VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

3 ago. 2013

DIOS TAMBIÉN SE EQUIVOCA


Yo soy creyente. Pero como buen dadaista me debato entre si Dios es nuestro señor Jesucristo,un cosmonauta perdido o un inmenso ordenador de gigantescas proporciones. También calzo un 41-42 de zapato según la horma.
Dios está por encima de las personas pero, de ahí a ser todopoderoso, pues hay un trecho en barbecho.
Os pongo unos ejemplos al azár.
Dios se ha equivocado repetidas veces a lo largo de la historia y, además, equivocaciones gordas.
- Creó un Paraiso con un árbol prohibido. Si es un Paraiso no hay nada prohibido. Es como una colonia en que una de las veces que te la pongas huela a mierda y el resto a perfume fino.
- Puso en el Paraiso la presencia dañina de la serpiente, que tenía una mala baba que le chorreaba. Se equivocó de bicho.
 - Creó al hombre, solo, y después de reconocer su fallo creó a la mujer (eso sí, creó a todo de la nada pero a la mujer la creó de una costilla de Adán tan sólo para que le doliera)
- Sólo cuando Adán y Eva comieron del fruto prohibido se dieron cuenta que estaban desnudos con lo cual, bien las manzanas o el follar curan la ceguera.

- Dios creó a la Humanida para que fueran libres. Después no le gustó que fueran libres y le desobedecieran y mandó un diluvio universal.
- Dios se equivocó al escoger las pocas personas que salvó en el arca de Noé pues de esa estirpe han salido asesinos, violadores, torturadores, pederastas, etc...
- Se equivocó, y mucho, cuando escogió a los 12 apóstoles ya que, entre ellos, estaba Judas.
- No tuvo mucha idea al multiplicar los panes y los peces porque, ya que lo hizo, podía haber multiplicado marisco, gambas, paellas o tiramisúes.
- Yahvé le dijo a Abraham que sacrificara a su hijo Isaac y, en el último momento le dijo: " Has picao, capullete. Anda, deja a Isaac y pon un carnero en su lugar, tonto l´haba, que después se puede sacar un buen puchero y comemos todos" (Génesis 22).
- Tuvo un fallo de "record" al poner una zarza en el Monte Sinaí que ardía pero no se consumía. Y, si realmente fue así, ¿qué le dió para beber a Moises antes de subir al Monte?¿Orujo?
- Cuando Jesús vió a los mercaderes en la puerta del templo de su padre los echó a patadas dejando bien claro su intolerancia al pequeño comercio y a los autónomos.
- Dios creó a los Rolling Stones que son un coñazo auténtico. Se equivocó.

Bueno, y para que Dios/Ordenador/Cosmonauta  no me maldiga, paro aquí. Pero sepais que hay más aunque no mejor.
Que Dios os bendiga.





1 comentario:

  1. Pues imagínate como se quedó Dios de satisfecho cuando parió al ornitorringo o los helados de boquerón. Creyente...sí, pero en la bondad de las gentes. (no confundir con bondage)

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