CÓMO COMPRAR UN PISO DE MIERDA POR ALGO MENOS DE 200.000 EUROS Y ARREPENTIRTE EN MENOS DE 12 HORAS CONTEMPLANDO EL SUICIDIO COMO OPCIÓN.

 Aunque no lo creais, no hace tanto, los pisos y casas eran amplios y no excesivamente caros aunque las viviendas nunca han sido baratas. pero, en fin, ahogándote un poco tenías un mínimo de 90 metros cuadrados, tres habitaciones grandes, un salón comedor, un baño completo y cocina.

No era extraño ver pisos de 120, 150 e incluso 180 metros cuadrados que desde la fachada al interior eran verdaderas obras de arte.

A día de hoy te tiras un pedo en el baño y te envasas al vacío. Como papel higiénico sólo puedes usar confetti y cuesta distinguir si estás cagando en el bater o dentro del pulivan.

Comprarte un televisor plano de más de 42 pulgadas para el salón es tener toda la rifa para un desprendimiento de retina ya que a penas hay dos metros desde el sofá hasta el mueble del tv.

Se emplea mucho el estilo minimal porque con solo comprarte un botijo ya no puedes acceder al balcón que, por cierto, caben dos sillas plegables y una mesita donde sólo puedes desayunar spagettis si son de estos finos. Tallarines no caben.

La cocina suele ser alargada y extremadamente estrecha que, digo yo, que casi mejor haberla puesta en el pasillo que suele ser más amplio si tienes la suerte de tenerlo. Porque a día de hoy, todas las estancias convergen en el comedor donde la puerta de la habitación, el baño y la cocina comparten hábitat.

Impresionante terminar de cagar y, aunque cierres la puerta automáticamente al salir del wc, el tufo se mezcla con la colliflor que estás cocinando y el olor a semen revenido que sale del dormitorio junto a los efluvios de las zapatillas  y la ropa del tendedero que tienes castigada en la micro-oficinita que te has montado en una habitación que creíste al principio que era un zapatero.

La habitación de los niños es lo que antes era el cuarto de escobas y el niño tiene que dormir colgado como un vulgar jamón del Juteco, que a veces dan ganas de lonchearlo.

La galería es la propia teoría de que hay universos dentro de universos, porque en un metro cuadrado te debe caer la lavadora, secadora, la ropa sucia, el vedulero, las escobas y mochos y la arielita que aún no sabes por qué coño la tienes pero que le has cogido querencia.

Total, una mierda. eso sí, cara y diminuta.