festivo a cine de barrio en los alrededores.
Por último, como última voluntad puedes pedir que te pongan el traje mortuorio del revés, esto es, que la espalda de la chaqueta te quede en la parte de delante. Así parecerá que te hayan metido en el ataúd bocabajo pero que tu cabeza ha dado la vuelta.
Y ya como "bonus track", si supieras que estás muy enfermo y que te vas a morir en un par de semanas, podías programar en Facebook para que en un mes apareciera en tu perfil un post que pusiera: Miau!
Sería un Post...Mortem.
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