PRENSA, ANUNCIOS, ERRORES Y MENTIRAS

 

EL MAGO MÁS IMPACTANTE DEL MUNDO Y EL POR QUÉ NO EXITEN PECES BIZCOS EN LOS HUMEDALES MEDITERRÁNEOS

 

En mi pueblo está el famoso Mago Rhino, al que todos llaman el "mago-rino del pueblo" y su arte nada tiene que ver con los de los demás magos. Su arte es asombroso. Es capaz de convertir a una persona en un corcón de la madera. ¿Cómo lo hace? Coge a una persona, lo pone a cuatro patas en la cama y le da por culo hasta que se coma toda la madera del cabecero. Ale-hop!

Famoso por su slogan "Magia Borras, me la chupas y te vas", el mago ha cosechado éxistos allá donde haya ido.

En norteamérica, delante de un público atónito hizo que, de repente, bajase agua de un cauce de un rio casi seco. Luego se supo que había matado castores a patadas destrozando sus nidos en los diques hechos de ramas y troncos, permitiendo el paso del agua casi estancada.

Como anécdota decir que cuando acababa un truco decía: "Chataaaan!!!!"

Ante el asombro de todo el publo cogió a una jóven de 15 años, le petó la empanadilla y dijo: "Y de niña la convertí en mujer!!!!", por casi lo matan a estacazos.

Le dijo a un hombre: 

- Piense que es usted rico, guapo y famoso y que no le falta de nada, que es completamente feliz. ¿Lo visualiza?

- Sí - comentó pletórico el hombre.

- Enga pues ya le he hecho ilusiones....

Le costó una costilla rota.

Y, bueno, sobre la bizquera de los peces mediterráneos, ¿qué os voy a contar que no sepáis? Nada.

Chataaaannnn!!!!

CUANDO ERES MÁS FEO QUE MATAR RATAS CON LA TURMIX Y NECESITAS ACEPTACIÓN SOCIAL DE OTROS TARADOS

 Chindasvinto Conejero Gutierrez es de estas personas que las pones en el quicio de una puerta y no sabes si entra o si sale.

La noche de carnavales se presentó disfrazado con dos trozos enormes de pan a cada lado de la cara. Decía que iba disfrazado de "Bocadillo de Bonito", él, que era feo hasta para matar ratas!

Tiene la cara tan ancha que los Curriculums los tiene que mandar en forma de tríptico para que le quepa la foto de la cara. Si se comía un limón a bocados era el limón el que hacía gestos y los masoquistas lo buscaban para mirarlo un rato.

El pobre Chindasvinto además de feo atraía la mala suerte. Un día se fue a los toros y recibió un balonazo. Tuvo una depresión, quiso tirarse al vacío y estaba lleno y un día, escapando de un tormenta eléctrica en pleno campo, evitado que le cayera uno, corrió con tantas ganas que tropezó con un árbol al que, seguidamente, le cayó un rayo. Seis conejos que estaban refugiados en el árbol salieron disparados envueltos en llamas como kamikazes.

Hizo una tesis de teología donde puso de entredicho que Jesús caminó sobre las aguas porque, según él, tenía los pies agujereados y se habría hundido. La Iglesia católica se puso contra él que empezó a despotricar de todo y pasó a ser Protestante.

Sus teorías de que Jesús dijo mientras le torturaban que le estaban haciendo la Pascua o que Dios lo dejó colgado fueron la mecha para que le expulsaran hasta de la Comicon.

Hoy, Chindasvinto se ha hecho asceta, vive en una casita de campo minúscula comiendo lo que le da la tierra y caza a los animales sin armas, sólo enseñándoles la cara.

Te queremos Chindas.

EDWIGE ODILE BAUER: POETISA, FOTÓGRAFA Y CELIACA

 Edwige Odile Bauer, poetisa y fotógrafa alemana nacida en 1929 y fallecida en 1983 fue, junto con Cornelia Ündweber, estandarte del nuevo arte transgresor en el que Edwige quiso plasmar a través de su prosa y su fotografía su visión del Mundo.

El problema era que Edwige Odile era psicótica y el Mundo que ella creía vivir era completamente falso, con lo cual todo lo que hacía era pura locura al mostrarnos su percepción de las cosas muy fuera de la realidad.

Se rodeó de otros pensadores y poetas de la época que solían reunirse en un pequeño café teatro llamado "Musarañen Parrusënn" donde recitaba sus poesías llenas de vivencias.

Siempre salía a escena con la cabeza llena de vísceras a la cual, con el calor de los focos, se llenaba de moscas y empezaba su interpretación diciéndo: "Heme aquí rodeada de moscas porque mierda soy y no persona".

"La vida son ríos que van a parar al Mar

el cual es una mierda porque veo animales defecar.

Y la vida fluye aprisa, se nos escapa de las manos

porque la carne de cerdo proviene del marrano".

O su favoritto:

"Entrando por el bosque

y sintiéndome perdida,

descubrí entre crisoles

no estoy en casa".

(Ya dijimos que era psicótica de libro)

"Paseando por los pastos

resuenan tambores lejanos

y pillé a Balncanieves

follándose tres enanos".

"La mayor felicidad

es esbozar la sonrisa en un niño,

como no cuento chistes

se la esbozo con un cuchillo.

La sonrisa de oreja a oreja

llena de amor enchido

y si no sangra bastante,

otra vuelta de cuchillo"

Ahí ya la detuvieron y pasó en la cárcel 3 meses.

Os dejo con un compendio de su arte visual a través de la fotografía que expresaba con buen aciert el Mundo ante sus ojos.

EL EXTRAÑO CASO DEL AUDIFONO QUE RECITABA POEMAS ÁRABES.

 

Antonio Sapiña Montrull, alias "Tonico el sepia" es un hombre de Navarres (Valencia) que, pese a su poca cultura y su trabajo de agricultor que combina con el de domesticar grillos del zarzal, hizo un descubrimiento poco usual basado en experiencia y observación.

Pese a su cojera (le falta una pierna y, cada vez que juega a los dardos y lanza, se cae de bruces) demuestra ser una persona talentosa al patentar inventos suyos como el untapan de Piojo de la Almendra o una máquina básica para conservas de rata de cañar con mermelada de medusa tosera.

Descubrió que si una persona tiene mucho frío y desea calentarse, lo mejor es sentarse en una esquina porque es el único sitio en que estará a 90 grados.

Un día, intentando ligar fuera del pueblo, una chica le contestó despectivamente: "No eres mi tipo" a lo que él contestó: "No, si te quiero para follar, no para una transfusión de sangre".

Ahí empezó a  indagar si los grupos sanguíneos de los humanos tenían algo que ver con el poder de seducción.

Llegó a la siguiente conclusión:

Tipo A - Les va el puterío gracias a una proteína llamada alpha-zorril GPT Chung.

Tipo O - Son más fáciles a la hora de seducir pero follan bastante mal.

Tipo B - Seducen mucho pero son muy promíscuos y tienden a huir de una relación monógama.

Tipo AB - Se tiran todo lo que respira o hace la fotosíntesis. Desde un hombre a una mujer pasando por un castaño en flor.

Si son RH Positivos son activos

Si son RH Negativos son pasivos.

Pero lo realmente llamativo es que Antonio tenía una sordera importante y gracias a todos estos descubrimientos pudo compararse un audífono de gama alta. Tanto era así que cuando en otra estancia dejaban caer un alfiler al suelo, Antonio mentaba a los muertos más frescos del tremendo estruendo que sentía.

Pronto se dio cuenta que cada vez que usaba el audífono escuchaba fragmentos de poemas de Jalil ibn Áhmad al-Farahidi comuestos entre 788 y 796 y, otras veces, voces de muertos susurrando en gaélico sobre el sonido de gaitas escocesas. Esto le pasaba sólo cuando el volumen del audífono se encontraba al 6 de intensidad.

Era entonces cuando, pese a su voluntad, giraba la cabeza hacia la Meca desatendiendo sus quehaceres diarios y, pese a no entender nada, le relajaba la lectura de esos versos por la cadencia de la voz misteriosa de Jalil ibn Áhmad al-Farahidi.

Lo de las voces en gaélico era más en las noches de borrachera y petorra fina, la verdad. Lo del fondo de gaitas aún no localiza el por qué.

Desde entonces, en Navarres, Antonio ha sido y es un icono de lo absurdo que puede ser el Destino, la Vida y el Licor de Arroz.

A PARTIR DE LOS 50 TODO SON RUIDITOS

 

Los 50 años son el portal de entrada de los pequeños achaques que avisan que la vejez no anda muy lejos. Y no hay nada mejor para ello que vivir un día normal con estos dos hermanos entrados en carnes y, por qué no decirlo, un poco oligofrénicos...

AGRIPINA, LA PAYASONA DEL PUEBLO

Agripina Gandarillas Bertomeu es una mujer recia de un pueblo, casi aldea, perdido entre las montañas que se llama Valpasito de la Almendra Marcona (Murcia).
A sus 63 años, Agripina goza de un humor excelente y, sin ir más lejos, se inyectó bajo la piel de su cara olivas del Gordal para convertirse en la "mujer albóndiga". Más de diez se insertó.
Algunos vecinos estuvieron semanas sin salir de casa por miedo a encontrársela de cara.
"Solo quiero que se diviertan mis paisanos"- nos dice chocarrera y bienhumorada.

Una vez cogió varios gorriones por los alrededores del pueblo y les pegó en la cara dos pelotas de tenis tintadas de negro plateado. Las soltó por la aldea y comenzó a gritar lo gordas que venían las moscas este año.
El pánico se apoderó de los apenas 56 habitantes que gastaron media fortuna en insecticidas viendo volar semejantes esperpentos.

Otra vez la gallina tuvo siete pollitos y no tuvo mejor idea que cogerla, pegarle con Loctite los siete polluelos a lo largo del cuerpo y soltarla a medianoche por la calle. Los aldeanos, en medio de la penumbra,no sabían qué coño era aquello lleno de bultos que iba dando bandazos por la calle y se acercaba a ellos.

Agripina fue alcaldesa dos años seguidos. Su mandato acabó cuando se rompió la campana de la iglesia y, como no había dinero en las arcas, hizo construir una de arcilla, como los botijos. A la primera campanada se deshizo en pedazos y les cayeron todos los trozos a los lugareños causándoles heridas leves, cortes y magulladuras.

Un año hubo una inmensa plaga de mosquitos que azotó la aldea y ella misma se encargó de poner  una solución que no afectase al cultivo de las berzas, con lo cual, no debía fumigar ni echar productos químicos. Agripina trajo una caja enorme repleta de murciélagos que, efectivamente, acabó con la plaga del mosquito.
El problema fue que proliferaron tanto por la cantidad de alimento que, una vez exterminados todos los mosquitos, los murciélagos comenzaron a atacar a la gente para beber sangre y sobrevivir.
Tres. Tres fueron las ambulancias del Centro de Donación de Sangre que tuvieron que acudir para reponer el vital elemento a los campesinos anémicos.
Parecían paredes encaladas de lo blanco que estaban pero....es que...Agripina es asíns....






                   Gente del pueblo rezando para que le entre el conocimiento a la buena de Agripina.

SOY UN MIERDA ( Parte 2: Dadaísmo en la sangre )

Está claro que este blog se nutre de historias de ficción que os hacen reir y mamarrachadas varias. Pero dejad que hoy os cuente unas cosas sobre mí. Cosas reales que la gente cercana os puede corroborar.

Cierto es que descubrí el Dadaismo hacia los 16 años más o menos sin pensar que, desde bien pequeño, mi comportamiento fue realmente dadaísta y provocador, cosa que me hace pensar si no soy la reencarnación de Tristan Tzara (falleció en el 1963 y yo nacía en el 64).

- En un examen final de música, en el que teníamos que crear una canción e interpretarla con la flauta dulce, hice un tema tan desastroso y ridículo que no tuve más remedio que tocar la flauta con la nariz para intentar aprobar. Suspendí.

- En 5º de EGB compuse, dirigí e interpreté una obra de teatro que, ante el asombro del tutor y los pupilos, duraba menos de 3 minutos y no tenía sentido alguno. Tras ocupar el teatro del Colegio de Escolapios, nos retiramos los 55 minutos restantes a la clase donde permanecieron todos en silencio tratando de borrar tan bochornoso recuerdo. El profesor creía que duraría casi una hora y que tendría trama. Eso le pasa por no supervisar antes.

- Cuando me fue cambiando la voz y salí del coro de los Pequeños Cantores de Valencia por dicha razón empecé a grabar casettes con voz de soprano acompañado de sonidos de la aspiradora de casa en plan sintetizador. Ahí me hubiera gustado ver a Merzbow.

- En 1982 bajo el nombre de Radical Fenilo hice un trabajo en casette llamado "The Secret Life of Reagan" que estaba en blanco, sin música, ya que era la vida secreta y como secreto no se debía desvelar.

- En el colegio fui la única persona en la historia de Escolapios que hice un periódico el cual llamé "Objetivos" que se retiró tras varias entregas para evitar masacres entre los compañeros ya que no dejaba títere con cabeza.

- Hacia los 18 años, cuando empecé a descubrir el Dadaísmo, iba por la calle con una manga puesta y otra colgando por debajo de la entrepierna, de atrás hacia delante. Cuando más me miraban más crecía como persona.


Y tras otras cosas que no me acuerdo a la hora de escribir, aquí sigo dando por culo a todo el que pueda incluido a mí mismo.

Ojo a las siguientes fotos mias:

ROCK HUDSON Y LAS BOLSITAS DE TÉ.

Como ya sabéis, y al igual que me pasó con Bruce Lee, yo también me tiré a Rock Hudson. Sé que no te lo crees pero me da exactamente igual.

Rock y yo eramos muy felices pese a que la entrometida de Doris Day, a la cual yo le tenía todo el asco porque en la serie de películas que co-protaganizaba con Rock, siempre lo estaba besando. Un día le dije: "Doris, a ver que Day te mueres ya que me tienes hasta las aletas del coño".

Rock era un torbellino en la cama. Le encantaba hacer el juego de"la bolsita de Té" Desnudos, yo me tiraba en tierra, bocarriba, y él se sentaba sobre mi cara metiendo los cojones en la boca.

A Rock le gustaba mucho que yo trocease berenjenas y se las pusiera por todo su enorme y aterciopelado cuerpo. Me miraba, se reía y volvíamos a hacer la bolsita de Te.
Un día no habían berenjenas y lo hice con láminas de calabacín. "No es lo mismo" me dijo. y al tiempo empezó a tener una doble vida con George Nader que, según él, nunca le faltaban ganas de rayar berenjenas".

Pese a que Rock y yo planeamos hacer una película de producción suya bajo el título "Los 17 pelos de mi culo" aparcamos el proyecto por ese distanciamiento que nos hizo desistir de nuestro sueño.

Todo nuestro amor comenzó a desaparecer gradualmente y yo busqué el apoyo de Bruce Lee.
¡Menuda diferencia! No hacíamos "la Bolsita de Te" pero Bruce me comía el culo con palillos. Era...otro nivel.

QUENTIN SMIRHES O EL ARTE DE LO MÁGICO SURREAL

ABERRACION

Albino Blanco era un hombre jóven que, como su propio nombre indica, parecía de albinismo. Cuando cunplió 21 años se casó con una joven tremendamente pelirroja teniendo una preciosa hija albino-pelirroja.
Esta mujecita llamada Samanta, se casó cuando cumplió los 23 años con un jóven senegales completamente negro teniendo, al tiempo, un hijo que no figura en la escala Pantone.

Según como le pegue el sol cambia de color como lo tornasolado. No puede tener contacto con la luz directa ni bañarse en agua muy caliente. Sus padres, por si acaso, no le dan de comer ni lo mojan después de las doce de la noche.

En un análisis rutinario de sangre le diagnosticaron purpurina en el torrente sanguíneo y, realmente, es un niño que brilla con luz propia.

LAS GRABACIONES SATÁNICAS

SOY UN MIERDA ( Parte 1: Mi infancia )

Desde el momento que nací estuve destinado a ser un mierda. Incluso hay algo de orgullo en serlo porque no es lo mismo ser un mierda que ser un gilipolla. Para nada.

Cuando nací, en el parto, ya pensé la suerte que tuve en nacer en casa rica porque creía que mi madre tenía un abrigo de bisón. Eran los pelos del chumino.
Cuando tuve cuatro años tuve un amigo invisible que me dejó de hablar porque no le hacía mucho caso. Tenía problemas como el déficit de concentración y no rendía en la escuela: me sentaba de espaldas al profesor, sacaba los libros de Historia en Matemáticas, me equivocaba de clase y entraba a Párvulos mientras yo mismo me decía"esto me suena...será un Deja-vú", en medio de una clase creía que era el recreo y me ponía a almorzar...

Tuve disléxia y decía cosas como vamos a bañarnos a la Cristina o me gusta el color Macarrón.

Así como los niños pequeños quieren ser de mayores futbolistas o veterinarios, yo quería ser sexador de pollos o escritor de galletas de la fortuna.
Me hice amigo de un niño al que creía que estaba enfermo y que sufría cansancio crónico e ictericia. De mayor descubrí que era asiático y que el cansancio no era debido a que no podía ni abrir los ojos.

Cuando tomé por primera vez la Comunión por casi me atraganto con la Ostia que se me quedó pegada al paladar. Ahí comulgué dos veces porque después mi padre me dio otra hostia, esta vea con H.

Repetí varios cursos porque los profesores no entendían como asistiendo a clase olvidaba lo que aprendía con anterioridad. Incluso intenté comerme una flauta porque ponía en la funda "flauta dulce".

Sólo jugué al fútbol, en mi vida 3 nanosegundos ya que al pitar principio de partido el balón impactó en mi cara haciéndome desistir del deporte.

Iba al cine en mi pueblo y no entendía por qué todo el mundo esta cara a la pared. Luego me explicaron qué era una pantalla de cine.

Cuando descubrí mi sexualidad me torcí la columna vertebral intentando violarme yo mismo.

Descubrí la música y me hice melómano. Todo fue mejor cuando después de varios años me enseñaron que, para que sonase la música, debía poner en marcha el tocadiscos. Por eso todas las canciones me parecían iguales.

Me expulsaron del cole por contar un chiste en público:
-¿Qué es pequeño y rojo, y repta por tu pierna intentando subir?
-Un bebé abortado con nostalgia por volver a casa.


Cuando ví que los demás niños se reían opté por ser el gracioso de la clase. En es momento quise ser el centro de atención hasta hoy.

-¿Cómo sacarías a un bebé de una batidora ?
-Sorbiendo con una pajita.


-¿Qué hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
-Dos bebés gemelos en un baño de ácido.

-¿Qué es rojo, está en frente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ?
-Un bebé peinándose con un pelapatatas.


-¿Qué es negro y rosa y huele fatal ?
-Un bebé jugando con un soplete.

-¿Cómo puedes hacer que tu bebé deje de saltar en su cuna ?
-Pones velcro en el techo.
-¿Y cómo lo bajas ?
-Llamas a algún amigo, le vendas los ojos y le dices que hay una piñata…


Yo era un no parar.....


Continuará....

CONSULTORIO SENTIMENTAL: CÓMO AYUDAR A UNA AMIGA NUESTRA CON UN PROBLEMA QUE SOBREVALORA PORQUE ES IMBÉCIL.

Nos ha escrito una amiga del grupo que tiene un problema que le atormenta y le he dicho que no se preocupe, que no es un problema real, que es una cosa normal y que todos tenemos esas "rarezas" que nos hacen especiales.
Os pongo el post y podeis contestarle para darle ánimos si así lo creeis. Gracias por anticipado.


"Buenos días:

     Soy una mujer de Sabadell, mi apodo es "sagitario" y mi problema o, mejor dicho, mi rareza inevitable es que siempre que hago el amor marco el ritmo de mi pareja con una pandereta. Si fuera mi marido se habría acostumbrado, pienso yo, pero como soy de relaciones esporádicas mis amantes se quedan perplejos y acaban por escupirme e irse. No sé que hacer. Necesito ayuda.


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Pedro. 41 años. Ayora.

Querida Sagitario:

 Que eso no te quite el sueño. Todos tenemos alguna "rareza inconfesable" y seguimos haciendo vida.
Yo, por ejemplo, me baño con pastillas de lavavajillas en lugar de gel de baño. y no pasa nada!



Maribel. 35 años. Don Benito.

Yo no dejo salir al colegio a mis hijos de 8 y 5 años sin olerles primero el trasero para asegurarme de que su higiene es la correcta. Podía olerles el cuello u otro lugar pero creo que el indicador más aproximado es la regatilla del culo. Animo.


Sebastian. 56 años. Alcañiz.

Yo duermo con una zapatilla usada durante toda mi vida. La pongo bajo la almohada y la toco con los dedos. Imposible dormirme sin ella. Soy feliz y no hago mal a nadie. Adelante, Sagitario. Un abrazo.



Miguel. 36 años. Alicante.

Cada vez que viajo en avión por cuestiones de trabajo, es decir, muy a menudo, tengo el ritual de pegarme un sello de correos en el culo. Un sello que sólo puede ser certificado. Me da suerte y evito marearme en el avión. Si muriera en accidente aéreo, me podrían devolver a casa sin gastos de envio.



Lucas. 25 años. Calatayud.

Cada día al despertarme abro la ventana y grito: ""Tengo en mi ano, frío siberiano". Luego cierro la ventana y me visto. Da igual que estemos a 45 grados. si me levanto y no lo digo creo que el día me va a ser desfavorable.


Inma. 49 años. Reinosa.

Desde que me casé con un musulmán me cambié de religión aunque no fuera creyente pero es que soy así de ridicula. Por amor puedo y hago estupideces. De no ir nunca a misa a tender siempre en dirección a La Meca. Creo que si no lo hago ofendo a mi marido a pesar de que, sin que se de cuenta, hago el puchero con hueso de jamón. Que no se entere que me mata.




Sergio: 61 años. Pontevedra.

Llevo más de 25 años tomándome fotos de mis genitales mensualmente para ver cómo se descuelgan los huevos con el tiempo y luego hacer una Timelapse. Al principio lo hacía con una cámara polaroid hasta que llegaron los móviles con cámara. Es una diversión y, al vez. un estudio que me hace ilusionarme con algo a la vez de que me deprime fuertemente.



Margarita. 23 años. Getafe.

Cada vez que hago palomitas en el microondas y comienzan a estallar grito: "Its Alive!" y salgo gritando escaleras a bajo. Luego subo, veo que se me han quemado y me hago cortes en el muslo con una guillet.



¿Lo ves, querida sagitario? Todos los de esta página tenemos ese "algo" especial que nos hace diferentes y especiales.
Bueno, un besazo te dejo porque tengo que cortarme las uñas de los pies y pegarlas en un mural que me estoy haciendo de cabezal de la cama.

NI CUANDO TÚ MISMA TE QUIERES

ES DIFICIL ORINAR A UN DIPLODOCUS A CORTA DISTANCIA.

Eleuterio Gañote Nueces (1915- 1963) fue un paleontólogo y eminente zoólogo muy avanzado para la época que vivió.
Proveniente de una familia pobre, su padre, Don Ciriano Gañote, se compró una escopeta para "ir tirando".
Eleuterio, desde pequeño, tuvo verdadera ansia de saber sobre los animales. Pasaba horas delante de un hormiguero queriendo entender por qué las hormigas caminaban en fila india y parecían saludarse rozando las antenas. Cuando se aburría, se meaba en el hormiguero y se iba a jugar al fútbol con sus amigos.

Su profesor de escuela, Don Nuñez Feijoo, se dió cuenta del potencial del niño y, tras violarlo, le condujo por el camino de la investigación hasta que Eleuterio pudo acceder a la Universidad de Picamoixons.

Fue un hombre muy interesado en el comportamiento de los animales. Su primer estudio serio publicado en la prestigiosa revista "Nature & Anal Intruder" trataba de cómo pesar mariposas.
¿Cuanto pesa una mariposa común? se preguntaba.

Mostró interés en los murciélagos y su comportamiento e hizo un experimento para comprobar cómo se orientaban. Quería saber si los ultrasonidos les "mostraba" cualquier objeto o sólo los más pesados como paredes, ramas u objetos determinados.
Mezcló en una gran habitación a murciélagos junto a polillas y mariposas y, en más de una ocasión, se metían unos leñazos de miedo. "No sé para que me ha servido pero me he reido un rato largo" comentó al finalizar el experiemento.

Cruzó un piojo con una ladilla pero observó que sólo podían vivir en el interior de un ombligo. Ni más arriba ni más abajo.

Sobre el Tiranosaurus Rex descubrió que, en un principio, tenía los brazos largos pero que, a lo largo de los años, como no estrenaban buenas obras de teatro, el Tirranosaurus dejó de aplaudir y se le atrofió.

Luchó por la dignidad de los gusanos de seda ya que primero eran unos capullos y luego salían mariposones.
Estudio la ausencia de caries en el cornezuelo del centeno y la bizquera congénita del alacrán cebollero. Desarrolló el esquema del aparato excretor de la serpeta del pimiento tipo Ñora.

Eleuterio, después e grandes reconocimientos, murió en 1963 a causa de un ataque de tos al borde de un barranco.

ULTIMAS PALABRAS DE STEPHEN HAWKINGS

Recordarlo con humor no exime de mi profundo respeto a este genio que nos ha dejado recientemente y, que gracias a él, la Humanidad sbe un poco más acerca del Universo, la vida y , quizá, la muerte.

Gracias, Stephen, por haber vivido y habernos enseñado.

PACO TIJERILLAS: UFÓLOGO Y EXPERTO EN BESO NEGRO.

Paco nació en Badajoz un Novembre de 1962. Tras estudiar Filologia Inglesa en La Almunia de Doña Godina, se trasladó a Valencia tras conocer a J.J. Benitez, gran experto en ufología y, al mismo tiempo y de forma autodidácta, se hizo gran experto en comidas de ojete y beso negro.

Al principo supuso un handicap porque dedicándose al beso negro se perdía las cosas que pasaban en el Cielo. Para la revista "New Frontiers of Mas Allá" declaraba: "En realidad, Espacio y Culo están relacionados de forma intrínseca. Ambos poséen potentes agujeros negros aunque los demás piensen que ambos son teorías de mierda. Es lo curioso" - comentaba en la entrevista.

Paco se dió cuenta ya a finales de los años 80s que, tanto en un campo como en otro, cuando más se profundizaba más interés creaba en el observador.

"Nadie creía en los extraterrestres - mantenía nuestro admirado amigo - ni tampoco creían que el punto G del hombre estaba en la próstata. Yo descubrí que ambas cosas son posibles."

De hecho Paco afirma haber sido observado por inteligencias del Más Allá mientras realizaba un beso negro. "Sentí que me observaba "algo" y, aunque no lo pude ver, su cercanía nos hizo flotar a los dos que estábamos en el ajo. Los aliens sienten especial interés por esta práctica cada vez más extendida de comerse el ojo que no parpadea, quizá porque ellos excretan por una especie de branquias que tienen como cejas."

Mucho son los detractores de estos dos "hobbys" de Paco y, a pesar de dar muchas conferencias, comenta no tener pelos en la lengua (?)

A Paco le suele dejar mal sabor de boca estos comentarios aunque no sabe si se trata por la parte de la Ufología o por la del Beso Negro.

"A veces explorar el cosmos es tan redundante como hacer el beso negro a un negro. Es desesperante pero siempre acabas con unas palabras de aliento en tu boca."

Gran hombre este Paco.