NI CUANDO TÚ MISMA TE QUIERES

DE RADIONOVELAS A TELENOVELAS

Hace tiempo, cuando seguramente estabas de imaginaria en los cojones de tu padre, las gentes de aquí se entretenían con las famosas radionovelas que paralizaban la vida a esas horas de la tarde frente al transistor o la radio. Nada de imágenes, caras o vestuario...sólo la voz y la música hacía vibrar a las gentes con unos dramas que ni te imaginas. Mujeres enfermas, niños en la inclusa, despechos y pasiones salpicaban los atentos oídos de los radioyentes hata secarlos como arenques de tanto llorar. Eso sí que eran dramas, amigo mio. Si no que se lo pregunten a los que escuchaban seriales como "Ama Rosa".
Argumentos tipo: Mujer felizmente casada pierde a su marido de un golpe de tos al descerebrarse contra la turmix de un estornudo sita en la humilde cocina. Ella queda sola y desamparada con un hijo que gesta en su entrañas y no sabe si lo dará a luz porque la pobre parece una enfermadad terminal sin cura. Su cuñada la quiere tirar de la casa porque dice que su hermano le había dicho que la bechamel de las croquetas que ella hacía sabían a aborto de mona chica. Finalmente, antes de morir ella, el niño sobrevive y se lo queda un abogado de buena posición pero con una halitosis que frie gambas a distancia. Drama!

A día de hoy, todo es más explícito. El sonido se acompaña de actores, vestuarios, decorados, luces efectos...amén de que las tramas son distintas, más veraces y actuales. pero, ¿cómo sería un culebrón radiofónico a día de hoy?¿Qué temas tratrían para hacer llorar a la gente radioyente?

Argumento tipo: Casilda queda sola con tres hijos porque Paco, su marido, está en la trena por comerciar con niñas camboyanas y pasar droga oculta en el ano. Uno de sus hijos sufre dislexia y confunde el culo con las témporas. El pequeño es oligofrénico y se enfada consigo mismo y el de en medio tiene alergia y hemorroides y, cada vez que estornuda, se le salen un palmo y medio.
Casilda debe sacrificar a uno de sus hijos para venderlos en el mercado de órganos para poder tirar pero no se decide por ninguno. Dos vecinas, una musulmana y otra rumana, le echan una mano hasta que descubren que Casilda tiene una enfermedad incurable: se creé que todo el mundo es catalán. Así que la dejar sola ante la desgracia y, para colmo, su hermano se queda en Paro y se casa con una dominicana que solo le hace arroz y frijoles para comer y cenar hasta que explota de aerofagia y deja a la protagonista más sola que la una menos cuarto.
Desesperada consigue hablar con el presidente del Gobierno y éste, en vez de ayudarla, le sube la contribución y la insulta públicamente por tener un coche de segunda mano diesel.

Como veis, la Sociedad cambia pero siempre para mal. Por ejemplo: antes, hace algunos años ya tú no existias y, a día de hoy, sí. No puede ir peor....

LECTURAS EXTRA-ORDINARIAS

LA FELICIDAD ES UNA MIERDA ( más que le pese a Paulo Cohelo )

¿Qué es la Felicidad? Me pregunto mientras me pongo un Primperan intravenoso para evitar el vómito.

Yo comparo mi búsqueda de la Felicidad con las tortuguitas recién nacidas que salen de la arena y corren a buscar el mar. Yo soy la tortuga. El mar es la Felicidad. La arena de la playa, la vida.
Salgo del hoyo en donde me resguardó mi madre con todo el cariño y emprendo una enérgica huída hacia el mar, que es la Felicidad. Todas las demás tortuguitas también corren en la misma dirección menos Jose Luís, que se orienta como el culo y toma dirección a la Meca.

Corro para evitar peligros. Debo llegar al agua donde me espera la Felicidad. Corro con todas mis fuerzas, no dejo en ningún momento de mirar en dirección al mar e intento no distraerme, ni tropezar, ni cambiar de rumbo. Siempre al frente.
Y cuando ya mi naricita roza el agua fresca del mar, viene una gaviota y me lleva volando a la perdición.
¡Ya prácticamente estaba en el agua! La rozaba con mi cara! Y la japuta de la gaviota se me zampa sin preguntar. Esa es la vida.

Y si existiese la reencarnación, una vez devorado por el ave, ésta cagaría mis restos en el mar y se los comerían los pececitos minúsculos que, a su vez, son comidos por mamá tortuga que va a desovar a la playa un montonazo de huevos en el que volveré a estar yo.

MI TERRITORIO ES DISCOVERY !

Cada día la telebasura nos apedrea con series más absurdas y macarras. Desde Hombres, Mujeres y Viceversa hasta El último superviviente, un hombre que pretende enseñarnos que hay algo más terrorífico que morir: sobrevivir.

No se lo que cagará pero, comiendo lo que come, a rosas no va a oler.

Estamos en Nebraska, que el que no folla se la casca, a menos nosecuantos grados. Aunque no está nevado, los animales no paran de toser y estornudar.
Estamos perdidos porque nuesta avioneta se ha estrellado y han muerto todos menos yo. Menos mal que iba solo.

Primer reto: Hay que dirigirse hacia el Sur porque, para hacer el amor, ahí lo aconseja Raffaella como más mejor.
Tenemos dos caminos: uno plano donde en menos de un kilómetro se puede coger el tren articulado a Picamoixons y luego tenemos un barranco helado que parece ir a ninguna parte. Cogeremos este último.
Nos resbalamos, nos pegamos en la boca con las ramas bajas y un pollito de un nido se nos mete en un ojo. Nos hacemos una herida abierta y vienen los lobos al olor de la sangre. Nos cortamos un pedazo de muslo con un cuchillo jamonero para dárselo a los cánidos y entretenerlos mientras escapamos.

Por el camino nos encontramos un conejo y le damos por culo. La aventura es la aventura, chicos.

Llevamos 15 horas sin beber. Me planteo beber mi propia orina pero como me da asco cojo el gusano más gordo que había sobre una cabra muerta y lo aplasto hasta beberme sus vísceras. Sabe fuerte pero con un sabor como a bebida isotónica. Lástima no tener un paquete de patatas fritas.
Me cruzo con un sapo y me lo paso por los sobacos como desodorante.
Chupo una hoja de ortiga a modo de pica-pica.

El hambre aprieta y debo comer para no morir congelado y de inannición. Veo unas bayas de frutos rojos pero posiblemente nos puedan sentar mal, así que opto por matar y comerme una serpiente que estaba devorando a un zorro que se había comido una lagartija que se había alimentado de una moscarda del cardo mientras libaba de un vómito de perra chica salvaje.

Me hago una paja porque no perdono mi vaso de leche después de comer.

Un gran rio semi helado se desliza por debajo de un precioso puente de madera maciza. No pasaremos por el puente no sea que nos clavemos una astilla. Mejor bucearemos desnudos por entre los bloques de hielo pese a la tremenda corriente mientras unos castores nos roen los cojones creyendo que son avellanas.

 Lo hemos conseguido. Pese a la hipotermia, las heridas contaminadas, la colitis, la halitosis y el sarcoma de kaposi, hemos logrado atravesar lo peor. Creo que todavía me funciona un pulmón.

Me encuentro con una gran extensión de tulipanes en flor. No me fio. Pueden haber hormigas. Prefiero tomar el camino lleno de rosales de enormes pinchos junto a zarzales porque seguro que puede haber un Mc Donalds cerca.
He tenido suerte. Ahora me he encontrado con una explanada llena de astillas de árboles medio fosilizados. Ya casi no tengo piel que recubra mi cuerpo y las moscas no paran de poner huevos en mis heridas. Ya tengo cena asegurada. Soy hombre de fortuna.

Ahora solo nos queda pegarnos con un osos, pasar por el territorio de las serpientes anacondas y sacarnos con la navaja un trozo de fémur para hacernos un caldito reconstituyente.

Esto nos hace más fuerte, mas humanos y nos libera de una muerte segura. Cuando salga en dos años de la UCI os sigo contando.

ADULTS ONLY: NIÑOS NO

Cada día cobran más fuerzas los sitios donde tienen prohibido la entrada de niños a bares, restaurantes y hoteles entre otros lugares. Sin duda es la consecuencia de unos padres consentidores que, lejos de educar a su hijo, lo han convertido en un monstruito molesto, odioso y repugnante.

Yo siempre he mantenido que los niños no deberían estar en sitios públicos hasta los 16 años. Yo también he sido niño y seguro que también he dado asco a algún adulto. De hecho soy adulto y suelo dar incluso más asco que de niño. Incluso más que un niño untado de mierda, sin brazos y frito. Seguro.

Es asombroso comprobar que a los padres no les molestan los grititos agudos y constantes de sus crías. Yo he llegado a ver niños que gritaban tan alto que atraían a las ratas del barrio que intentaban copular con ellos e incluso desorientar murciélagos. Por eso creo que los niños deberían fumar. Así cuando griten que empiecen a toser. Eso sí, solo hasta los 10 años. Luego fuera el tabaco. Tampoco les vamos a desear una mala enfermedad, por Dios....

Sólo consentiría que entrasen a un lugar público si son sordomudos y sin piernecitas ni brazos. Para que no se pongan a aplaudir sin ton ni son y mucho menos a bailar claqué.

Y los niños no tienen culpa. Son los malditos padres que hacen odiosos a sus hijos. Es una especie de "Yo los he tenido pero los vais a sufrir todos". Y lo malo que no hay niños tipo X- Men, pues así si a Lobezno le picase la cara se la desharia a lonchas como el viejo queso Flor de Esgueva. O si fuera Tormenta, cada vez que se tirase un pedo le caería su propio rayo. O granizo... También si fuera el que le salen rayos por los ojos lo haríamos callar poniéndole delante de un espejo y diciéndole: Como te quite las gafas te vas a enterar.

Es desagradable en un restaurante que los niños de otros corretén al rededor de tu mesa, chillen y salten. Lo comprendería si les persiguiese el payaso de McDonalds o una mofeta zombie.
Tampoco soporto que cuando se enseñe a un hijo recién nacido haya un grupito de gente que no pare de decir lo guapo que es cuando realmente es un aborto de mona. Incluso cuando acaban de nacer, que los valoran cuando realmente tienen la cara de un pañuelo cuando lo has lavado dentro del bolsillo del pantalón sin sacarlo.

No hay niño feo. Todos son alegría. No entiendo por qué en los parques han puesto suelo acolchado para que no se descalabre los niños. En mis tiempo el suelo era suelo. Duro y frio. Y así les van a los niños de hoy, que creen que todo el suelo es foam....y una mierda! A todos os quiero ver cuando de mayores tengais que dirigir vuestra propia vida sin papi ni mami....qué miedo vais a dar! Jajajajaja....Mientras tanto seguid llamando música al reggaeton.

EL GOBIERNOS NOS CONTROLA (BASADO EN UN HECHO REAL)

Basado en un hecho real porque es real que lo soñé esta misma noche. Lo juro.
En el sueño me di cuenta que el Gobierno nos controla a través del pino perfumado de los coches. Desde él y gracias a sus microfibras nos pueden ver y oir todo lo que decimos. Es más nos controlan con el aroma a pino que enmascara auna especie de feromona que anula nuestra voluntad.
¿Nunca os ha pasado que entrais en el coche y no huele demasiado y, un día al azar el aroma de pino es muy intenso? Es cuando nos sueltan el gas que nos anula. Perfectamente puedes ir a casa de tu madre diez esquinas de distancia y acabar en Pontevedra. Es el Gobierno quien te manipula.

Cuando haces el acto sexual con tu amante, el Gobierno lo filma para tu pareja, suelta el gas y hace perder a la puta el pendiente por las alfombrillas del coche. Y quien dice puta dice el chulazo y su condón XXL.

Ojo pues al ambientador. Tu privacidad está en malas manos. No mentes al Gobierno ni digas cosas disparatosas en el coche. Alguien que no es Facebook también lo usa contra ti.

CONOCERSE UNO MISMO

Hace tiempo fui a un psicólogo por problemas personales y la cosa no empezó con buen pie.
- La vida es una mierda - le dije.
- No. TÚ vida ES una mierda. - matizó.

Después de esa pequeña apreciación y resumiendo, para no aburrir, me dijo que debía vivir solo, conocerme mejor, estar a solas conmigo mismo y descubrir mi yo interior.
Y eso hice. Paso por paso fui conociéndome algo mejor, viviendo por mí y para mí, estando solo conmigo mismo, aprendiendo de mi....y he descubierto que no me aguanto porque soy un pedazo de mierda.

Me llevo fatal conmigo mismo. Si tuviera un amigo invisible ni me hablaría. Soy pesado, repetitivo, me pitan las narices cuando veo la Tv y mis pedos son peor que la tragedia de Chernobil.
Para una vez que descubro quién soy no me aguanto. Me caigo de pena.  Cocino como el culo, hago ruiditos raros al masticar, mi cuerpo es una bolsa de patatas entre dos escalones, mis orejas parecen salidas del proyecto S.E.T.I, a menudo me salen unos pelos de la nariz tan duros que cierro el pan Bimbo con ellos, hablo por los codos y doy mil vueltas para decir un concepto simple.

Es un suplicio tenerme todo el día sin despegarme de mi persona. Rozo el patetismo cuando quiero caer bien a alguien, no me enfado....paso directo a la ira histérica. Cuando me pongo los calzoncillos siempre se me queda un huevo fuera. Cuando practico el mindfulness me quedo en la Inopia. Cuando duermo me cae la baba y se me hace costra. Por las mañanas mi habitación huele a matanza de bueyes después de copular con Ñus.
Me exaspera mi risa. Lloro hasta con la melodía de Mercadona. Me mareo cuando conduzco y no paro de tropezar cuando voy de peatón digno.
Los refrescos carbonatados me dan gases. El queso me da gases. Los gases me dan gases. Me engorda lo light. Tomo tanto azúcar que se me garrapiña la almorrana. Tengo un tono de voz ridículo y no aguanto a casi nadie.

Lo dicho. tanto psicólogo y tanta bobada y me ha amargado la vida. Con lo feliz que era yo pensándome que era el más guay de mis amigos....puta vida....

CUANDO TRATAS DE HACER UN TUTORIAL PERO TODO TE SALE MAL

CÓMO BAJÉ MI ÍNDICE DE ANSIEDAD EN PLENA DEPRESIÓN.

No había consuelo para esa ansiedad que me corroía día y noche deseando la muerte. Quizá desde fuera sólo fuera una pataleta infantil, pero en mi interior no había un minuto de desasosiego y angustia. Tanto fue así que tuve las ganas imperiosas de coger el coche e irme al bosque más cercano, yo solo, a encontrarme con la Naturaleza, conmigo mismo,  de abrazarme a un árbol y gritar, llorar, fundirme con la espesa vegetación, oler la humedad del bosque después de llover...desahogarme, al fin y al cabo.

Con toda la pereza y junto a mi tristeza cogí el coche algunos kilómetros hasta llegar al lugar deseado. Bajé del auto, me planteé que coño hacía ahí solo y me hice el ánimo de adentrarme en el bosque.

Los primeros pasos fueron fáciles. Más tarde, los matorrales se cruzaban por mis piernas impidiendo la marcha normal del camino inexistente que yo tracé adrede para perderme. Como había llovido hacía poco, el fango me iba hundiendo como si de arenas movedizas se tratara. Una raíz me hizo tropezar cayendo de bruces sobre una madriguera tapada con hojas mordiéndome la nariz una especie de topo raro. Me levanté. No era impedimento. Mi nariz dolorida no podía compararse con el dolor de mi corazón.
De repente me cae una piña en la cabeza y la hija de puta lo hizo de punta. Mi vida pasó en segundos por delante de mis ojos comprobando que, efectivamente mi vida era una mierda.
Seguí más furioso y lleno de lágrimas por el intrincado bosque mientras la tenue luz solar se filtraba por entre las hojas de los enormes y tupidos árboles.
Extasiado por el dolor de mis sentimientos, amén del piñazo y la mordedura de topo, me agarré a un tronco de un hermoso árbol, como si fuera mi madre, y grité con todas mis fuerzas.
Los pájaros que anidaban en la copa salieron volando despavoridos cayéndome una mierda líquida en todo el cogote hasta la espalda. De la hiedra que vestía de verde al árbol me saltó a la cara una araña pequeña pero saltarina picándome un carrillo de la cara. Incluso juraría oírla decir "ale - hop!" mientras saltaba desde las hojas.

Me desplomé. Ya no podía más con mi vida. Y la Naturaleza me estaba convirtiendo en carne de UCI.
Lloré. Lloré roto de dolor. Guarde silencio. Escuché no muy cerca de mi sonido como de abejas o avispas. Ya no quise continuar más. Si lo sé hubiera preferido meterme en una bio-trituradora de cabeza.
Intenté volver al coche. No sé si fui hacia el norte pero el ramaje, el suelo y las hierbas estaban más mojadas que por donde vine. Yo llegué al coche pesando más de tres kilos a causa de estar empapado, untado de barro y lleno de ramas, hojas, raíces y esas plantas tan estúpidas que se pegan a los calcetines como una madre a su hijo chico.

Me quedé en el interior del coche más de diez minutos sin ponerlo en marcha, catatónico, perdido.Ahora, junto a la depresión, tenía que lavar el coche porque, además de todo el barrizal y la suciedad, había pisado una mierda del tamaño de una sandalia. No sé de que animal sería ya que los dinosaurios se extinguieron hace siglos, pero de quien fuera, debía estar ahora merodeando con medio intestino fuera.

Y sí, os mentí, no me bajó mi índice de ansiedad...pero os di esperanzas....

PRÓXIMO DESTINO: A LA MIERDA

Me acusan de tremendista pero un mundo en el que hay un puñado de ricos y el resto gente pobre, en el que hay más prostitutas que clientes, en el que los valores han sucumbido ante el poder, en el que el hombre es capaz de destrozar su propio ecosistema y, por tanto, su fuente de vida, ese mundo se va a la mierda en línea recta.

Un lugar en donde los niños ya hacen bullying, son capaces de acosar, extorsionar e inducir al suicidio, es un mundo que se va a la mierda.

Un planeta en donde vivir, a pesar de las injusticias, dolor y esfuerzos no recompensados, la gente es capaz de torturarse sometiéndose a dietas absurdas, como el veganismo, el no mezclar alimentos o comer sólo un tipo de comida ( o no comer, simplemente) complicándose la vida por causas perdidas, es un mundo que se va a la mierda.

Un sitio en donde hay gente que le importe más un animal que otro Ser Humano, que le preocupa los negritos del Africa pero que es incapaz de ayudar a su vecino que está a punto de quedarse en la calle, es un mundo que se va a la mierda.

Un mundo en donde es signo de poderío vestir ropa de marca elaborada con esclavos que no ven la luz del día con un salario inexistente es una mierda de mundo.

Un rincón en el espacio en donde el cine y la televisión ponen a los asesinos de héroes, en donde amamos y procesamos el culto a la vulgaridad, en donde nos da risa como una persona es capaz de torturar a otra...es una gran mierda de mundo.

Gestos tan mínimos como poner el intermitente cuando vas a girar, respetar un paso de peatones, ayudar a alguien cuando lo agreden en vez de grabarlo con tu móvil, dejar ese móvil en el bolsillo cuando una persona te esté hablando y mirando a los ojos, hacer cola donde sea respetando tu turno, no engañando, ayudando lo mínimo, respetando una opinión que no es la tuya, dejando de pensar que la gente es imbécil porque piensa diferente a tí, etc....nos pueden salvar de ese inmundo viaje a la mierda que parece que deseamos llegar a nuestro destino con los brazos y la boca abierta.

                                         
                                          Y que esta gente me esté leyendo a mí.....

HALLOWEEN EN ESPAÑA

Aquí, en España, Halloween se acaba cuando se te muere un ser querido cercano. Entonces vuelve a ser el Día de todos los Santos.
Y es que aquí copiamos ( y mal ) todas las americanadas habidas y por haber. Pero somos zafios y roínos y no tenemos ni la más pizca de gracia para hacer nuestras esas celebraciones absurdas y sinsentido. Ahora sí, tenemos gracia ignata para mandar a la mierda nuestras tradiciones más arraigadas.

Si aquí se hiciera el Halloween igual que allí, sería un desastre. Eso de que los niños lleven caramelos de una casa a otra, recogiendo su pequeña fortuna, en España no daría lugar porque unos a otros se los robarían en plena calle andando en bandas como pandilleros.

Y eso de tocar las puertas diciendo "truco o trato" sería una verdadera ruleta rusa, ya que en varias casas los raptarían para el tráfico de sus "organitos" prepuber  o caerían en casa de algún pederastra o les darían los caramelos con laxante en el mejor de los casos.

Eso de abrir la puerta de casa y tener a un grupo coral cantándote un villancico aumentaría la venta de salfumant o lejía. Algunos horteras cantarían los villancicos a ritmo de hip hop o, peor, perreando con un reggaeton. Ya no te cuento nada del que lo cante imitando a Bunburry !

Los adornos de Halloween no se quitarían hasta bien entrado el verano dejando atrás un reguero de calabazas pochas y babosas llenas de moscas y gusanos de descomposición. Incluso los niños podrían sufrir confusión si un familiar muere en esos meses que los precede y se presentan en el crematorio preguntando "truco o trato"....

No innovemos que no tenemos gracia. Si os gustan los sustos es mejor esperar a final de mes para ver si la nómina viene entera o no viene...no?

JURASSIC WORLD Y LOS TRABAJOS MAL PAGADOS

¿Quién se encangar de recoger las heces de los dinosaurios del parque jurásico?
Porque ya de entrada es un trabajo mal pagado. Y no es que los tiparracos estos tengan un dinosaurio o dos, no....tienen la tira! Desde medianos hasta gigantescos pasando por terrestres y aves. Ese trabajo es árduo, pesado y mal remunerado porque, ¿qué puede pesar una plasta de T- Rex?
Revisando la película no me explico por qué, si cada vez que abren el parque pasa algo y mueren muchas personas, lo vuelven a abrir al tiempo una y otra vez. ¿Que la gente no consulta las hemerotecas?¿No ven los Telediarios?
Porque la pregunta sería: ¿Iria usted a una atracción en donde siempre que la han abierto ha habido una masacre?. Se conoce que la respuesta unánime sería: ¡Sin dudar!

Si bien es cierto que las cacas de los animales se puede utilizar de abono, éstas podrían convertir el Sahara en un parterre o un vergel colosal.
Deshacerse de una plasta de varias toneladas requiere mucha fuerza y enfrentarse con moscas del tamaño de un pato adulto.
En Jurasssic Park (o World) debe hacer una peste a chotuno que flipas gambas leyendo la Torá. entre las heces, las orinas y el propio cuerpo de las descomunales fieras, cuando algún humano se tire un pedo será como un ambientador de coche. Incluso agradable...

Espero, al menos, que los Sindicatos hayan pactado no recogerlas en las horas centrales de sol que, con el calor, es cuando más revienen.

No te vuelvas a quejar de tu trabajo por muy jodido que estés.

EL INDIGNO PEDERASTA

Que la torre Eiffel es una mierda y no deja de ser un andamio, no es el tema de hoy. Tampoco lo es que el proyecto HAARP sea responsable del cambio climático.
Hoy hablaremos de un tipejo zafio e inmundo que se llama Manuel Follënchildren. Con sus 53 años este hombre es un pederasta alemán con una de las caras más duras que hemos conocido en la historia.
Detenido en 2005 por mantener relaciones sexuales con niños dijo en su defensa que él siempre creyó que eran enanos mayores de edad y que nada le hacía suponer que eran infantes.
A la pregunta de por qué justo los esperaba en la puerta de los colegios, Manuel declaró: "Los enanos también tienen derecho a la Cultura y al Saber".

En su historial cuenta con más de 18 abusos a menores, entre ellos un discapacitado hijo de un político.

La pista la dio el pequeño Nicholas, de siete años, quien le contó lo sucedido a otro pederasta que, por celos, descubrió a Manuel.
El niño presentaba signos inequívocos de abusos además de una cicatriz a navaja en la nalga derecha que ponía "Siempre mio hasta los 16. Manuel Follënchildren TM".

Este tipo, escoria de la Sociedad, fue llevado a juicio y, ante el gesto atónito del jurado, Manuel presentó una denuncia contra el niño por acoso sexual hacia su persona, declarando que el niño era gerontófilo (parafilia consistente en buscar pareja sexual mucho mayor de edad que él).

El juicio dio un giro e, inesperadamente, se juzgó al pequeño por acoso y daños morales.
El pederasta quedó libre y sin cargos mientras el niño fue a un correccional de menores.

Lógicamente Manuel siguió con su propia enfermedad buscando niños para su placer. Lo que no sabía es que había caído en una trampa mortal.
Resulta que el niño con el que reinició una nueva aventura era un psicópata que había matado a sus padres con un cuchillo de cocina de la Teletienda.
El pequeño Matthew, que así se llamaba el efebo, aceptó irse con él a un descampado cercano al colegio en donde había una fábrica abandonada de kikos marca "Crujemuch". Allí, cuando Manuel comenzó a intimar con el pequeño Matthew, éste le empujó cayendo a un foso profundo donde había metido con anterioridad pirañas, anguilas eléctricas y un cocodrilo del Llobregat. Por desgracia, las pirañas se habían comido las anguilas y éstas habían sido devoradas por el cocodrilo el cual había muerto de una indigestió, con lo cual intentó salir del foso por cuenta propia mientras el niño acudió a la policía más cercana los cuales lo rescataron del foso y lo volvieron a juzgar.

Hoy cumple prisión en la cárcel de Muchagëntenmalussen y se plantean su castración química.

MISTERIOS SIN RESOLVER. HOY: WINDOWS

Después de cortarte las uñas, comer alguna cosilla y pegarle una patada al hamster, decides ponerte a trabajar en la cosa más importante de tu vida en ese momento. Entras en tu ordenador y, poco a poco, vas realizando el trabajo concebido de una manera sublime, inspirada, magistral....
De repente el programa se va a la mierda y te sale:

Y tú, con tu cara de ajoaceite caducado, te quedas paralizado esperando la contestación de Windows. Nunca llega.
Pero ni te llega a tí, ni le llega a nadie.
¿Dónde va a parar el informe de fallo de Windows?¿Hay alguien trabajando en ello?¿Cuanto cobra por pasar del tema?

Según el matemático Aurelio Pollëngrossen Gimeno existe un agujero de gusano espacio/tiempo que engulle cualquier fallo de Windows. Esta teoría contrasta con la del estudioso Enrique Femades Blanquillo en el que opina que, toda esta recopilación de fallos,va a un lugar del estado de Ohio (USA) en que, a causa de la integración del disminuido, cuentan con una plantilla extensa de autistas absolutos, gente con muñones y mudos.

Pero la pregunta es doble: Dónde va esa información del fallo y por qué nunca nadie ha recibido respuesta. Porque, si no existiese tal servicio, ¿por qué nos informan de que nos contestarán?
Esto es como el proyecto S.E.T.I de búsqueda de vida inteligente en el espacio. Nosotros mandamos cosas y nadie nos contesta. ¿Quiere decir ello que pasan de nosotros o que no hay nadie al otro lado?

El susto se lo pegó Luis Oltra Paniagua cuando, tras mandar el mensaje, recibio un correo. Pero era de Cofidis. Propaganda. Pero asustó al usuario.

Lo más escalofriante es que el mensaje no da opción a enviarlo o no. Lo envia. Por qué.
Y si pone aquello de "Se le notificará si existe una solución" y nunca nadie ha recibido contestación, cómo Bill Gates se ha hecho rico con una mierda de programa que no encuentra nunca solución para nada???

E aquí, la grandeza y la ignorancia del hombre.

LOS NIÑOS DE HOY SON IDIOTAS

Los niños de hoy se dividen en dos: los idiotas y los pijoidiotas.
Los primeros son estos niños consentidos y maleducados que pasan toda su infancia cara a los videojuegos y que no tienen amigos reales. No juegan en la calle. Bueno, no juegan a nada. Solo a videojuegos.

Los segundos, son estas pobres criaturas que sus padres les entrenan para ser competitivos. Van a colegios bilingues, juegan al golf, practican esgrima y judo, etc...

Sea cual fuere de los dos grupos, no tienen ni puta idea de jugar en la calle, de llenarse de barro, de polvo, de heridas o partirse un brazo. Nada.

En mi infancia no había miedo a jugar en la calle porque habían pocos coches y Franco tenía requisados a los pederastas y bujarrillas. Esto nos permitía acudir a casa a final de la tarde llenos de magulladuras, heridas y con más mierda que el palo un gallinero. La única consola que teníamos era la del aparador de la salita.

Eramos capaces de convertir el agua del baño en auténtico chocolate de la mierda que llevábamos. Como íbamos todo el día con patines de cuatro ruedas, cuando nos los quitábamos, del peso parecía como si las piernas se te levantaran solas. Eran tiempos de tiritas.

Jugábamos en los solares pegando patadas a cualquier animal que se nos pusiera delante. Ratas, grillos cebolleros, gatos...y en la boca sólo teníamos dos palabras: "Te ajunto" o "No te ajunto". Era evidente que los lazos sociales nos moldeaban la personalidad porque interaccionábamos con los demás niños.

Hoy los niños estan solos. Bueno, peor, estan viviendo en las consolas lo que no pueden vivir en la realidad.
- Pues yo soy padre y no es verdad la imagen que das.
- Calla, cabrón.
Como iba diciendo, los niños construyen sus casas, crean amigos y mascotas virtuales y siembran patatales en sus granjas ecológicas cuando nunca han tocado la tierra, ni han acariciado un animal, ni han olido la plasta de una vaca.
- Pues mi hijo todos los veranos va a la granja escuela.
- Sí, de Pin y Pon. Cállate y ve a molestar a Marina D´or.

El día de mañana serán gente muy preparada, agresiva en sus trabajos, eficientes y muy preparados. Pero no habrán tenido infancia...y eso se traduce por neurosis, depresiones, asociabilidad y ladillas.

-Cómo se nota que no tienes hijos...
- Te mataré....y lo sabes, bocas.

SANTANDER HISPANO ME TOCA EL ANO

Como viene siendo casi habitual estos últimos meses, no llego a final de més ( ¿te suena?) y de repente...Pof! Recibo un email por el móvil que reza así:

"Santander le notifica que a 29-APR-15 tiene un descubierto en su cuenta ++++++ de 30.02 euros. Por favor, acuda a sucursal a regularizar situación.

¿Me estás dciendo que tengo que acudir en persona a la sucursal a dar la cara para decirle lo mismo que me han puesto ellos por SMS?

-Buenasssss - Yo
- Muy buenas, usted dirá.
- Es que me han mandado un sms porque tengo un descubierto
- Ya. Y, ¿Cuando puede pagarlo?


Cómo que cuando puedo pagarlo!!!!! Coño! Pues cuando cobre a fin de mes, melón.
Y eso me lo dice una persona con una carrera, la de económicas y macramé que, seguramente piensa, que tengo un descubierto para airear la cuenta y que no huela a potro en celo.
¿Eso es lo que os enseñan en la carrera? Qué lástima.

¿Y de que te sirve que vaya a darte explicaciones? Aunque te lo pagara en ese mismo momento, el banco me cobraría sí o sí entre 35 a 39 euros por el descubierto. Coño! ¿Y que te importa mis explicaciones? Te debo 30 y te vas a embolsar 35 euros, cabrones.

Para estos señores de grandes carreras e inteligentes, no lo dudo, no les entra en la cabeza que, cuando uno tiene un descubierto bancario, es porque no tiene un duro encima y que se dedica a sablear a familiares y amigos. Si, encima, me vas a penalizar con 35 euros (una soberbia barbaridad para alguien que no suele llegar a fin de mes, no me pidas explicaciones chorras ni intentes humillarme yendo a la sucursal a contarte lo que sabes y a responderte lo que sabes: "Lo pagaré cuando tenga dinero".

Con unos beneficios en auge y jugando con nuestro dinero para sacarlos, me parece deshonrado la idea de humillarte y penalizarte. El sus pantallas del PC pueden ver que todos los cobros e ingresos se hacen a través del mismo banco. ¿Así me lo agradeceis? Subid más arriba que ya caereis....

LA N.A.S.A

El preguntarnos para qué sirve la N.A.S.A es como beber por la parte gorda de un botijo. Terminas aborchornado y con la gente de alrededor riéndose de ti.
Se supone que es la agencia del gobierno de los Estado Unidos que se encarga del proyecto espacial y la investigación.
Y así como cualquier equipo de investigación se jacta de sus descubrimientos y de su fama, la N.A.S.A hace todo lo contrario: es una agencia que oculta todo lo que descubre. Para qué coño sirve la N.A.S.A.

Dicen que vigilan el cielo día y noche e, incluso, buscan vida extraterrestre. En cambio dicen las malas lenguas que tiene a unos extraterrestres en un hangar e, incluso, que ya hace tiempo que trabajan codo a codo con ellos.
Pues vaya mierda de agencia espacial. Imagínate que nos pasa lo mismo con otras cosas cotidianas. Vas a Mercadona, preguntas por los productos Hacendado y te dicen muy serios "Jamás hemos tenido productos Hacendado". O, simplemente, que vayas a tu banco a sacar dinero y te contesten que ahí nunca han tenido dinero, sólo charcuteria marroquí. O que acudas a puerta de Urgencias de un hospital con un brazo colgando de dos tendones por un accidente de motocarro y con gesto hierático te digan "Todo es producto de tu imaginación. Nunca has tenido brazo".Y tú te quedas con cara de imbécil y desangrado.

Lo lógico es que si descubres algo lo digas. Sea bueno o malo. Para eso te han creado.
Una teoría conspiratoria dice que no quieren pasar ninguna información porque los extraterrestres que han cogido tienen forma de pene y eso daría mucha risa.

Otra cosa que no comprendo es que, si los E.Ts viene a vernos,¿ por qué ese sigilo? Es como ir a casa de tu amigo y, en vez de tocar el timbre de la puerta, llamases agitando una pluma de cisne contra la puerta. Nadie te oiría.

Y que la N.A.S.A niegue la existencia de ovnis es ya el acabose porque, discretos, los ovnis no son. Según dicen tienen más luces que la pista de baile de Pacha Ibiza y van siempre destellando, lanzando rayos hacia el suelo elevando vacas hacia su interior y abduciendo al más listo del pueblo.

Y ovnis sólo se ven en Estados Unidos. Ni en Burgos, ni  en Picamoixons ni siquiera en Suiza o en el Congo.
Y el que lo ve queda aterrorizado por su forma de moverse, por sus luces y su tamaño. Pues bien,  la N.A.S.A no ve nada.
- Era un globo aerostático - confirma la agencia.
- Y una mierda! Me persiguió por el campo más de cien metros.
- Eso fue efecto de la heroina
- Me cogieron unos seres pequeños y cabezones! Yo los vi!
- Sería Cañita Brava o algún niño con hidrocefalia.
- Pero me pusieron sondas y me implantaron un chip.
- Te llevarían a la Seguridad Social.

Ya es raro que una agencia que busca vida inteligente NUNCA se crea nada de lo que pasa. Y ya te digo porque no será por la discreción de las luces de los platillos volantes que, a propósito, ¿Nunca habeis pensado que mareados deben estar los marcianos de dentro? Porque una cosa que da vueltas sin parar te puede dejar como una escurridora de lechuga.
Y es que esa forma de plato invertido será muy útil para surcar el espacio pero los de dentro no querrán ir a Terra Mitica ni de coña. El maero ya lo traen de casa.
Otro tema candente fue cuando a principios o mediados del siglo pasado, desaparecieron muchos aviones y escuadrones en pleno vuelo de los cuales no se supo jamás de ellos.
- Se equivocarían de ruta - dijo la agencia
- Pero aparecerían en otro sitio, melones!
- Se caerían al mar.
- De eso nada. Ya buscaron y no encontraron el mínimo rastro.
- Se los comerían los tiburones.
- Y a los aviones también, zoquete?
- Los usaría algún pez martillo para hacer esculturas como las de Chillida.
Todo son escusas pese a estar más claro que el potoro de una albina.

En fin, que tanta tecnología no sirve de nada porque nunca han visto un ovni. En cambio, cualquier persona que se vaya a follar por la noche a la era, ve uno.

Y ya se les acaba las escusas. Que si era un globo sonda, que si se trataba de un globo meteorológico, si era un 600 que se despeñó de una montaña, que si era Lady gagá que abrió la pueta del avión y se fue a tomar por culo...

Cualquiera ve ovnis menos ellos pese a su gran tecnología.
¿Qué os pasó que fuisteis a la Luna y ya no habeis vuelto? De seguro que los marcianos les dijeron: " A hacer fotos a vuestra puta madre" o tal vez "No volvais por aquí y seguid matándose unos a otros que lo estais perfeccionando con tanto ensayar".

Yo voto para convertir la la N.A.S.A en un puesto de gofres.

MI VIDA MERECE UN OSCAR A LA MIERDA MAS GRANDE.

Es cuestión de días que la N.A.S.A se interese por mi vida en general. La cuestión es el por qué acumulo tanta mierda sobre ella, el extraño imán para atraer la desgracia. Porque todos tenemos problemas, pero mi vida es como un juzgado de España, se acumulan denuncias idiotas que colapsan la institución.

Yo tuve la desgracia de nacer buena persona por lo cual la somanta de hostias psíquicas vienen de cualquier dirección. Haga lo que haga, aunque salve a un niño de ser devorado por las aguas bravas, siempre habrá alguien que que me diga si lo hago porque soy idiota o que fui yo quien lo lanzó. Y no es de extrañar que el niño salvado me pegue una patada en el bajovientre.

Cuando mi madre se puso de parto cogió a la monja merendando y pilló tal cabreo que cuando nací en vez de pegarme dos palmaditas en el culo, me cogió la monja y me dió un rodillazo en el estómago. "es para sacarle los gases" dijo la cabrona. Y en vez de calentarme en la incubadora me bajó a una rustidera de pollos que había en la esquina.

Ya en la pubertad fui monaguillo los Sábados porque no tenía donde caerme muerto, ya que mis amigos se dedicaban a lo de lo de cualquier jóven, a pegarse palizas entre grupos rivales. El precio que pagué por tragarme dos misas eran los comentarios de las feligresas de los primeros bancos que murmuraban sobre el origen de mis granos y mis espinillas.No fue un trato justo.

Ya de jóven, con más de 18 años, me llamaban "papel matamoscas" porque no me sacaba los problemas de encima. Era como si fuera una pegajosa tira de atrapar moscas en la cual un problema me llevaba a otro mayor y, así, sucesivamente. Una vez tiré un chiclé a la papelera y acabe alistado en la guerra de Kósovo. No me digais que hice que aún estoy flipando.

Si le prestaba dinero a un amigo, no solo no me lo devolvía, sino que me echaba en cara que él no pudiera pagármelo y yo se lo pidiese. Es más, luego se lo iba diciendo a los demás hasta crearme mi propia fama de que era yo quien le sacaba el dinero a él porque debía pagar la droga que yo mismo consumia de un traficante de blancas en Rumanía que, además, eran de la secta de los iluminati y tenían un tío en Mondoñedo que esquilaba ovejas con la mente.

Ya de adulto la cosa no fue a mejor. Mi estúpida empatía me hace sufrir el problema de los demás sin dejar de lado los míos propios. Si alguien pasaba hambre, yo sufría esa hambruna. Si estaban enfermos yo tenía hasta fiebre y si socialmente tenían problemas yo vivía mi vida con una congoja sin parangón. Yo siempre sufría más que ellos. Excepto cuando follaban, que yo no empatizaba ni aún queriendo y eso me daba más rabia que otra cosa.

La madre Teresa de Calcuta era una casquivana a mi lado. He venido al mundo a sufrir. Y no puedo para de hacerlo porque no sé. Todos me dicen que viva mi vida pero no es fácil separarte de esa empatía enfermiza que me agobia como si en vez de bufanda me pusiera una boa constrictor.
Qué le voy a hacer....son patetic man fron beyond....

????????.....

QUEMA TUS LIBROS DE AUTOAYUDA

Todos pasamos fases malas en la vida. La mia dura desde que nací hasta día de hoy. Ya cuando nací, el médico en vez de darme un cachete en el culo para que comenzase a llorar me dió una patada en el bajovientre. Y eso que el hijoputa acababa de bajar una montaña y aún llevaba las botas claveadas de alpinista!

Más trade, el día de mi bautizo, mi padrino a la fuerza que me cogió tirria me golpeó contra la pila bautismal varias veces cuando nadie miraba e hirvió el agua bendita a 170 grados.

La primera vez que decidí jugar al futbol duré 3 segudos. Un balonazo en toda la cara cuando sacaron la pelota fue mi final.
Fui un niño con poca salud. Cada vez que estornudaba me dislocaba el cuello. Y eso que vivió en un campo de gramíneas.

Hostia que se perdía, hostia que me encontraba. Así que fui al psicólogo y la visita fue rápida:
- La vida es una mierda - le dije.
- No. TÚ vida es una mierda....

Ahora es diferente. Vamos al Fnac o a cualquier librería y hay un espacio gigante de libros de autoayuda entre los de Humor y Ciencia Ficción (¿habeis pillado mi sibilino toque de humor?). Y hay para todo, oiga: Gente tóxica, relaciones tóxicas, tóxicos tóxicos, tus zonas erróneas, Usted puede sanar su vida, Cómo superar momentos de crisis, por qué saltaron los plomos cuando tiré la secadora en mi bañera, Venza sus temores, cómo puedo adelgazar si soy alérgica a los ajos, etc...Muchos de esos títulos te dicen de golpe lo que tienes que hacer ya (tú puedes, vence, etc...) Vive tu vida, Tómatelo con calma....son otros títulos.

En todos dicen cosas preciosas pero inútiles. Por qué. Pues porque si tú tienes un problema y el libro dice que cualquier problema tiene solución y ésta está en tus manos, ¿no es la pescadilla que se muerde la cola?
¿Cómo puedo resolver mi problema yo mismo si estoy de bajón?

Otra cosa: Si lo veo todo negro, si me encuentro mal, ¿Cómo sé que estoy entiendiendo bien los conceptos?¿Cómo es posible que ante una depresión tenga ganas de leer?
Y no es ninguna estupidez. Compruébalo. En la casa de un depresivo SIEMPRE hay más de un libro de autoayuda. Eso implica que los anteriores no le han servido de nada, puesto que si te duele la cabeza y te tomas una aspirina, ¿Te seguirías tomando más aspirinas si ya no tienes dolor?

Creer que nosotros mismos podemos curarnos y que todo está en nuestras manos es esperar mucho de ti.

Un libro que sostiene que enfrentarse a problemas en la vida es algo normal, que a veces uno tiene la mala suerte de encontrarse con personas que le hacen daño y que no hay nada que uno pueda hacer y que, encima, te diga que el sufrimiento es una vía para crecer y fortalecersey que con el tiempo todo se arregla y que hay que tener paciencia y esperanza es para mandar al libro, al autor y a la editorial a la mierda.

Si el sufrimiento hace crecer a la persona yo mediría 37 metros mal contados.

Son libros que se resumen en una sola frase: Todo se solucionará. Tanto si te enfrentas como si te suicidas. Todo acaba.

 Si realmente el título del libro es cierto (Usted puede..., atrévase...., venza sus miedos... ) por qué me encuntro así y he llegado a este callejón sin salida. Pues orque, evidentemente, usted es humano y necesita a un médico psicólogo que le haga reflexionar y le haga darse cuenta de sus errores. Y eso, un libro, no lo hace.
Yo puedo leer: "La solución está en sus manos" y puedo entender que haciéndome una paja se me va a curar todo. Nadie me dice que no sea así. Nadie me saca de mi error porque el libro es unidireccional. Y es más, los consejos no a todos nos sirven por igual. Ante una separación, un trabajo que te hace la vida imposible o un amor más puta que un ajo, la solución no es la misma para todos.
El trabajo dependerá si tienes cargas económicas o si te lo puedes dejar porque tienes un poco de dinero en el banco. El amor dependerá de si sabes vibir solo, si ha sido un maentendido o si tu novia es una perra mojada.
Por ello, quema tus libros de autoayuda. La solución no está en tus manos porque esa solución se te ha ido de las manos. Y el médico siempre ayuda. A mi me a convencido de que en este mundo no pinto nada y soy feliz!