BUFFET LIBRE

La mente humana es prodigiosa. Hasta un premio nobel de ciencias se vuelve idiota en un buffet libre. ¿Qué tendrá que, aunque ya no puedas más, tu mente sigue dándote órdenes de seguir comiendo? Un caso...

Entramos los amigos. Nos dan mesa y antes de sentarnos nos pregunta qué vamos a beber. "Agua" - decimos al unísono. La cosa ya apunta maneras de que no vamos a terminar la fiesta desnudos subidos en la mesa y borrachos perdidos. Bien.

Primer vuelo rasante por el buffet. Miramos, comparamos, segregamos jugos gástricos y ya alguno dice, como en forma de trampa: "Yo hoy estoy un poco desganado".
Acudimos todos a la mesa con platos que no se sabe cómo han podido llegar a la mesa sin caer comida al suelo. Es una cuestión de física cuántica. En un plato no cabe siete kilos de comida. Pues sí...si cabe....algunos se ganarían la vida de equilibristas.

Con la variedad de viandas que hay, algunos se empeñan por no innovar y comer todos los fritos y rebozados que , de normal, cenan en casa todos los días.

Otros van a por lo caro, para amortizar el dinero:
- ¿Has cogido vieiras?
- Mas de dos docenas.
- ¿Pero no eres alérgico a las vieiras?
- Tranquilo, llevo Urbason en el bolsillo. Si ves que no respondo hay otra jeringa que debes clavarla con
   fuerza en el corazón. Que no te tiemble el pulso.

Otros son expertos en miscelaneas. Son capaces de mezclar en el mismo plato fideos, calamares, pollo y nata montada....y se lo comen! Que yo digo, a ver si es que nacieron sin papilas gustativas y llevan enmoquetada la lengua....

Las idas y venidas a la mesa se van sucediendo gracias al corre, ve y dile:

- ¿Has probado la sepia? Está tan tierna que le he contado lo de mi despido y se ha puesto a llorar.
- Pues la ensalada de endivias con roquefort está genial.
- A mi el roquefort....como que no me va...
- Míralo, el melindroso, pues no te habrás llevado a la boca rabos con peor sabor...
- Las gambas están tan frescas que se han ido a la sopera en plan spa.

Y poco a poco nuestros estómagos se van llenando de una amalgama de productos incompatibles entre sí que nos hinchan y nos producen cierta sensación de vómito final. Pero en vez de decir "Yo ya estoy lleno" sustituimos la frase por "Uf, no comamos tan aprisa que nos va a sentar mal".

Y, poco a poco, como un globo cuando se hincha, el estómago repleto de comida va desplazando a otros órganos vitales de su puesto fisico.El ombligo sale hacia fuera. Los riñones se ponen en fila india. El bazo se sube al omóplato derecho. El hígado se coloca entre ambos pulmones y el corazón parece latir en el mismo cuello.
Han habido casos de desplazamiento de las glándulas suprarenales a las nalgas.

Cuando alcanzamos la sensacion desagradable de que la piel no da más de sí y vamos a estallar cual petardo verbenero, atacamos al postre. Y que postres! Tartas, Panacota, chocolates, Natillas, Puddings....Y nos hacemos otro revuelto colorista de hidratos de carbono capaz de disecar a un diabético que pase a menos de tres metros de nosotros.

Los consejos siguen:
- Coged panacota que está de muerte.
- Pero si también eres alérgico a la leche!!!!
- El Urbason es de 80, tranquilo.
- La tarta de manzana está de vicio. Ir ya que os la quitan.
- Yo es que aún estoy con la tarta de chocolate y crema.
- Hijo, es que comes tan lento que se te pudre la comida en la boca.
- Oye, si vas por gelatina traeme a mi también.
- ¿Te traigo una tarrina?
- Coño, ya que vas aprovecha el viaje y traeme tres o cuatro, que parece que te vayas a romper.

Entre bromas y charlas cada uno lleva más de dos kilos de comida en el vientre. Eso se lo das a un niño africano y explota como una palomita de maiz.

Es entonce cuando alguien, con consciencia, suelta aquello de: "Yo voy ahora a coger fruta para rebajar la comida".

¿Cómoooooooo.....? Eso en mi Universo es comer más!
- No, no - dice sabiamente-la fruta depura y facilita la digetión
- Depura si solo cenas fruta, ¿no?
- No me toques los cojones, ¿Quereis fruta o no?
- Veeeeenga...vamos a por fruta.
- Yo cogeré piña que es digestiva.
-¡Pero no te pongas nata, mongolo!
- Es que la piña, así a secas es muy ácida para mi.
- Yo como no quiero engordar voy a coger melocotón.
- Es que el melocotón es en almibar, guapo.
- Así resbala mejor. Todo son ventajas.

Y bueno, uno paga, se va a dar la vuelta a la manzana para rebajar la cena entre eruptos múltiples y algún pedete tipo "Olla a presión con las tres rayas subidas" y, sorpresa, ninguno puede dormir esa noche por ardor.
La calidad de los productos que sería mala, seguro....