LUCIA QUERIDA:
CHICO UN DE 32 AÑOS Y DISLEXICO SOY. ¿CURA
EXISTE ENFERMEDAD ESTA PARA? NADIE ENTIENDE ME. HACER QUE NO SÉ.
QUERIDO
DISLEXICO:
TOMAR
VETE POR CULO, CAPULLO.
QUERIDA LUCIA:
SOY SONIA Y TENGO 23 AÑOS. EL OTRO DIA A LA
SALIDA DE UN PUB UN CHICO ME TIRÓ LOS
TEJOS. ÉL ES SUPERGUAPO Y SE LE VÉ DE “CASA BIEN” PERO DESDE ENTONCES NO DEJO
DE SANGRAR A CAUSA DE LA HERIDA EN
LA CABEZA QUE
ME PROVOCÓ EL “TEJAZO” QUE ME TIRÓ. ¿QUÉ HAGO? ESTOY CONFUNDIDA.
QUERIDA
SONIA:
ES
LÓGICO QUE ESTES CONFUNDIDA POR DOS MOTIVOS: UNO, EL TEJAZO EN LA CABEZA SUELE DAR CEFALEAS,
MAREO Y CONFUSIÓN. EL SEGUNDO, QUE ADEMÁS DE CONFUNDIDA ESTÁS IDIOTA, ANORMAL E
HIDROCEFALICA.
OYE,
ESTE CONSULTORIO NO ESTÁ PARA QUE NIÑATAS EPILÉPTICAS COMO TÚ VENGAN A TOCARME LA PIPA´L COÑO. ASÍ QUE AIRE, Y
A CASCARLA, ZORRA LOCA.
QUERIDA
LUCIA:
ME LLAMO JOSETE Y TE VOY A EXPLICAR EN POCAS
PALABRAS MI VIDA. TENGO 25 AÑOS Y ME HE PASADO LA VIDA ESTUDIANDO. A ESTAS
ALTURAS TENGO UN CURSO AVANZADO EN PLASTILINA, GUITARRA FACIL DE CCC, Y EL
CURSILLO DE CÓMO HACERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO. AUNQUE TRABAJÉ EN EL CIRCO
RINGLIN DANDO DE COMER A LOS MONOS, ACTUALMENTE LOS FINES DE SEMANA LAVO LA
COCINA A FONDO EN PROYECTO HOMBRE, PARTICIPE
EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE
INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES
EPILEPTICOS. BUSCO AHORA UN CURRO DE ACUERDO A MIS CONDICIONES FÍSICAS Y
MENTALES. ¿QUÉ ME ACONSEJAS?
QUERIDO
JOSETE:
TU
EXPERIENCIA ABARCA UNA BASTA EXTENSIÓN DE CURSOS, CURSILLOS Y MASTERS.
DESGRACIADAMENTE NINGUNO TE SERVIRÁ PARA NADA PORQUE SON TODOS UNA PAYASADA. SE
VE QUE TE VIENE DE FAMILIA PORQUE SEGÚN ME INFORMAN MIS FUENTES, TU MADRE SE
PRESENTÓ UN DIA EN LA CARNICERIA Y
DIJO QUÉ LE DABAN POR SUS PATAS DE GALLO. EN FIN, UNA MAMARRACHA CON
CERTIFICADO OFICIAL DE PALETA. DÉJATE DE CHIRIGOTAS Y ESTUDIA COSAS DE PROVECHO
COMO FONTANERIA.
QUERIDA LUCIA:
SOY MAGDALENA, DE 35 AÑOS Y ESTA ES MI
PREGUNTA:
EL OTRO DIA OÍ QUE LAS ESPONJAS CRECEN EN EL
MAR. ¿HASTA DÓNDE LLEGARIA EL AGUA SI NO FUESE POR ELLAS?
QUERIDA
MAGDALENA:
¿TE
DEJASTE DE GOLPE LA MEDICACIÓN PARA
LA DEPRESION POST
PARTO? MIRA, BONITA, HAY DOS CLASES DE MUJERES: LAS CULTAS COMO YO Y LAS ZAFIAS Y PUEBLERINAS COMO TÚ. YA SÉ POR QUÉ TE
OBSESIONA EL MAR: PORQUE EN EL FONDO NO ERES TAN IDIOTA.
QUERIDA
LUCIA:
ME LLAMO TERESA Y SOY UNA FAN DEL
SADOMASOQUISMO. SI ME PORTO BIEN EN ESTA VIDA, MI PREGUNTA ÉS: ¿MI RECOMPENSA
SERÍA EL CIELO O EL INFIERNO? ¿DÓNDE IRIA COMO PREMIO?
QUERIDA
TERESIÑA:
LA RESPUESTA ES
“A LA MIERDA”.
SUPONGO QUE SI ERES MASOCA DEBERÍAS IR
AL INFIERNO SI TE PORTAS BIEN Y AL CIELO COMO CASTIGO, PERO YA TE DIGO QUE HAY
UN TERCER DESTINO QUE SERÍA LA MIERDA. AHÍ
TE SENTIRAS COMO EN CASA CON TUS PISSING Y TU CHOCOLATE CON BÍFIDUS. TAMBIÉN TE
DIGO QUE SI QUIERES SUMAR PUNTOS PARA IR A ESE “CIELO O INFIRNO” DÉJATE CAER
POR AQUÍ QUE DE LA SOMANTA OSTIAS
QUE TE PEGO NOS LO VAMOS A PASAR CHACHI TÚ Y YO, Y ADEMÁS SUMARÁS PUNTOS,
BOBITA.
QUERIDA LUCIA:
SOY JAIME, DE ALMERIA. MI PREGUNTA ES: SI EL
SEXO ORAL ES BUENO, ¿CÓMO SERÁ EL ESCRITO?
QUERIDO
JAIME:
ANTES
DE ESCRIBIR APRENDE A HABLAR, CAPULLÍN.
QUERIDA LUCIA:
SOY RICARDO, DE 38 AÑOS. LLEVO CASADO CON MI
MUJER 15 AÑOS Y LA COMUNICACIÓN CON
ELLA NO ES MUY FLUIDA. AYER LLEGÓ A CASA Y LA ENCONTRÉ CAMBIADA,
COMO CON UN NUEVO LOOK. COMO NO ME ATREVO A PREGUNTARLE NADA, NO SÉ SI SE CORTÓ
EL PELO O LE CRECIÓ LA CABEZA.
¿TÚ QUE CREES?
QUERIDO
RICARDO:
YA SÉ
POR QUÉ NO TE HABLA TU MUJER. ESTOY YO POR HACER LO MISMO PERO ME PAGAN POR
ELLO Y NO PUEDO ENVIARTE A PASTAR BARRO PARA HACER BOTIJOS.
DEBES
ABRIRTE A LA COMUNICACIÓN Y
HABLAR CON TU ESPOSA. ES INDISPENSABLE QUE HABLEIS PERO DEBES ABSTENERTE DE
PREGUNTAR ESAS ESTUPIDECES TÍPICAS DE SHOCK DE ACCIDENTE DE TRAFICO EN MOTO DE
GRAN CILINDRADA. CON RESPECTO A ESA PREGUNTA EN CONCRETO, NO CREO QUE LE HAYA
CRECIDO LA CABEZA,
ME TEMO QUE SE HA CORTADO EL PELO. APRENDE DE ELLA Y CÓRTATE TÚ LA NUEZ.
QUERIDA LUCIA:
SOY
PEDRO Y TENGO UN PROBLEMA DEL CUAL NO SÉ CÓMO SALIR. DESDE HACE 2 MESES ME HE
IDO A VIVIR A UNA FINCA CUYA COMUNIDAD ESTÁ INTEGRADA POR VARIOS INQUILINOS
SUDAMERICANOS, OTROS TANTOS RUMANOS Y ALGÚN NEGRO ADEMÁS DE UN NÚMERO POCO
NUMEROSO DE ESPAÑOLES. LA COSA NO
TENDRÍA MAS IMPORTANCIA A EXCEPCIÓN DE QUE SOY ESCRITOR Y ACABO DE PUBLICAR 3
BEST-SELLERS: “QUÉ ASCO ME DAN LOS INMIGRANTES”, “POR QUÉ HUELEN TANTO A MIERDA
LOS NEGROS” Y “CÓMO HUNDIR PATERAS ANTES DE QUE TOQUEN TIERRA ESPAÑOLA”.
¿CUAL ES TU OPINIÓN?
QUERIDO
PEDRO:
ANTES DE NADA, ANTES DE MI CONSEJO, DIME
EN QUÉ EDITORIAL HAS PUBLICADO ESOS LIBROS PORQUE ARDO EN DESEO DE TENERLOS Y
LEERLOS VARIAS VECES.
MUCHO
ME TEMO QUE, O TU COMUNIDAD ES BASTANTE BARRIOBAJERA O TE HAS IDO A VIVIR A LA ONU.
EN FIN,
YO ME PONDRIA EN LA PUERTA UN
TOTEM, QUE ES UN MUÑECO FETICHE QUE ESPANTA LOS MALOS AUGURIOS. NO SIRVE PARA
NADA, PERO ESTA GENTE TAN BOBA SE LO CREEN TODO Y CON ELLO LOS MANTENDRÁS LEJOS
DE TU CASA. AHORA SÍ, NO RESPONDO DE TU COCHE.
QUERIDA LUCIA:
SOY UN CHICO DE 24 AÑOS CON UN GRAN HANDICAP: SOY HOMOSEXUAL Y NEO NAZI
A LA VEZ. CUANDO
ME LEVANTO POR LAS MAÑANAS ME LAVO LA CARA Y
CUANDO ME MIRO AL ESPEJO DIGO: ¡OSTIA! UN MARICÓN! Y EMPIEZO A PEGARME
PUÑETAZOS HASTA QUE CAIGO EXAHUSTO EN TIERRA. ASÍ TODOS LOS DIAS. ¿QUÉ PUEDO
HACER?. SIEMPRE A TUS PIES, LUÍS MARIANO.
QUERIDO
LUÍS MARIANO:
LO TUYO, QUE EN UN PRINCIPIO PARECE UN
CASO DE ENFERMEDAD BIPOLAR, NO ES MÁS QUE ESTAS COMO UNA PUTA CABRA ALPINA DE LA LADERA SUD-OESTE DE LOS ANDES.
MI
SOLUCIÓN ES QUE, EN VEZ DE VER EN EL ESPEJO AL HOMOSEXUAL, CAMBIA EL CHIP Y
MIRA COMO HOMOSEXUAL A UN NEO NAZI EN EL ESPEJO, ASI TE ASUSTARAS Y SALDRAS
CORRIENDO PERO, AL MENOS, NO TE MAJARÁS A OSTIAS.
DECIRTE
QUE CONOZCO OTRO CASO COMO EL TUYO EN QUE UNA CHICA QUE SE CREIA CAPERUCITA
VEÍA EN EL ESPEJO AL LOBO Y SE MORDISQUEABA EL CHOCHO HASTA HACERSE SANGRE. UN
DRAMA, OYE.
QUERIDA LUCIA:
SOY INDALECIO, DE CUENCA. EL OTRO
DIA ME FUI CON MI FAMILIA A COGER SETAS POR EL MONTE TRAS UN PERIODO DE LLUVIAS
MUY GENEROSO. EL CASO ES QUE COMO NO TENGO NI FOX IDEA DE SETAS, COGÍ UN CAPAZO
DE ELLAS Y NOS LAS COMIMOS. CUAL SERIA LAS CLASES DE SETAS, QUE AL MOMENTO
EMPEZAMOS A VER GAMBAS DE COLORES FLOTANDO A LA
ALTURA DE NUESTROS OJOS MIENTRAS
DUENDECILLOS MULTICOLOR REPETIAN CONSTANTEMENTE “LORELAI LO COGIÓ, LORELAI LO
SOLTÓ”. EL PROBLEMA ES QUE HEMOS VUELTO A BUSCAR MÁS Y SE HAN ACABADO. ESTOY
DESOLADO.
QUERIDO
INDALECIO DE CUENCA:
MUCHO ME TEMO QUE LAS SETAS QUE OS
TRAGASTEIS ERAN LA TEMIDAS
“JOPUTACEAS
ALUCINORUM COLORINAE” DE LA FAMILIA DE
LAS “ANDESTOY YOAHORA REDIEZ”. MI
CONSEJO ES QUE NO BUSQUES MÁS PORQUE SON MUY DAÑINAS PARA LA
SALUD PUES ATACAN AL CEREBRO. AUNQUE,
CLARO, VISTO LO POCO QUE TIENES TÚ NO CREO QUE TE HAGA MÁS MAL DEL QUE TENGAS
YA…NO, ESPERA…PUEDE QUE SÍ…
¡A VER
SI TE MATA LA ÚNICA NEURONA QUE TE QUEDA! CUIDADO.
QUERIDA LUCIA:
SOY ELISA DE VALLADOLID. MI MARIDO Y YO NOS ESTAMOS SEPARANDO Y NO DE
BUEN ROLLO PRECISAMENTE. TENEMOS UN HIJO EN COMÚN CON PROBLEMAS DE SALUD: NO
TIENE PIERNAS, TIENE HIDROCEFALIA Y UN OJO DE CADA COLOR ( UNO CALABAZA Y EL
OTRO ROSA PALO). EL PROBLEMA ESTÁ EN LA CUSTODIA
DE NUESTRO NIÑO. NOS MATAMOS POR ÉL Y NUESTRO TONO DE
CONVERSACIÓN VA SUBIENDO DE VOLUMEN HASTA ESTALLAR. LA DECISIÓN NO PUEDE SER
SALOMÓNICA, CON LO CUAL NO SÉ QUIEN DIRÁ EL JUEZ QUE SE QUEDE AL NIÑO.
SOY UNA MADRE DESESPERADA.
QUERIDA
MADRE DESESPERADA VALLISOLETANA:
MANDAME UNA FOTO DE TU HIJO ¡YA! DEBE
SER UN CROMO. MIRA, CHICA, ESTO DE LA SEPARACIÓN
ES UN ROLLO. TE LO DIGO YO QUE ME HE SEPARADO 4 VECES EN 12
MESES. LO IMPORTANTE ES QUE EL NIÑO NO SE ENTERE Y SUFRA…JODER, QUÉ IDIOTEZ
ACABO DE DECIR…SI NO SE ENTERA DE TODAS FORMAS…
EN FIN,
CHICA, QUE EL JUEZ DECIDA Y ASUMIR LA CUSTODIA (SIEMPRE CON UN RÉGIMEN DE VISITAS QUE
FAVOREZCA AL QUE NO PUEDA QUEDARSE CON EL NIÑO) PUES ESTAS ¿PERSONAS? NECESITAN
MUCHO CARIÑO…CREO…PORQUE TEMO QUE SE ENTEREN DE QUE VIVAN.
QUERIDA LUCIA:
SOY ELISA OTRA VEZ. NO ME HAS ENTENDIDO. QUIZÁ ME EXPRESÉ MAL Y TE PIDO
PERDÓN. LA DISCUSIÓN CON
MI EX PAREJA ES POR VER QUIEN NO SE QUEDA CON EL NIÑO. POR ESO DISCUTIMOS. TÚ
IMAGINA LA PUTADA DE
QUIEN LE TOQUE LA CUSTODIA. TODO
EL DIA DEDICADO PARA ÉL. SOY CAPAZ DE MATAR PARA QUE NO ME TOQUE A MI EL MUERTO
Y MI MARIDO, SOLO DE PENSARLO, QUIERE HUIR DE ESPAÑA. ¿ME ENTIENDES AHORA?
QUERIDA
ELISA:
TE ENTIENDO ALTO Y CLARO.
ESE ES
EL PROBLEMA, AMIGA MIA. DESDE QUE PROHIBIERON ECHAR BASURA AL MONTE SURGE EL CÓMO NOS DESHACEMOS DE
ESTAS COSAS. MI CONSEJO ES “LUCHA”, JODE A TU EX Y QUE SE QUEDE CON EL AMULETO
ESE QUE TENEIS POR HIJO.
QUERIDA LUCIA:
ESTOY ATERRADA. CADA VEZ QUE HAGO CANELONES EN EL HORNO DE CASA Y DEJO LA PUERTA ENTREABIERTA
PARA QUE SE ENFRIE, OIGO DESDE EL INTERIOR DE ÉSTE UNAS POESIAS RECITADAS EN
ÁRABE EN TONO PASTORIL. NO SÉ QUE DICE LAS FRASES PERO SE VEN HERMOSAS Y
DELICADAS. ¿SERÁ UN AVISO O UN ESTIGMA?
ESTIMADA
FLIPADA:
ERES UNA DESVERGONZADA, UNA YONKI Y UNA
TARADA MENTAL. YA SÉ QUE TU VIDA ESTÁ VACIA Y HAS PERDIDO EL RUMBO DESDE HACE
AÑOS. ¿LA RAZÓN?
NO LO SÉ. QUIZÁ YA NACISTE IMBÉCIL, PUDIERA SER QUE TE ABDUCIERA UN OVNI Y TE
ENCULARA TODA LA NAVE O
QUIZÁ CIERTO DIA LE DISTE DEMASIADA
FUERZA A LA SECADORA DE
PELO Y TE ACHICHARRASTE EL PAR DE NEURONAS QUE TE DEJÓ INDEMNE EL SARCOMA DE
KAPOSI QUE TUVISTE.
MIRA,
MAMARRACHA ALCOHOLICA, AQUÍ TENEMOS DEMASIADOS PROBLEMAS PARA ATENDER TUS
SANDECES DE PERRA PACHONA SIN ESTERILIZAR. CHICA, BUSCATE NOVIO, GUARDA DIETA Y
CONDUCE SIN LUCES POR LA NOCHE POR LA AUTOPISTA A-7.
QUERIDA LUCIA:
ME LLAMO SABRINA Y ESTOY
DESOLADA. HACE DOS AÑOS QUE SALGO CON MI NOVIO MIGUEL, UN CHICO GUAPO QUE ES UN
ENAMORADO DEL GIMNASIO. PERO ÚLTIMAMENTE ES UNA OBSESIÓN POR SU CUERPO
DESMESURADA. NO DEJA DE IR AL GYM TODOS LOS DIAS AL MENOS CUATRO HORAS, SÓLO COME
PROTEINAS Y SE PINCHA ESTEROIDES SIN PARAR. TANTO HA ENSANCHADO SU CUERPO CON
LOS MÚSCULOS QUE SUS PEZONES HAN IDO A PARAR BAJO SUS AXILAS. EL CUELLO LO
TIENE DEL MISMO TAMAÑO QUE SUS HOMBROS Y SUS BICEPS PARECEN DOS TOSTADORAS DE
PAN. HEMOS TENIDO QUE COMPRAR LAS PUERTAS COMO LAS DE LA ALHAMBRA DE GRANADA PARA QUE LE
QUEPA LA ESPALDA AL
PASAR DE UNA A OTRA HABITACIÓN. SUS NALGAS ESTAN TAN DURAS QUE CUANDO SE TIRA
AIRES SALEN LOS SLIPS VOLANDO. Y LO PEOR ES QUE SUS ABDOMINALES SON TAN
DESMESURADOS QUE PARECEN LOS BACHES QUE PONEN EN LAS CALLES PARA QUE LOS COCHES
NO CORRAN. YA NO TENEMOS SEXO. CUANDO ME ABRAZA SIEMPRE ME SACA UN OMÓPLATO DEL
SITIO O ME HACE TRIZAS UNA COSTILLA FLOTANTE. PERO LO QUE MÁS ME APENA ES QUE
INSISTE EN QUE ACUDA YO AL GIMNASIO PARA ESTAR COMO ÉL PORQUE DICE QUE SOY
PEQUEÑA Y BLANDA.
NO PUEDO MÁS, LUCIA. DAME UN CONSEJO, BONITA
MIA.
QUERIDA
SABRINA:
QUÉ CARTA MAS LARGA LA TUYA, HIJAPUTA. MIENTRAS LA
LEIA HE HECHO LA DIGESTIÓN TRES VECES. TÚ Y TU
NOVIO, TÚ Y TU NOVIO…QUE ASCO DAIS, POR DIOS.
MIRA
CHICA, YO CON CHULOS DE GIMNASIO NO PODRIA SER FELIZ NUNCA. AHORA SÍ, SI ES
PARA UN POLVO…CUANTO MÁS CACHAS ESTÉ MAS
ME ENTRA LA RISA,
PERO COMO PAREJA TE VEO MUY POCO FUTURO PORQUE ÉL TE VE COMO UNA MANCUERNA O
UNA PESA DE 50 KILOS.
DEJALO
QUE SE ENSANCHE MÁS. CON SUERTE SE DESGARRARÁ Y SE LE SALDRAN LAS VISCERAS TIPO
“CAJITA DE SORPRESA”. MAS VALE QUE TE BUSQUES A ALGUIEN MENOS OBSESIONADO Y MAS
SANO MENTALMENTE ( AUNQUE TÚ ESTES COMO UNA PUTA CABRA PREÑADA DE CABRITILLO
HISTERICO).
VIVE LA
VIDA Y BUSCA UNA BUENA BARRIGUILLA EN CUAL
APOYAR TU CABEZA. ESTOY SEGURA QUE TU MIGUELITO TENDRÁ LA PICHA PERDIDA ENTRE TANTOS
MUSLOS. QUE LA ENCUENTRE
ÉL PRIMERO!!!
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