PRENSA, ANUNCIOS, ERRORES Y MENTIRAS

 

TIPOS DE PEDOS SEGÚN LA ESCALA DE SCHÖNBERG

 

Pedo común: Corto y semi-fuerte.

Susto: Pedo gigantesco y seco de milisegundos de duración que no te esperas.

Petorro: Gas de larga duración y sonido de trompeta mustia.

Juanín: Pedo pequeño, desganado, que a penas tiene repercusión a no ser or su sonido parecido a desinflar un globo apretando los bordes.

Caldoso: Que lleva premio. De zurraspa asegurada hasta crema de mierda.

Long Play: Pedo ruidoso de larga duración que va cambiando el tono según la cantidad de aire que va quedando. Posiblemente suelte alguna trufita al final. Es opcional.

Fantasma: Bocanada de aire caliente que tiene dos vertientes: o no huele (Pedo aborto) o huele a podrído (Pedo descomposición).

Mobilette: Pedo que empieza de manera contínua y pasa a entrecortarse como el tubo de escape de una moto.

Traición: Pedo que se presenta en forma de mierda sin avisar.

Gato hambriento: Pedo arrastrao que se asemeja al maullido de un gato callejero hambriento.

Pedo Hamelin: Sonido aflautado típico de mujeres.

Gorgojo de la almendra: Pedo que suena cuando llevas faja que no sabe por donde salir y va recreando sonidos con tonalidades y ondas diversas.

Gelo Gelo Gelo: Pedo típico del dolor de vientre. No sale, remolonea en el intestino para salir, finalmente, en forma de ondas irregulares.

Pedo desgarro: Suena como a rotura de pantalón ceñido. Seco, corto y sin olor.

Risotto: Pedo que hace reír por su atonalidad y que incumple cualquier ley conocida.

NECEDADES DE LA VIDA MODERNA Y OTROS CASOS DE CARNE DE BECERRA EN MAL ESTADO

 

MI MÉDICO ME TIENE INQUINA (basado en un hecho real)

 

Hay que ver qué cabronazo es mi médico que, después de una crisis que afectaba a mi aparato digestivo va y me pone en el alta:

Modo de vida:

Sedentario

Obesidad

Estrés

Drogas no medicamentosas (lo niega)

Al alta, ventosea y necesidad de ir al baño.

Abdomen blando y depresible.

En fin, que en el alta me dice al fin y al cabo que soy un vago (Sedentario), un puto gordo (Obesidad), un histérico de mierda (Nerviosismo), un drogadicto que no reconoce su adicción (Drogas no medicamentosas) y, no quedando contento con ello me pone en el alta pedorro y fofo.

¿Hay para matarlo o no?

HALITOSIS PENEANA

 

Ya está el listillo que dirá: No existe tal aberración, ese olor es causado por el esmegma o por falta de higiene. Ni puta ideas tiene, bocazas.

La halitosis peneana viene aunque el pene esté limpio y perfectamente higiénico. El tufillo va desde el viejo flor de Esgueva hasta el camembert pasando por el olor a vaquería de Barco de Valdeorras tras la inundación de aguas fecales del Brico Depot.

La doctora Adela Frenillo, en su libro "Pene qué me estás contando!", habla sobre los mitos para acabar con ese olor como el de sumergir el miembro en horchata, pegar golpes contra una silla antes de la penetración o felación o la de que ese olor es debido a la alimentación como es el caso de los espárragos, las torrijas o las berenjenas de Almagro.

El problema se encuentra más arriba, en los riñones que, aprovechando el caso os contaré que el riñón se llama así por su ubicación. ¿Por qué los riñones están dispuestos en ambos lados? La respuesta es por seguridad, ya que el riñón adquiere su nombre porque riñen mucho y tienen que estar separados, Por eso Riñón = riña, pelea, confrontación.

¿Cómo se puede eliminar el terrible hedor? Cada vez que nos lavamos los dientes con dentífrico deberemos mezclar una cantidad igual o menor en un vaso de agua y beberla para que pase por los riñones y lo expulse por el pene a través de la uretra refrescando el glande. A propósito, si dices en voz alta "riñón" muchas veces verás que mal suena y que raro todo.

Para más consejos síganme camino a la mierda.

—Oye, ¿Es cierto que el semen sabe a cloro?
—Ay no sé, nunca eh probado el cloro.

Todas las reacciones

EN OTRA VIDA FUI UN KILO DE FUET.

 

Lo que ha cambiado la vida desde que yo era niño. Recuerdo con cierta parte de ternura y otro tanto de vergüenza ajena la época del destape y lo cutres que hemos sido siempre para estas cosas. Muchos adolescentes de hoy no se podrán ni imaginar aquellos films tan cutres y esas escenas metidas con calzador y mucho menos con la estética de hoy en que todo el mundo se depila hasta el asterisco.

Todos se bajaban al pilón para despeinar la cotorra y, mira que era difícil, porque aquello era una madeja de pelos más parecido a un gatete recostao y con una pelambrera que para meterla era como desenredar las putas luces de Navidad. Ríete tú del laberinto del Minotauro. Ahí cada ladilla era como un miguelito de la Roda y ellos, con tanto pelo ahí bajo, parecía un níscalo asomando. Era como cardarse el vello púbico pero sin laca. De ahí la frase de "pegar velcro" para referirse al acto sexual.

El nombre de las películas era funesto y chocarrero: "Mamá, siento cosas", "El ardor de la señorita Paca", "Por detrás soy una chocolatera", "El despertar de la burrera", "Estoy más caliente que la potra de Texas", etc...

Cuando aparecían las señoritas desnudas sobre la cama con el potorro rabioso parecía de lejos que a la cama le hubiera salido moho.Y los hombres no eran menos....todos con bigote y peludos, sólo les faltaba tatuarse en el pecho "Dios bendiga esta casa" como mi felpudo.

Era la época loca de que cualquier cosa que llamase la atención estaba bien. Sentarse en un sofá e introducirse un periquito en el sanjacobo era algo convincente y novedoso. Marissa Parrussën, que realmente era de Godella y se llamaba Angelines Cubertoret se lió en un rodaje y tras sentarse sobre el periquito se metió el sofá en el coño. Ambos murieron.

La pérdida de la inocencia, los deslices maritales y los malentendidos sexuales eran los temas recurrentes para enseñar teta. Teta con pezones como campurrianas y colgantes como el Golden Gate.

UNA ENTRADA TAN...TAN.....TUYA....