VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA
Mostrando entradas con la etiqueta economía. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta economía. Mostrar todas las entradas

8 dic 2019

MARCAS DE PERFUMES LIGERAMENTE DUDOSAS.


En el mundo de las segundas marcas, marcas falsas e imitaciones toseras, nos encontramos filones como este sin desperdicio alguno. Y por si alguno piensa que son del chino...error! Son de unos conocidos establecimientos que acaban en....Cash.

Al loro:

¿EUPHORIA de Calvin Klein?...Sólo para calvinistas. Ojo! No mezclar con Taurina o Triptófano.



¿INVICTUS?....Ná...parecido...Al final saldrás ganando. Ya lo dice la marca de colonia.



¿ONE MILLION de Paco Rabanne?....No! Cojamos alguno que haya creado Faustino Romaguera i Pons.



¿Te suena BOSS BOTTLED de Hugo Boss?....Pues aquí hay otro Boss y tampoco es Bruce Springsteen. Al tanto...



Si buscas el perfume BAMBÚ de Adolfo Dominguez ten cuidado porque es difícil de apreciar la diferencia. este está confeccionado por Adolfo Sábadez.




Si eres más de Dior y su sutil J´ADORE pero tu presupuesto es para Chispitas te recomiendo este. No lo notarán por mucho que se fijen. Lo usaba mucho la mujer de Chiquito de la calzada!!



Todos sabemos que VERSACE está demasiado valorado. Para bolsillos más humildes y momentos para cantar al rededor de la hoguera en tu barrio marginal, no dudes esta otra alternativa:



Y si hueles mal al final te quedarás SOLO de Loewe. O no.... con Prady ya seríais dos.


5 mar 2019

PATATAS FRITAS CON SABOR A RAJA DEL CULO


La estupidez humana es tan grande que prácticamente ninguna forma de vida del exterior querrá saber de nosotros. Desde dividirnos y pelear por pensar de formas diferentes hasta alterar nuestro ecosistema plagándonos de enfermedades.

Los hay que defienden a los animales antes que a los seres humanos porque, dicen, son más nobles. Se conoce que nunca la ha mordido un perro o arañado un gato así porque sí.

Pero hoy vamos a hablar de una de las estupideces más grandes del consumidor: Poner sabores variados a las patatas fritas ( o papas). Las hay de todos los sabores que os podáis imaginar y, algunos de ellos, demenciales: Papas con sabor a huevos fritos, a chorizo, a berberechos, a pulpo a la gallega, a romero, a anchoas, wasabi, queso, ajo, limón y pimienta, pollo asado...

Todo esto está muy bien si no fuera porque las papas, o patatas fritas, son hipercalóricas, contienen un montón de aceite y muchísima sal, con lo cual es un producto muy rico pero malísimo para la salud.
Aún así no paran diariamente de salir papas con nuevos sabores: a conejo de sierra, a Fideuá, a osobuco...y el colesterol sube que sube, trepa que trepa...

¿Por qué no dedican el mismo esfuerzo a poner esos sabores a las hortalizas? Todo sería más sano pese a que los sabores son tan perjudiciales como el matarratas en biberón de niño chico. Pero por lo menos la base sería ligera y sana.

Endívias con sabor a jamón, coles de bruselas al toque de anchoa y aceituna, judías verdes al pollo asado, cebollas con toque de Mojo Picón, Nabos al Pimentón, acelgas con aroma de Paella Valenciana, alcachofas al chilindrón...Un éxito.

Y todo lo que engorda, tapa arterias o nos indigesta, se le cambian los sabores a peor: Patatas fritas con sabor a raja del culo de atleta, nata montada con sabor a smegma, hamburguersas con salsa de rata almizclera, tartas con textura de mierda, zumos de orina, mermeladas echas de vómito, mayonesa a la pús, rebozados con sabor a moho...

Os parecerá extraño, verdad...Pero fijaros en la fecha de este post y esperar a un tiempo a que salgan espinacas con sabor a cocktail Margarita....y es que creo moda....




17 may 2018

COUCHING DE HALITOSIS


Soy Alberto Regatta DeCulo, coaching de un grupo de 10 personas que parecen una halitosis (olor fuerte de la boca) de grado 10.
Olvidados y apartados de la Sociedad, yo he creado un grupo en donde le doy sentido a sus vidas. Nos dedicamos a ir de casa en casa, antes de que los dueños hayan quedado con los pintores u obreros, para quitar el papel pintado o el estucado. Nos reunimos en la habitación acordada, cerramos la puerta y las ventanas y, simplemente, los pongo a respirar. El papel salta solo y el estucado se convierte en fina arenilla de color tostado.

A veces, cuando no trabajamos y el olor de sus bocas alcanza el máximo, les invito a un juego sencillo: Vamos a mascar chiclé. Y la cosa funciona.

Ultimamente les ha subido la autoestima gracias a que nos reclaman de otros empleos como es desalojo de okupas o fundir hierro en los Altos Hornos cuando alguno de ellos falla. También los ponemos dispersos en manifestaciones, como las de Cataluña, para desalojar a los manifestantes o en las Salas de la Urnas para que nadie vaya a votar. También nos llaman para decapar puertas, verjas y buques de guerra, al igal que para exterminio de alimañas ( los ponemos a soplar en las madrigueras).

Si alguno conoce alguna actividad más para el grupo de apoyo, darnos ideas a través del blog. Mil gracias por vuestra colaboración.

23 oct 2017

EL PLANETA A HACER PUÑETAS.


Cuando todo el mundo se conciencia de qué herencia del planeta vamos a dejar a nuestros hijos, surge la antítesis de lo hasta ahora dicho. Viendo qué clase de niños hay y la calidad de sus acciones, un numerosísimo grupo de personas sin hijos se han unido para crear la DPN (Destroza el Planeta de los Niños).

Nada de dejar un mundo mejor a los niños mimados, tediosos y porculeros que se nutren de violencia, se dedican al bullying, faltan el respeto y se convierten en pequeños tiranos déspotas, gritones y amantes de pataletas. Nada de "no quiero estudiar ni trabajar", nada de niños crueles, histéricos y molestos. Tampoco vale eso de "qué niños les vamos a dejar al Mundo". Se acabó el tiempo y la paciencia en parte gracias a esos padres que han creado con esfuerzo un capullo de hijo.

Por todo esto esta asociación, en el que incluso se ha colado más de un padre, se dedica a gastar rápidamente los recursos naturales. Lo que haga falta para que no les llegue la edad adulta a los niños.

Dejar toda la noche el grifo abierto para soñar con cascadas, echar las pilas por el water, desviar las aguas fecales a los pozos acuíferos, echar sal a la tierra, trucar los coches para que hagan más humo, echar compresas, libros de texto, magdalenas o calamares por el retrete.
Nada de bombillas de bajo consumo. Da igual la factura. Es una inversión. Focos de estadio para el comedor, cocina o baño. Da igual que te quedes ciego. Son daños colaterales.
Levantar la veda de aditivos y conservantes. Matarratas para el escabeche. Nada de papel reciclado. Del bueno, el blanco e impoluto. Para escribir las memorias de cada uno pero poniendo en cada hoja solo una letra , palabra por palabra.

Nada de plantar árboles para reforestar el campo. Como mucho plantar plantas carnívoras que se coman a otras especies.

¿Se derrite el Artico? Vendamos polos a 0,50 para acabar con el hielo antes de tiempo. Pongamos de moda las pieles de animales y aumentemos el consumo de plástico. Plastifica tu almohada, tus calzoncillos, tu autoestima o plastifica a tu difunto más fresco. Lo que sea pero plastifica.

Nucleares. Invirtamos en más nucleares. Pero nada de edificio de hormigón para protegerlo. Barro cocido. Barro cocido para el núcleo.

Cada vez somos más y faltas tú. ¿Que tienes un hijo? Merece la pena ver su cara de angustia!


---------------


Estimado señor mio:

Soy padre de dos hijos y me parece que una cosa es el humor y otra el mal gusto. Y usted se ha pasado en este post que es hiriente y le deja a usted en mal lugar.


Apreciado autor del Post.

Si cree que esto puede ser gracioso le debo decir que la gracia debe estar a un nivel intelectual y que todo lo demás son chabacanerías impropias de alguien como usted.


Al autor de este post.

Soy pederasta y con estos temas no se juega.


Asociación por un Mundo sin Contaminación.

Una vez más ha demostrado la poca gracia que tiene cuando habla de seres humanos, niños y naturaleza. Si usted fuera como yo, con tres hijos, una aspiradora y vegano, además de querer suicidarse sabría el valor de hacer humor inteligente y no esta bazofia.


Para el autor de este Post.

Hay temas con los que no se puede jugar  y se nota que no tiene hijos. Yo le regalo dos al precio de uno. Mi teléfono,por privado.



30 ago 2017

CENANDO EN EL RESTAURANTE "CASA KIKO"



No sé si solo soy yo el que se aterroriza de ver los precios que ponen en los restaurantes y mucho más en platos tan simples como una ensalada.
Esto me pasó a mi hace un par de días una noche que se ocurrió decir aquello "cenemos fuera de casa que, al fin y al cabo, sale más barato que quedarnos". Y por poco se me caen los pelos del culo al ver la carta.

Una ración de tomate natural costaba 8 euros! No dudo de la calidad del tomate pero a ese precio se los debe haber pasado Felipe VI por la entrepierna o la consorte por el mismo chumino rajao. Con ese dinero compro en Mercadona varios kilos de tomates y me hago mi propia tomatina en el portal de mi finca.

Y fíjate en el precio de una ensalada: 12, 50 (los cincuenta suenan a recochineo). Por mucho y selecto que lleve esa ensalada nunca puede costar lo que un bistec de ternera.
Supongo que lechuga, tomate, algo de atún, cebolla o remolacha llevará, pero sólo lo puedo entender si los tomates han sido plantadas por gente con muñones afectados por la Talidomida, plantados en el desierto de Kalahari y regados con el sudor de un fisioculturista con medallas de oro.
La lechuga debería haber sido recogida a mano por Stephen Hawking sin bajarse de la sillita, el atún pescado con el culo por Beyoncé y el maíz cultiva entre los pelos del pubis de Mister Universo.

Eso de Ensalada "Especial" es una contradicción. No existe una ensalada especial porque una ensalada será muy sana pero es una mierda. Es como ir a un buen restaurante y pedir sopa de sobre.
Invitas a un vegano a comer y te toca vender el coche para saldar la deuda. Especial sería una gamba rellena de pulpo.

Y es que nos toman por imbéciles. El precio de la ensalada es el barómetro de la tontería y lo caro que puede ser comer en el local. Es una simple regla de tres: Si una ensalada me cuesta 12,50 euros, cuanto me puede costar un plato de calamares? Y que especifiquen...porque dos aros de calamar ya se pueden llamar "calamares". Uno, no. Sería "calamar".

Y se necesita ser guarra y poca vergüenza para servir chipirones en su tinta. Los quiero para comer, no para escribir la carta a los Reyes sin contar la de lejñia que debo echar al wc después de cagar. Es como servir Rabo de Toro con trocitos de mierda pegados. "Es para autentificar que es rabo puro, señor".

Recuerden, queridos amigos, el precio de la ensalada marca el nivel de la clavada.

15 feb 2017

MISTERIOS SIN RESOLVER: POR QUÉ LOS BANCOS NO ABREN POR LAS TARDES



Uno de los misterios más bien guardados es por qué los bancos españoles no abren durante todo el día. Como mucho, y de manera excepcional, alguno abre algún día por la tarde un par de horas.

Teniendo en cuenta que la mayoría de la población trabaja de mañanas, cómo puede un trabajador ir ha hacer gestiones a un banco. Porque no todo reside en la banca on line...A veces tenemos que mirar cara a cara al que, por un descubierto de 0,37 céntimos, nos hace pagar de penalización 35 euros.

En muchísimos países, no solo abre durante todo el día, sino que muchas de esas entidades están en los mismos Centros Comerciales trabajando a destajo de 8 de la mañana a 10 de la noche. Y eso incluye no prescindir de ningún servicio. Todo lo que se puede hacer por la mañana, se puede hacer por la tarde: ingresar dinero, hablar con el director, gestionar una hipoteca, dudas, etc...

Para lo que nos roban y cómo utilizan nuestro dinero creo que tienen la cara muy dura. Y esto no va contra el trabajador, no, esto va contra el Banco. Poned a más gente en plantilla! Sois de las pocas entidades que siempre termina el año con unos beneficios insultantemente altos.

Por no hablar de los bancos tipo ING que no dan la cara ni por saber morir. Te prometen todo y te dan nada. Te enredan con las esperas telefónicas, sean gratis o no, no importa. Te piden de todo y te abren cuentas o planes o tarjetas solo por pedirles información.

Por eso este país no funciona. Se creen que por poner cajeros automáticos un banco ya no sirve para más...y se equivocan. Dar de una vez la cara. Decidme por qué podeís retener mi nómina 24 horas y si se pasa un solo segundo de mi plazo me cobrais más de 35 euros!
Verguenza!

13 abr 2016

CÓMO COMPROBAR QUE TU BANCO ES DE FIAR



Que los Bancos son unos piratas y unos auténticos ladrones es obvio. Pagas por tener el dinero que ellos manejan y sacan beneficios de tu dinero mientras debes pagar también por las tarjetas, gastos de mantenimiento (?), descubiertos, cierres, etc...

Debes hacer los siguiente y en este orden (importante).

- Entra al Banco y di que quieres hablar con el Director.
- Cuando después de dos horas te haga pasar para hacerse el interesante, dale la mano y siéntate.
- El Director, que no le gusta perder su tiempo pero sí el tuyo, te preguntará qué deseas.
- En ese momento te subes a su mesa
- Te bajas los pantalones
- Comienzas a cagar sobre la mesa ( a poder ser algo sueltecillo/caldoso)
- Termina rápido
- Saca de tu bolsillo un puñado de garbanzos secos y tíralos esparcidos por la mierda.
- El Director te dirá con seguridad: "A qué viene lo de los garbanzos".
- Tú le respondes: Me acabo de ciscar sobre tu mesa y tú me preguntas por los garbanzos secos? No      vales como Director y esta sucursal se va a la mierda por inepto, melón.
- Te sales del despacho y retiras todo el dinero.
- Lo llevas a otro Banco que va a ser igual de ladrones y vas repitiendo todos los pasos hasta que te       deshidrates.

22 sept 2015

LA DISCRIMINACIÓN INVERSA Y SU EFECTO EN LAS MACHAS CHILENAS


España cada día se vuelve más racista. Pero no por culpa de los inmigrantes, sino de los gobiernos que favorecen a estos dándole todas las oportunidades que niegan a los ciudadanos españoles. Con lo cual no llega a ser racismo sino un reparto injusto de las oportunidades.

También influye esa panda de tarados que los apoya permitiendo que ellos tengan más oportunidades que nosotros y que son capaces de enternecerse con ellos y pasar de la pobreza del español de a pie.
Dicen que si vienen de una guerra, que si están con una mano delante y otra detras, que si no se puede comparar su situación a la nuestra, etc...

Resultado: la lista  para los comedores de los colegios se llenan de extranjeros, al igual que las becas para libros, que los cursillos del INEM, de los pocos puestos de trabajo, de la seguridad social.... Y aún así hay gente que sigue apoyando este reparto injusto porque es más "pop" ayudar a los de fuera.

Yo, que soy enfermero y hago los cribados para embarazadas, os aseguro que de cada 10 preñadas, dos son españolas y el resto, sobretodo, árabes y sudamericanas. Que tambíen tienen derecho a parir...pero con tanta ayuda pueden tener más de dos hijos. En España no es tan común. No podemos con las cargas familiares (excepto los del Opus)....

Hay gente que, aunque les presentes los datos fidedignos, niegan la realidad. Pero la realidad es que cada día hay más extranjeros de todas las nacionalidades que, si bien nos hace más multiculturales, también compiten, lógicamente, por los puestos de trabajo.

¿Echarlos? Pues no. Tan solo DAR LAS MISMAS OPORTUNIDADES A TODOS, españoles y extranjeros.Mirad esto. Se trata de un comedor escolar:


Busca un español que se haya beneficiado del préstamo escolar de libros. Pues aún aportando pruebas hay gente que prefire mil veces apoyarlos a ellos que a sus propios vecinos y familiares.

TODO son excusas: "Tú no sabes lo que han pasado", "Ellos no tienen a nadie", "Sólo buscan los trabajos que nadie quiere"......Mentira. Eso del trabajo pudo ser hace muchísimos años, antes de esta gran crisis. Pero hoy cualquier español con dos dedos de frente coje cualquier trabajo. El problema es cuando ellos están dispuestos ha hacerlo por menos dinero porque el Gobierno les concede TODAS las ayudas.
Ahora resulta que todos ellos son mucho más trabajadores que cualquier español. De ese español que está años en el paro viendo pasar por delante de él a los de fuera. Esos a los que se le niega la oportunidad de trabajar y demostrar su valía.

La solución es muy fácil: que los que quieran, de un 2% de su sueldo, ayuden a los de fuera y, los otros que lo quieran, que ayuden con ese 2% a los españoles. ¿Hacemos la prueba?

- Ya, pero no sé que tiene que ver eso del efecto de las machas chilenas...
- Coño, pues por dar un toque de humor.
- Ya, pero este tema es muy serio para bromear.
- Lo serio es que seas consentidor de esta discriminación inversa siendo del país y sabiendo cómo está la Sociedad española.
- Pero tú no vienes huyendo de una guerra
- Pero tampoco quiero tenerla porque nos discriminen, suba la pobreza en España y seamos los españoles, finalmente, los que huyamos del país o, lo más lógico, que nos echen los de fuera.
- Eso es una postura muy fascista.
- Sí, debo ser fascista cuando veo a mi gente parada, mendigando, y  sin derecho a nada. Sí, debo ser Musolini.... pero tú Giovanni Ranna.

30 abr 2015

SANTANDER HISPANO ME TOCA EL ANO


Como viene siendo casi habitual estos últimos meses, no llego a final de més ( ¿te suena?) y de repente...Pof! Recibo un email por el móvil que reza así:

"Santander le notifica que a 29-APR-15 tiene un descubierto en su cuenta ++++++ de 30.02 euros. Por favor, acuda a sucursal a regularizar situación.

¿Me estás dciendo que tengo que acudir en persona a la sucursal a dar la cara para decirle lo mismo que me han puesto ellos por SMS?

-Buenasssss - Yo
- Muy buenas, usted dirá.
- Es que me han mandado un sms porque tengo un descubierto
- Ya. Y, ¿Cuando puede pagarlo?


Cómo que cuando puedo pagarlo!!!!! Coño! Pues cuando cobre a fin de mes, melón.
Y eso me lo dice una persona con una carrera, la de económicas y macramé que, seguramente piensa, que tengo un descubierto para airear la cuenta y que no huela a potro en celo.
¿Eso es lo que os enseñan en la carrera? Qué lástima.

¿Y de que te sirve que vaya a darte explicaciones? Aunque te lo pagara en ese mismo momento, el banco me cobraría sí o sí entre 35 a 39 euros por el descubierto. Coño! ¿Y que te importa mis explicaciones? Te debo 30 y te vas a embolsar 35 euros, cabrones.

Para estos señores de grandes carreras e inteligentes, no lo dudo, no les entra en la cabeza que, cuando uno tiene un descubierto bancario, es porque no tiene un duro encima y que se dedica a sablear a familiares y amigos. Si, encima, me vas a penalizar con 35 euros (una soberbia barbaridad para alguien que no suele llegar a fin de mes, no me pidas explicaciones chorras ni intentes humillarme yendo a la sucursal a contarte lo que sabes y a responderte lo que sabes: "Lo pagaré cuando tenga dinero".

Con unos beneficios en auge y jugando con nuestro dinero para sacarlos, me parece deshonrado la idea de humillarte y penalizarte. El sus pantallas del PC pueden ver que todos los cobros e ingresos se hacen a través del mismo banco. ¿Así me lo agradeceis? Subid más arriba que ya caereis....