VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

20 may. 2014

MADE IN JAPAN

ESTE VALLE DE LAGRIMAS.


Hay días que te defraudan más que de costumbre. Cuando parece que nada puede superar ese día aciago que pasaste te viene otro que, si no es peor, es igual de insulso y desustanciado.
No pasa el tiempo, sientes dolor en el corazón, una nube negra se instala en tu cabeza y ya pueden haber arcoiris que todo lo ves gris.
Y es que, o falla la gente, o fallo yo y no lo veo. No esperar nada de nadie es como dar un trozo de hielo a un ciego y decirle que es un helado.
Es el día en que mandarías a la mierda a cualquiera que osase respirar cerca de ti. La desesperación, el despago y la impotencia se apoderan de uno.

Y es que cogerías un hidroavión, lo cargarías de mierda y rociarías toda la ciudad sin contemplaciones. Desearías que fuera la hora del recreo en los colegios, que esa persona que ha pasado de ti la pillases en ese momento bostezando,con la boca abierta, y que los que te han dado palmaditas por la espalda les pille con la colada blanca tendida y el vestido de comunión de la Sarai en la terraza.

Y es que la mala leche haría enfurecer a la vaca que ríe.

Te encantaría que te regalasen un Santoral para cagarte en todos los santos de la A a la Z pasando por San Apapucio y San Floro Martir.

Y no, querido psicólogo, el problema no está en mi. El problema es que este valle de lágrimas, que es la vida, es lo menos agradecido que existe.
Se premia a los vagos, maleantes, corruptos y violentos y se margina a los indefensos, buena gente y nobles diciéndoles que son "débiles", que el mundo es competitivo y que hay que luchar, luchar y luchar para acabar muriendo igual que el que no lucha. ¿No es patético?

Se ha perdido la escala de valores. Ahora se premia lo que antes se castigaba. Y así vamos, de culo y contra el viento.
Lo peor es la cara de gilipollas que se te queda cuando algo no sale como esperabas. Y se te queda esa cara porque tampoco esperabas nada extraordinario sino cosas banales, normales y fáciles de conseguir.

Lo peor es cuando eres tú el que haces infeliz a otro y no puedes evitarlo. Y otro te hace infeliz a ti. Y ese otro está en la misma cadena. Es una auténtica catarata de mierda con tropezones. Es como la película "The Human Centipede" en el que la mierda se pasa de uno a otro y todos tienen su racioncita.

Me hubiera gustado nacer berberecho. Creo que tiene pocos problemas y ya saben que su futuro es ser comido por un ser superior. Pero nosotros, los humanos, nos venden la idea de una vida es única, corta, disfrútala....y nos dan una ración de hostias que si no te mata la hostia, te mata la onda expansiva.

Llorar y esperar a que todo pase. Y todo pasa. Y volvemos a caer. A levantarnos. A caer....

La vida es como un enema de lava de volcan.





GRETE STERN - COLLAGES


Grete Stern fue una diseñadora y fotógrafa alemana radicada en Argentina, alumna de la Escuela de la Bauhaus.
 Sus obras de carácter onírico y ejecución surrealista sobre los sueños de las mujeres, muestran con nitidez su impronta vanguardista. También son de gran sensibilidad, al igual que sus retratos, sus imágenes documentales, sus reportajes urbanos sobre Buenos Aires o sobre los últimos indígenas argentinos.



16 may. 2014

LA TECNOLOGÍA NOS HARÁ INFELICES


Alguien dijo, en el pasado, que la tecnología nos haría libres y, por tanto, felices. Craso error. Las conversaciones a nivel de calle, de bares o de trasporte público han cambiado. Ahora sólo oyes términos en inglés que hace pocos años nadie se atrevería a pronunciar: Whassup, Twitter, Tablet, gigas, Terabyte, email, web, portabilidad, Smartphone, blogger, etc...

Y tenemos que tener todos todo lo que sale. Y lo que sale nuevo ya es historia a la semana. Actualizaciones, 4.0, nueva versión, clónicos, Apple, Mac... Y cada día estamos más cerca de los que están lejos. Y más lejos de los que están cerca.

Y viendo la Tv de plasma en casa que, a propósito, ya han salido las de 3D, las curvadas y las de plaquetas, con lo cual la mia es obsoleta total, vi un reportaje de una tribu perdida no sé dónde que jugaban al futbol con una cabeza de mandril reseco. ¡Y eran felices!
Las sonrisas iluminaban sus caras. Reían, cantaban cosas estúpidas y bailaban al son de los palos hechos con cañas de cocotero enano. Se lo pasaban bien!

Y yo estaba agobiado porque no se me bajaba un video del Youtube en menos de un minuto. Y eso me dió que pensar.
Esta gente, cuanto menos tienen, más felices son. Se distraen viendo como los escarabajos peloteros hacen bolitas con sus propias heces o como los micos se acicalan quitándose las pulgas unos a otros.
Cazaban con unas flechas que daban más susto que daño y las emponzoñaban en la punta con un tal veneno de araña cabezuda de Tololó. Comían de lo que había: mono frito con ajos, topo con peras, musaraña con pure de grillos cebolleros, lagarto con coco...

Mientras mi pareja y yo estábamos sentados el uno junto al otro, cada uno con su movil, sin mirarnos ni hablarnos. Pero habia amor. Un amor frío, desangelado, calculador....pero era amor.

Los de la tribu mostraban su amor sacrificando gallinas raras y celebrando bailes en honor a cualquier cosa absurda: el espíritu de un cocotero, al dios de la fertilidad, al chaman de la tribu que cumplía 136 años, a las ranas disléxicas que saltaban de lado....lo que fuera. Pero todo era una celebración, un acto compartido. ¡Incluso se miraban a la cara unos a otros!!!!!!!!

Pronto mataron una rata y se pintaron la cara con su sangre y algo de arcilla. La fiesta estaba montada. Bailes, gritos, sacrificios de poca monta, ritos de iniciación, cánticos a los muertos de ataques de tos, circuncisiones masivas, etc...

Y cuando apagué la Tv y me bajé a comprar algo de cena, vi en las terrazas de los bares a la gente en silencio "chateando", con sus móviles como alienados.
Era la sensación de abducidos. De aislamiento. De soledad tecnológica. No había humanidad....

Y desee estar en la tribu, sin cobertura, sin ordenadores. bebiendo pis de buey y comiendo tortitas de yuca y saliva de mujer desdentada....porque eso es la vida y no lo que tengo en mi ciudad. Un montón de zombies que hablan solos por las calles, que van con cascos oyendo música sin escuchar los murmullos, el tráfico o los gritos de los niños... Hermosa ciudad de muertos vivientes. Todos conectados...todos solos.....



EL ARTE EXPERIMENTAL: ¿CREATIVIDAD O TOMADURA DE PELO?


Todos en nuestras pobres vidas hemos experimentado el estar delante de una obra conceptual, experimental o abstracta bien sea pintura, música, escultura o baile.

¿Qué hay de creativo? ¿Cuanto hay de burla?

En música hay un terreno enorme para el choteo del oyente a pesar de que se supone un cierto "adiestramiento" del oído de alto nivel cultural.
- ¿Qué opinas de esta canción de 23 minutos?
- Pero si no se oye nada!
- Es que se titula "El silencio de tu mirada"

O aquellas técnicas de clicks & cuts basadas en sonidos rotos y chisporroteantes de la música electrónica.
- Qué sonidos más alucinantes! ¿Qué sintetizadores has empleado? Porque después debes haber procesado  y tratado los sonidos, verdad.
- Pues no. Es mi madre friendo almendras en Picamoixons.
Y si no, esas canciones atonales sin ritmo ni melodía definida.
- ¿Pero qué mierda es esta?¿Dónde está el mérito?
- Según pone en los créditos, los teclados están tocados con el pene en estado mustio.

En la pintura la cara dura ya roza braga con tanto listillo minimal que pinta un cuadro de negro con un punto rojo, minusculo, en un lado del lienzo.
- ¿Qué pretenderá expresar el autor? Es como si quisiera que nuestra percepción de la vida se subyugase a un punto concreto como dando prioridad a las pequeñas cosas de la vida.
-  Pues no sé pero el cuadro se llama "794 metros de fibra óptica vistos de frente".

Y si cogemos el abstracto, ya es el cáguensen.
- "Sacrificio" se llama esta mierda en rojo con salpicaduras en todas las direcciones.
- El autor estampó a su hijo de seis meses desde un tercer piso.
- Pero eso es una barabaridad!
- Bueno, como el niño era deforme no quedó peor.

En la escultura la cosa ya se pone muy seria. Cualquier cosa vale como material para hacer una escultura. Nada que ver con la belleza clásica ni las formas sinuosas. vas a un desguace, te llevas un montón de hierros y, sin hacer nada, ya es una escultura.
- He querido expresar con este maremagnum de hierro la historia de mi niñez allá en los años 60 cuando vivía en Benimaclet.
- Comprendo. Usted refleja la dureza de la infancia, el hierro es la conducta férrea de su padre y las formas retorcidas las ideas inmaduras de la niñez.
- No, nada de eso. Es que de pequeño me daban mucho paté y estaba hasta el culo de tanto hierro.

Y sobretodo obras con doble significado:
- Oiga, eso gigante es un pene con sus testículos!
- No. Nada de eso. Representa el instinto materno de los muflones ibéricos en la Sierra de Cazorla.
- ¡Pero que dice! Si es un pijo de 24 metros!!!!
- Es que usted lo ve con la mente sucia.
-¡Pero si cada 15 minutos suelta un chorro de sémen por arriba!
- Es que el muflón estaba constipado.

Y si nos vamos al ballet esperando ver "El lago de los Cisnes" nos encontramos con una puesta en escena rara de cojones. Luces rojas, un escenario vacio, un actor amanerado haciendo mariconadas y un botijo.
- ¿Pero dónde cojones ve usted  "El lago de los cisnes?
- La luz roja es la sangre y el botijo representa la sequía actual en el lago.
- ¿Y el cisne?
- El bailarín. ¿No le ve usted soltando la pluma?

Y si es en el cine, el cine de autor, ya es morirse del asco. Dos personajes drogados en una habitación llena de mierda con un diálogo estúpido, lento y tedioso?
- Mike, ¿Me amas?
- Ni siquiera sé que existo.
- Somos almas condenadas a la espera de la nada.
- No somos. Tengo uvas.
- Yo si soy.
- Sí, un poco puta. Castañas.
- Me amas?
- Ni siquiera existo. Soy un holograma...
- Pues menos mal que no he venido...

En fin, que el ser moderno no significa tragar con lo que tres estúpidos nos hagan creer. Debemos reconocer cuando algo es arte y cuando algo no es nada más que pajas mentales de artistas sin talento.

- A mi me gusta provocar.
- ¿Por eso vas vestido de ovni?
- No, lo digo porque te acabo de quemar el coche.
-Coñoooo!


13 may. 2014

LA VIDA ES UN CAMPO DE HABAS



Cuando descubrí que los Reyes Magos eran los papás, me di cuenta que el resto de mi vida sería una mentira tan grande como la que había vivido hasta entonces.
Toda la magia de los Reyes Magos, de sus camellos y sus enormes escaleras para subir hasta las casas con niños, todo el misterio de que se bebían la jarra de agua y las nueces, todo aquello de que leían la carta que yo había escrito y me concedían mis deseos...se fue a la mierda. Bueno, ni se fue porque nunca existió.

Y mi vida ha sido así hasta el día de hoy: decepción tras decepción.

Quieres cumplir 18 años para ser libre y no tienes dinero ni para comprar aguarras y suicidarte.
Después quieres independizarte y comienzan los pagos, facturas, problemas domésticos y fustración.
Encuentras trabajo y lo pierdes.
Amas a la persona que te fallará y, mucho después, encuentras a otra que te lo pone peor y, más tarde, encuentras a otra que se lo pones peor tú a ella.
Vas a ver un estreno en el cine, te gastas una pasta y sales con la sensación de que te han tomado el pelo con esa película que se suponía iba a ser lo más del milenio.
Te tiras un pedo y te cagas.
Te compras un disco de 18 canciones y solo te gustan dos haciendo un esfuerzo.
Te pruebas los pantalones de tu vida y no hay de tu talla ni se fabrican.
Te pones en una larga cola del supermercado y todas adelantan menos la tuya.
Te haces un viajecito a la nieve y las piedras están achicharradas del sol. Nada de nieve.
Sales con los amigos para hacer unas risas y parece que todos esten de luto. Bostezos, silencios y escusas de sueño retrasado.

Esto es un poco de esta gran comedia, prácticamente un sainete, que es la vida.

Te abres un blog y solo te sigue tu sombra.
Te apetece algo muy frio y te hipersensibiliza los dientes.
Tomas el sol y te quemas.
Te haces del Greenpeace para salvar las focas y te ataca una.
Te compras galletas dietéticas y aunque son más sanas engordan el doble.
Intentas suicidarte desde un décimo piso y caes con la mala suerte de quedarte vivo y lerele.
Engordan las cosas buenas: nata, chocolate, choricitos...y adelgazan las asquerosas: coles de Bruselas, lechuga, choped de pavo...

La vida es aquello que te niega todo lo que quieres, que te miente y te deja en ridículo, que te pone trabas tanto si haces como si no haces.
Y el hombre ha inventado una cosa imaginaria, como los Reyes Magos, que se llama Felicidad y que te hace creer por momentos que lo que tienes te hace gracia. Qué inteligente que es el cerebro....


10 may. 2014

LAS PELÍCULAS DE TERROR


Imagínate que te llevan a un cine sin saber qué película vas a ver. Se cierran las luces y empieza la incógnita.
¿Cómo sé que tipo de película estoy viendo?
Si cumple alguno de estos requisitos, estás ante una película de terror:

- Un grupo de amigos van en coche a una cabaña y presumen de llevar marihuana en una bolsita y no paran de hablar que se van a zumbar a la rubia.
- Cuando en un sitio siniestro se oye un ruido en la profunda oscuridad y, en vez de huir, se acerca a ver.
- Cuando en una casa lúgubre el grupito de amigos se separa para ir cada uno a investigar por su cuenta.
- Cuando entran en una casa llena de moscas, excrementos y bichos muertos y, aún así, preguntan si hay alguien ahí.
- Cuando van a mear a las tres de la noche, ven una figura siniestra en el pasillo y van detrás de él diciendo "Disculpa...".
- Cuando la película empieza con una tormenta de rayos.
- Cuando la primera actriz que aparece es una putilla siliconada que sabes que va a dar poco juego.
- Cuando en los títulos chorrea sangre.

Hay muchas más cosas que nos dicen que la película es de miedo. Sobretodo si al principio no sale eso de "Basado en hechos reales".

Las que versan sobre exorcismos suelen ser todas iguales. La endemoniada siempre se llama Mary Ann.
De repente, como si se hubiera hartado de frijoles con chile, la niña/joven flota sobre la cama y comienza a hablar en arameo. ¿Por qué en arameo? Si hablara en catalán sería más horrible!
Los padres no saben que hacerse, si bajarla de un disparo o atarle un cordelito al meñique del pie en plan globo. La niña comienza a tirar babas como si hubiera mezclado Mentos con Coca Cola.

Siempre hay alguien que reconoce el arameo.
- "¡Está hablando en arameo!"
- ¿Cómo lo sabes?
- En el colegio enseñaban inglés, francés y arameo.
- ¿Arameo?
- Arameo o ahora cago, según me venga el cuerpo.

En las pelis de asesinos en serie o familias homicidas siempre hay alguien que te ayuda cuando estás tirado en la carretera ofreciéndote un teléfono o un sitio seco para descansar. Lo malo es que el tipo tiene un ojo más grande que el otro, ambos inyectados en sangre y con más cicatrices que Lassie operada de cadera. Sonrie como si se hubiera pasado con el bótox.

Nunca hay que acudir solo a una zona oscura donde has oído un ruido y, justamente, hace diez años mataron a seis niños deficientes mentales con una motosierra de gasolina Sterwins PCS 38-2 cuando celebraban el cumpleaños del pequeño Tímoty, campeón del estado en el concurso de deletreo de monosilábicos.

Si una luz del cielo cae en el bosque (siempre cae en el bosque) y tu marido va a ver que pasa y vuelve con los ojos en blanco hablando como un robot, no lo abraces, está abducido. No le preguntes qué le pasa porque es más que evidente a no ser que haya visto a Falete en tanga.

Por último, para no extenderme, si encuentras en el desván una ouija no la uses y usa el Whassup, rata. A qué coño viene quere ponerte en contacto con tía Eduvigis si no te tragaba en vida, perraca.