VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

1 ago. 2015

DONDE NO ATERRIZARÍA UN OVNI


Tanto en los años 50s como en los 80s el "boom" de los ovnis desató pasiones. Todos veían ovnis y estos estaban en todas partes. De repente, nada. Se dejó el tema. Ya hacia el 2000 se volvieron a poner de moda con películas como "Independence Day", "Mars Attacks" o "Skyline" entre otros muchos. Pero ya era ficción. Nada de avistamientos ni fotos borrosas de platillos volantes.

¿La razón? Los extraterrestres no quieren ni ver este estercolero de meretrices....Que pensarían: "Mi mundo está al borde de la extinción, pero en este sólo se viene para llorar" y pasaron de conquistarlo.

Muchas preguntas quedaron en el aire: ¿Los extraterrestres tosen? ¿No se marean cuando gira el platillo?

Los avistamientos siempre eran en Estados Unidos o en Rusia. Nada de aterrizajes en Africa. No es cool.

Aunque un avistamiento en Africa tendría su aquel. Los pobres negritos dirían: "Pa" un platillo que "vemo" y no lleva "comía"....Sería el colmo.

Tan poco abría un amerizaje en Rumanía porque los rumanos destrozarían la nave para forrarse los dientes.Además, la pregunta sería ¿Queda alguien en Rumanía? Porque que yo sepa todos estan en España dando palizas a la gente y hurgando en los contenedores...

En China, menos. Los aliens creerían que los miramos mal, con resquemor.El colorcillo amarillo tampoco ayudaría demasiado, la verdad. Y el comer con palillos puede llevar a la confusión de que comen a través de electrodos.Además, tendrían que luchar contra Gozilla y eso ya es un punto negativo

En Finlandia tampoco porque escucharía las idioteces que canta la tarada de Bjork y no nos tomarían en serio.
- Bjork, canta algo para estos seres del expacio exterior.
- "Los bigotes del gatitoooooo, la tetera de porcelanaaaaaaa, parece que haya viento, me ha salido una
    almorranaaaaaaa".
- Te has lucido, Bjork, bonita.


En America del Sur podría ser que amenizaran aunque morirían al primer compás de Reggeton. Y si ven a las peruanas esas que van con sombrero, las confundirían con Charlot.

En Grecia, ni pensarlo. Les sablearían antes de bajar del ovni y los atiborrarían de yogoures griegos.

En España sería imposible. Para civilizaciones atrasadas ya tendrían la suya. Y, hablando de retrasos, ¿qué pasaría si aterrizara un platillo volante en un cotolengo?¿Se creerían que el resto del mundo es igual?. ¿Y en un campamento gitano?¿Quién haría la cara más rara, los gitanos o los aliens?

En Siberia no se atrevería a posarse ante la pregunta de si eso blanco es nieve o nota montada.¿Por qué se monta la nata?

Aterrizar en Marina D´Or no daría una visión global y real de la Tierra. Aterrizar en la India sería un desastre ya que entre piras funerarias, vacas anémicas y la mierda que lleva el Ganges, sería imposible sobrevivir allí.

A propósito, si los extraterrestres tienen tentáculos o garras, ¿Cómo han podido ensamblar las piezas de la nave? ¿Cómo han conducido? ¿Cómo pueden aplaudir?

En Italia no le harían ni caso. Se creerían que es un ravioli. Y cuando oyesen a Eros Ramazzotti creerían que está constipado y que les puede pegar algún virus.
Pero ojalá aterricen en mi casa porque siempre me gustó el sexo intergaláctico.

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