CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ALICIA ROMERO (PARTE 2)

QUERIDA ALICIA:

                 SOY FEO DE COJONES; PERO FEO, FEO: GORDO, BIFIO, CALVO Y CON PIES PLANOS, PERO AUN ASÍ, LA ILUSION DE MI VIDA ES SER MODELO PUBLICITARIO.

NO QUISIERA MORIRME SIN VERME EN UNA VALLA PUBLICITARIA. ¿CREES QUE ALGÚN DÍA PODRÉ VER REALIZADO MI SUEÑO?

 

QUERIDO DESCONOCIDO:

            NO ME HAS DICHO TU NOMBRE PERO DEDUZCO QUE TAMBIÉN DEBE SER UN RATO FEO: ATAULFO O GODOFREDO, SEGURO. NO TE CREAS QUE TU SUEÑO ESTÁ MUY LEJOS DE CUMPLIRSE, SIEMPRE SE NECESITA A ALGUIEN PARA LOS ANUNCIOS DE “ANTES Y DESPUES” Y TÚ PUEDES HACER DE “ANTES”. POR EJEMPLO, ANTES DE TOMAR LAS PASTILLAS ADELGAZANTES, ANTES DE USAR EL CRECEPELO…E INCLUSO “DESPUES”…DESPUES DE LA RADIACIÓN NUCLEAR….

 

QUERIDA ALICIA:

 

            ME LLAMO ALFONSO PERO INEXPLICABLEMENTE LA GENTE ME LLAMA INDALECIO. ME GUSTA EXPERIMENTAR LAS COSAS, DENTRO DE UN ORDEN, Y VIENDO UN ANUNCIO DE UN ANTIESTRIAS\ANTIARRUGAS SE ME OCURRIÓ PONÉRMELO EN EL AHUJERO DEL CULO DURANTE DOCE DIAS. EL RESULTADO ES QUE ME HAN DESAPARECIDO LAS ESTRIAS DEL ANO Y AHORA ME CAGO SIN REMEDIO. ¿QUÉ PUEDO HACER? CONTÉSTAME PRONTO; DE TANTO CAGAR ME HE DESHIDRATADO OCHO VECES.

 

QUERIDO ALFONSO:

            ¿O DEBERÍA LLAMARTE INDALECIO? LO TUYO ES PARA SUSTITUIR LOS COLIRIOS POR ZOTAL. ¿A QUIEN SE LE OCURRE PONERSE LA CREMA ANTIESTRIAS EN EL ESFINTER ANAL? LOGICAMENTE TE PASA LO QUE TE PASA POR SIMPLÓN. PORQUE YA ES TENER SUERTE DE ENCONTRAR UNA CREMA QUE FUNCIONE!. 

DOS COSAS BÁSICAS: DEJA DE PONERTE LA CREMA Y BEBE MUCHO AGUA. A PROPÓSITO, ¿NO ERES TÚ EL QUE PRESENTÓ EN LA ULTIMA MOSTRA DE CINE EL DOCUMENTAL “CIRCUNCISIÓN MASIVA DEL MANDRIL RAYADO DEL PELOPONESO SEPTEMPTRIONAL?”. YA ME DICES. QUIERO UNA COPIA.

 

QUERIDA ALICIA:

                   NADA MAS EMPEZAR UNA PELICULA PORNO YA SÉ COMO VA A ACABAR. ÉL SE CORRE Y ELLA LE MIRA CON OJOS DE BECERRA DESTETADA Y CON LA BOCA LLENA DE ESPUMARAJOS. ¿TENDRÉ PODERES MAGICOS? ¿TÚ QUE OPINAS?

 

QUERIDO DESCONOCIDO:

                   ME IMAGINABA QUE VIVIR FRENTE A LA NUCLEAR DE VANDELLOS TE TRAERIA CONSECUENCIAS FÍSICAS Y PSIQUICAS IMPORTANTES, PERO NUNCA QUE ESTUVIERAS TAN CERCA DE TENER UNA TRISOMIA EN EL PAR 21. MIRA, MUERETE, ASÍ, SIN TAPUJOS. GENTE COMO TÚ NOS SOBRA EN ESTE CONSULTORIO.

  

QUERIDA LUCIA:

             TENGO 32 AÑOS  Y SOY BIFIA. EL PROBLEMA ES QUE VIVO EN LUGO Y LLUEVE TANTO QUE CUANDO SALGO DE CASA SIN PARAGUAS ME AHOGO PORQUE ME VA A PARAR TODA DENTRO DE LA BOCA. ¿QUE PUEDO HACER? HABIA PENSADO INCLUSO EMIGRAR. ESPERANDO TU RESPUESTA, ROSALIA.

QUERIDA ROSALIA:

           NO CREO QUE SEA BUENA IDEA CAMBIAR DE CIUDAD POR DOS RAZONES: LA PRIMERA, PORQUE CREO QUE LOS HABITANTES DE LA NUEVA CIUDAD NO TIENEN PORQUE TORTURARSE VIENDO TU CARA Y, LA SEGUNDA, PORQUE DEBERÍAS ELEGIR BIEN LA CIUDAD O PUEBLO DE DESTINO. PIENSA QUE IR, POR EJEMPLO, A ALMERIA, SERIA UN CRASO ERROR, YA QUE EL ESPANTOSO CALOR TE HARÍA SALIR LLAGAS Y PUPAS EN TUS LABIOS INFERIORES. SI A ESTO LE SUMAS LO FEA Y RARA QUE ERES COMPRENDERAS QUE NO ES BUENO CREAR ESTAMPIDAS DE GENTE QUE HUYEN EN TODAS DIRECCIONES.

YO CASI ME DECANTARIA POR LA CIRUGIA ESTÉTICA: ENTRE LA ANESTESIA Y LOS ERRORES MEDICOS LO MAS SEGURO ES QUE NO VIVAS PARA CONTARLO.

 

QUERIDA LUCIA:

                     HACE TRES MESES QUE SALGO CON UN CHICO Y CASI DESDE EL PRIMER DIA QUE TENEMOS  RELACIONES SEXUALES CREO QUE SATISFACTORIAS. COINCIDIMOS EN MUCHOS PUNTOS DE VISTA Y PARECE QUE LA COSA VA SOBRE RUEDAS. TAN SOLO UN PROBLEMA, LE ENCANTA METERME SU PITO POR LAS NARICES. SÍ, YA SE QUE ES IMPOSIBLE PENETRAME POR LA NARIZ, ES UNA LOCURA, PERO REALMENTE LO UNICO QUE QUIERE ES INTENTARLO, SIN FORZARME. AUNQUE YA TE DIGO QUE NO ME FUERZA NI ME HACE DAÑO PERO ME ENCUNTRO ABSURDA CON LA POLLA EN  LA FOSA NASAL. NO HE HABLADO CON ÉL POR MIEDO A OFENDERLO, PERO SI NO ME PONE SU PENE EN UN AHUJERO DE LA NARIZ, YA NO QUIERE CONTINUAR CON EL COITO. PENDIENTE DE TU CONTESTACIÓN, MARIA ALMA.

                  

 

QUERIDA MARIA ALMA:

 

                       VAMOS POR PARTES: DE UNA PRIMERA LECTURA SACO DOS POSIBLES DEDUCCIONES: UNA, QUE ERES BASTANTE LIGERITA DE CASCOS PUES ME DICES QUE MANTIENES RELACIONES DESDE EL PRIMER DIA. ASÍ ME GUSTA, QUE TE HAGAS DE RESPETAR. SEGURO QUE LE CONOCISTE CON LA BOCA ABIERTA Y EL PECHITO PUESTO  Y , DOS, DEDUZCO TAMBIEN QUE DURANTE LA NIÑEZ, TU NOVIO SUFRIO UNA TROMBOSIS CEREBRAR LO QUE LO DEJÓ SIN OXIGENO MÁS DE DIEZ MINUTOS, ¿NO ES ASÍ? 

BUENO, DE TODO ELLO DEDUZCO QUE TU NARIZ ES TREMENDAMENTE SEXY. CONOZCO UN CASO MUY PARECIDO AL TUYO EN QUE UNA AMIGA DEL CONSULTORIO DECIA QUE LA MINGA DE SU PAREJA SABÍA A PANQUEMADO Y AL FINAL DESCUBRIMOS QUE EL NOVIO TENIA HONGOS EN EL PITO (LEVADURAS, MAS CONCRETAMENTE) Y QUE SOLIA PONERSE LOS CALZONCILLOS DIRECTAMENTE DE LA SECADORA CON LO CUAL FERMENTABAN Y OLIA A PANQUEMAO. TÚ ME DIRAS: ¿Y A QUE VIENE ESTO? PUES ESO MISMO ME DIGO YO. CAMBIA DE NOVIO, CHICOS QUE TE PUEDAN HACER FELIZ, QUE COMPARTAN TUS MISMOS DESEOS Y QUIERAN LO MISMO EN LA VIDA LOS HAY A MONTONES, NO TE COMPLIQUES LA VIDA CON UN FREAK.

 

QUERIDA LUCIA:

 

NO QUIERO CONSULTARTE NADA. SOLO QUIERO DECIROS QUE SE PUEDE PRACTICAR EL SEXO SEGURO EN UNA ORGIA. YO EN CASA ME DESNUDO, ME PONGO DELANTE DE TRES ESPEJOS Y YO SOLO ME MONTO LA ORGIA. ORIGINAL, ¿NO?

 

QUERIDO QUIEN SEAS:

     TU NIVEL DE PATETISMO ES DIGNO DE ALABANZA. NO TODO EL MUNDO RECONOCE QUE ES GILIPOLLAS Y TÚ, SIN NOMBRAR TAN MAGNA PALABRA, LO HAS DEJADO CLARÍSIMO. COMO DICE UN AMIGO MIO: MASTURBARSE DA GUSTO PERO FOLLANDO CONOCES GENTE.

 

QUERIDA LUCIA:

 

SOY RUBÉN, UN CHICO DE 28 AÑOS Y ESTOY FATAL. ME DEJA MI NOVIO, ME ROBA, ME DESTROZA LA CASA, ME ACOSA, POR SU CULPA ME ECHAN DEL TRABAJO, SE ME ROMPE EL COCHE, ME LLENO DE DEUDAS Y PARA COLMO ME ESTOY QUEDANDO SIN TINTA PARA EL BOLIGRA…

 QUERIDISIMO RUBEN:

HAY DIAS EN QUE UNO NO SE DEBÍA LEVANTAR. EN TU CASO ES LO MISMO PERO TE REMONTAS AL ACTO DEL CORTE DEL CORDÓN UMBILI….HIP!. PERDÓN, ME HA COGIDO HIPO. YO PIENSO QUE PARA TIPARRACOS COMO..HIP!...TÚ (JODER CON EL HIPO) LO MEJOR ES PONERSE EN UN RINCÓN ALEJADO…HIP!....A ESPERAR UNA MUERTE DIGNA. NO SÉ SI TE LO CREERAS…HIP!...PERO DESDE QUE HE RECIBIDO TU CARTA TENGO HIPO, ME HA SALIDO UN ORZUELO Y ME ESTÁ MATANDO LA UÑA INCARNATA. HIP!...ALEJATE DE MI Y NO ME ESCRIBAS MÁS, MAMONAZO, QUE TODA TU MISERIA…HIP! SE PEGA A LOS DEMÁS. LO SABÍA, ME ACABA DE BAJAR LA REGLA AL ESTORNUDAR. ALEJATE DE MI, COÑO…HIP!...ME HE HECHO CACA.

 

QUERIDA LUCIA:

 

SOY ENFERMERA Y LLEVO EJERCIENDO 3 AÑOS, PERO NO ENCUENTRO TRABAJO FIJO Y SIEMPRE VOY DE AQUÍ PARA ALLÁ PESE A MI EXTENSO CURRICULUM PLAGADO DE CURSOS, CURSILLOS Y MASTERS. ENTRE ELLOS TENGO Y ESTOY TITULADA EN LAS SIGUIENTES ESPECIALIDADES: “CÓMO PEGAR CAPONES A LOS NEONATOS A TRAVÉS DE LA INCUBADORA”, “DESPEJAR VIAS RESPIRATORIAS DE TRAQUEOTOMIZADOS POR OBSTRUCCION DE GARBANZOS SECOS EN LA CÁNULA”, “CUIDADO INTEGRAL DE LOS MUÑONES EN NIÑOS DE PADRES CHARCUTEROS”, “INTRODUCCION AL TETRIS PARA OPERACIONES DE PACIENTES DESMEMBRADOS” O “TITULOS DE CREDITO PARA PACIENTES TERMINALES”. ¿ENCONTRARE TRABAJO FIJO ALGUN DIA?

QUERIDA AMIGA SANITARIA:

 

DEFINITIVAMENTE, NO. 

JUNTO CON LA CARTA ME HAS MANDADO UNA FOTO TUYA Y YA TE DIGO QUE TE DESPIDAS DE UN TRABAJO FIJO. ERES FEA HASTA PROVOCAR UNA CIRROSIS. CON LOS TITULOS DE TUS CURSILLOS, PAYASONA, SOLO PUEDO DECIRTE QUE TE FALTA HACER EL FUNDAMENTAL: “CÓMO ENFRENTARSE SOLITA A UNA VIDA DE MIERDA”, CREO QUE EL CURSO DURA UNAS 246 HORAS Y AL FINAL TE REGALAN UNA CATANA. NO DUDES EN USARLA PARA TI MISMA, GUARRA.