VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

24 jul. 2014

POR QUÉ LA CACA HUELE.


Hoy en día todo está inventado.¿O no?....Una manera de hacerse millonario es la siguiente que os voy a contar. Pero antes un poco de cultura mierder.
¿Por qué la caca huele? Por las bacterias. Las heces se componen principalmente por agua (75%) y sustancias de deshecho que el cuerpo no asimila así como células del epitelio intestinal que se descaman en el proceso de absorción junto a nutrientes, microorganismos, etc...

¿Por qué no inventar "algo" para que las heces no huelas? Es más, ¿por qué no inventar algo para que las deposiciones huelan a algo agradable? El que lo invente se forra.Sabiendo lo que produce el olor se puede luchar contra él.

Imagínate que tienes nueva pareja. Dormís juntos y, a mediodía, vas al baño. El hedor es evidente. Tienes miedo que tu pareja quiera entrar y huela la putridez de tus deposiciones que parece que las hubiera cagado Alien, el octavo pasajero.
También pudiera ser que pasara lo contrario. Amas a tu nueva pareja pero el tufo con que ha dejado el baño te quema las cejas cuando entras tú. Se te cae el mito. No puedes amar a alguien que deyecte esa mierda tan ácida y demoniaca. Es imposible que ella/él pueda fabricar ese olor tan fuera de este mundo que derrite hasta los premolares si entras soriendo.

El tipo de tránsito, de bacterias, de comida...todo influye. Pero hay que reconocer que algunos huelen más que otros. Y es evidente que es anti erótico.

No consiste en que la caca huela a rosas, jazmin o a nenuco. Entre otras cosas porque nos apetecería comérnosla. Se trata de sustituir el hedor por un olor neutro o ligeramente agradable. Un olor que no recordara a comida ni colonias ni flores, sino un aroma agradable que no esté claramente identificado.

Cambiar el color de las heces no es importante ya que estirando la cadena desaparecen, aunque sería divertido que salieran a rayas como la pasta dental con fluor. El problema es el olor. Ese olor comprometedor que tiene como "trailer" de la película al pedo.

¿No se podría también cambiar el sonido de los pedos? Esto es casi imposible por la morfología anal, pero sería un logro cambiar el sonido de un pedo por cosas más livianas como "Tiene un mensaje nuevo", "Próxima parada, la taza", "Alerta, Alberta, que se te escapa el topo", "Quedan 5 minutos para la ignición", "Set me free" o " Vacie el contenedor de deshecho orgánico".
Ignoraremos sustituirlo por cosas triviales como el balido de una oveja, el maullido de un gato, el sonido de una trompeta, una canción de Bisbal o el sonido de una bandurria.

Si lo logras, salvarás a la humanidad de un lastre social que arrastramos desde que el hombre es hombre. Y tú, te haras inmensamente rico.



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