Los humanos muchas veces cruzamos la fina línea que separa lo absurdo de lo idiota. Yo, sin ir más lejos. Pero los japoneses a veces me superan en ambos terrenos.
Antes se cagaba en el bosque. Después en casa pero se tiraba la mierda y la orina a la calle tras un "Agua va!" y, hasta ahora, la taza del wc nos hacía pestañear el ojete para nuestro descanso corporal.
Frío en invierno y caldoso en verano, la taza del váter nos alivia de las cargas innecesarias de nuestro organismo hasta que alguien pensó: "Ya es hora de revolucionar las tazas de váter". Y lo pensó alguien cuyos ojos eran dos puñaladas en un tomate kumato.
Sensores, microchips y luces para el ojo ciego nos depara momentos de placer para las gentes que, cada día, somos más selectos pero con menos medios económico. Ahí la risa de todo el funcionamiento de la vida.
Llegan los inodoros electrónicos!
Estos poseen calefacción para que no se salga la almorrana de la impresión de tocar el ruedo frio. Tiene luz interior lo cual crea mal rollo y nos hace cuestionarnos una duda: Para qué. ¿Para hacer fotocopias?¿Un selfie?
Es el único ojo que no necesita lentillas y, para ver lo que cae, tampoco hace falta la Feria de Abril o las Fallas de Valencia.
Dispone de un chorro de agua que te limpia el bullate y aire calentito para secártelo. Adiós al papel higiénico!
Pero yo no tengo nada claro esto. Veamos: ¿Con qué presión debe salir el chorro para que te quite los pegotes de mierda del ano? Porque con un sutil chorrito lo único que consigues es ponerlo a remojo como los garbanzos. Haría falta algo parecido a la manguera de presión del lavado de coches y eso podría significar que te taladrara desde el ano hasta el hombro y siguiera al techo. Eso debe doler. Porque si te lo moja con delicadeza y luego te lo seca con aire templado podrías tener bajo tu culo una napolitana de chocolate.
Secarte el ano con aire demasiado caliente te puede resecar el ojete y a la larga tendrían que añadir al wc crema de cacao para el resecor. Aparte de eso, yo no me fiaría del chorro ni del aire, ya que tan solo la prueba del algodón, en este caso celulosa, sería la que me daría un "Visto Bueno" a mi higiene anal.
¿Cómo sé que después de eso estoy completamente preparado para un 69?
Dispone también de ambientadores, sprays y nebulizador para que la cosa no huela. Pero la "cosa" debe oler y mezclar el olor a mierda con nenúfares, orquillas de Madagascar u olor a vinilla haitiana no debe ser convincente. Es más, te puede porvocar una apnea.
Otra característica son los sensores de proximidad. Ello prepara al wc para recibir tu culillo. Pero, ¿Y si no vamos a cagar y sólo meamos?¿ Y si te haces una pajilla? ¿El WC distinguirá tus intenciones? ¿Qué pasa si se desvía el chorro y nos pega de lleno en los huevos o mete la mierda en todo el potorro????
Porque os recuerdo que muchas veces vamos con la intención de aliviarnos y solo soltamos unos gases...y también un chorro desmesurado podría untarnos de mierda los mofletes del culo...
Y culos hay muchos: pequeños, grandes y los de "Mi vida con 300 kilos" que esos necesitaran ya tunel de lavado.
Eso sí, adiós a las uñas negras por usar poco tissú.
PD: Otro día os contaré como hacer silbar el culo con un separador de lonchas de jamón y un buen cuesco.
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