Se supone que es la agencia del gobierno de los Estado Unidos que se encarga del proyecto espacial y la investigación.
Y así como cualquier equipo de investigación se jacta de sus descubrimientos y de su fama, la N.A.S.A hace todo lo contrario: es una agencia que oculta todo lo que descubre. Para qué coño sirve la N.A.S.A.
Dicen que vigilan el cielo día y noche e, incluso, buscan vida extraterrestre. En cambio dicen las malas lenguas que tiene a unos extraterrestres en un hangar e, incluso, que ya hace tiempo que trabajan codo a codo con ellos.
Pues vaya mierda de agencia espacial. Imagínate que nos pasa lo mismo con otras cosas cotidianas. Vas a Mercadona, preguntas por los productos Hacendado y te dicen muy serios "Jamás hemos tenido productos Hacendado". O, simplemente, que vayas a tu banco a sacar dinero y te contesten que ahí nunca han tenido dinero, sólo charcuteria marroquí. O que acudas a puerta de Urgencias de un hospital con un brazo colgando de dos tendones por un accidente de motocarro y con gesto hierático te digan "Todo es producto de tu imaginación. Nunca has tenido brazo".Y tú te quedas con cara de imbécil y desangrado.
Lo lógico es que si descubres algo lo digas. Sea bueno o malo. Para eso te han creado.
Una teoría conspiratoria dice que no quieren pasar ninguna información porque los extraterrestres que han cogido tienen forma de pene y eso daría mucha risa.
Otra cosa que no comprendo es que, si los E.Ts viene a vernos,¿ por qué ese sigilo? Es como ir a casa de tu amigo y, en vez de tocar el timbre de la puerta, llamases agitando una pluma de cisne contra la puerta. Nadie te oiría.
Y que la N.A.S.A niegue la existencia de ovnis es ya el acabose porque, discretos, los ovnis no son. Según dicen tienen más luces que la pista de baile de Pacha Ibiza y van siempre destellando, lanzando rayos hacia el suelo elevando vacas hacia su interior y abduciendo al más listo del pueblo.
Y ovnis sólo se ven en Estados Unidos. Ni en Burgos, ni en Picamoixons ni siquiera en Suiza o en el Congo.
Y el que lo ve queda aterrorizado por su forma de moverse, por sus luces y su tamaño. Pues bien, la N.A.S.A no ve nada.
- Era un globo aerostático - confirma la agencia.
- Y una mierda! Me persiguió por el campo más de cien metros.
- Eso fue efecto de la heroina
- Me cogieron unos seres pequeños y cabezones! Yo los vi!
- Sería Cañita Brava o algún niño con hidrocefalia.
- Pero me pusieron sondas y me implantaron un chip.
- Te llevarían a la Seguridad Social.
Ya es raro que una agencia que busca vida inteligente NUNCA se crea nada de lo que pasa. Y ya te digo porque no será por la discreción de las luces de los platillos volantes que, a propósito, ¿Nunca habeis pensado que mareados deben estar los marcianos de dentro? Porque una cosa que da vueltas sin parar te puede dejar como una escurridora de lechuga.
Y es que esa forma de plato invertido será muy útil para surcar el espacio pero los de dentro no querrán ir a Terra Mitica ni de coña. El maero ya lo traen de casa.
Otro tema candente fue cuando a principios o mediados del siglo pasado, desaparecieron muchos aviones y escuadrones en pleno vuelo de los cuales no se supo jamás de ellos.
- Se equivocarían de ruta - dijo la agencia
- Pero aparecerían en otro sitio, melones!
- Se caerían al mar.
- De eso nada. Ya buscaron y no encontraron el mínimo rastro.
- Se los comerían los tiburones.
- Y a los aviones también, zoquete?
- Los usaría algún pez martillo para hacer esculturas como las de Chillida.
Todo son escusas pese a estar más claro que el potoro de una albina.
En fin, que tanta tecnología no sirve de nada porque nunca han visto un ovni. En cambio, cualquier persona que se vaya a follar por la noche a la era, ve uno.
Y ya se les acaba las escusas. Que si era un globo sonda, que si se trataba de un globo meteorológico, si era un 600 que se despeñó de una montaña, que si era Lady gagá que abrió la pueta del avión y se fue a tomar por culo...
Cualquiera ve ovnis menos ellos pese a su gran tecnología.
¿Qué os pasó que fuisteis a la Luna y ya no habeis vuelto? De seguro que los marcianos les dijeron: " A hacer fotos a vuestra puta madre" o tal vez "No volvais por aquí y seguid matándose unos a otros que lo estais perfeccionando con tanto ensayar".
Yo voto para convertir la la N.A.S.A en un puesto de gofres.
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