VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

24 jul. 2014

LOS CUENTOS INFANTILES


Los cuentos infantiles populares nunca han sido cuestionados. Todo es normal en el mundo de la fantasía. Y es así como debe ser, ¿no crees?. Pero mi pregunta va más allá. ¿Qué alteraciones a largo plazo puede producirnos estas fantasías imaginarias?

En "Los 3 cerditos" no me cuestiono el por qué el lobo feroz los persigue. Es un problema de hambre y supervivencia pero, ¿nadie se ha preguntado por qué el lobo quería tirar la casa de los cerditos a soplidos y no con la fuerza de sus manos? Es ilógico y altamente idiota. Se mata a soplar y no utiliza la fuerza. Damos gracias que sopla con la boca y no con el culo a base de pedos. Total, para al final morir cocinado vivo tras caer en agua hirviendo. Nada...futesas....

En "Blancanieves" cualquier avispado pensará que morbo que Blancanieves viviera con 7 enanitos, que qué guarradas harían o por que´los enanitos salían de la mina cantando. Pues no. Mi pregunta es: ¿Qué hace la vida para reunir a siete enanos?¿Cómo fue que se encontraron y decidieron vivir juntos y trabajar en una mina?¿En una mina? Es cruel, máxime sabiendo que los mineros tienen una esperanza de vida mucho menor por el grisú y las condiciones del subsuelo.

En "Caperucita Roja" hay cosas que no me cuadran en absoluto. Tu madre te deja ir a ver a tu abuela sola. Tú no le haces caso a tu madre y te vas por el peligroso bosque...vestida de rojo! así, para que no te vean y pases desapercibida. Pero es que encima iba cantando y silbando. Vamos, una especie de "Mátenme, que estoy aquí". Y la de tiempo que no veía a su abuela, que se disfraz el lobo y no lo reconoce. A buena hora no reconozco yo a mi abuela....Caperucita representa aquello de "No vayas por ahí que acabarás mal" y ella le contesta "No será eso verdad..."

En "El Patito Feo" al final de tanta burla por sus hermanos y conocidos, resulktó ser un bello cisne. O mamá pato era muy puta o se la metieron doblada. Qué coño hacía una cria de cisne entre los patos. Es como quintillizos donde uno es chino y el resto europeos. Y con la vida que tuvo no sé como llegó a cisne sin suicidarse antes.

"Pinocho" es fruto de una mente perturbada. Un hombre que deseaba ser padre, hace un muñeco de madera, este cobra vida y cuando dice mentiras le crece la nariz. ¿Cómo pudo sobrevivir sin tener carcoma en aquellos tiempos? Es imposible a todas luces. ¿Y por qué le crece la nariz?¿No sería un esqueje?

"Hansel y Gretel" debía llevar el subtítulo de "O como demostrar que tu madre es una real puta" ya que fue ella la que propuso a su marido abandonar a los hijos en mitad del espeso bosque porque no tenían para comer. Pues no haber follado o haberlo hecho con una gomita. Es un canto a las madres desnaturalizadas que sienten la maternidad en la punta misma del papo.
Claro, los niños se meten en un problema acojonante. ¿Cómo el leñador, el padre, no se dió cuenta de que existía una casa de chocolate en el bosque? Porque le da por culo a la bruja y ya tienen qué comer. Eso sí, Hansel y Gretel terminarían sus vidas sin piños por las caries.

Lo de "Pulgarcito" ya es ciencia ficción producida por una indigestión de garbanzos en mal estado. Un niño de grande como un pulgar...como máximo, era un poliomelítico y se quedó chaparro, pero como un pulgar...No merece ni prestarle atención. A la hora del coito Pulgarcito parecería un tampón.

Por último, en "Que viene el Lobo", un pastorcillo chocarrero y mentidero se empeña en decir "que viene el lobo" tantas veces que, cuando es verdad, nadie se lo cree y no acuden en su ayuda. Fue el primer político que salió en un cuento. Lo que el cuento no dice es que los aldeanos, cansados de tanta llamada falsa, acudieron donde el pastorcillo a darle por culo hasta sacarle fuera todos los intestinos. Fue follado por todos los aldeanos y eso que eran ciento y la madre.

En fin, piensa ahora, recapacita y piensa cómo nos vendieron la burra. Esto continuará....


POR QUÉ LA CACA HUELE.


Hoy en día todo está inventado.¿O no?....Una manera de hacerse millonario es la siguiente que os voy a contar. Pero antes un poco de cultura mierder.
¿Por qué la caca huele? Por las bacterias. Las heces se componen principalmente por agua (75%) y sustancias de deshecho que el cuerpo no asimila así como células del epitelio intestinal que se descaman en el proceso de absorción junto a nutrientes, microorganismos, etc...

¿Por qué no inventar "algo" para que las heces no huelas? Es más, ¿por qué no inventar algo para que las deposiciones huelan a algo agradable? El que lo invente se forra.Sabiendo lo que produce el olor se puede luchar contra él.

Imagínate que tienes nueva pareja. Dormís juntos y, a mediodía, vas al baño. El hedor es evidente. Tienes miedo que tu pareja quiera entrar y huela la putridez de tus deposiciones que parece que las hubiera cagado Alien, el octavo pasajero.
También pudiera ser que pasara lo contrario. Amas a tu nueva pareja pero el tufo con que ha dejado el baño te quema las cejas cuando entras tú. Se te cae el mito. No puedes amar a alguien que deyecte esa mierda tan ácida y demoniaca. Es imposible que ella/él pueda fabricar ese olor tan fuera de este mundo que derrite hasta los premolares si entras soriendo.

El tipo de tránsito, de bacterias, de comida...todo influye. Pero hay que reconocer que algunos huelen más que otros. Y es evidente que es anti erótico.

No consiste en que la caca huela a rosas, jazmin o a nenuco. Entre otras cosas porque nos apetecería comérnosla. Se trata de sustituir el hedor por un olor neutro o ligeramente agradable. Un olor que no recordara a comida ni colonias ni flores, sino un aroma agradable que no esté claramente identificado.

Cambiar el color de las heces no es importante ya que estirando la cadena desaparecen, aunque sería divertido que salieran a rayas como la pasta dental con fluor. El problema es el olor. Ese olor comprometedor que tiene como "trailer" de la película al pedo.

¿No se podría también cambiar el sonido de los pedos? Esto es casi imposible por la morfología anal, pero sería un logro cambiar el sonido de un pedo por cosas más livianas como "Tiene un mensaje nuevo", "Próxima parada, la taza", "Alerta, Alberta, que se te escapa el topo", "Quedan 5 minutos para la ignición", "Set me free" o " Vacie el contenedor de deshecho orgánico".
Ignoraremos sustituirlo por cosas triviales como el balido de una oveja, el maullido de un gato, el sonido de una trompeta, una canción de Bisbal o el sonido de una bandurria.

Si lo logras, salvarás a la humanidad de un lastre social que arrastramos desde que el hombre es hombre. Y tú, te haras inmensamente rico.



20 jul. 2014

VIDENTES. TENGO UN DON....


Es dar la una de la madrugada y la Tv se llena de videntes e ingenieros ( digo ingenieros porque pone debajo de la foto "abre caminos"). Ya el horario atufa a estafa y la gente que llama, pobrecilla, parece sacada de la España profunda. Apenas saben expresarse, siempre que están en antena se creen que aún no están, le preguntan cosas y responden con otras...y nunca tienen nombre, solo motes: Géminis, Aries Triste, Corazón roto, ütero goloso...

Otra cosa que NUNCA entenderé es por qué un vidente pregunta "cual es su nombre", "de dónde llama" y "cual es su pregunta". Coño, ¿no eres vidente??????

- Buenas, ¿Con quíen hablo?
- Soy Corazón destrozado.
- ¿Qué te preocupa?
- El precio de las habas en el mercado europeo, no te jod...¿No te he dicho que soy Corazón Destrozado, coño?
- Presiento que tienes problemas de corazón.
- Ahora nos vamos entendiendo...sí...
- Veo la válvula mitral obstruida.
- Eres gilipolla, tío.

Que tengas poderes, bien. Que puedas ver el futuro, lo acepto. Que puedas mantener conversaciones con los muertos, puede ser factible. Pero...¿por qué os vestís así de chorras? Túnicas imposibles, pelos extraterrestres, joyas recargadas y con mal gusto que harían palidecier a un gansta rapero, maquillajes sacados del Gabinete del Dr. Caligari...¿Hace falta tanta farándula?
Entre los videntes no hay guapos. Gordas, melenudos, gays desfasados, feas....entiendo que con los únicos que puedan hablar sean con los muertos, por Dios.

- Buenas noche, ¿Con quién hablo?
- Soy Amparigües.
- ¿Qué edad tiene, Amparigües?
- 87 castañas, mante.
- ¿Y a que le duele todo el cuerpo y se encuentra muy sola?
- Ay, hijo! Que buen vidente eres....es cierto todo lo que me has dicho..
- Es que su madre, desde el Cielo, veo que la cuida y sufre por su soledad.
- (lloros) Estoy muy solita.....

Veamos. Todos los que tiene esa edad les duelen todos los huesos y están solos porque el promedio de vida está en unos 75 años. Con lo cual no has evidenciado nada. Te lo ha dicho todo ella. Y con respecto a su madre, sabiendo que la que te llama tiene 87 años, te asegura la certeza de que está muerta "amojamá".

Los ritos que realizan para abrir caminos o quitar el mal de ojo son espectaculares. Queman un papel, resoplan entre las manos, hacen gesto como si quisieran quitarse un pene que les golpea la cara, pronuncian cosas que parece arameo y es gallego de Barco de Valdeorras. No hay nada normal ni siquiera algo mágico que no roce lo ridículo.

- Hola, soy  Cáncer.
- Qué deseas, amiga cáncer?
- Que me estirpen los ovarios a ver si me curo pronto.

Para hablar con esta gente y saber quién es vidente de verdad y quien no, lo mejor es dar las menos pistas posibles.

- Hola, ¿Cón quien hablo, por favor?
- Soy unicornio rosa.
- Dime, Unicornio Rosa, ¿qué te interesa saber?
- El trabajo.
- Hummmmm....llevas tiempo en paro. La cosa está difícil pero veo que en un mes estarás firmando un contrato de bailarina.
- Pero si soy parapléjica.
- Uy! Esa no es la actitud. Con esa manera de ver las cosas jamás vas a encontrar trabajo, Unicornio, positiviza. No puedes entrar en una espiral de autocompasión. Debes pensar en positivo para atraer la suerte.
- Escuha, que es-toy- in- vá- li-daaaaaa!
- Abreme la pipa del coño, capullo!




HACER EL CABRA

15 jul. 2014

LEYES INCREÍBLEMENTE CIERTAS ( Y ABSURDAS )







Estupidas Leyes que solo a los norteamericanos se les podrían ocurrir...


ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.


ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.


ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener más de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.


ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.


CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.


FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.


HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.


IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello. .


ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.


INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...


IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar más de cinco minutos.

HABLAR IDIOMAS SIN TENER NI PUTA IDEA.

En España es el único país en donde, vayamos donde vayamos, debemos chapurrear el idioma local o recurrir al sufrido inglés pero, en cambio, cuando los extranjeros vienen a nuestro pais TAMBIÉN debemos hablar su idioma, vengan de donde vengan, porque ninguno pone interés en aprenderlo. Y eso que el español es el segundo idioma más hablado en el mundo. Qué cafres somos.

Como no tenemos ni idea recurrimos a varias tácticas, crueles a veces, como son gritarles para ver si nos entienden o gesticular como en una discusión de sordomudos.
Algunos se atreven a chapurrearlo a base de hablarles como los indios. Con dos cojones.
- You. My friend. Si quieres, come to drink al bar. No eat. Only drink. Más tarde following you and me.
Y si es francés, con poner la letra E en todas las palabras, ya vale como primero de idiomas:
- Le fromage de este poblé fa oloré a mierdé al soleil recalenté.
Y si es Alemán, pues como si te quitas una espina del garganchón:
- Die mujeren das tetas grössen son putentongüen a más no poder, herr amigoten. Da.

Y no te digo cuando vamos a cener al chino y hay algún plato en mandarín. Ellos también traducen tipo indio.
- Aconsejal lollito plimavera o bolita pollo.
Porque, hablando de comidas, cada país come una cosa y fuera de España comen fatal. Lo primero, esos horarios idiotas de cenar a las siete de la tarde o de desayunar a las seis de la mañana huevos fritos con bacon. Y a mediodia, una pieza de fruta y a tocarse el papo.
¿Olerá la mierda de un alemán igual que la de un español? Si alguien lo sabe que me lo diga. Al igual que el ojete del culo, estando limpio, suelta unas feromonas que no es más que olor. ¿Cómo huele el ojete de un fancés?¿A Baguette?¿A Camembert?
Si es así en España el ojete de un valenciano olería a buñuelo de calabaza, o el de un catalán a butifarra del alto Ampurdán, o el de un gallego a grelos. Es interesante este mundo de los olores anales.Debería haber hablado de ellos en lugar de los idiomas...
Un pedo de resopón de salchicha Frankfurt jamás puede oler a un pedo post paella, calçotada o pescaito frito.
Me he ido del tema....

Para seguir una conversación en otro idioma y que parezca que lo entendemos debemos acudir a lo más granado:
En frances: Oui, oui...sacre blue...
En inglés: yes, yeah...fucking nice...
En alemán: Da...da.... Grossen welle...
En chino: wang tung....mitsubishi...
En argentino: Visteeee....
En italiano: Mamma mia, Peppino....

Pero yo ópto porque cuando vengan a España, hablen ellos español. Es más fácil para nosotros y nos reimos más. Porque otra cosa no seremos pero desde Cadiz hasta Finisterre, somos guasones a rabiar.


OBJETOS ABSURDOS IRRESISTIBLES

11 jul. 2014

¿EXISTE TASA DE PARO EN LAS COLONIAS DE HORMIGAS?


Evidentemente no existe paro en las colonias de hormigas ni en las de abejas. Cada uno, cuando nace, sabe lo que tiene que hacer y dónde hacerlo. Trabajan hasta los zánganos!
Y es que el mundo animal está muy bien planteado. Entre otras cosas porque nunca han tenido la estúpida idea de intruducir máquinas en su vida.
Sí, amiguitos mogels, las máquinas nos han dejado en el paro. Esto sumado a los cabrones que somos algunas personas, nos han llevado a una tasa de paro brutal y sin futuro.
¿Te imaginas en una colmena que, en vez de mover las alas para refrescar el interior, los abejas pusieran ventiladores? Pues se iban a la calle bastantes de ellas.
Las hormigas, igual. ¿Cómo crees que quedaría la colonia de hormigas si en vez de una larga fila de ellas cortando hojas y trasportándolas en su boca pusieran una cinta transportadora? Pues que sólo quedarían las cortadoras en número reducido porque el transporte ya está informatizado.
Hay muchas más preguntas:
¿Exite un avispero republicano?
¿Existen golondrinas con golondrinos en el sobaco?
¿Un sapo se puede enamorar de una sopa?
¿Cómo se declara una medusa: "Medusas mucho"?
¿Es despectivo decirle a un escarabajo pelotero que su vida es una mierda o es una alabanza?
¿Un oso panda puede ser pandillero o de los Latin Kings?
¿A las moscas se le pasa el tiempo volando?
¿Una víbora puede ser suegra?
¿Existen Mantis religiosas ateas?¿Y las Mantis Seglares?

Existen también los autónomos que trabajan por cuenta propia como en el caso de arañas, saltamontes o la mosca tempranera de Badajoz.
Esta es la esencia de nuestro fracaso. Sustituir máquinas por hombres, querer ganar más dinero cada vez, obtener más beneficos con menos medios...Pues se conoce que la raza humana no es tan inteligente. De poco nos ha sevido caminar erguidos...aunque con el escaso trabajo cada vez pasamos más tiempo arrodillados....


INMIGRANTES




                     Toni Moog.

7 jul. 2014

QUÉ FUE DE DORA LA EXPLORADORA.


Que Dora la exploradora era más puta que un ajo, es cosa sabida. Que nadie supiera qué hacía una niña de unos cinco o seis años sola, junto a un mono y una mochila parlante, en la selva y otros recónditos parajes era todo un misterio.Un misterio que se resolvió cuando publicó sus memorias "Dora: mi vida, mis bragas y la pús".

Resulta que Dora era colombiana.El mono y la mochila eran la representación de la droga (el mico) y sus efectos (la mochila que le hablaba). De ahí que siempre preguntara cosas a "nadie" y siempre preguntara lo mismo:
- ¿Por dónde se va?
- ¿Veis algún puente?
- ¿Dónde está el chupacabras?

Amén de repetir una y otra vez cosas muy simples:

- Rio, puente, castillo...rio, puente, castillo.... Ahora dilo tú, maricón...

Sus padres, narcotraficantes a baja escala, murieron por asunto de tráfico de drogas a manos de unos narcos por el método de la "corbata colombiana" justo cuando Dora salía de la escuela y fue a casa a comer. Al ver así a sus padres pensó que le estaban sacando la lengua y huyó, herida en sus sentimientos, al manglar.
En la huída, se quedó sin la ración diaria de banano macho con leche de coco al que su madre le administraba la droga. Esto le produjo el mono (el que siempre le acompaña) y, por tanto, veía que su mochila le hablaba. Lo que no sale en los dibujos son cosas políticamente incorrectas como es que sus tampones le cantaban coplas o que las uñas de los pies creaban arcoiris que le marcaban el camino a seguir.

Por los poblados que pasaba era tremendamente odiada. Corregía constantemente a todos, llamaba la atención continuamente, adoctrinaba a las gentes sin permiso, probaba los guisos y los criticaba, decía cómo se debían soplar bien las cerbatanas para cazar mandriles, etc... Una petarda, vamos...

Dora se hizo mayor. Se le pasaba el arroz (y el mono) y cada día estaba más imbécil, como era de esperar. No sé cómo llegó a Lima y conoció a un cámara de televisión que, en sus ratos libre, rodaba pornografía.
Ella tenía que comer. No había más salida. así que entró en ese sórdido mundillo por la puerta de atrás, osea, dándole por culo un negro con 35 centímetros de verga negra. De ahí su famosa frase "Rico, rico, delicious..."

Sus películas cada vez eran más salvajes. Igual se metía un rodaballo por el papo que se dejaba penetrar por un equipo de ciclistas.
Hizo una amistad insana con un vidente de Lima el cual la manipulaba acobardándola con falsas visiones apocalípticas de su vida. Dora entró en la paranoia de creerse esas estupidez hasta perder el control.
Tuvo que abandonar el porno tras morderle el chumino una piraña al bañarse en un río de vacaciones por el Amazonas. Sin médicos a miles de kilómetros, fue a un chamán quien le puso en el papo un unguento a base de berzas, raices de palmera y excremento de mandril reseco.
Tras coger una grave infección por el emplasto, la llevaron a otra tribu que curaba con Bourbon las fiebres, pero en el camino fue picoteada por cientos de mosquitos cogiendo el Dengue.
Ya desahuciada, enferma, llena de picajones, heridas, fiebre y pústulas, los lugareños la echaron rodando desde un montículo hasta la autovía general siendo arrollada por un trailer de 16 ejes.

Así, aplastada, Dora dejó el mundo en 2012 dando la razón a los mayas. Hoy en día los niños la veneran y compran sus mochilas, sus muñecos y ven sus dibujos....nada que ver con la realidad de una infancia perdida y una edad adulta muy puta.
Descanse en Paz....


BEATBOX & DESORDEN MENTAL.

5 jul. 2014

¿TE IMAGINAS UN PEZ ABISAL COMIENDO KIKOS?


FENOMENOS PARANORMALES

Ultimamente tenemos muchas ganas de hacer el imbécil. Será por la Sociedad, por la escala de valores inexistente o por las contínuas ingestas de productos transgénicos (aparte de los lazos consanguíneos demasiado cercanos).
Si nos aburrimos jugamos con la Ouija sin pensar en todo lo que sale en las películas de miedo que nunca acaban bien.
Eduart Capdevila contactó con un espíritu tartaja y no pudo despegarse de la Ouija en dos días. Aquello no iba para delante ni hacia atrás.
Conchita Cubertoret notó después de un sesión de espiritismo cómo los pepinos de su frigorífico aparecían todos los días en su culo y en su boca.
Ramiro Pelechano vió como su Tv engullía a su hija pequeña que acabó atrapada en el "Sálvame" con graves daños psicológicos.
Los niños Olga y Omar fueron dados por culo hasta la saciedad por invocar al Duque de Feria. Los tuvieron tres semanas en la UCI infantil que si se iban o no.
Fulgencio Ravassot vió con horror como su mujer levitaba en la cama pero fue una falsa alarma ya que se trataba de la compresa con alas que se ponía por la noche para evitar pérdidas de orina.

Y es que eso de jugar con el "más allá" es un juego de azar peligroso porque es como llamar a un número de teléfono desconocido: no sabes quien te va a contestar.

Leonorigües Blanco quiso hablar con su tía Ludgarda del más allá, pero hubo un cruce y acabó siendo golpeada con el pene de un gorila gigante de Madagascar.
Y es que en esta vida la gente que se ha muerto podía ser muy buena, pero no sabemos como la va en la otra vida. Esto es lo que le pasó a Julian Conejero, que quiso hablar con su esposa fallecida, la dulce e hirsuta Angelines Pons que, en la otra vida, vendía seguros de Mapfre y le puso la cabeza como un bombo.

Otra cosa importante es cuando adquieres una casa de segunda mano. Debes investigar quién vivió ahí y si algo maligno se esconde en las cuatro paredes.Si eso fuera así, se pueden hacer varias cosas para saberlo con certeza:
1 - Poner un huevo bajo la cama. Si al día siguiente sale una avestruz, algo pasó en la casa.
2 - Otra cosa es poner cinco velas en forma de las puntas de una estrella. Si se prende la casa, eres idiota.
3 - También se puede saber si hay una presencia maligna si te despiertan a sartenazos y no se ve quién lo da.

De cualquier modo, invocar al susodicho no es buena idea. Es mejor recurrir a profesionales. Y no me refiero a espiritistas, que todos son unos bufones, sino a putas para que te quiten el susto a base de sexo guarro y perversiones. Muchas veces, de la verguenza ajena, son los espíritus los que hacen las maletas y se van, pero has de tenes cuidado porque otros se apuntan y acabas haciendo el trenecito.

Marisa Bertomeu notó que una noche un "ente" le metía el tubo de la aspiradora por el papo. Horrorizada salió de la habitación tropezando con el cable de dicho artefacto y cayó por las escaleras rompiéndose un tobillo, cosa que aprovecharon los demás espíritus para orinarle en los ojos.

A Roberto Cabrerizo que quiso hablar con su hijo mongólico fallecido se le apareció el mismísimo Gengis Kan, conquistador mongol,  en la salita y tuvo que invitarle a tres tazas de éter. Este le dijo: "No tuve ningún lugar donde esconderme del trueno, así que ya no le temo" a lo que Roberto le respondió: "Pues sí..."

Brigida Barrull y Deunidó notó que la casa, por las noches, permanecía helada a seis bajo cero pese a la calefacción. Todo se llenaba de hielo y de intenso frío. Descubrió por un avidente que su casa estaba habitada por esquimales, ya que una vez muertos buscaban algunas zonas más templadas.

Y así podría contaros muchas más mentiras, pero es que me aburro de hacer el idiota tanto rato sobre un solo tema.