VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

30 abr. 2015

SANTANDER HISPANO ME TOCA EL ANO


Como viene siendo casi habitual estos últimos meses, no llego a final de més ( ¿te suena?) y de repente...Pof! Recibo un email por el móvil que reza así:

"Santander le notifica que a 29-APR-15 tiene un descubierto en su cuenta ++++++ de 30.02 euros. Por favor, acuda a sucursal a regularizar situación.

¿Me estás dciendo que tengo que acudir en persona a la sucursal a dar la cara para decirle lo mismo que me han puesto ellos por SMS?

-Buenasssss - Yo
- Muy buenas, usted dirá.
- Es que me han mandado un sms porque tengo un descubierto
- Ya. Y, ¿Cuando puede pagarlo?


Cómo que cuando puedo pagarlo!!!!! Coño! Pues cuando cobre a fin de mes, melón.
Y eso me lo dice una persona con una carrera, la de económicas y macramé que, seguramente piensa, que tengo un descubierto para airear la cuenta y que no huela a potro en celo.
¿Eso es lo que os enseñan en la carrera? Qué lástima.

¿Y de que te sirve que vaya a darte explicaciones? Aunque te lo pagara en ese mismo momento, el banco me cobraría sí o sí entre 35 a 39 euros por el descubierto. Coño! ¿Y que te importa mis explicaciones? Te debo 30 y te vas a embolsar 35 euros, cabrones.

Para estos señores de grandes carreras e inteligentes, no lo dudo, no les entra en la cabeza que, cuando uno tiene un descubierto bancario, es porque no tiene un duro encima y que se dedica a sablear a familiares y amigos. Si, encima, me vas a penalizar con 35 euros (una soberbia barbaridad para alguien que no suele llegar a fin de mes, no me pidas explicaciones chorras ni intentes humillarme yendo a la sucursal a contarte lo que sabes y a responderte lo que sabes: "Lo pagaré cuando tenga dinero".

Con unos beneficios en auge y jugando con nuestro dinero para sacarlos, me parece deshonrado la idea de humillarte y penalizarte. El sus pantallas del PC pueden ver que todos los cobros e ingresos se hacen a través del mismo banco. ¿Así me lo agradeceis? Subid más arriba que ya caereis....

25 abr. 2015

PREGUNTAS SOBRE LOS HABITOS ALIMENTICIOS DE LOS ZOMBIES



¿Por qué comen carne humana y no animales? Porque una tortilla de ratas cuajadita le sale seguro.
¿Tiene digestiones pesadas o problemas de gases? Porque dieta variada no la siguen seguro. Nunca ha visto a un zombie comiendo fresones de Palo.
¿Existen zombies celiacos?
¿Para qué quieren comer si ya están muertos? Es que esso me pone en duda lo de el Cielo y el Infierno. Porque, ¿en que estadío se encuentran los zombies?
Si la mayoría de zombies están destrozados, cuando comen, ¿Dónde va a parar la comida? Porque se les irá cayendo por entre las costillas.
Si los zombies tienen la carne pútrida, ¿Se fijarán también en la fecha de caducudad?
¿Reservarán a los abuelos y abuelas como chiclés por su piel correosa? Porque lo que está claro es que se dejan a los diabéticos de postre.
¿Existen zombies con bulimia?
¿Qué pasaría si a un zombie se le enreda un gato vivo por entre las costillas?
¿Podía decirse que un zombie come ambutido cuando se traga los genitales masculinos?
¿Comerse los genitales femeninos es una mariscada?
¿Cagan los zombies?
Ese deseo de comer y comer, ¿No es un trastorno de la alimentación?
Es más, ¿Un zombie psicólogo cómo actua?
¿Es irrelevante una úlcera de estómago?
¿Qué pasan con los zombies bandeados o con reducción de estómago?
¿Los zombies beben agua?
¿Qué ocurre con los zombies que en forma humana eran veganos? ¿Qué coño comen?
Si un zombie se come unos intestinos de alguien que lleva dias sin cagar, ¿No le resultará desagradable su sabor o textura? ¿Podríamos decir que es un comemierdas?
Cuando un zombie dice "Morena, que te lo como "tó"? ¿En qué sentido lo dice?
En fin, ya me he cansado, que te den.

23 abr. 2015

GUÍA DE LA BUENA ESPOSA



Digamos lo que digamos, España es un país matriarcal pero, a la vez, machista. Machista en plan de sumisión, de minusvalorar a la mujer y también en el ámbito sexual condenando otras tendencias diferentes a la heterosexualidad.
Gracias a Dios, el país ha avanzado mucho y, oh! Sorppresa! ya salen en los anuncios hombres limpiando la casa o aconsejando productos de limpieza sin tener por qué ser "maricas" ni nada por el estilo.
Ahora, también te digo, que todo lo que hemos luchado por conseguir la igualdad se está yendo al traste por el aumento de familias musulmanas que, aunque afortunadamente no todas, la gran mayoría tratan a las mujeres como una mierda reseca con dátiles y piñones.

HOMBRES Y MUJERES SOMOS IGUALES
TENEMOS LOS MISMOS DERECHOS
LA SEXUALIDAD ES ALGO PRIVADO Y NO DEBE INTERFERIR EN NINGÚN MOMENTO.

Son tres reglas básicas para una vida normal y consecuente. ¿No os parece?














HAPPY TREE FRIENDS

21 abr. 2015

STEPHEN HAWKING Y EL MICROPUNTO DEL ESPACIO EXTERIOR



Cuando los humanos creían que la Tierra era plana todo parecía más divertido. Eramos una parcela inmensa flotando en el vacio. Ahora lo vemos absurdo pero ¿No es más absurdo la teoria del Big Bang?

Veamos. No existía nada pero en cambio sí existia algo porque, no se donde cojones, había un micropunto casi invisible que un día, así por las buenas, estalló como forúnculo en la nalga. Y aunque parezca tremendamente alocado, dentro de ese micropunto estaba todo. Con lo cual todos venimos del mismo sitio.

Fijáos. Dentro de ese micropunto concentrado se encontraba todo lo que existe hoy: Una piedra, un chorizo pamplones, un humano, la sal, la horchata, el metal, los geránios, el gas, el último disco de Camela....todo ha salido del mismo puntito ridículo.

¿Qué hacía ese punto en la Nada?¿Quién lo creó? ¿Por qué estalló? ¿Sufrieron las lombrices? El Universo sigue expandiéndose, por eso los humanos no engordamos, nos expandimos junto al resto del Universo.

Cuando veo reportajes sobre el tema presto mucho interés. Las nebulosas, las galaxias, los ahujeros negros, el espacio/tiempo, los cometas y las masas gaseosas. Vaya estallido produjo el jodido punto.

Los científicos dicen: "Es que estaba todo concentrado". Coño! Haber estudiado una carrera en vex de explotar!

Los pelos de tus sobacos salieron de ese punto. Las aceitunas rellenas de anchoas a la manzanilla no es que salieran del big bang, pero sus elementos sí.

Que yo digo. Qué hace un punto microscópico atiborrado de todo flotando sobre....¿Sobre qué? ¿Sobre la nada o sobre el espacio?¿Era petit point o punto de cadeneta?

El Universo se expande. Pero sobre qué se expande. ¿Sobre aceite interestelar?¿El vacío?¿Qué es el vacío, por Dios!!!!!!!

Y lo más concluyente, no todos los ahujeros negros están en el espacio. Todos estamos sentados sobre el nuestro e incluso muchos devoran también todo lo que se les pone a su paso. La ciencia...que mierda.....


16 abr. 2015

EL FASCINANTE MUNDO DE LOS CAMALEONES DALTÓNICOS.


Los camaleones, esos bichos que se camuflan cambiando de color y mimetizándose con el entorno, son originarios de Asia y Africa, principalmente.
Pero una de las familias numerosas de camaleones , la llamada "Daltonicus lentillae" están en alto riesgo de extinción.
¿Por qué? El daltonismo es un defecto genético que ocasiona dificultad para distinguir los colores. Esta especie, cuando siente el peligro, su piel cambia del color en donde está, fundiéndose con el fondo menos los daltónicos, que posados sobre un lecho de hojas verdes, cuando sienten el peligro cambian a un color rojo intenso, amarillo e incluso azul por el hecho de no distinguir los colores.
Claro, un bicho rojo como las fresas en una planta verde clara es una desafio vulgar y chocarrero en el cual transmite el mensaje de "Cómeme".

La población de estos camaleones merma dia a dia. Y es que esta enfermedad, para camuflarse, trae mal rollo. Se descubrió un caso casi único. El zoologo Dr.Filstrup hizo la prueba de poner a un pobre camaleón encima de una mierda de gorila de pecho plateado y, en lugar de convertir su piel en color marrón plasta de mico, su piel formó con colores la frase de "Beba horchata de chufa valenciana", lo cual cabreó al gorila en mitad del experimento y mandó al camaleón a tomar por culo de una gigantesca patada. quedando aplastado en el tronco de un árbol mientras su piel, moribunda, tomaba matices de color azul cielo con las iniciales "K.O"

Se ha probado el uso de lentillas en estos animales pero sin resultado útil, ya que el daltonismo no tiene cura. Eso sí, los zoologos se partieron el culo intentando ponerle la lentilla al bicho que movía sus ojos como las luces de discoteca.
Tragedia en ciernes.