VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

26 abr. 2014

ENVEJECER ES UNA MIERDA


Cuando decimos "envejecer" nos viene a la memoria a un hombre o mujer de 65 años. Pues no. El cuerpo y la gravedad se ponen de acuerdo para que, a partir de los 40 años como muy tarde, el cuerpo se vaya a tomar por culo y, con él, las proporciones clásicas de los cánones de belleza.

Si lo llego a saber antes, o tomar consciencia, a los 30 años hubiera salido a la terraza con dos tenedores en cada mano una noche de tormenta con aparato eléctrico.

Un día, bastante pronto en la vida de un hombre, la barriga empieza a crecer. Al prinicpio de forma graciosa, luego crece más pero siempre tiesecita y tersa hasta que un día se desploma y va toda a parar encima del pito que, con la ley de gravedad, se ha ido a vivir cerca de las rodillas. Pero para colmo, la papada cae a la altura del pecho, el pecho se va a la altura de las costillas flotantes, la barriga en el pene y el pene en las rodillas. Eso es la gravedad.

Te empieza a caer el pelo de la cabeza y te sale en la espalda. Pero no te creas que son cuantro pelos, qué va!, son lianas capaces de engancharte si pasas cerca de un rosal.

Pero a la misma vez que la espalda sufre esta génesis simiesca, el pelo de las orejas se desbarata y de las fosas nasales salen unos pelos rígidos capaz de cerrar la bolsa de pan Bimbo.

El pelo de las axilas se convierte en fideos chinos sin cuerpo, rubios y extremadamente débiles. Más que un sobaco parece el culo de un topo viejo con tos.

Las uñas de manos y pies se vuelven amarillas como las hojas de los árboles cuando señalan el otoño.
Los labios se van hacia dentro de la boca de tal forma que parece que te intentes comer a ti mismo.

Los genitales se descuelgan como el blandiblue y buscan refugio en la vejiga, en el caso del hombre o se van directos a tierra como es el caso de la mujer que convierte su vulva en el morro de un oso hormiguero.

Ya no importa si haces deporte o gimnasia. Para nada. El proceso es irreversible.

La piel tersa parece ahora a Mª Jesús y su acordeón todo junto. Se decuelga, pierde elasticidad y el que lleva tatoos llegan a triplicar la imagen.

Pasas de cisne a pelícano del Serengueti. Lo que antes parecias como un tigre de bengala se ha convertido en un Ñú roñoso temeroso de cruzar el rio en manada.

Incluso, ¡qué cosas!, pierdes el vello del ano y te sale pelo en la molla del culo. Pero no pelo uniforme...mechones! como un campo sembrado de cebollas.

Las uñas de los pies se endurecen como clóchinas y hay que ir al podólogo a que te las corten. Pero, ¿quién le corta las uñas a un podólogo?

Los hombros se encorban, disminuimos de estatura y a la que te das cuenta ya estas cantando lo de "Aibó, aibó, a casa a descansar" o peregrinando hacia la tierra media.

Y ves a la gente joven tan bella, tan tersa, tan llena de vida que te preguntas....¿Por qué no hice lo de los tenedores esa noche de tormenta?



24 abr. 2014

WEIRD THINGS & COMINO´S PARTY.







NOMBRES RAROS. HOY : REPUBLICA DOMINICANA


No conozco personalmente a nadie en concreto de la República Dominicana, pero creo que son muy buena gente. Mi duda es si tienen un sentido del humor bastante dadaista o es que su forma de vida es, simplemente, bastante más divertida que la nuestra.
Resulta que la República de Santo Domingo es un paraiso de nombres propios de lo más dadaista. Da igual de donde provenga el nombre: de una lavadora, una marca de coches, de internet, de una parte del cuerpo...lo importante es la alegría de lucir un nombre bien extraño e impactante para el resto de los paises.
Y no creais que son nombres que se le ponen a algunas personas....son nombre comunes e incluso muy repetidos entre la población:

En las oficialías dominicanas están inscritos nombres como Bobona Guerrero de los Santos, Tonton Ruiz, Adicto de los Santos, Seno Jiménez, Ernesto Che Pérez, Winston Churchill de la Cruz, John F. Kennedy Santana, Rambo Mota, Kalimán Sosa, Bruce Lee Antonio Félix, Nat King Cole Martínez, Elton John Herrera, Querido Familia Pérez, Deseado de Oleo, Teamo Amador, Querida Piña, Mazda Altagracia Ramírez, Datsun del Carmen Ureña, Nisan de la Cruz, Toshiba Fidelina Gómez, Daweoo Radhamés García, Cuca Féliz Segura, Popolón Rosario, Chocha Colón, Totón Melitón Pérez, Guebín Rondón.

Pero desde una página fiable he encontrado estos nombres junto con sus dni para que veáis que no son un fraude.
He subrayado los que, directamente, me meé al verlos.

Yo quiero vivir alli!

 Insultantes:
085-0002527-8 BOBONA GUERRERO DE LOS SANTOS
010-0078623-4 MENSA NOVA DE MARRERO
025-0023200-0 TONTON RUIZ FRANCISCO
097-0002445-9 NERDO ALBERTO FLETE

Comprometedores:
003-0089313-8 COCA AYBAR AMADOR
001-0748062-6 PELIGROSO SUERO NOBOA
011-0002604-4 ADICTO DE LOS SANTOS SOLIS

Según condiciones/Estado:
001-1439031-3 NUEVA MADE BAUTISTA
011-0019679-7 NUEVECITA COLON SANTANA
025-0016568-9 PELAO DE LA ROSA RAMIREZ
001-0016300-5 SOLIDO FORTUNA GARCIA
001-1040810-1 BONITA CUEVAS CUEVAS

Corporales:
 065-0024355-2 ANO CASTRO LAUREANO
023-0108753-8 ANAL RAFAEL AMPARO TEJEDA
047-0109203-5 SENO JIMENEZ SANCHEZ
022-0007722-6 NARIS CUEVAS FELIZ
023-0003602-3 PIPI POLANCO NIEVES


054-0107055-1 ERNESTO CHE PEREZ JIMEMEZ
077-0003007-0 JUAN PABLO DUARTE PEREZ BAEZ
001-1315992-5 WINSTON CHURCHIL DE LA CRUZ MERCEDES
093-0027234-2 GEORGE WASHINTON FELIZ MORBAN
001-0998640-6 JOHN F. KENNEDY SANTANA PEÑA

De Película/Farándula/novelescos:
047-0181340-6 RAMBO MOTA PERALTA
023-0023934-6 BARNEY FRANCFORTFRANCIS SAMUEL
001-1743825-9 KALIMAN SOSA RODRIGUEZ
001-1852258-0 GANDALF NICOLAS FERREIRA
001-0519963-2 ALIEN SESALE YEDI
047-0159173-9 BRUCE LEE ANTONIO FELIX CABRERA

Deportivos:
040-0011661-8 JOE DIMAGIO FERNANDEZ ROJAS
223-0005199-6 BABY RUTH TEJEDA RAMIREZ
031-0502528-6 MOJAME ALI GIL CRUZ
061-0019344-7 JACK VENENO CERDA BURGOS
138-0004600-8 MICHAEL JORDAN ABREU PEÑA

Artísticos:
002-0101032-9 NAT KING COLE MARTINEZ MEJIA
012-0082890-1 ANTONY SANTO RAMIREZ QUITERIO
078-0011281-0 JOSE FELICIANO DIAZ DIAZ
020-0011681-0 DIEGO BERDAGUER PEREZ PEREZ
012-0075678-9 ELTON JHON HERRERA OROZCO
037-0103760-2 JHONY VENTURA BRITO MARTINEZ
011-0034254-0 CUCO VALOY OGANDO OGANDO

Utensilios y cosas:
> >> 093-0042844-9 CHICLE FAUSTINO FAESTA FOSTEN
> >> 027-0033276-6 ANAFE SANCHEZ ROJAS
> >> 047-0049750-8 ROMO BETANCES UREÑA
> >> 024-0014490-9 ANIS SOSA TAVAREZ


Profesiones/Oficios:
> >> 015-0004027-2 DOCTOR AQUINO AQUINO
> >> 018-0042450-7 PILOTO JOSE BATISTA
> >> 001-1365928-8 MEDICA ALTAGRACIA PELAYO CASTILLO
> >> 002-0035098-1 PROFESORA CANDELARIO SOLANO
> >> 001-1045461-8 ESTUDIANTE HOLGUIN MARTE

Coloridos:
> >> 001-1248302-9 SEPIA WENDY JAVIER OZUNA
> >> 113-0000399-0 COLORAO CASTILLO REYNOSO
> >> 018-0043958-8 AMARILLO POLANCO FLORIAN
> >> 053-0007508-1 BLANCO CANELA TAVAREZ
> >> 020-0007201-3 ROJO MARISCAL MENDEZ NIN

No-civiles:
> >> 060-0012312-2 MAYOR SANTIAGO BURGOS GARCIA
> >> 001-0398955-4 GUARDIAS ARACENA RAMIREZ
> >> 001-1352432-6 WACHI LEDESMA PEREZ
> >> 008-0024353-7 MILITAR DE JESUS DE LOS SANTOS


Cariñosos:
> >> 074-0002856-4 MAMI CONTRERAS CONTRERAS
> >> 018-0010797-9 PAPI RAMON FELIZ FELIZ
> >> 043-0004579-8 QUERIDO FAMILIA PEREZ
> >> 108-0003074-3 DESEADO DE OLEO
> >> 075-0000587-6 TEAMO AMADOR MONTERO
> >> 093-0010715-9 PAPASITO LUIS YOIS
> >> 016-0006705-0 QUERIDA PIÑA DIAZ


De cosas:
> >> 001-0285260-5 MAZDA ALTAGRACIA RAMIREZ PUJOLS
> >> 001-0258663-3 DATSUN DEL CARMEN UREÑA ALEJO
> >> 056-0148911-4 NISAN DE LA CRUZ RAMIREZ
> >> 022-0006413-3 ORANGE CAYO CUEVAS
> >> 046-0027064-1 TOSHIBA FIDELINA GOMEZ PERALTA
> >> 001-1741020-9 DAEWOO RADHAMES GARCIA PEREZ
> >> 012-0088533-1 PHILIPH BLACKWOOD CARMONA ALMONTE


 
A sigún:
> >> 014-0002422-8 CHINCHIN DE OLEO JAVIER
> >> 041-0012468-6 POCO CUEVAS AQUINO
> >> 011-0021069-7 CHIQUITICA RAMIREZ MEDINA
> >> 019-0012124-3 GRAN PODER FELIZ RUIZ


  Salud y afines:
> >> 001-1167848-8 SANITO DE LA CRUZ MUÑOZ
> >> 022-0021798-8 MALITA MORETA DE FELIZ
> >> 014-0003054-8 MONGOLA BERIGUETE BERIGUETE
> >> 001-0783786-6 HERPES ELVIDIO MONTERO ESPINOSA
> >> 033-0006647-3 VIRUS MARGARITA HERNANDEZ MADERA
> >> 018-0032992-0 HERIDA CARRASCO PIMENTEL


Vulgares:
> >> 002-0001914-9 CUCA FELIZ SEGURA
> >> 016-0007981-6 POPOLON ROSARIO FORTUNA
> >> 001-1580046-8 CHOCHA COLON GARCIA
> >> 022-0019168-8 TOTON MELITON PEREZ RAMIREZ
> >> 027-0041820-1 GUEBIN RONDON DE LA CRUZ
> >> 002-0075230-1 SINGUENTHON GONZALEZ VALERA


Varios:
 001-0126925-6 PLANTILLA DE JESUS ARAUJO
040-0005141-9 CALENDARIO VASQUEZ ROSARIO
003-0065641-0 THERMO LARA BAUTISTA
028-0055889-8 HERVIDO SOLIVEY PEREZ
001-1230784-8 CELSIUS DOTEL RODRIGUEZ
002-0119306-7 FARENHEIT SIERRA MONTERO
001-1533102-7 TERROL ANTONIO LOPEZ SANTANA


La tendencia
En los últimos años la tendencia es que los nombres sean extraños, a tal punto que resulta difícil escribirlos, pronunciarlos y hasta entenderlos, como los siguientes: Arislandia, Raylenny, Duarin, Yasiry, Laidenis, Yufreisy, Yesisam, Anyeri, Yarisbel, Jovanka, Grismely, Violki, Lohendy, Sardys, Dimarkis, Diecelis, Ekis, Edermys, Estibalis, Windler, Herida, Saskia, Eilatan, Arisleydy y Amisaday.
También Yakaira, Eymmi, Isolina, Yanoli, Gerolis, Margybert, Vilesi, Chadibel, Aldimel, Maricris, Glelisa, Mayster, Mairelis, Bincarli, Maybelline, Dachuelin, Micaira, Yisoris, Luzbella, Virlenia, Vieginia, Nayrovi, Berenitza, Viaqueiny, Yinsa, Viancamely, Harinton, Nadiuska, Crismeily, Barbely, Millicent, Ismairy y Yafreisy.
Sacerdotes y ministros evangélicos incluso se quedan boquiabiertos con los nombres de algunos de estos niños y niñas cuando son presentados o bautizados en los templos, siguiendo una tradición religiosa muy arraigada en la mayoría de los dominicanos.


De todas formas mi máximo respeto hacia ellos porque NO ES UNA BURLA sino que me parece algo colorista, alegre y muy divertido  aunque para Europa nos pueda parecer una aberración.
No nos olvidemos que en España, tras la oleada de telenovelas sudamericanas nos dejaron una estela de niñas con nombre ridículos y niños de nombres compuestos cacofónicos.



























Estos nombres son reales:
Antonio Bragueta Suelta
Sandalio Botín Descalzo
Susana Braga Palomino
Perfecto Ladrón Honrado
Mar Barco del Río
Rosario del Cura Sacristan
Alfonso Seisdedos Pies Planos
Natividad Belén Santamaría
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Jesús Estan Camino
Eva Fina Segura
Maergarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas largas
José de la ***** Grande
Ramona Ponte Alegre
Ana Púlpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano Desnudo
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado

16 abr. 2014

SOY CHORRA









NOÉ Y EL ARCA


Noé ( Noé Poqueyo Lodiga ) fue el elegido por Dios, Nuestro Señor, para salvar a una pareja de cada especie junto a sus hijos Sem, Cam y Jafet y las esposas de todos ellos.
Se conoce que Dios no quedó contento con la raza humana e hizo un reseteo bastante bestia a base de agua fresca. Pese al reseteo, no perdonó a los sucesores de Adan y Eva del pecado original y siguió con eso de parir con dolor, tener que trabajar, etc... pero no nos desviemos del tema.

Me asaltan mil preguntas con respecto al arca de Noé. No dudo de su existencia, pero me fallan algunos conceptos.

Para salvar una pareja de cada especie cómo coño estaban puestos los continentes para mezclar pinguinos con camellos, elefantes con osos polares y jirafas con canguros. O Noé simuló a Willy Fog y se pegó un recorrido mundial o alguna entidad les pagó el viaje hasta el arca.

Otra cosa. También sería mala folla salvar en el arca a termitas comedoras de madera y a pájaros carpinteros.
Mas cosas: Si salvó una pareja de cada especie, qué puñetas les daban de comer. Porque a ciertos animales ponles heno que se lo comen pero a un león, un tigre o un perro no les des hierba que ni la reconocen.
¿salvó también a las liendres?

Para mi que, o había más animales de los que creemos o habían más personas que eran sacrificadas como comida de los carnívoros.

El olor a chotuno del arca era para dar ARCA...das. de ahí el nombre. Y la poca familia (se suponen que eran 8 humanos) se pasarían todo el viaje tirando palas de mierda por la borda.

También sería difícil colocar a los animales en el arca ya que los de gran tonelaje deberían estar repartidos en puntos estratégicos para que no zozobrara.

Dios, hastiado de la perversión humana, le dijo a Noé:
""He decidido acabar con todos los seres vivos, pues la tierra está llena de violencia por culpa de ellos, y los voy a suprimir de la tierra. Y para atajar toda esa violencia inundó el mundo y los mató a todos ahogados en el mayor genocídio de la historia. Con dos cojones, si señor. Eso es practicar con el ejemplo.

Como Dios encontró a Noé como un hombre puro le hizo construir un arca de dimensiones infernales bajo el choteo y las risas de las gentes del lugar. Que digo yo que, siendo un encargo de Dios, ya podía haber soltado algún rayito sobre las persanas que se reían de este pobre Noé que nunca creyó terminar el portaviones ese de los cojones.

En cuanto a ti, construye un arca de madera de ciprés; en el arca dispondrás celditas, y la recubrirás con brea por dentro y por fuera. La construirás de la siguiente manera: tendrá ciento cincuenta metros de largo, veinticinco metros de ancho y quince metros de alto. Le pondrás un techo, dejando medio metro entre la parte superior de los costados y el techo. Pondrás la puerta del arca en un costado y harás un primer piso, un segundo y un tercero. Por mi parte voy a mandar el diluvio, o sea, las aguas sobre la tierra, para acabar con todo ser que tiene aliento y vida bajo el cielo; todo cuanto existe en la tierra perecerá. Pero contigo voy a firmar mi pacto, y entrarás en el arca tú y tu esposa, tus hijos y las esposas de tus hijos contigo. Meterás en el arca una pareja de todo ser viviente, o sea de todos los animales para que puedan sobrevivir contigo; tomarás macho y hembra".

Algo le volvió a fallar porque al tiempo ya habían homosexuales, zoofílicos y asesinos en serie.
Ay, Dios....que no se puede hacer el mundo en seis días...que pareces un rumano haciendo chapuzas...ayyyyy....


3 abr. 2014

LOS ANTICLERICALES Y LA DOBLE MORAL.


Lejos de esos pesado, unos pocos por cierto, que se levantan y se acuestan dándose golpes de pecho, existe la Religión como cosa mundana e incluso como forma de vida. Bien es cierto que todos los radicalismos son negativos y destructivos.No cabe duda.

Ultimamente, no sé si por el avance de las tecnologías o el retroceso de las mentes alienadas, existe entre los medios sociales la tendencia, excesiva, de criticar, insultar y despreciar a la Iglesia en todas sus formas: desde la Iglesia como institución hasta la burla hacia los que creen.

Y esa burla ácida y mordaz, cagándose en Dios y en la Biblia, la esparcen los mismos que llevan a sus hijos a un colegio católico o, simplemente, los que les preparan una comunión parecida a una boda por el fatuo y el boato. Los mismos que se encaran a Dios cuando se les tuercen las cosas o pasan una mala enfermedad.

Los mismos que quemarían una iglesia católica pero apoyan la religión islámica o hacen el imbécil con la religión budista excusándose en lo del yoga, los chacras y el karma.

Se ríen porque no encuentran lógico creer en algo que no se ve ni se puede demostrar. Eso sí, mantienen que las antenas de telefonía provocan cáncer sin ver las ondas ni estar demostrado que eso sea verdad.

Tener Fe significa justo eso, la suposición de que algo reflexionado por uno mismo es correcto aunque falten pruebas para llegar a una certeza sobre ese algo. La fe va de la mano con la confianza.

Por eso reírse de la religión no es aceptable y si te ríes, al menos, que sea de todas las religiones, no solo de una.

Tener Fe no es síntoma de retraso cultural, algo obsoleto o demostración de incultura. Es más, se supone que los no creyentes deberían ser respetuosos con las libertades y, efectivamente, "libertad" es un término aplicable a todo y no puedes blandir la bandera para la libertad de expresión haciendo callar a unos y dando voto a otros. Si eres demócrata eres demócrata. Y no hay nada más patético que un libertario que vaya contra la iglesia y, encima, con argumentos antiguos de "poder opresor", etc...
Sí, suelen ser los mismos que odian la religión, acusa al Vaticano del dinero que tienen y ellos no son capaces de darle diez céntimos a un pobre. ¿La ley del embudo?

Pues sí, la Iglesia no ha sido todo lo buena que se hubiera podido esperar ,muchos problemas los ha creado ella pero es que la rigen humanos y de humanos es equivocarse.
Pero lejos de estas cuestiones de si es buena o mala, respétala. Guarda distancia con ella. Dale la espalda. Ignórala.Pero, ¿Por qué insultarla? Si te vas a casar por la iglesia porque luce mucho al menos cierra la boca.

Si te preguntan puedes decir: "Yo no creo en la Iglesia" o "Yo no creo en Dios" pero no intententes derrocarla porque...acuérdate que cuando te mueras....rezarán por ti, melón.



ADAN Y EVA NO FUERON NUNCA A LOS CONCIERTOS DE KRAFTWERK


Según la Biblia, Dios hizo a Adan con barro, con lo cual los hombres tenemos más en común con un botijo o una cazuela de arroz al horno que con la mujer. Y Dios se dió cuenta de que el hombre estaba muy solo. Ahí empezaron las matemáticas. Porque, para ser todo un Dios, hacer sólo un hombre y descubrir al tiempo que estaba solo, se necesita ser despistado. O eso, o es que en un principio se suponía que el hombre se reproduciría por esporas.

Entonces, con lo fácil que fue la cosa, en vez de volver a coger barro y moldear a una mujer, así, sin anestesia ni nada, le pega un tajo en el costado y le arranca literalmente una costilla de cuajo para crear a la mujer. Yo ahí veo sadismo. Y si me imagino cómo pudo hacer un hombre con el barro ( los escultores lo hacen a diario) no me imagino cómo una costilla dio para hacer toda una mujer. O Adan tenía costillas de mamut o la mujer era una pigmea de apenas 15 centímetros.

Ya eran dos. La diversión no era gran cosa pero, con la procreación, ya se iría llenando la cosa.

El Paraiso era como Marina D´Or pero sin niños. Había de todo: buffet libre, playas, montañas, animales, paisajes, sol, lluvia, de todo. Pero había un árbol del cual no podían comer su fruta. Ea, ya no era tan paraiso... ¡Un manzano! Un triste y mugriento manzano era el árbol y la fruta prohibida. Nada de Kiwis o Papayas...una manzana triste que seguramente llevaba hasta cuco. Que digo yo que si en vez de un manzano hubiera sido un nisperero no solo los echa del Paraiso sino que les da por culo a los dos.

Total por una serpiente que hablaba (jijiji...que desbarre...) y que les aconsejó con engaños y triquiñuelas. Que yo me pregunto...si Dios hizo al hombre de barro y a la mujer de una costilla, como el Foster Hollywood, de dónde cojones se sacó la serpiente que hablaba...

Mi pregunta es: ¿qué conseguía la serpiente convenciéndoles de que comieran del fruto prohibido? Piénsalo bien. Y teniendo otros árboles mas jugosos como un naranjo valenciano, una higuera o una vid, ¿por qué ese empeño en una vulgar manzana? Porque si era una fruta prohibida no sé que hace ahora en todas las tiendas y por qué la Iglesia lo permite.

Cuando fueron expulsados del Paraiso, ¿Dónde fueron?¿Cuanto medía el Paraiso?¿Dónde se encontraba geográficamente?¿La manzana era Golden o Reineta?¿Estaba vallado el Paraiso?¿Qué pasó con la serpiente?¿Cómo hemos podido ser de un hombre y una mujer más de 7000 millones de personas actuales?¿Qué pintan Kraftwerk en ello?
Fuese como fuese, fue una putada.