Parece mentira que un servicio al que tarde o temprano
tengamos que hacer uso de él, lo tratemos tan mal. Mucha gente sale de los
Aseos como si nunca fuera a volver o creyendo que está solo en el mundo y que,
tras él, ya no acudirá nadie más. Esta situación nos lleva a encontrarnos
truñacos como el brazo de un bebé u orina retestinada, que parece que haya
gente que sólo coma espárragos, la hijaputa.
Entras al cubículo y por los efluvios sabes que la cosa no
va a pintar bien. Tres posibilidades hay: que el wc contenga orina, que flote
un ñordo o la miscelaneda de ambos tipo tutti-frutti.
No puedo comprender cómo la gente no estira de la cadena con
lo sencillo que parece, a priori. Y mucho menos cuando entras y encuentras una
"frenada de coche" que piensas: Ese ñordo ha derrrapao con
estilo". Prácticamente reconoces el deslizamiento de la mierda desde el
ojete hasta resbalar lánguidamente por el váter creando una banda ancha marrón
al que sólo le falta un estucado.
Y, hablando de estucados, también están las famosas
"Caras de Belmez" provenientes de estallidos en escopeta del culo con
masiva presencia de gases que dejan la taza estucada o al gotelé. Mancha hasta
la tapa por debajo. Es como la pintura impresionista: de cerca es pura mierda a
gotitas pero de lejos pueden verse caras, pasisajes o bodegones (sobretodo si
han comido fruta).
Luego está "la medallita del día de la Madre" que
es un hilito de mierda, a modo de lágrima, que queda adherido a la taza y que,
con un simple toque de escobilla hubieras quedado como un señor.
Tampoco entiendo lo de orinarse fuera de del váter. Porque
unas gotitas, puede incluso ser normal, pero que haya más pis fuera que
dentro...a menos que sufras de covulsiones....
Y a golpe de vista puedes saber, por el color de la orina,
si el de delande de ti ha bebido bastante agua o va corto: A orina más oscura,
ha bebido menos agua. A no ser que haya un combinado de meados y, como las
sombrillitas de loc cocktails, hayan echado todo el rollo de papel higiénico
dentro para atascar el retrete. Así, sin más....
La mayoria de veces que entras a un cuarto de baño te crees
que han ido a mear una bandada de aliens por el tremendo olor a amoniaco. Pero
no amoniaco de limpieza, amoniaco de orina, de no haberse lavado el pito en 23
años. Entras, hueles y, como te estás meando vivo, intentas aguantar la
respiración, pero es un error porque te quedas corto de aire y cuando inspiras
te llevas el doble de hedor.
En definitiva, tirar de la cadena, orinar dentro, pasar la
escobilla....son cosas vulgares y fáciles de hacer. Si en tu cas lo haces, por
qué no en los sitios públicos, mediamierda?
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