No hay nada más desagradable que vayas a una orgía y todo el mundo pase de ti. Hasta el gordo seboso se lo están comiendo entre tres. En cambio, tú sigues ahí, apoyado en la pared, sin saber qué hacer, con el nardo más tieso que un grillo cebollero.
Y es que en esto de las orgías hay muchas preguntas que no nos atrevemos a decir por miedo o verguenza.Y da igualk que la orgía sea mixta, sólo hombres o sólo mujeres.
Quién controla que estén todos y no falte nadie?
Quién dicta que empieza la fiesta?
Al golpe de "Ya!", ¿Se empieza desnudándose o ya hay que estar en pelotillas?
Qué pasa si a alguno le huele el aliento?
Si viene hacia ti un feo, qué haces?
Cómo sé que no molesto en un trío?
El que acaba primero, qué hace?
Si te coge la risa te tiran?
Se ponen todos de acuerdo para correrse o va por ciclos?
Hay duchas después para todos o el termo es eléctrico?
Quién limpia después el suelo?
Con qué producto quitan el olor a semen, conejo, culo o pito babosete?
Se permite tener móviles en la orgía?
Yo lo veo lioso, la verdad. Si el espacio es limitado, lógicamente, te pueden pegar una patada sin querer, un pollazo o sacarte un ojo. Al tanto.
Lo malo es que si, por desgracia, la gente empieza a enrrollarse y pasan de ti , qué debes hacer o qué postura tomar. Quedarte en un rincón es patético, quere participar es muy forzado. Aisss....qué se hace! Por qué te invitan! Porque si es para hacer bulta, bastante tienes con el tuyo. Además, eso no es cristiano.
Bueno, se aceptan consejos. Cuando más idiotas, mejor.
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