PATATAS FRITAS CON SABOR A RAJA DEL CULO

La estupidez humana es tan grande que prácticamente ninguna forma de vida del exterior querrá saber de nosotros. Desde dividirnos y pelear por pensar de formas diferentes hasta alterar nuestro ecosistema plagándonos de enfermedades.

Los hay que defienden a los animales antes que a los seres humanos porque, dicen, son más nobles. Se conoce que nunca la ha mordido un perro o arañado un gato así porque sí.

Pero hoy vamos a hablar de una de las estupideces más grandes del consumidor: Poner sabores variados a las patatas fritas ( o papas). Las hay de todos los sabores que os podáis imaginar y, algunos de ellos, demenciales: Papas con sabor a huevos fritos, a chorizo, a berberechos, a pulpo a la gallega, a romero, a anchoas, wasabi, queso, ajo, limón y pimienta, pollo asado...

Todo esto está muy bien si no fuera porque las papas, o patatas fritas, son hipercalóricas, contienen un montón de aceite y muchísima sal, con lo cual es un producto muy rico pero malísimo para la salud.
Aún así no paran diariamente de salir papas con nuevos sabores: a conejo de sierra, a Fideuá, a osobuco...y el colesterol sube que sube, trepa que trepa...

¿Por qué no dedican el mismo esfuerzo a poner esos sabores a las hortalizas? Todo sería más sano pese a que los sabores son tan perjudiciales como el matarratas en biberón de niño chico. Pero por lo menos la base sería ligera y sana.

Endívias con sabor a jamón, coles de bruselas al toque de anchoa y aceituna, judías verdes al pollo asado, cebollas con toque de Mojo Picón, Nabos al Pimentón, acelgas con aroma de Paella Valenciana, alcachofas al chilindrón...Un éxito.

Y todo lo que engorda, tapa arterias o nos indigesta, se le cambian los sabores a peor: Patatas fritas con sabor a raja del culo de atleta, nata montada con sabor a smegma, hamburguersas con salsa de rata almizclera, tartas con textura de mierda, zumos de orina, mermeladas echas de vómito, mayonesa a la pús, rebozados con sabor a moho...

Os parecerá extraño, verdad...Pero fijaros en la fecha de este post y esperar a un tiempo a que salgan espinacas con sabor a cocktail Margarita....y es que creo moda....

GENTE MAYOR CON DENTADURAS DESCOMUNALES

Todos hemos visto muchas veces gente mayor que, o bien los dientes son suyos o bien son prótesis, pero que parece que sean más grandes que la boca. Esto les trasfiere la típica "cara rana aluciná" que a penas les deja cerrar la boca.
Es como si el dentista les hubiera hecho una oferta de "cada diez dientes les regalamos dos gratis" y, en lugar de 32 piezas tuvieran 40. Encima nada de molares, premolares, colmillos...todos son del mismo tamaño. Es como el chiste:
- Quería arreglarme la boca. Qué precio tiene?
- Pues mire, los incisivos a 70 euros la unidad, los colmillos 60 euros, los premolares a 50 y las muelas a 35.
- Pues me pone todo muelas!

Y es que ver sonreír a estas personas y que te enseñen todos los dientes da mal rollo. Y si los ves comiendo polvorones, flipas.
Ya con la boca cerrada parece que se hayan comido 3 kilos de peras. Es como las ardillas que acumulan en la boca 15 o 20 bellotas para guardarlas para el invierno. Que te preguntas: ¿Cuanta pasta dentífrica usaran cada vez? ¿O la meterán directamente en el lavavajillas?

Cuando sonríen crees que la cabeza se les va a caer para atrás, como al Jocker. Y el color de sus dientes están basados en la textura de las teclas de un piano de cola: color marfil. Y los que los llevan blancos del todo son peor. Deslumbran si les pegan el sol directo. No son bocas, son grapadoras.

El principal problema que tienen es el resecor de encias de llevar todo el día los piños a la intemperie y, cuando se ríen a carcajadas ves que no son bocas, son viviendas unifamiliares.

Perfectamente pueden esconderse un melón del Carrefour sin que le pite las alarmas. Y lo más extraordinario es cuando consiguen cerrar la boca y parecerse al muñeco del Netol.

Señores dentistas: Ya les pasamos eso de que de cada 10 dentistas, 9 recomienden chiclés sin azúcar sin ensañarnos con el hijoputa que sí quiere el chiclé con azúcar pero, por favor, no les oferten a los jubilados esas dentaduras tan excesivas que consiguen desgarrarles las comisuras labiales....tengan piedad que para eso ganan lo que ganan...

                                                    Llevo dentadura extra-grande!

EL VORTICE DEMONIACO DE MI ASCENSOR

Mi ascensor mantiene una relación demoníaca conmigo. Y os lo explico con claridad.
Vivo en un noveno piso y mi coche lo aparco en el sótano al lado del ascensor. Cierro el coche, llamo para que baje y, al momento, se abren las puertas y tico a mi piso.
Desde ese preciso momento, y nunca antes, me entran unas ganas de cagar tremendas, pantagruélicas... Ni en el coche, ni al salir de él, ni cuando aviso para que baje...sólo cuando entro y quedan 10 pisos. Pero no os creáis que es un pequeño retortijon, no...es como si gestara un alien y decidiera cambiar de postura. Mis intestinos parecen volverse locos. Siento gases que suben y bajan, me pegan como una patada en el ano y suben por mi columna hasta el sobaco izquierdo en micras de segundo.
Comienzo a pensar en otra cosa mientras no pudo parar de dar saltitos como creyendo que así aguantaré 10 pisos que parecen el ático de El Coloso En Llamas.
Me miro en el gran espejo del ascensor y observo que mi cara está entre verde y azulada. Es como si mis órganos internos hubieran decicido montar una rave sin mi permiso. Tengo la sensación de que mi ano ha salido hacia fuera como el pitorro de una olla express dos segundo antes de estallar.
Como puedo (el dolor de pedo atravesado no me deja respirar con normalidad) me voy despasando el cinturón del pantalón y ya tengo las llaves de casa en la mano.
Cada piso es una tortura, un suplico, un tormento inenarrable. Tengo la sensación de que el bazo se me ha subido a la nuca, el pulmón ha bajado donde la vejiga y los uréteres se hayan colgado del nervio óptico.
Por fin para el ascensor en mi piso. La puerta parece no abrirse nunca. Corro como puedo, a causa del dolor punzante, hasta la puerta de casa, tiro los bártulos al suelo e intento correr parándome por el dolor que me inmoviliza hasta el baño situado, fijate tú qué casualidad, al final del enorme pasillo de casa.
Me siento en el báter y....un pequeño pedito y se acabó todo.
¿Cómo es posible eso?¿Dónde está el feto deforme que debería haber parido por orden de Satán? ¿Dónde están mis expectativas de perder de golpe 3 kilos? Nada. Nihilismo intestinal.
Y eso todos y cada uno de los días.
Si eso no es el vórtice del mail, que venga Dios y que lo vea.

MENTA SALVAJE

Que la menta deja un buen sabor de boca y marida genial con muchos postres y bebidas es obvio. Lo que no es tan claro es el por qué ponen este ingrediente en cosas tan triviales como un dentífrico o un desodorantes que, cuando te lo pones, tu temperatura corporal baja a menos de 15 grados.

El lumbreras que pensó poner la menta en un caramelo y hacerlo extrafuerte, como los famosos "Halls" no pensó en que a los doce segundos de tenerlo en la boca se te ulcera la lengua, te salen disparadas las caries y los mocos se refugian en el cortex cerebral. Si te tomas luego un vaso de agua más o menos fria sientes como mil cuchillas revolotean por tu boca y tu garganta a la vez que te salen pinguinos de debajo de las uñas. De seguro que, a día de hoy, eso debe estar prohibido por la OMS.

Y aunque no te lo creas, existen pomadas contra las hemorroides con mentol. Te la pones y sientes fresco. Hasta ahí, nada raro. Pero si te viene un pedo y lo sueltas, se te escarchan los pelos del culo y el escroto o el toto implosionan desapareciendo por completo. Tiene más potencia que un aire acondicionado inverter.

El chocolate con menta es como comer una chocolatina que tu primo el retrasado ha tirado al cesped recién cortado por el sellor Wilkingson una soleada mañana de un frío Domingo de invierno.

Y es que la menta, a pequeñas dosis, es genial, pero concentrada es capaz de bajar la temperatura del ártico a pedos.

ENCUENTRO EN LA PRIMERA FASE

BASADO EN UN HECHO REAL.

Esta mañana iba por el pasillo de mi casa al cuarto de baño para verme la pilila en el espejo cuando, de pronto, vi algo en mitad del pasillo pegado a la pared.
¿Cuando me he comprado yo un pony?
Me acerqué un poco más y comprobé, con asco, que se trataba de una cucaracha enorme.¡Una cucaracha en un noveno piso!¡Y sin escafandra!. ¿Cómo ha podído subir hasta aquí con ese tamaño y a esta altura? Es como un humano ir a la estratosfera.
Qué grande era la jodía. Tenía hasta cejas. Y ahí estaba, de incógnito, sin moverse, como pensando "si no me muevo no me ve". Y eso lo pensaba un bicho que parecía una cama plegable. Como para no verla. Parecía un volkswagen aparcado. En seguida me vino a la mente "La Metamorfosis" de Frank Kafka y me pregunté si no era la vecina de abajo, la que es más puta que María Martillo, que se había transformado en insecto de lo guarra y zorra que era.

Armado de valor, y con una escoba, empecé a meterle hostias al bicho que empezó a correr como una cabritilla destetada, en zigzag e incluso esprintaba. Nada. Se movía más que Shakira con un ataque de epilepsia en Terra Mítica.
Opté, en un momento de terror, en pegarle un pisotón aún sabiendo que me podía romper el tobillo en tres partes. Lo hice. Las vísceras salieron en todas las direcciones pero para ella eso era poca cosa, un rasguño que se va con Betadine....La hijaputa seguía moviéndose como si le hubiera regalado un hula hop.
Fui a la cocina y saqué el Cucal pegándole una rociada que ríete tú de la fiesta de la espuma en Ibiza.
Pronto se convirtió en un merengue inerte en mitad del largo pasillo. Incluso la oía toser. Pero ahí estaba yo como la teniente Ripley cuando se deshace de Alien pero yo con más asco que nada. De hecho los dedos de los pies me salían por los talones del asco tan grande.
El merengue dio dos pasos a la derecha y dos a la izquierda para acabar fosilizado como un cupcake.
Pensé: "Si se vuelve a mover vendo la casa". Y no se movió.
Cogí el recogedor pero por su enorme tamaño no cabía casi en la basura. Pensé en enrollarla con una alfombra y tirarla al río, pero el río está más seco que el ojo de un tuerto....
Si se la tiraba al vecino de abajo seguramente le rompería la pérgola. Así que pensé por descarte: "Al retrete no. Me niego. Es obvio". Y tras mucho pensar la arrastré hasta el ascensor y apreté el sótano.
Ya no sé nada más solo que se han pasado desde las doce del mediodía hasta las cuatro menos cuarto pegando gritos en la escalera.

TOXOPLASMOSIS

El Toxoplasma es un parásito zombie que juega con nuestro cerebro y nos hace adquirir hábitos arriesgados, propensión a exponerse a situaciones de peligro y no tener miedo ni sensación de ese peligro que hemos mencionado.
Estas personas, por ejemplo, no se sobresaltan e, incluso, te predisponen a situaciones peligrosas.

Por ello pueden llevarte a situaciones de peligro como:

- Cruzar una autopista haciendo la croqueta
- Escuchar un disco de Reggaeton
- Bañarse junto a una tostadora
- Pegar puñetazos a un gorila.
- Entrar en una mezquita con dos cochinillos muertos como zapatos.
- Abrirles la puerta a los Testigos de Jehová.
- Entra en el Opus con un dildo en el ojete.
- Bañarse en un pozo ciego
- Entrar en una guerra de escupitajos con a una Llama.
- Pasear desnudo entre zarzales
- Piropear a los obreros de un andamio.
- Caer en las falsas ofertas de Carrefour
- Cultivar níscalos en la raja del culo.
- Conducir marcha atrás desde el asiento trasero por la vía del tren.
- Meterse en una cueva de murciélagos cantando en tirolés.
- Bajarse de un tren en marcha cuando atraviesa un túnel.
- Golpear colmenas con la cabeza en Primavera.
- Ir a una escena del crimen y revolcarse desnudo sobre las pruebas.
-  Ir a un Barrio gitano y gritar "Mi territorio es Discovery! "
- Ir a los Sanfermines untado con feromonas de vaca.
- Sustituirte las pestañas por berberechos de lata.
- Ir a un concierto de piano y ponerte a rascar una botella de anís del Mono al grito de "Te acompaño!"
- Llevar a un tanatorio una corona de flores repleta de avispas.
- Hacerse una joroba falsa con varias tortillas de patatas.
- Poner una franquicia de Oscar Mayer en el barrio musulmán de tu ciudad.
- Abrir un Pre-Natal en el barrio de Chueca.
- Ir a la ONCE a poner por megafonía el éxito de Teresa Rabal "Veo, Veo".
- Ir al asentamiento rumano a las afueras del pueblo diciendo que tus arterias y venas son de cobre.

Bueno amigos, conmigo siempre aprendéis algo. A ver si recomendáis este blog a amigos vuestros porque en cuanto seamos más de 200 seguidores empezaremos con el 201, 202, 203...y así sucesivamente. Es una risa, os lo aseguro.

EL GOBIERNOS NOS CONTROLA (BASADO EN UN HECHO REAL)

Basado en un hecho real porque es real que lo soñé esta misma noche. Lo juro.
En el sueño me di cuenta que el Gobierno nos controla a través del pino perfumado de los coches. Desde él y gracias a sus microfibras nos pueden ver y oir todo lo que decimos. Es más nos controlan con el aroma a pino que enmascara auna especie de feromona que anula nuestra voluntad.
¿Nunca os ha pasado que entrais en el coche y no huele demasiado y, un día al azar el aroma de pino es muy intenso? Es cuando nos sueltan el gas que nos anula. Perfectamente puedes ir a casa de tu madre diez esquinas de distancia y acabar en Pontevedra. Es el Gobierno quien te manipula.

Cuando haces el acto sexual con tu amante, el Gobierno lo filma para tu pareja, suelta el gas y hace perder a la puta el pendiente por las alfombrillas del coche. Y quien dice puta dice el chulazo y su condón XXL.

Ojo pues al ambientador. Tu privacidad está en malas manos. No mentes al Gobierno ni digas cosas disparatosas en el coche. Alguien que no es Facebook también lo usa contra ti.

YO CUANDO ESTOY GRIPOSO

Omega 3......Jajajajajaja............

 

COMER FIBRA TE HACE MAS TONTO

Cada vez que veo un anuncio en el que comen fibra, ensaladas o cereales me pregunto ¿De qué se ríe la puta? Porque la fibra no da la felicidad.
No sé si os habéis fijado que prácticamente en ningún anuncio de comida "sana"sale un hombre. Todo va dirigido a las mujeres. ¿Discriminación positiva?

Yo estoy harto de comer fibra. No por lo de cagar y todo eso, sino por bajar el colesterol, limpiar el cuerpo y perder un poco de peso. Como tanta fibra que cago jerséis. Tengo al dueño de Zara todo el día pegado a mi ojete para poner más niños a trabajar en la sucursal.

Y es que el aparato digestivo es como Ikea. Si entras no sales hasta el final. Y cuando sales estás hecho una mierda.
Yo me imagina esos copos de avena pegándose sobre las vellosidades intestinales junto a las semillas de Lino en un viaje soez y chocarrero. Además, todas esas semillas producen muchos gases y, si eres de los que no van a diario al baño, corres el peligro de que del interior de tu cuerpo te salga un esqueje o te perfore el intestino una rama de árbol. Por qué. Porque las semillas, al estar en contacto con las heces, hacen de fertilizante y florecen.

Se conoce el caso de Agustín Almendra Gómez el cual murió porque una planta de hiedra le subió por la columna vertebral hasta el occipucio.

Cualquier anuncio de cereales crueles, tipo All Bran, se representa con gente que se descojona mientras lo come. Seguramente sea risa nerviosa pensando "no me comeré yo una paella de Valencia en lugar de esta mierda".

Risa sardónica, gases, estupidez....muchos contras para la fibra. Porque, si se trata de comer fibra puedes comerte una vaca salvaje que, de seguro, está bien fibrada.
Y si es tan bueno cualquier vegetal o semilla por qué te prohíben el chocolate si es cacao?

La fibra es como el cine español: malo, sin gusto alguno y es intragable.

EL GIMNASIO PERFECTO

El gimnasio es para perdedores. Por qué. Porque nadie se ha molestado en hacer un gimnasio como Dios manda.
¿Ningún emprendedor se ha dado cuenta que entrar por primera vez a un gimnasio es lo que echa atrás?

Un buen día tú, sedentario de mi vida, decides ponerte mínimamente en forma para evitar un deterioro de tu cuerpo. Más concretamente cuando el vientre ya te impide verte el nabo. Tú y tus kilos de más entran al gimnasio para apuntarte y hacer una seguida (aunque sepas que te va a durar la ilusión apenas medio mes). Ves desde lejos a gente que ni puta falta le hace estar ahí. Cuerpos esbeltos, proporcionados, musculados....y te preguntas: qué hará la foca monje entre tanto cachas.

Cierto. No hay sensación más propicia para comenzar una matanza que entrar a un sitio donde hasta el portero está más buenorro que tú.

Por ello, yo propongo un gimnasio partido en tres estancias estancas, cada una individual y de acceso diferenciado. La primera para gente que empieza, sin ningún tipo apolíneo. Solo obesos, delgados y deformes. El batallón de "lo voy a intentar".

El segundo gimnasio estanco sería los que superan la primera parte y le cogen gustillo a eso de estar en forma. Gente normal, de a pie, de las medidas imperfectas pero con alma sana. Ya se nota algo...

El tercero sería el gimnasio que todos conocemos. El de la élite, el de esos seres que no follan por no despeinarse, que toman batidos de proteinas porque creen que vivirán eternamente, los que se miran al espejo constantemente y no se pajean por no manchar el cristal del gym, los que se crecen con su propia imagen y sudan mucho, los que se depilan y, no solo marcan paquete, sino que marcan hasta los pelos del culo.

Cada uno en su sitio. Así, ni los cachas se burlan de los gorditos, ni los flacos intentan matar a los fibrados y, lo más importante, la gente de a pie no tendría que asistir con bochorno a esas muestras de musculación ante el espejo de ese puñado de narcisistas que su mayor logro en la vida sería pegar vueltas a una farola hasta darse por culo ellos mismos.

Y es que, creerse que eso es vida sana es una estupidez. Mueren más haciendo deporte que en el sofá. La media de vida de un aficionado al gimnasio al de un sedentario a penas es de 2 años más.
Y lo peor, no poder comerse un pastel, medir las calorías, controlarse las constantes e ir diariamente al gimnasio NO ES CALIDAD DE VIDA, ES VIGOREXIA.

QUEMA TUS LIBROS DE AUTOAYUDA

Todos pasamos fases malas en la vida. La mia dura desde que nací hasta día de hoy. Ya cuando nací, el médico en vez de darme un cachete en el culo para que comenzase a llorar me dió una patada en el bajovientre. Y eso que el hijoputa acababa de bajar una montaña y aún llevaba las botas claveadas de alpinista!

Más trade, el día de mi bautizo, mi padrino a la fuerza que me cogió tirria me golpeó contra la pila bautismal varias veces cuando nadie miraba e hirvió el agua bendita a 170 grados.

La primera vez que decidí jugar al futbol duré 3 segudos. Un balonazo en toda la cara cuando sacaron la pelota fue mi final.
Fui un niño con poca salud. Cada vez que estornudaba me dislocaba el cuello. Y eso que vivió en un campo de gramíneas.

Hostia que se perdía, hostia que me encontraba. Así que fui al psicólogo y la visita fue rápida:
- La vida es una mierda - le dije.
- No. TÚ vida es una mierda....

Ahora es diferente. Vamos al Fnac o a cualquier librería y hay un espacio gigante de libros de autoayuda entre los de Humor y Ciencia Ficción (¿habeis pillado mi sibilino toque de humor?). Y hay para todo, oiga: Gente tóxica, relaciones tóxicas, tóxicos tóxicos, tus zonas erróneas, Usted puede sanar su vida, Cómo superar momentos de crisis, por qué saltaron los plomos cuando tiré la secadora en mi bañera, Venza sus temores, cómo puedo adelgazar si soy alérgica a los ajos, etc...Muchos de esos títulos te dicen de golpe lo que tienes que hacer ya (tú puedes, vence, etc...) Vive tu vida, Tómatelo con calma....son otros títulos.

En todos dicen cosas preciosas pero inútiles. Por qué. Pues porque si tú tienes un problema y el libro dice que cualquier problema tiene solución y ésta está en tus manos, ¿no es la pescadilla que se muerde la cola?
¿Cómo puedo resolver mi problema yo mismo si estoy de bajón?

Otra cosa: Si lo veo todo negro, si me encuentro mal, ¿Cómo sé que estoy entiendiendo bien los conceptos?¿Cómo es posible que ante una depresión tenga ganas de leer?
Y no es ninguna estupidez. Compruébalo. En la casa de un depresivo SIEMPRE hay más de un libro de autoayuda. Eso implica que los anteriores no le han servido de nada, puesto que si te duele la cabeza y te tomas una aspirina, ¿Te seguirías tomando más aspirinas si ya no tienes dolor?

Creer que nosotros mismos podemos curarnos y que todo está en nuestras manos es esperar mucho de ti.

Un libro que sostiene que enfrentarse a problemas en la vida es algo normal, que a veces uno tiene la mala suerte de encontrarse con personas que le hacen daño y que no hay nada que uno pueda hacer y que, encima, te diga que el sufrimiento es una vía para crecer y fortalecersey que con el tiempo todo se arregla y que hay que tener paciencia y esperanza es para mandar al libro, al autor y a la editorial a la mierda.

Si el sufrimiento hace crecer a la persona yo mediría 37 metros mal contados.

Son libros que se resumen en una sola frase: Todo se solucionará. Tanto si te enfrentas como si te suicidas. Todo acaba.

 Si realmente el título del libro es cierto (Usted puede..., atrévase...., venza sus miedos... ) por qué me encuntro así y he llegado a este callejón sin salida. Pues orque, evidentemente, usted es humano y necesita a un médico psicólogo que le haga reflexionar y le haga darse cuenta de sus errores. Y eso, un libro, no lo hace.
Yo puedo leer: "La solución está en sus manos" y puedo entender que haciéndome una paja se me va a curar todo. Nadie me dice que no sea así. Nadie me saca de mi error porque el libro es unidireccional. Y es más, los consejos no a todos nos sirven por igual. Ante una separación, un trabajo que te hace la vida imposible o un amor más puta que un ajo, la solución no es la misma para todos.
El trabajo dependerá si tienes cargas económicas o si te lo puedes dejar porque tienes un poco de dinero en el banco. El amor dependerá de si sabes vibir solo, si ha sido un maentendido o si tu novia es una perra mojada.
Por ello, quema tus libros de autoayuda. La solución no está en tus manos porque esa solución se te ha ido de las manos. Y el médico siempre ayuda. A mi me a convencido de que en este mundo no pinto nada y soy feliz!

LA COMIDA DE HOSPITAL

Sólo sabemos la suerte que tenemos de comer lo que queremos cuando ingresamos en un hospital. Cuando desgraciadamente ingresamos en uno de ellos lo primero que hacen es tenernos en dieta absoluta, quizá porque ingresamos tan mal, tan jodidos, que nos tienen lástima de flagelarnos con la bazofia de la comida. Mejor nada que comida de hospital.

Y se necesita mucho mérito y ser un gran drida de la cocina para cocinar todos los días cosas variadas y que ninguna sepa a nada. ¿Será difícil lograr que la comida no sepa a nada? Y no creo que sea sólo por no llevar sal. Es que da igual que sea pollo, pescado o tortilla. Huele fatal y no sabe a nada. Como mucho a apio. ¿Apio?...

El pan que ponen envuelto un plástico no puede ser más correoso. Puro chiclé. Lo hacen para reirse del enfermo y ver como vuelan las dentaduras por el aire. Cosas de enfermeros...
El resto no es mejor. Siempre una sopa que es todo agua con cosas que flotan y, en contrapunto, pollo o pescado tan seco que se conocen casos de que, cuando abren la bandeja, los pescados saltan a la sopa para volver a rehidratarse.

Cuando sirven paella parece estar hecha por algún valenciano cabreado. Igual estás comiendo el arroz que te crees que te comes el periódico de ayer. Nada de sabor. Textura extraña. Consistencia dudosa. Hasta el más torpe de los valencianos haría un arroz de paella de lujo. ¿A quién cojen de cocinero?¿A un magrebí?

Y el postre, con suerte, es un yogurt.Porque como te pongan una pieza de fruta, seguro que es la que cogen los rumanos del suelo tres meses después de la recogida oficial. Se conocen casos de naranjas tan secas que al comerla el paciente han tenido que ponerle el doble de goteros para que volviera a tener agua su cuerpo, sus celulas, su globo ocular....Ni tomando una compresa superabsorbente te deja tan seco.

A la hora del deasayuno o la merienda no falta el café con leche. Pero, ¿qué café es? Porque malta tampoco es...es como hecho con los posos de café de la cafetería después de exprimir los posos hasta el paroxismo. Agua colada por un calcetín. Y las galletas son de escayola, lo advierto. Lo que dan de sí para tapar grietas o falcar camas.
Bueno, al menos sales con un tipitín delgadito. Lástima que en dos días se vuelva a expandir....

EL ÉBOLA ES UN INVENTO DE LOS GOBIERNOS.

Estoy harto del tema Ébola. Todos se han convertido en médicos. Todos opinan, comentan, se asustan y asustan a otros siendo el verdadero Ébola esa cadena de despropósitos que esparce el terror como una pandemia negra.

Sólo hay que ver las caras de la gente hablando del tema: ojos saltones, boca redondeada de exclamación, gestos histriónicos y una sapiencia sobre el tema digna de Cum Laude.

Pues mirar, todo es una mentira y una patraña.

El Ébola es un virus extraterreste mandado de manera sibilina por las últimas estrellas fugaces. Todo se desarrolló desde un laboratorio extraterreste colonizado y sito en la Tierra debajo de la pirámide de Keops.
Los gatitos que las habitan son extraterrestres que, a base de pegar pedradas a murciélagos y monos, les inocuó el virus cuando estaban groguis.

Esto lo tiene planeado los extraterrestres desde que el índice de puterío a ascendido a niveles insospechados.
El paro, la pobreza, el hambre...poco a poco ha sido desarrollados por gatitos en puestos estratégicos: La Casa Blanca, El Kremlin, La ONU, la OMS y Casa Tarradellas para convertir la vida planetaria en un caldo de cultivo que ríete tú del caldo Knorr.

Pasada, pues, la prueba de crear malestar social, los gatitos extraterrestres sueltan el virus que exterminará el 23% de la población mundial gracias de poner en la política a gente corrupta, inexperta y muy fea.
De esta manera cesa el crecimiento de habitantes del planeta gracias a los millones de decesos y la economía, al tiempo, vuelve a estabilizarse.

Pero, ¿qué provecho sacan los gatitos alien de todo esto? Ellos tienen grandes imperios de industrias que versan sobre refugios nucleares, protección contra catástrofes, silos herméticos y equipos anti-contagios que deben dar salida. El miedo es su mejor arma para sus negocios.

Pero, ¿por qué gatitos extraterrestres bajo de las pirámides que generan un virus extraterrestre mortal, lo llevan al espacio y lo vuelven a tirar desde el firmamento con el paso de las Perséidas? Para esparcirlo mejor.

¿Y por qué los gatitos extraterrestres están en la Tierra? Pues porque son criaturas mandadas por un Ser Superior (llámalo Dios) al que le caemos como el culo.

Pero esos gatitos extraterrestres no son malos ni son culpables. Los malos y los culpables somos la Humanidad que no paramos de destruir, amenazar, atacar, matar y destrozar todo lo que tenemos. Ese es el verdadero virus: La Codicia Humana.

POR QUÉ LA CACA HUELE.

Hoy en día todo está inventado.¿O no?....Una manera de hacerse millonario es la siguiente que os voy a contar. Pero antes un poco de cultura mierder.
¿Por qué la caca huele? Por las bacterias. Las heces se componen principalmente por agua (75%) y sustancias de deshecho que el cuerpo no asimila así como células del epitelio intestinal que se descaman en el proceso de absorción junto a nutrientes, microorganismos, etc...

¿Por qué no inventar "algo" para que las heces no huelas? Es más, ¿por qué no inventar algo para que las deposiciones huelan a algo agradable? El que lo invente se forra.Sabiendo lo que produce el olor se puede luchar contra él.

Imagínate que tienes nueva pareja. Dormís juntos y, a mediodía, vas al baño. El hedor es evidente. Tienes miedo que tu pareja quiera entrar y huela la putridez de tus deposiciones que parece que las hubiera cagado Alien, el octavo pasajero.
También pudiera ser que pasara lo contrario. Amas a tu nueva pareja pero el tufo con que ha dejado el baño te quema las cejas cuando entras tú. Se te cae el mito. No puedes amar a alguien que deyecte esa mierda tan ácida y demoniaca. Es imposible que ella/él pueda fabricar ese olor tan fuera de este mundo que derrite hasta los premolares si entras soriendo.

El tipo de tránsito, de bacterias, de comida...todo influye. Pero hay que reconocer que algunos huelen más que otros. Y es evidente que es anti erótico.

No consiste en que la caca huela a rosas, jazmin o a nenuco. Entre otras cosas porque nos apetecería comérnosla. Se trata de sustituir el hedor por un olor neutro o ligeramente agradable. Un olor que no recordara a comida ni colonias ni flores, sino un aroma agradable que no esté claramente identificado.

Cambiar el color de las heces no es importante ya que estirando la cadena desaparecen, aunque sería divertido que salieran a rayas como la pasta dental con fluor. El problema es el olor. Ese olor comprometedor que tiene como "trailer" de la película al pedo.

¿No se podría también cambiar el sonido de los pedos? Esto es casi imposible por la morfología anal, pero sería un logro cambiar el sonido de un pedo por cosas más livianas como "Tiene un mensaje nuevo", "Próxima parada, la taza", "Alerta, Alberta, que se te escapa el topo", "Quedan 5 minutos para la ignición", "Set me free" o " Vacie el contenedor de deshecho orgánico".
Ignoraremos sustituirlo por cosas triviales como el balido de una oveja, el maullido de un gato, el sonido de una trompeta, una canción de Bisbal o el sonido de una bandurria.

Si lo logras, salvarás a la humanidad de un lastre social que arrastramos desde que el hombre es hombre. Y tú, te haras inmensamente rico.

EXPLICAR LA MUERTE A LOS NIÑOS.

Si Dios no existiera se debería inventar. ¿Por qué? Pues por dos grandes razones:

- Para acudir en su auxilio cuando tenemos un problema.
- Para cagarnos en él cuando no nos lo concede.

A día de hoy a los niños ya se le dan clases de educación sexual de forma natural, sin tapujos y sin la presencia de la ya jubilada cigüeña. Es algo a lo que, tarde o temprano nos debemos enfrentar y más vale estar bien informados, aunque a los niños no creo que les haga mucha falta aprender más porque dan por culo perfectamente.

Pero con respecto a la Muerte, ya no se educa para "evitarles" traumas cuando, por suerte o por desgracia, todos vamos a morir. Todos. No quedaremos ninguno.

Esa es la verdadera historia pendiente de la Humanidad. El aleccionarnos para afrontar la muerte como algo natural e inevitable. Porque, follar, no todos follan, pero morirse, ahí vamos todos de cabeza. De hecho, la vida es una enfermedad terminal.

Nada de eso de que "el abuelito se ha dormido y va a subir al Cielo con unas alitas". El abuelo está capút. Se ha muerto. Si lleva alas es porque ha mutado a vencejo.

La muerte es algo natural. Puede pillar por sorpresa el  momento pero no la actitud.

"A tu mascota Puppy le ha entrado sueño y tenemos que entarrarla en el jardin para que esté fresquita". El niño se daba cuenta a lo largo del tiempo que era demasiado sueño para una cobaya. Y de ahí surge el horror y el esperpento. Puppy está muerta.

No sabemos lo que hay detrás de la muerte. Algunos dicen que nada, otros que nos volvemos a reencarnar, otros que nos vemos todos en el Cielo y otros, como yo, pensamos que morir es cambiar de dimensión.

Según la Teoría de la Cuerdas, hay muchas más dimensiones de las que sabemos. Una de ella puede ser la muerte. Lo que no sabemos es cómo es la vida al otro lado.
Paraece ciencia ficción o una locura. Pero ¿No es una locura reencarnarse, resucitar o morir sin más?

Si nos fijamos bien, es impactante cómo un gusano puede hacer un capullo, desaparecer y salir convertido en mariposa ( bueno, en un polillón asqueroso....) es verdaderamente un milagro. Un absurdo milagro.

Pero estamos tan negados para la muerte que no nos queremos abrir o, simplemente, plantearnos la idea de dejar de vivir.

Tampoco es cuestión de asustar a la peña infantil.

"Niñitos, un día vuestro papá y vuestra mamá, que tanto quereis, morirán. Si sois mayores os dejarán solos y llenos de deudas. Si os pilla de pequeños, os ireis a vivir con tia Agatha, la del bigote pinchoso que solo hace que ir a misa y rezar con los compact disc del Papa.
Mientras seguís llorándoles, ellos se empezarán a descomponer y a ser comido por sus propios gusanos que después se comeran unos a otros hasta que solo quede uno del tamaño de una polla y se muera de empacho. Y si a tu papá o tu abuelita es incinerada, unas llamas gigantes le desollarán la piel, la carne, los tendones, las vísceras y los huesos que se os dará a las horas en forma de cenizas planteándonos qué coño hacemos con ellas y cómo nos desaremos de esa guarrada. Y mientras, a llorar, coño, te has quedado huerfanito como el capullo de Tom Sayer."

Hay que decirles la verdad. Ya es un palo cuando te dicen que los Reyes Magos no existen para que después te golpeen con otra mentira.

Niños del mundo! Iros a tomar por culo!

LA FAUNA ESTIVAL

Es llegar la calor y cientos de bichos que en invierno desaparecen, aparecen con un solo objetivo: Joderte vivo.
Y es que los insectos pertenecen a la estirpe "Hijoputae lomás" que nacen, crecen y mueren expresamente para ponerte de los nervios.

LAS MOSCAS: Viven unas 48 horas y su trayecto, como el de un autobús de línea es:
mierda - tu boca o boca rata muerta en descomposición - tus labios.
Y es que las hay desde diminutas hasta almendras voladoras del tamaño de un gato. Moscas y moscardas, estas últimas de considerable tamaño que dan más miedo que te peguen un cabezazo que se te posen en la frente.
Las hay verdes metalizadas que parecen un cruce entre mosca y metal y la mayoría son inmunes al insecticida. O los insecticidas son muy malos a día de hoy o estas moscas respiran por branquias.
Su vuelo irregular las hace esquivas y, prácticamente, invencibles.

LOS MOSQUITOS: Han mutado. No los distingues de un helicóptero por su tamaño. Y si antiguamente eran molestos y te picaban, ahora te revientan. Los hay llamados "mosquitos tigre" y ya te puedes imaginar por qué. Su peso corporal, aunque parezca liviano, pesan lo que una castaña helada. Su picazon es brutal y te dejan unas ronchas enormes que pican como burros. Un solo insecto de este tipo te puede dejar anémico. Los hay tan golosos que se van eruptando por el aire y si los aplastas parece que hayas reventado una cereza.
Los antimosquitos no les hacen nada y cuando estas acostado y te entra uno en la habitación te enteras enseguida porque su sonido es como el de una trompeta del Servicio Militar. Practican el vuelo raso.
Se alimentan de sangre. Cuando te pican usan una anestesia que desaparece para dar paso a un dolor descomunal. Se están haciendo pruebas de laboratorio para que cambiar su conducta y que sólo coman migas manchegas.

LAS HORMIGAS: Por cada humano debe haber medio millón de hormigas. Desde las minúsculas hasta las que tiene un tamaño parecido a un pony.
Ya puedes ser aseado y pulcro cuando comes que ellas encuentran cualquier atisbo de azúcar, migas o caspa. Si cae en tierra son de ellas.
Las hijas de puta son como los gitanos o los Latin Kings, van en pandillita. Y es que, como a los antes nombrados, por separado no tienen ni media hostia.
Suben por las paredes, van por el suelo, se meten en armarios....no respetan la ley de gravedad, por eso se supone que son anarquistas.
Si duermes una siesta sin moverte mucho despiertas sin una pierna o un brazo. Y es que las bandidas muerden que dan gusto.Si roncas o respiras con la boca abierta, se te pueden llavar el páncreas o el bazo. Y con eso que levantan varias veces su propio peso se han llevado a sus hormigueros a chihuahuas, bebés y hámsters.

LAS POLILLAS: Algunas son de grandes como Mothra, el personaje de ficción de Godzilla (Firefox). Estas hijas de putas, que son como mariposas feas, se ponen las botas con trozos de caspa, pieles muertas, ropa, papel o alimentos almacenados. Bajo su aspecto de "Yo soy fea pero vuelo" nos pegan grandes sustos sobretodo cuando abres un armario y se te va directo a la cara como si el broche de tía Agatha te saltase a la jeta. ¡Y encima vuelan como mariposas epilépticas!
Si las "aostias" sueltan un polvillo marrón malsano que te hace pensar que duermen en el Cola Cao.
Dan más mal rollo visualmente que por sus desastres en despensas y armarios. Y como no tienen gusto alguno no miran pelo si se meriendan una camiseta de "Pinturas Araque" o un polo de Armani.

AVISPAS/ABEJAS: Dan miel y polinizan las plantas pero dan unos picotazos capaz de dejarte un brazo como el cuello de Falete.
Son muy vistosas, vuelan raro, como para atrás o estáticas. Da risa cuando se rompen la cara contra un cristal y se quedan medio en coma. La abeja es la hermana obesa de la avispa pero igual de hijaputa.
Se defienden con un aguijón que parece un taladro-percutor que llevan en el culo. En el culo!
La inmensa mayoría de las avispas son parásitos, como los políticos, y se dedican a toparse con humanos para joder, principalmente.

CUCARACHAS: Las hay todo el año pero en verano es como la Jet Set de Ibiza: se dejan ver más. Junto a la rata topera y de alcantarilla son los animales más asquerosos a nivel popular y les encanta comer mierda. Su hábitat son las alcantarillas y suelen salir por la noche, por las calles, para acojonar a los transeuntes.
Ahora, además, vuelan. Por si daban poco asco las cabronas se te echan enseguida a la cara. Y cómo corren! Cruzan la calle como si llevaran patines en línea.
Estos insectos no pertenecen a la misma familia que los berberechos. Las hay rojas y cada vez tienen un tamaño más considerado. Muchos humanos se han montado sobre ellas creyendo que eran sus vehículos aparcados en la calle. Y han corrido más que en su propio coche!!!!!
Poseen un exoesqueleto resistente a choques y hay que pisarlas con fuerza para que no te hagan una llave de Judo.

TIJERETAS: Por último, hablar de las llamadas tijeretas.Aunque las tijeretas no son perjudiciales para los seres humanos, encontrarse con un grupo de éstas cerca de la comida hace que la mayoría de la gente sienta náuseas.Siempre aparecen en las casas y mucho más en las habitaciones como diciendo: "duérmete que me tragas seguro, melón".
Verlas por las noches en la pared cuando te vas a acostar es desvelarte para nada. Hasta que no le arreas el zapatillazo y luego gritas del asco, no paras.
Hay dos especies de tijeretas para mayor espanto de las personas: la tijereta rosada y la tijereta sabanera (ya el nombre te pone en vilo al acostarte) y las dos dan el mismo asco.

Por Dios! Que vuelva el invierno ya!!!!!!!!!!!!

OLORES CORPORALES EXTREMOS

Queridos amiguitos. El olor corporal es algo normal en cualquier ser vivo. Otra cosa distinta es aquella persona de poca higiene que huele a choto de cabra y parece que se haya escondido por todo el cuerpo trozos de queso Cammembert o Roquefort.
Pero vamos a hablar de los olores corporales de cualquier ser normal y limpio que, a veces, por razones externas o internas huele mal.
De esta gran lista de olores sólo haremos referencia a los más extremos.

Empezaremos con uno ligero pero letal: El luto de las uñas de los pies.En un primer momento no significa que seas guarro, pero al andar todo el día, usar calcetines, etc...puede quedar en el interior de la uñeta una pastita negra, a priori indefensa, que puede ser mortal cuando la sacamos de su medio y nos la llevamos a la nariz. Es un tufo concentrado muy parecido al proceso de descomposición de la rata de alcantarilla local.

Otro olor extremo, éste más típico del verano, es el llamado "requesón de ingle" que tiene notas aromáticas de la cocina francesa con su nata agria y derivados. Este olor se distinge con matices ligeros cuando nos rascamos la raja del culo y nos olemos las uñas. Es la sensación olorosa del vómito agrio de un niño recién nacido después de mamar. Pero, ojo, es adictivo. Lo hueles, te dan arcadas y lo vuelves a oler más de tres veces. También depende de la dirección con la que te limpies el culo.

Pero el olor más asqueroso de grado diez es para los "Pa´luegos" (comida que queda entre los dientes) retestinados. Son trozos de comida que, pese a la higiene bucal, se quedan recluidos entre dos dientes por un tiempo indefinido. Aunque hay variedad, los más habituales suelen ser tozos de chorizo, carne y, en menor medida, el resto de algún vegetal. La saliva hace el resto. Y cuando menos te lo esperas, se encabrita el trocito de carne, la lengua lo detecta como un perro policía y la uña, una vez más, hace el resto extrayendo el trozo. Te lo tragues o lo huelas, da igual. Su olor sólo es comparable con los perros muertos e hinchados de las cunetas de las autovías o los medio-gatitos partidos por la mitad y aplastados repetidamente de la línea discontínua de las carreteras secundarias donde pega el sol. Es lo peor de lo peor. El número uno de las arcadas.

Otro olor que es más sabor que olor, todo hay que decirlo, es cuando te viene un erupto con contenido gástrico que te hace vomitar sin salir de la boca y te lo vuelves a tragar. Escuece, quema y huele al mismo infierno. El dolor en el pecho, a la entrada del estómago es bestial. Aquí se junta dolor, olor, sabor...

Sería muy fácil hablar de genitales pero lo obviaremos porque un genital limpio siempre debe oler a marisco fresco: chirlas, en el caso de las mujeres y a percebes en el caso de los hombres.

El olor de la cera de los oídos, a no ser de que se trate de una enfermendad, suele ser ínsípido. Del 1 al 10 seguramente sería el 1.

El sobaco. Ese gran favorito de nuestra temática. Los hay desde ligeramente olorosos hasta el llamado "Onios Field Forever" u olor a cebolla frita por un leproso.

El cuerpo suelta feromonas.Las feromonas son sustancias químicas segregadas por los seres vivos con el fin de provocar comportamientos específicos en otros individuos de la misma especie. Las feromonas se comportan como un medio de transmisión de señales que pueden ser tanto volátiles como no volátiles.

El olor de un cuerpo tiene algo de atractivo y a la vez desagradable, pero eso nos hace enamorarnos. Pero no hay amor que resista un "Pa´luego" o una ventosidad. El amor....también es volátil.....

ENVEJECER ES UNA MIERDA

Cuando decimos "envejecer" nos viene a la memoria a un hombre o mujer de 65 años. Pues no. El cuerpo y la gravedad se ponen de acuerdo para que, a partir de los 40 años como muy tarde, el cuerpo se vaya a tomar por culo y, con él, las proporciones clásicas de los cánones de belleza.

Si lo llego a saber antes, o tomar consciencia, a los 30 años hubiera salido a la terraza con dos tenedores en cada mano una noche de tormenta con aparato eléctrico.

Un día, bastante pronto en la vida de un hombre, la barriga empieza a crecer. Al prinicpio de forma graciosa, luego crece más pero siempre tiesecita y tersa hasta que un día se desploma y va toda a parar encima del pito que, con la ley de gravedad, se ha ido a vivir cerca de las rodillas. Pero para colmo, la papada cae a la altura del pecho, el pecho se va a la altura de las costillas flotantes, la barriga en el pene y el pene en las rodillas. Eso es la gravedad.

Te empieza a caer el pelo de la cabeza y te sale en la espalda. Pero no te creas que son cuantro pelos, qué va!, son lianas capaces de engancharte si pasas cerca de un rosal.

Pero a la misma vez que la espalda sufre esta génesis simiesca, el pelo de las orejas se desbarata y de las fosas nasales salen unos pelos rígidos capaz de cerrar la bolsa de pan Bimbo.

El pelo de las axilas se convierte en fideos chinos sin cuerpo, rubios y extremadamente débiles. Más que un sobaco parece el culo de un topo viejo con tos.

Las uñas de manos y pies se vuelven amarillas como las hojas de los árboles cuando señalan el otoño.
Los labios se van hacia dentro de la boca de tal forma que parece que te intentes comer a ti mismo.

Los genitales se descuelgan como el blandiblue y buscan refugio en la vejiga, en el caso del hombre o se van directos a tierra como es el caso de la mujer que convierte su vulva en el morro de un oso hormiguero.

Ya no importa si haces deporte o gimnasia. Para nada. El proceso es irreversible.

La piel tersa parece ahora a Mª Jesús y su acordeón todo junto. Se decuelga, pierde elasticidad y el que lleva tatoos llegan a triplicar la imagen.

Pasas de cisne a pelícano del Serengueti. Lo que antes parecias como un tigre de bengala se ha convertido en un Ñú roñoso temeroso de cruzar el rio en manada.

Incluso, ¡qué cosas!, pierdes el vello del ano y te sale pelo en la molla del culo. Pero no pelo uniforme...mechones! como un campo sembrado de cebollas.

Las uñas de los pies se endurecen como clóchinas y hay que ir al podólogo a que te las corten. Pero, ¿quién le corta las uñas a un podólogo?

Los hombros se encorban, disminuimos de estatura y a la que te das cuenta ya estas cantando lo de "Aibó, aibó, a casa a descansar" o peregrinando hacia la tierra media.

Y ves a la gente joven tan bella, tan tersa, tan llena de vida que te preguntas....¿Por qué no hice lo de los tenedores esa noche de tormenta?

BUFFET LIBRE

La mente humana es prodigiosa. Hasta un premio nobel de ciencias se vuelve idiota en un buffet libre. ¿Qué tendrá que, aunque ya no puedas más, tu mente sigue dándote órdenes de seguir comiendo? Un caso...

Entramos los amigos. Nos dan mesa y antes de sentarnos nos pregunta qué vamos a beber. "Agua" - decimos al unísono. La cosa ya apunta maneras de que no vamos a terminar la fiesta desnudos subidos en la mesa y borrachos perdidos. Bien.

Primer vuelo rasante por el buffet. Miramos, comparamos, segregamos jugos gástricos y ya alguno dice, como en forma de trampa: "Yo hoy estoy un poco desganado".
Acudimos todos a la mesa con platos que no se sabe cómo han podido llegar a la mesa sin caer comida al suelo. Es una cuestión de física cuántica. En un plato no cabe siete kilos de comida. Pues sí...si cabe....algunos se ganarían la vida de equilibristas.

Con la variedad de viandas que hay, algunos se empeñan por no innovar y comer todos los fritos y rebozados que , de normal, cenan en casa todos los días.

Otros van a por lo caro, para amortizar el dinero:
- ¿Has cogido vieiras?
- Mas de dos docenas.
- ¿Pero no eres alérgico a las vieiras?
- Tranquilo, llevo Urbason en el bolsillo. Si ves que no respondo hay otra jeringa que debes clavarla con
   fuerza en el corazón. Que no te tiemble el pulso.

Otros son expertos en miscelaneas. Son capaces de mezclar en el mismo plato fideos, calamares, pollo y nata montada....y se lo comen! Que yo digo, a ver si es que nacieron sin papilas gustativas y llevan enmoquetada la lengua....

Las idas y venidas a la mesa se van sucediendo gracias al corre, ve y dile:

- ¿Has probado la sepia? Está tan tierna que le he contado lo de mi despido y se ha puesto a llorar.
- Pues la ensalada de endivias con roquefort está genial.
- A mi el roquefort....como que no me va...
- Míralo, el melindroso, pues no te habrás llevado a la boca rabos con peor sabor...
- Las gambas están tan frescas que se han ido a la sopera en plan spa.

Y poco a poco nuestros estómagos se van llenando de una amalgama de productos incompatibles entre sí que nos hinchan y nos producen cierta sensación de vómito final. Pero en vez de decir "Yo ya estoy lleno" sustituimos la frase por "Uf, no comamos tan aprisa que nos va a sentar mal".

Y, poco a poco, como un globo cuando se hincha, el estómago repleto de comida va desplazando a otros órganos vitales de su puesto fisico.El ombligo sale hacia fuera. Los riñones se ponen en fila india. El bazo se sube al omóplato derecho. El hígado se coloca entre ambos pulmones y el corazón parece latir en el mismo cuello.
Han habido casos de desplazamiento de las glándulas suprarenales a las nalgas.

Cuando alcanzamos la sensacion desagradable de que la piel no da más de sí y vamos a estallar cual petardo verbenero, atacamos al postre. Y que postres! Tartas, Panacota, chocolates, Natillas, Puddings....Y nos hacemos otro revuelto colorista de hidratos de carbono capaz de disecar a un diabético que pase a menos de tres metros de nosotros.

Los consejos siguen:
- Coged panacota que está de muerte.
- Pero si también eres alérgico a la leche!!!!
- El Urbason es de 80, tranquilo.
- La tarta de manzana está de vicio. Ir ya que os la quitan.
- Yo es que aún estoy con la tarta de chocolate y crema.
- Hijo, es que comes tan lento que se te pudre la comida en la boca.
- Oye, si vas por gelatina traeme a mi también.
- ¿Te traigo una tarrina?
- Coño, ya que vas aprovecha el viaje y traeme tres o cuatro, que parece que te vayas a romper.

Entre bromas y charlas cada uno lleva más de dos kilos de comida en el vientre. Eso se lo das a un niño africano y explota como una palomita de maiz.

Es entonce cuando alguien, con consciencia, suelta aquello de: "Yo voy ahora a coger fruta para rebajar la comida".

¿Cómoooooooo.....? Eso en mi Universo es comer más!
- No, no - dice sabiamente-la fruta depura y facilita la digetión
- Depura si solo cenas fruta, ¿no?
- No me toques los cojones, ¿Quereis fruta o no?
- Veeeeenga...vamos a por fruta.
- Yo cogeré piña que es digestiva.
-¡Pero no te pongas nata, mongolo!
- Es que la piña, así a secas es muy ácida para mi.
- Yo como no quiero engordar voy a coger melocotón.
- Es que el melocotón es en almibar, guapo.
- Así resbala mejor. Todo son ventajas.

Y bueno, uno paga, se va a dar la vuelta a la manzana para rebajar la cena entre eruptos múltiples y algún pedete tipo "Olla a presión con las tres rayas subidas" y, sorpresa, ninguno puede dormir esa noche por ardor.
La calidad de los productos que sería mala, seguro....

LA SOCIEDAD ENFERMA 2 : HAMBRUNA

Volviéndonos otra vez serios y retomando el tema de la pobreza extrema, me pregunto más cosas de las que en un principio pensaba.
Y es que, debo de reconocerlo, me asusta como se están poniendo las cosas por este mundo llamado Tierra.
Desahucios, paro, pobreza, indigencia, robos, violencia, crispación, miedo...¿Cómo hemos podido ir a parar hasta aquí? Es más, ¿Cómo seguimos yendo a peor?

Hace un par de dias vi un anuncio de niños con hambruna. Era terrible. Más que terrible. Era la injusticia de Dios multiplicada por la injusticia de los hombres.
En el anuncio pedían ayuda económica para alimentar a las criaturas ( de los adultos no decían nada, que les den por culo, supongo...) y mi pregunta doble era: Por qué me lo piden a mi, que apenas llego a fin de més, y no les insisten a futbolistas, banqueros, tertulianos y demás chsuma que tiene dinero por castigo. Si a día de hoy me tirasen del trabajo, no tendría absolutamente nada ya que todo lo debo y no tengo ahorros. Ya se encargaría los cabrones del banco en quitarme la casa que deberé seguir pagando aunque se la hayan quedado ellos. No sé si en algún artículo mio os he dicho que los bancos son escoria y deberíamos sacar todo el dinero y quemarlos después de deyectar en ellos y sobre la caja registradora. Bueno, que me voy del tema...

Ya de primeras me hacen sentir mal porque sé que no voy a dar dinero. En caso de dar dinero enseguida pensaría si realmente les va a llegar o se los quedará algún hijoputa como el banco con el cual trabajo.

Pero lo más crudo, lo que nadie ha pensado es lo siguiente: ¿Realmente quiero dar dinero para que coman esos niños y se vayan haciendo adultos sobre su extrema pobreza?¿No es inhumano alargar la vida de una persona que, desgraciadamente, no tiene ningún futuro? Piensalo bien.

Dios no lo quiera pero, si yo estuviera en esa situación, ¿querría comer y sobrevivir o morirme lo antes posible para evitar el sufrimiento eterno en vida?

Tan cruel es dar como no dar. No se puede especular con suposiciones.

Vuelve a mirar la foto de cabecera. El horror nos invade ante estos niños. ¿Les seguimos manteniendo con vida sin posibilidad de nada?¿Les exterminamos dejándolos sin comida? ¿Qué puedo hacer que esté bien y sea correcto?
Y en este punto me paso por los cojones lo de la vida es bella, a Paulo Coehlo, la sonrisa de un niño y las lágrimas que me impiden ver el sol. Todo es una mierda auténtica, Un callejón sin salida. Una estafa.

Si no doy soy malo. Si doy no sé con segurida si la ayuda le llegará. Si doy y le llega, qué.

Y a esta altura me pregunto si soy bueno o malo. Si soy más humano no dando que dando. Si soy despreciable. Si me parezco a tí.

Mientras me lleno a preguntas, los futbolistas, los políticos, los grandes empresarios y las putas de lujo no han visto el anuncio ni saben de él.

Una pregunta más junto a la que aún trato de contestar que és: Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?