PICANTON Y SUTIL. Y EL ÚLTIMO ES OBRA MAESTRA.

 

SUBIDITAS DE TONO IMPERTINENTES

 

GORDITO Y LA FELIZ MERETRIZ

 

LA VIDA SEXUAL DE GUSTAVO Y PEGGY

SUPOSITORIOS CONTRA LA HOMOSEXUALIDAD

Una ¿doctora? de Kuwait (creo que se llama Melamama Alasombra) supuestamente a creado unos supositorios contra la homosexualidad. Parece ser que los provó ella como medida para el olor corporal y, de efecto secundario, se quedó idiota. Ya en ese estado se inventó la mamarrachada de turno.
Ya de entrada, el formato "supositorio" para la cura, pierde fuelle. A más de uno del primer estornudo se le escaparán dos o tres de ellos. Pero es que ella sólo toma sobres efervescentes si llevan velo incorporado.

Dice que existen unos gusanos anales que se alimentan de semen por lo cual, incluso las actrices porno heterosexuales, son mariconas.
Esos gusanos que existen y que sólo ella los ve (en las colonoscopias y muestras de tejido no salen, os recuerdo) no les da por comer panquemaos ni galletas con Nocilla, no...les va el semen como a tontos. Lo raro es que, entre enculada y enculada, estos bichos no mueren porque se  conoce que se alimentan de pepinos porque, si follan lo que yo follo, se mueren del hambre hasta que Unhcr-Acnur les traiga provisiones y alimentos.

No sé quien le dijo a esta señora que la Homosexualidad es una enfermedad y mucho menos quiero saber cómo llegó al descubrimiento de los gusanos. Seguramente puso a un gay en pompa y le fue acercando galletas, empanadas, sopas de sobre, lacón con grelos, etc...hasta que, con el semen, salió una manita del culete y se lo llevó adentro mientras se escuchaba sonidos de masticar tipo "crunch, crunch".

Donde patina su teoría es que, en el caso de las lesbianas, el tratamiento....es el mismo!!!!! Justo las lesbianas que no saben si el semen es un fluido del hombre o una marca blanca de chopped.

Y es que, amiguitos míos, la ignoracia es muy dañina y aún más cuando adquiere tintes pseudo-científicos.
Cuanto daño.....

LOS COJONES DE LOS GRANDES MONSTRUOS DEL CINE

Grandes son los monstruos que el cine nos ha dado. Desde el famosísimo King Kong hasta Godzilla, sea cine americano o japonés, da igual. A ninguno de los grandes seres les cuelga el rabo o los testículos. Nada. Como muñecas de Barbie.
Colosal debían ser, en efecto, los huevos de King Kong. Si ya de por sí el hedor a mona debía ser descomunal, imaginémos el tamaño de esos cojones colganderos con pilila incluida. Cada huevo serviría de choza a una familia de diez watusis de esos y el tamaño de las ladillas debían ser como cabras pirenaicas.
Cada excremento del gorila más grande del mundo debía ser fenomenal, como materia prima no solo daría para hacer chozas por doquier sino apartahoteles y resorts. Y un pelo de cojón serviría para que todo el poblado fuera con cinturón en los supuestos pantalones.

Gorgo o Godzilla no se quedarían atrás. Godzilla con diarrea llenaría 20 calles de Japón como si fueran flaneras! y, al ser paticorto, arrastraría los testículos por el suelo recogiendo toda la mierda. Y ojo que no se le enganche el pito al rail del tren que se electrocuta!
Asco debe dar Godzilla si se come a muchas personas y las digiere mal. Las enormes heces con las caritas niponas junto a restos de brazos y piernas debería ser algo más que dantesco.
Tampoco sabemos si ese lagarto culturista es de sangre fría o caliente como los latinos. De ser de sangre fría debería tomar el sol arriba de una piedra para coger el calor. Tampoco me hago la idea de como sería la pilila de un dinosaurio. Me la imagino como un berberecho gigante de la casa Nolly.

En la película El Hombre Colosal, un teniente del ejército queda atrapado en una prueba nuclear y en vez de morir muta a un gigante de más de 30 metros. Imaginaros el pedazo de minga que se gastará y, lo más inverosimil, su tamaño crece junto a su pequeño taparrabos que, parece ser, también muta porque crece al mismo ritmo sin caer. Debía ser gloria estar debajo de él cantando "Campanera". Un pedo y medio edificio cae sobre sí mismo. Una meada y 200 estadounidenses van a parar al mar. Y de tener prepucio salen 60 abrigos de pellejo de mona. Una barbarie sexy, muy sexy...

Y por último, aunque ligeramente más pequeño pero aún así un pedazo de animal sobresaliente, sería mi adorado Alien. Dónde coño le ubico yo los genitales. Es más, si se rasca los huevos y se hace sangre ¿se agujerea él mismo?¿Cómo pelará los pistachos con esa boca?¿Cualdo hace una felatio, con qué boca lo realiza?¿La grande?¿La pequeña? Es más...que coño caga un alien? Puede aplaudir un Alien?

EL INDIGNO PEDERASTA

Que la torre Eiffel es una mierda y no deja de ser un andamio, no es el tema de hoy. Tampoco lo es que el proyecto HAARP sea responsable del cambio climático.
Hoy hablaremos de un tipejo zafio e inmundo que se llama Manuel Follënchildren. Con sus 53 años este hombre es un pederasta alemán con una de las caras más duras que hemos conocido en la historia.
Detenido en 2005 por mantener relaciones sexuales con niños dijo en su defensa que él siempre creyó que eran enanos mayores de edad y que nada le hacía suponer que eran infantes.
A la pregunta de por qué justo los esperaba en la puerta de los colegios, Manuel declaró: "Los enanos también tienen derecho a la Cultura y al Saber".

En su historial cuenta con más de 18 abusos a menores, entre ellos un discapacitado hijo de un político.

La pista la dio el pequeño Nicholas, de siete años, quien le contó lo sucedido a otro pederasta que, por celos, descubrió a Manuel.
El niño presentaba signos inequívocos de abusos además de una cicatriz a navaja en la nalga derecha que ponía "Siempre mio hasta los 16. Manuel Follënchildren TM".

Este tipo, escoria de la Sociedad, fue llevado a juicio y, ante el gesto atónito del jurado, Manuel presentó una denuncia contra el niño por acoso sexual hacia su persona, declarando que el niño era gerontófilo (parafilia consistente en buscar pareja sexual mucho mayor de edad que él).

El juicio dio un giro e, inesperadamente, se juzgó al pequeño por acoso y daños morales.
El pederasta quedó libre y sin cargos mientras el niño fue a un correccional de menores.

Lógicamente Manuel siguió con su propia enfermedad buscando niños para su placer. Lo que no sabía es que había caído en una trampa mortal.
Resulta que el niño con el que reinició una nueva aventura era un psicópata que había matado a sus padres con un cuchillo de cocina de la Teletienda.
El pequeño Matthew, que así se llamaba el efebo, aceptó irse con él a un descampado cercano al colegio en donde había una fábrica abandonada de kikos marca "Crujemuch". Allí, cuando Manuel comenzó a intimar con el pequeño Matthew, éste le empujó cayendo a un foso profundo donde había metido con anterioridad pirañas, anguilas eléctricas y un cocodrilo del Llobregat. Por desgracia, las pirañas se habían comido las anguilas y éstas habían sido devoradas por el cocodrilo el cual había muerto de una indigestió, con lo cual intentó salir del foso por cuenta propia mientras el niño acudió a la policía más cercana los cuales lo rescataron del foso y lo volvieron a juzgar.

Hoy cumple prisión en la cárcel de Muchagëntenmalussen y se plantean su castración química.

PSICOTERAPIA DE CONDUCTA SEXUAL

            ( Sainete )


- Bueno, Antonio, tú me dirás. ¿Cómo te encuentras? - comenzó la psicóloga
- Uffffff.....angustiado - respondió Antonio.
- Qué es, en este momento, lo que más te preocupa.
- Soy Heterosexual
- ¿Cómo lo llevas?
- Fatal. No por los demás, sino por mi. Es como si fuera un bicho raro.
- ¿Cuando descubriste que eras heterosexual?
- Creo que de toda la vida. No sabría decir. En el colegio yo ya era diferente, intentaba apartarme de los demás para que no me ofendieran y me hicieran daño.
- ¿ Crees, realmente, que la gente te hubiera hecho daño? - le preguntó la psicóloga.
- Quizá físcamente....no sé....pero me hubieran humillado con sus bromas. Eso lo tengo seguro.
- ¿Cómo lo lleva tu familia?¿Lo saben?
-  Sí, al final tuve que decírselo porque estaba enamorado de una chica del Instituto.
- ¿Y cual fue su reacción, la de tu familia o tus amigos....
- Mi familia me dijo que eso no era nada más que vicio. Que solo pensaba en salirme de la norma y se echaron las manos a la cabeza diciendo en qué momento ellos habían fallado como padres.
- ¿Cómo te sentiste?
- Como una mierda. Sucio, aislado y repugnante.
-Pero sabes que no hay nada de malo en ser heterosexual, verdad.
- Buffffff - susupiró muy deprimido- Parece que todo lo que haga, de las chicas que me enamore o las experiencias que pase, me hagan más mala persona y más perverso. Todos se han encargado de que me vea yo como una mierda, como un vicioso, un contranatura y un degenerado.
- Sabes que no hay nada de verdad en todo lo que dicen, verdad. El amor es un sentimiento, el sexo es algo placentero. Y lo que importa es el amor que haya entre dos personas. Eso es lo importante, la calidad, no con quién te acuestas o a quién amas.
- Mi madre me dijo hace unos días, porque yo estoy ahora con una chica, si me besaba en público, en la calle. Que tuviera conocimiento y que no fuera dando la nota que últimamente habían muchos brotes de heterofobia.
- ¿Brotes de heterofobia? - dijo la psicóloga- ¿No lo ves más como un miedo por parte de ella a que te pase algo a ti? Las madres suelen ser muy protectoras y, muchas veces, quieren tu bien que, a fin de cuentas es su bien, no el tuyo. Debes vivir tu vida. Amar, gozar, sentirte orgullosos de quien eres y de que no hay nada malo en ser heterosexual.
- Una vez lo intenté con un chico pero no pude.
- No pudiste porque tu tendencia sexual es hetero. Ademas de la homosexualidad también existe la bisexualidad. Y todo consiste en tener compañeros amatorios que esten de acuerdo de vivir esa sexualidad. Debes dejar atrás el "qué dirán" y ser más independiente con respecto a comentarios de tu familia o amigos.
- Mis amigos me apoyan.
- Por supuesto! Por eso es muy importante que, ya que ellos te respetan tu inclinación sexual, tú comiences a respetarte a ti mismo y aprender a no tener miedo de tus sentimientos. Puedes darle un beso en la calle a tu chica, por supuesto, ya que no se trata de pegarte un revolcón con ella en mitad de la calle, verdad...jajajajja
- Está claro- sorió Antonio.
- Bueno, Antonio, te cuento - dijo la psicóloga ordenando unos papeles - esto tuyo requiere una terapia, quizá un poco larga pero no por tu condición sexual, sino por el simple hecho de que parece que eres tú quien no la acepta o la asume con normalidad. Te influyen mucho los comentarios negativos de los demás pero en cambio no les prestas demasiada importancia a los que de verdad te están apoyando en una cosa tan natural como es el sexo y el amor. te voy a dar cita para la proxima semana, ¿de acuerdo?
- Vale.

Y el telón baja mientras las luces del escenario se van apagando.

FANTASIAS SEXUALES CON COMIDA.

Una de las muchas maneras de hacer el imbécil en la cama es jugar con comida. En aparencia es excitante. La realidad es un asco ya que estás más pendiente de si las manchas saldrán de las sábanas con el Vanish Oxiaction que del acto sexual en sí.

Lo más socorrido es la nata. Puesto sobre el pene es un estupendo Banana Split. Sobre el pecho de la mujer es como estar frente al escaparate de una pastelería. Pero la verdad es que después de chupar y, al cabo de uno rato, el cuerpo, la piel, coge un olor a vómito de lactante que no es normal. Y es que la nata deja un olor a leche agria que si cierras los ojos parece que estés follando en la sala de incubadoras.

Otro tema muy socorrido es el chocolate líquido. Según dónde te lo echen te excita más o menos. En el vientre puede ser sexy. Entre las nalgas puede ser un pedo con sorpresa. Eso nadie se lo come.
Es lógico decir que el chocolate se ha de echar en frio. Nada de recién hecho a 130 grados.

Otro clásico son las fresas. Lo malo es que si no son de temporada y te salen amargas puedes estar babeando horas, con lo que se te corta el rollito.
Antiguamente se usaban las pasas de Corinto esparcidas por todo el cuerpo pero más de uno se comió una verruga por error y dejó bastante amargo al otro.

Hay sibaritas que le importa una mierda el sexo y solo van a lo que van: a comer. Y ponen sobre el cuerpo de su amada/o una panceta con huevos fritos y morcilla de Burgos.Se lo come, eructa y se echa a dormir después de rebañar la piel con pan de Pagés.

Los chinos hacen lo mismo pero te comen el coño con palillos.

Hay asiátcos que se envuelven el pene con arroz blanco en plan sushi. Eso está bien ya que el olor a "pescado" va implícito en el miembro viril.

Muchos valencianos llenan la vulva con arroz para aprovechar el saborcillo de la chirla y hacer una paella marinera. En cambio en Málaga frien la vagina con aceite poco caliente para comerse la Japuta.

Sea dulce o salado, la estupidez humana no tiene limites y empresas como Colon, Ariel o Vipp Express se comen la cabeza para sacar cosas que acaben con las malditas manchas de la ropa de coma para después de tanta guarrada.

Un consejo para mujeres y gays: haced calamares en anillas e id poniendolo sobre el pene erecto del amante. Es como un espeto pero con calamares. Pero...ojo....no le echeis después limón que os conozco....!

LAS TRAVESTIS MÁS FEAS DEL MUNDO