VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

27 sept. 2014

LA CONJURA DE LOS NECIOS: SOCIEDADES ENFERMAS E INCULTAS





Quizá nos hayamos dado cuenta, aunque no hemos reflexionado sobre ello, de que nuestros "mandamases", sean de derechas, izquierdas o centro, siempre han pretendido el mal para la Sociedad.

Una Sociedad inculta, enferma y paleta es más fácil de engañar.

¿Te has dado cuenta que hamburguesa de pollo es mucho más sana pero a la vez más cara que una de cerdo o vacuno?¿Has pensado en el precio real de una ensalada una vez hecha en comparación con un costillar a la barbacoa?

Los productos sanos son mucho más caros que los insanos. Comer pollo, pavo, verduras o vegetales resulta carísimo comparado con una cinta de lomo.
Los alimentos bajos en calorías (leche, queso, salchichón de pavo, ecológicos, naturales o hipocalóricos) tienen precios desorbitados.
Consumir pescado fresco está sólo al alcance de pocos bolsillos. Y complementos dietéticos como algas, ciertas fibras o complejos vitamínicos disparan nuestra economía.

Están creando una Sociedad enferma que vive de las industrias farmacéuticas. Dime, ¿Habitualmente te tomas alguna pastilla? Antidepresivo, para el colesterol, para la rinitis alérgica, antiácidos,antipertensivos, paracetamos o aspirina, para la piel, para el pelo o las uñas, etc...? Seguro que a menos de cinco metros de donde estás tienes algún producto farmacéutico.

Los alimentos insanos, o menos sanos, siempre están de oferta. Nunca los más sanos. Antes te rebajan una hamburguesa de cerdo que una vegetal.
Los productos congelados es una buena opción quitando de que su contenido en sal es mayor y provocan hipertensión y que su peso incluye cantidades industriales de agua en el producto para que pese más.

Pero la conjura no acaba aquí, faltaría más. Comprar un disco, una novela, un comic o una película es brutalmente caro. El acceso a la Cultura es prohibitivo. Y la mano negra del espionaje tumba cualquier blog o página web con descargas gratuitas.

No les interesa que seamos cultos.

Si muchas veces en las llamadas "series medias" encontramos discos a cinco euros, ¿Por qué hace seis meses costaba 18 euros? Porque, de seguro, con esos cinco euros aún ganan dinero.

El culto al cuerpo hace que la gente acuda a los gimnasios, se olvide del stress y de las malas comidas, pero aún así caen en la conjura de "Cuídate". Un "Cuídate" que va acompañado de un desembolso de dinero mayor: Cuota de gimnasio, vestimenta deportiva, extras, comida sana, calzado, complementos nutritivos....Como si creyeran que nunca van a morir...

¿Cuanto tiempo hace que no vas a una sala de cine?¿Por qué el "Día del espectador" es más barato si es la misma película?
Dos entradas con un café antes de pasar por taquilla y un minúsculo paquetito de chuches te cuesta al rededor de 22 euros tirando por bajo.

Normalmente la película es una mierda y, si te gusta, cuando salga en DVD tendrás que soltar 21 euros por ella ( ya no hablamos de Blue-ray).

Y así seguimos: comiendo mal, enganchados a Internet, sin ir casi al cine y comprando Cultura a precio de niños ricos. Qué asco de vida....que mierda de todo...


23 sept. 2014

Papá Wrestling & Banana motherfucker

LAS PELICULAS DE TERROR IMBECIL QUE NO PUEDES PERDERTE

El Ataque de la Montaña de Mierda

 Un zurullo ataca a la gente. Así, a pelo.

 



GINGERDEAD MAN

Una galleta de genjibre mata por doquier. 

 


Rubber

Una rueda de coche que asesina!....LOL 

 

 


BANANAS ASESINAS






Thanksgiving

El dia de acción de...gracias? 

 


LOS NIÑOS SON EL FUTURO (APOCALÍPTICO)


Niños. Esa cosa apestosa que va desde el feto en sí mismo hasta el pajillero compulsivo. Esos seres que nada más nacer se les priva de su infancia en pos de ser competitivos en un mundo donde sobramos más de la mitad de la gente.
Pequeños cargados con mochilas de Dora la Exploradora, un ejemplo de niña sin padres, perdida y con un mono a cuestas, o de Patricio y Bob Esponja, dos bordelines inmaduros. Claros ejemplos de la Sociedad que nos toca vivir.

Me dan pena, mucha pena, ver como los padres pasan de darles una buena infancia y se dedican a hacerlos competitivos llevándoles a actividades extraescolares como son idiomas, fútbol, karate, baloncesto, esgrima e incluso golf entre otras muchas actividades.

Adiós a jugar en la calle, a la pandilla de amigos, a ensuciarse con tierra, barro, a hacer "guisos" con agua y flores, a jugar al escondite, al "tú la llevas", a herirse, a caerse, a aprender a levantarse sin darle importancia a la rozadura de la herida, a practicar la "pillería" en la calle, etc...aunque de todas maneras a día de hoy, jugar en la calle es dar de comer a los pederastas....que pena....

Pero ¿qué padre va a preferir que juegue su hijo y sea niño en el sentido literal de la palabre mientras el resto de sus compañeros son instruidos robóticamente para superarle? Nadie. Es lógico.

No queda otro camino: si tienes un hijo debe ser mejor que el resto para poder sobrevivir el día de mañana.

A mi, hasta día de hou, JAMÁS he necesitado usar en mi vida cotidiana una integral o el diagrama de Benn. La movida de Napoleón Bonaparte no me ha salido nunca ni en el Trivial y la química solo me ha servido para deshacer la sacarina en el café o poner sal en la comida.

En mi infancia había un contacto casi directo con los animales. A día de hoy el primer conejo que ven es a los trece años y es el de la novieta.

No sé si será mejor así, como ahora, o como antaño, pero de lo poco que estoy orgulloso de mi es de que he sido niño y lo he disfrutado ( aunque me suspendieran hasta recreo).

6 sept. 2014

MI VIDA ES UNA PELÍCULA PORNO.



Para algunos, vivir una aventura pornográfica es tan excitante como ver a un chino poniéndose una lentilla. Nada de eso.Yo vivo en un constante devenir de sexo duro. Y quiero morir.
Os explico:

La hipoteca, el plazo del coche y los seguros me dan por culo sin parar. La luz, el agua y el gas me pegan cada follada que me vuelvo del revés. La ITV y las revisiones del coche me la sudan. La contribución y los permisos de circulación, recogida de basuras, etc...me la pelan a dos manos con artritis.

Las pocas veces que he ido al cine o he salido a cenar me han jodido vivo llegando a casa sin dinero, sin dignidad, aburrido y humillado.

Vivo en un cuarto oscuro sin ventanas al exterior.

Entre lo poco que gano y lo que me retienen es un doble anal doloroso, humillante y arrabalero.
En el trabajo le tengo que lamer el culo a mi jefe constantemente. En cambio, él, me manda a tomar por culo varias veces en la misma jornada. Mis compañeros no paran de joderme. Y mientros esto pasa, otros miran esperando su turno para tocarme los cojones.

Cada vez que reposto en una gasolinera me chupan hasta la cartera. Cuando creo que podría llegar a final de més, me surge un imprevisto y me quedo sin dinero. Enseguida me tengo que poner de rodillas ante quien sea para que me suelte un par de billetes hasta el día de cobro.

Hasta cuando voy a la Iglesia me hacen ponerme de rodillas! Eso sí, de besos...cero.


                                                                      ¡Tu puta madre!

3 sept. 2014

CULTURA ABSURDA IMPRESCINDIBLE.







 Sólo lo mejor de cada género.


CINE
Los caballeros de la mesa cuadrada
Top Secret
Agarralo como puedas
Aterriza como puedas



SERIES ANIMADAS
Happy Tree Friends
Las macabras aventuras de Biilly y Mandy
American Dad
Padre de Familia
Tito Yayo.

MÜSICA
The Dadaist
Holger Hiller
Sam & Valley
The Residents
Los Iniciados.

LIBROS
Los 7 Manifiestos Dadá.

BLOGS
Vaya final triste para un avida de mierda.

HUMORISTAS
Monthy Python
Pedro Reyes
Joaquin Reyes
Faemino y cansado.

1 sept. 2014

EL PEDÓMANO, EL UNIVERSO Y EL QUESO EMMENTAL COMPRIMIDO


En todos los mass media se hablan del tercer mundo y del primer mundo. ¿Pero cual es el segundo mundo?
Nos importa una mierda. Y nos importa una mierda el primer, segundo y tercer mundo.
En cambio, la alegría de tirarse un cuesco es irrefutable. Un pedo es la expresión máxima de una obra maestra sonora natural, no artificial, y festiva. Un pedo es vida porque la vida es un pedo, preludio de una mierda mucho mayor que es la muerte.

Mal visto en Sociedad, el pedo ha pasado a ser un acto íntimo en el que participan varios sentidos: el olor de la flatulencia, su buen gusto de boca cuando uno excreta el aire contenido en el intestino,el sonido modulado por el esfinter anal....Pedearse libera endorfinas.

El pedo pone en contacto al hombre con Dios, ya que una flatulencia bien tirada es gloria bendita y, en esa comunión, hombre, placer y Cielo se unen armónicamente en un todo.

Existe la decepción por el pedo insulso. Solo un pedo sonoro, retumbante y altamente oloroso es una obra maestra de nuestro cuerpo que, como un sintetizador, modula su fuerza y sonoridad con un ligero levantamiento de pierna que regula la apertura del esfinter con la nalga.

¿Funcionaría una gaita hinchada a pedos?¿Sería el mismo sonido?¿Cómo podríamos insuflar las ventosidades a la gaita? Ahí es donde deberían invertirse nuestros impuestos y no en armamento ni en misiones espaciales a Marte. Si Marte es el planeta rojo, que lo paguen los de izquierdas.

Porque siempre pensé que dejar sobre la Luna, Marte u otro planeta una pieza de queso emmental dejaría descolocados a seres de otras civilizaciones. ¿Cómo reaccionarían ante un queso emmental? ¿Creerían que es un arma o una forma de vida? Fuera cual fuese el concepto, jamás pensarían que es algo absurdo para abandonar en planeta extraño. Pero el dolor de cabeza (o tentáculos) que les originarían sería conmovedor para su raza.

Un queso emmental enterito en la superficie de Marte...o de Júpiter...o la Luna...Se acercarían con sigilo, lo escanearían, tomarían una muestra y lo pondrían en contenedores biológicos de alto riesgo. Comenzarían su investigación. Con el queso de tetilla no funcionaría tan bien. Su forma piramidal ya pone en antecedentes a las demás razas.

Un alien frente a un queso emmental. Absurdo para nosotros pero caótico y enigmático para ellos. Por dónde empezar a investigar...qué forma de vida és....quién y por qué lo dejaron ahí....que mensaje nos quieren transmitir.

Incluso pudiera desencadenar una guerra cósmico al querer poseerlo varias razas. En cambio, los humanos, seguiríamos enamorado de la teoría de los pedos cantarines, sopranos y barítonos, siempre divertidos y a veces chirriantes...



EMPATÍA HUMANO-MICO