VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

9 nov. 2014

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ALICIA ROMERO (PARTE 1)





ALICIA ROMERO DEL VALLE ES UNA PRESTIGIOSA PSICOLOGA CON VARIOS TÍTULOS A SUS ESPALDAS TANTO EN PSICOLOGIA COMO EN PSIQUIATRIA Y CACOFONIA. VARIOS ESTUDIOS PUBLICADOS LA AVALAN: “¿POR QUÉ LLORAN LOS NIÑOS ANTE UNA AMPUTACION TRAUMATICA?”, “COMO SUPERAR LA BAJA AUTOESTIMA CON UNAS BUENAS PLATAFORMAS” O “CÓMO SUPERAR LAS OBSESIONES SIN OBSESIONARSE”.
ELEGIDA TAMBIÉN “MIS MAMARRACHA 1998” EN LAS FIESTAS DE PICAMOIXONS Y PREGONERA MAYOR DE VILLAVICIOSA, ALICIA CONTESTARÁ POR ESCRITO LAS CARTAS Y E-MAILS QUE MANDEIS PARA SOLUCIONAR VUESTROS PROBLEMAS. GRACIAS, ALICIA, BONITA!


 



QUERIDA ALICIA:

                        SOY MARINÍN, DE CORDOBA, Y MI PREGUNTA ES: SI HUBIESES VIDA EN MERCURIO, QUE ESTA PEGADO AL SOL, ¿A PARTIR DE QUÉ TEMPERATURA PODRÍAMOS DECIR QUE UNA PERSONA TIENE FIEBRE?

 
ESTIMADA MARININ:

          DUDO QUE EN MERCURIO PUDIERA HABER VIDA A NO SER QUE LOS SERES FUERAN DEFORMES COMO ES TU CASO, PERRERA. PERO EN FIN, SUPONGO QUE NO DEBERIAS DEJAR IR AL NIÑO A LA ESCUELA SI LA TEMPERATURA DE SU CUERPO SOBREPASA LOS 348 GRADOS. ALE, BONITA, A MAMARLA.


 
QUERIDA ALICIA:

                SOY PEDRO, UN CHICO GAY DE VALENCIA. ME ENCANTAN LOS OSITOS, ESTO ES, LOS HOMBRES GORDITOS Y PELUDOS. HACE UN PAR DE DIAS, CHATEANDO, CONTACTÉ CON UN “OSITO” Y NOS CAIMOS MUY BIEN, HABÍA BUEN ROLLO. ASÍ QUE QUEDÉ CON ÉL EN LOS JARDINES DEL REAL Y CUAL FUE MI SORPRESA CUANDO TRAS LA ESPERA DE DIEZ MINUTOS ACUDIÓ… EL OSO YOGUI!... ALICIA, ¿POR QUÉ SOY TAN DESGRACIADO?

 
QUERIDO PEDRO:

                 LO TUYO NO TIENE NOMBRE. ¿CUÁNTAS VECES TE HE DE DECIR QUE TIENES UNA CARENCIA BIEN GRANDE DE LITIO? PORQUE TÚ ERES EL MISMO QUE ME ESCRIBIÓ LA SEMANA PASADA DICIÉNDOME LO DE LA NOVELA ABURRIDA DONDE SALIA MUCHA GENTE Y NUNCA PASABA NADA, Y RESULTA QUE TE HABIAS LEIDO LA LISTA TELEFÓNICA DE BARCELONA, ¿NO? CUÍDATE, HIJO. QUÉ CRUZ…

 

QUERIDA ALICIA:

              SOY ISABEL, DE MÁLAGA. ME HE COMPRADO UNA CÁMARA DIGITAL OLIMPUS 678 CON 3,5 MEGAPIXELS PERO SIGO TENIENDO MUCHO VELLO PESE A HACERME CIENTOS DE FOTOS EN TODAS LAS POSES Y FORMAS. ¿ME HAN TIMADO? ¿PUEDO RECLAMAR?

 
QUERIDA E HIRSUTA ISABEL:

                 LA FOTODEPILACION NO CONSISTE EN ESO, CABRONA. PERO AÚN ASÍ, RECLAMA. A LO MEJOR DE LA SOMANTA OSTIAS QUE TE PEGAN PIERDES HASTA EL MOÑO POSTIZO. ANDA Y SÚBETE LA DOSIS DE TRANXILIUM.

 

QUERIDA ALICIA:


           SOY ROBERTO DE MERIDA. TE ESCRIBO PARA DECIRTE QUE COMPRÉ UN NÚMERO DE LOTERÍA Y ME HAN TOCADO VARIOS MILLONES, LOS PUSE EN EL BANCO Y ME DIERON POR ELLO UN DECIMO DE LA CRUZ ROJA QUE ME SALIÓ CON OTROS TANTOS MILLONES. AL ENTERARSE UNA COTIZADA MODELO SE ENAMORÓ DE MÍ Y ME REGALO UN PORCHE. EN EL TRABAJO ME HAN ASCENDIDO Y ME HAN DADO UN PREMIO POR MI LOABLE LABOR. ENCIMA SOY GUAPO Y TENGO UN CUERPO DE VERTIGO. ¿NO TE DOY ENVIDIA?

 
QUERIDO ROBERTO:

                   PUES NO, NO ME DAS ENVIDIA PORQUE TE HE ECHADO LAS CARTAS Y ME SALE QUE EN DOS SEMANAS MORIRAS DE UN CARDIACO FULMINANTE. CUÍDATE, REY.



QUERIDA ALICIA:

                  SOY CAPRICORNIO. MI PROBLEMA ES QUE MI PENE EN ERECCIÓN SE DOBLA ENORMEMENTE HACIA LA DERECHA SIENDO PRACTICAMENTE IMPOSIBLE UNA PENETRACIÓN SIN DOLOR. ¿TIENE OPERACIÓN? ¿PUEDEN PONÉRMELA RECTA? TENGO AGOBIO.

 
MI APRECIADO CAPRICORNIO:
 
                 AGOBIARTE NO SIRVE DE NADA. ¿OPERARTE? ESO SUENA DOLOROSO… MI CONSEJO ES QUE SEAS PRACTICO. INTENTA TENER COITOS POR LAS ESQUINAS DE TU CASA O DE TU CALLE. SÁCALE PARTIDO A TU DESVIACIÓN. UN CONSEJO: NO PRACTIQUES EL “GLORY HOLE” PORQUE DESPISTAS.


 

QUERIDA ALICIA:
 
                SOY PATRICIA, DE SORIA. MI PROBLEMA ES QUE ME SOMETÍ LA SEMANA PASADA A UNA OPERACIÓN PARA AUMENTO DE PECHO EN LA CLÍNICA DE CORPORACIÓN DERMOESTÉTICA Y AHORA TENGO TRES PECHOS. ¿SE HAN CHOTEADO DE MÍ? ¿QUÉ HAGO?

 
MI  GRACIOSA PATRICIA:

                 DENUNCIARLOS NO PUEDES. TIENES LO QUE PEDISTE. SI TENÍAS DOS PECHOS Y PEDISTE UN AUMENTO, LO LÓGICO ES QUE AHORA TENGAS TRES O MÁS. AUNQUE TE ACONSEJO QUE NO LES PIDAS UNA REDUCCION DE PECHO NO SEA QUE TE QUEDES CON UNO SOLO Y TE TENGAS QUE EMPLEAR PARA TOPE DE VIAS DE FERROCARRIL.


 
QUERIDA ALICIA:

                 ME LLAMAN “TIO COLISA” Y LA PREGUNTA QUE ME CONGOJA ES: ¿LOS PECES SE ATRAGANTAN? ME TRAGO TODOS LOS NATIONAL GEOGRAFICS PERO NO DISIPAN MIS DUDAS.

 
QUERIDO “TIO COLISA”:

               ¿NO SERAS SIN DUDA EL FAMOSO TIO COLISA QUE CUANDO MEA LE DA LA RISA? TU PREGUNTA ES TIPICA DE PERSONAS CON UN DOBLE CROMOSOMA “YY”, PERO REALMENTE TE PUEDO DECIR QUE LOS PECES NUNCA SE ATRAGANTAN PORQUE TIENEN JUSTO DE LO QUE TÚ CARECES, AGALLAS. AUNQUE TAMBIEN TE AUGURO QUE SI FUERAS PEZ SERIAS CON TODA SEGURIDA UNA JAPUTA. MIRA, ESTOY EN VENA, CHICO.



QUERIDA ALICIA:

                  SOY TOMÁS. TENGO 39 AÑOS Y ME GUSTA MUCHO LA COCINA. ME PASO TODO EL DIA EN ELLA Y NO SE ME DA MAL. CREO QUE SOY RARO Y NO SÉ SI ESTO TIENE SOLUCION. ¿QUÉ OPINAS TÚ?

 
QUERIDO TOMAS:

                 ME DEJAS SECA! ¿PORQUE TE GUSTE LA COCINA TIENES QUE SER RARO? NO ENTIENDO TU PREGUNTA. HAY GRANDES COCINEROS Y, SI SE TE DA TAN BIEN COCINAR PUES APROVECHA PERO NO TE HINCHES A COMER PORQUE PUEDES ENGORDAR, PERO NO SÉ BIEN DÓNDE VES TÚ EL PROBLEMA. EN FIN, A SERVIRTE, GUAPETON.

 
QUERIDA ALICIA:

              VUELVO A SER TOMAS. SE VE QUE NO ENTENDISTE MIS PALABRAS O NO ME EXPRESÉ BIEN. CUANDO TE DIJE QUE ME GUSTABA LA COCINA NO QUISE DECIR QUE ME GUSTASE COCINAR, SINO QUE ME ATRAE SEXUALMENTE Y ME LO HAGO CON LOS FOGONES. NO VOY NI A TRABAJAR PORQUE ESTOY TODO EL DIA DALE QUE TE PEGO RESTREGÁNDOME EL CIRUELO POR EL HORNO Y LA ENCIMERA.
 

QUERIDO TOMAS:

                  PERDONA POR NO ENTENDERTE BIEN, PERO CREO QUE HUBIERA SIDO MEJOR. MIRA CHICO, EL AMOR NO TIENE FRONTERAS PERO, AL REVES COMO EN CUALQUIER OTRA RELACION, NO DEJES CALENTARSE MUCHO A TU PAREJA!

1 comentario:

  1. Tiiioooo coliiisaaaa.....jajaja. Me has hecho reír tanto que hasta se me ha olvidado respirar y ahora estoy cianotico

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