VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

29 jul 2022

EDWIGE ODILE BAUER: POETISA, FOTÓGRAFA Y CELIACA


 Edwige Odile Bauer, poetisa y fotógrafa alemana nacida en 1929 y fallecida en 1983 fue, junto con Cornelia Ündweber, estandarte del nuevo arte transgresor en el que Edwige quiso plasmar a través de su prosa y su fotografía su visión del Mundo.

El problema era que Edwige Odile era psicótica y el Mundo que ella creía vivir era completamente falso, con lo cual todo lo que hacía era pura locura al mostrarnos su percepción de las cosas muy fuera de la realidad.

Se rodeó de otros pensadores y poetas de la época que solían reunirse en un pequeño café teatro llamado "Musarañen Parrusënn" donde recitaba sus poesías llenas de vivencias.

Siempre salía a escena con la cabeza llena de vísceras a la cual, con el calor de los focos, se llenaba de moscas y empezaba su interpretación diciéndo: "Heme aquí rodeada de moscas porque mierda soy y no persona".


"La vida son ríos que van a parar al Mar

el cual es una mierda porque veo animales defecar.

Y la vida fluye aprisa, se nos escapa de las manos

porque la carne de cerdo proviene del marrano".


O su favoritto:

"Entrando por el bosque

y sintiéndome perdida,

descubrí entre crisoles

no estoy en casa".

(Ya dijimos que era psicótica de libro)


"Paseando por los pastos

resuenan tambores lejanos

y pillé a Balncanieves

follándose tres enanos".


"La mayor felicidad

es esbozar la sonrisa en un niño,

como no cuento chistes

se la esbozo con un cuchillo.

La sonrisa de oreja a oreja

llena de amor enchido

y si no sangra bastante,

otra vuelta de cuchillo"

Ahí ya la detuvieron y pasó en la cárcel 3 meses.


Os dejo con un compendio de su arte visual a través de la fotografía que expresaba con buen aciert el Mundo ante sus ojos.












21 jul 2022

ES LLEGAR EL VERANO Y PONERME MÁS BURRO QUE LA MULA DE TEXAS QUE ESTABA MÁS CALIENTE QUE EL QUESO DE UN SAN JACOBO


Da igual la edad que tengas, de qué sexo seas o la latitud donde vivas. Es llegar el verano y dispararse las hormonas al ver en las playas esos cuerpazos de hombres y mujeres que Dios los bendijo con unos cuerpos esculturales, unas caras angelicales y un cerebro con una neurona más que un caballo, lo justo para no cagarte en un desfile.

Y es que uno, cuando ve eso, se pone más caliente que un pelotazo en la oreja, que la matrícula de un cohete o el transformador de la Atari.

Claro, después te ves tú y te preguntas dónde irías con un chico o una chica así con el cuerpo-escombro que la Naturaleza te ha dado, que con este calor te cuelgan los huevos hasta la rodilla y el pito se pega a los muslos como el slime.

Quieres disimular y no mirarlo pero estás mas caliente que la zarza el monte Sinaí. Y sueltas con despecho: "Tan guapo y seguro que no sabe ni hablar" siguiendo aquello de "quien desprecia comprar quiere". ¡Como si lo quisieras para hablar sobre la teoría cuántica de campos!

Las hormonas empiezan a hervir y sientes la necesidad de echarte al agua para enfriar esa sensación de estar más caliente que las placas tectónicas. Te echas al mar, das dos brazadas e intentas salir del agua como Ursula Andress en la película de "007 contra el doctor No" pero solo consigues salir lleno de algas enroscadas en el pito y el cuello mientras una ola te sacude un hostiazo que besas todas las pechinas de la orilla.

Mojado, lleno de arena, cubierto de algas y con más calor que en una Romeria en Kenia, te echas bocabajo sobre la toalla maldiciendo el día que naciste y el día que nacía ese chico o esa chica que te pone más salido que el tampón de una coja o el pecho de un enano. Pero...qué bello es mirar esas esculturas vivientes que se las pasan por el arco cualquier otro que no seas tú.

22 jun 2022

HOMOFOBIA? ME ABURRE...


 Que vamos a volver a la época de las cavernas es obvio si no nos mata antes las guerras, cambio climático, pandemias, falta de recursos, etc...

Que a estas alturas la gente crea que por ver los niños formas de vida homosexuales se hagan homosexuales es como pensar que por ver cine hetero, los gays se van a "redimir".

La falta de empetía con el otro nos lleva a ser cazurros y pensar en bucle sin aportar nada nuevo. Y si es "asqueroso" ver a dos mujer dándose un beso, ponte en el lugar de un homosexual viendo como constantemente se besan un hombre y una mujer.

-Uy qué asco! Dos mujeres besándose en una película infantil. ¿Hasta dónde vamos a llegar???

-¿Y lo dices tú que llevas a tu hijo al cine a ver Blancanieves donde un príncipe besa a una muerta? Donde la tiparraca convivía con 7 enanos que salían de una mina cantando????

Eso sí, ponerles videojuegos de matar, mola.Y para muchos ver el beso de dos hombre es como pensar que en la siguiente escena estan haciendo un 69. Pero la mente "cochina" la tiene uno dentro, no hay nada fuera que sea anormal.

- Vamos a ver, que de normal un hombre y una mujer es lo correcto.O no?

- Si es para engendrar, Sí. Si es para amar cualquiera puede amar al igual que cualquiera puede follar o cualquiera puede hacer fideos a la cazuela con cierto atino.

También es cierto que los pasise que la censuraron no pueden dar muchas lecciones de moral al resto y, una cosa son los países y, otra muy distinta, la gente que habita en esos países.

Mientras la polémica está servida y la atención se orienta sobre estos aspectos, disimuladamente nos meten más impuestos, multas, leyes absurdas, recortan los derechos, empeoran los trabajos y nos alienan con bobadas de....un simple beso!!!!

9 jun 2022

CÓMO COMPRAR UN PISO DE MIERDA POR ALGO MENOS DE 200.000 EUROS Y ARREPENTIRTE EN MENOS DE 12 HORAS CONTEMPLANDO EL SUICIDIO COMO OPCIÓN.


 Aunque no lo creais, no hace tanto, los pisos y casas eran amplios y no excesivamente caros aunque las viviendas nunca han sido baratas. pero, en fin, ahogándote un poco tenías un mínimo de 90 metros cuadrados, tres habitaciones grandes, un salón comedor, un baño completo y cocina.

No era extraño ver pisos de 120, 150 e incluso 180 metros cuadrados que desde la fachada al interior eran verdaderas obras de arte.

A día de hoy te tiras un pedo en el baño y te envasas al vacío. Como papel higiénico sólo puedes usar confetti y cuesta distinguir si estás cagando en el bater o dentro del pulivan.

Comprarte un televisor plano de más de 42 pulgadas para el salón es tener toda la rifa para un desprendimiento de retina ya que a penas hay dos metros desde el sofá hasta el mueble del tv.

Se emplea mucho el estilo minimal porque con solo comprarte un botijo ya no puedes acceder al balcón que, por cierto, caben dos sillas plegables y una mesita donde sólo puedes desayunar spagettis si son de estos finos. Tallarines no caben.

La cocina suele ser alargada y extremadamente estrecha que, digo yo, que casi mejor haberla puesta en el pasillo que suele ser más amplio si tienes la suerte de tenerlo. Porque a día de hoy, todas las estancias convergen en el comedor donde la puerta de la habitación, el baño y la cocina comparten hábitat.

Impresionante terminar de cagar y, aunque cierres la puerta automáticamente al salir del wc, el tufo se mezcla con la colliflor que estás cocinando y el olor a semen revenido que sale del dormitorio junto a los efluvios de las zapatillas  y la ropa del tendedero que tienes castigada en la micro-oficinita que te has montado en una habitación que creíste al principio que era un zapatero.

La habitación de los niños es lo que antes era el cuarto de escobas y el niño tiene que dormir colgado como un vulgar jamón del Juteco, que a veces dan ganas de lonchearlo.

La galería es la propia teoría de que hay universos dentro de universos, porque en un metro cuadrado te debe caer la lavadora, secadora, la ropa sucia, el vedulero, las escobas y mochos y la arielita que aún no sabes por qué coño la tienes pero que le has cogido querencia.

Total, una mierda. eso sí, cara y diminuta.

10 may 2022

VICISITUDES DE IRSE A LA MIERDA LA HUMANIDAD CON LA TERCERA GUERRA MUNDIAL

 


Por ahora las guerras son sangrientas pero no devastadoras porque saben que un solo botón y nos extinguimos todos.

Pero, ¿Qué ventajas fehacientes puede aportarnos una tercera y última guerra mundial? Pues tantas que sólo me es posible nombrar unas pocas de las tantas que hay.

- Te morirías tú, es cierto, pero también todos los que te caen mal o del partido político contrario al tuyo.

- No tendrías que pagar hipotecas y los préstamos te saldrían gratuitos.

- No tendrías que decidir diariamente qué ponerte.

- Adelgazaríamos todos.

- Se acabarían las apps de citas y surgiría un nuevo concepto de la frase "A tomar por culo"

- La contaminación industrial y de los coches cesaría.

- Daría igual que se derritieran los casquetes polares

- Veríamos cual de todas las religiones es la verdadera.

- No tendrías que madrugar

- Llegarías a final de mes si la bomba la tiran entre el día 1 y el 5 (a partir del día 6 se considera final de mes).

- Supondría el final de todas las enfermedades, desde el cáncer hasta las depresiones.

- Seria el final del Bullying

- Todos seríamos completamente iguales: color ceniza.

- Todos podremos viajar a la vez (por los aires)

- Sería el fin de la cocina de autor, cosa que todos celebraríamos sin muchos aplausos por aquello que de la explosión cada mano, cada dedo o cada órgano volaría por su parte.

- Todos tendríamos sexo por estar "bien jodidos".

- Se acabaría el hambre en el mundo y te reirías de Acnur, Save the Children, Unicef o Médicos sin fronteras.

- Se terminaría aquello de pagar por plataformas digitales.

-Yo no se harían más películas de cine de autor.

- Se acabaría eso de "chupar del bote" a Youtubers, Tik Tokers, Instagramers, Influencers, etc...

- Se iría a la mierda este blog cumpliéndose el título al 100%: "Vaya final triste para una vida de mierda".

3 may 2022

SUSANITA (LA NIÑA QUE TENÍA UN RATÓN CHIQUITÍN) DETENIDA Y ENCARCELADA!!!

 


La inmunda niña de la canción de los Payasos de la Tele, ha sido detenida y puesta a disposición judicial por maltrato a los animales, concretamente a un ratón chiquitín que comía chocolate, turrón y bolitas de anís, provocándole una Diabetes Tipo II.

Susanita, que sobrealimentaba al pobre animal, también lo hacía dormir cerca de un radiador....en verano!! y, según testimonio de la misma rata, decía con palabras textuales: "Soñaba que era un gran campeón jugando al ajedrez", con lo cual se sospecha que el chocolate que le administraba no era Nestlé, ni Milka, ni nada de eso. Era jaco puro.

En el informe también consta que: "Baila Tango y Rock´n Roll" cuando realmente se trataba de espasmos y convulsiones ante una bajada severa de azúcar.

A la vez se la relaciona en negocios turbios con Dora la exploradora con la cual, además de los negocios , mantenían relaciones en forma de trío con "Botas" el mono descapullador de Dora que era más pesado que un kilo de mierda en una pestaña.

En esta misma semana se le procesará por tales actos contra los animales esperándola a la salida los del PACMA por echar plásticos al mar después de asfixiar a sus víctimas con antiguas bolsas del Juteco.


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9 mar 2022

PREGUNTAS COHERENTES SOBRE LOS MONSTRUOS Y BICHOS DEL CINE DE TERROR

 


¿El hombre Lobo debe llevar chip de identificación?

Si Alien fuera donante de sangre ¿Cómo se la sacarían sin que se deshiciese la aguja, el equipo y la bolsa receptora?

La Cosa (The Thing) ¿Pertenece al género binario?¿Por dónde cagan si no se sabe por dónde comen?

¿King Kong debería tener ladillas como centollos por su enorme tamaño?

Gozilla, que vive en el fondo del mar, ¿Conoce a Bob Esponja?

Cuando cambian la hora, ¿Hasta cuando puedes dar de comer y mojar a un Gremlin?

¿Se ofende un Demogorgon si le dicen que es "un poco flor"?

¿Cómo cojones se puede acostar Pinhead de "Hellraiser sin clavarse los pinchos en la cara?

¿Pennywise es un payaso o un político en elecciones?

¿Cómo se limpia el culo Eduardo Manostijeras?

¿Es cierto que Freddy Krueger participó en una campaña publicitaria de ácido hialurónico representando el "antes" del tratamiento?

¿Por qué Jason, de "Halloweeen ,se puso un zueco Crocs en la cara?¿O era un escurridor del Ikea?

¿Por qué Chucky daba tanto miedo si era un muñeco que se lo podía llevar el trapero?

¿Por qué no se mareaban los marcianos si el platillo volante no paraba de girar sobre sí mismo?

¿Las rastas que luce Predator son Jamaicanas?¿Escuchan Reggae en su planeta?

¿Por qué se invocan a los espíritus si siempre merodean por toda la casa a la hora y día que les da la gana?¿No te los quieres quitar de encima?¿Para que los llamas?

Nadie nacido antes de los 70s tiene miedo a la Monja porque hemos estudiado en un colegio de curas y religiosas. Eso si que eran castigo y no los sustos de detrás de las puertas....

¿Sólo yo fantaseo con tirarme al chulazo de Gort, el robot de "Ultimatum a la Tierra?