SI TE RÍES ERES MALA PERSONA

DE LAS MISERIAS Y LOS TRAPOS SUCIOS EN 4K-UHD

Estamos tan acostumbrados a la Cultura Necrófaga que ya vemos como normal espacios televisivos dedicados a la podredumbre humana, a su conflictos, sus imperfecciones, a sus ritos inconfesables y sus instintos primarios.

Disfrutamos viendo como otros son bastante más desgraciados que nosotros y lanzamos críticas como si a ellos les importase tu opinión. Y ya se necesita tener huevos para salir en la audiencia reconociendo que eres un fracaso.

Gente con más de 300 kilos más cercanos a un Shar Pei gigante que a un ser humano, que si aparece un ovni e intentar subirlo a la nave con el famoso rayo azul, se va la nave a la mierda en cero. Algunos hasta cuesta diferenciarlos de una casita de VPO.

Chapuzas estéticas de gente que no quiere parecerse a gente sino a otra cosa: un manguito de tensión, una calcomanía, una col de Brusela transgénica, un Picasso de la primera etapa, un escaparate de Cash Converter... que empiezan arreglándose la nariz y acaban con bizquera de pezón, glúteos con más cráteres que la Luna, ojos estirados hasta tener una visión de 360 grados, orejas de muflón ibérico con empacho de higos secos, barbilla de muñeca Nancy o pómulos del tamaño de una naranja washingtonia.

Otros hablan de lo puta que ha sido su pareja que, mientras él o ella estaban en casa haciendo pastel de grosella y arándanos, el otro tenía que quitarse el semen con espátula de gotelé. Y contrata a unos cámaras para que lo pillen ipso facto junto a la putilla de turno o el maromo superdotado. Y no sabes la que montan en mitad de la calle!. Con lo fácil que es el "ahí te quedas, sales tu perdiendo, pequeña mierda seca" y marcharte....

Otros programas hablan de manías insuperables y trastornos compulsivos. Eso de comerse las uñas ya es menos que nada. Ahora se lleven cosas más espectaculares: Comer arena de gato con deposiciones gourmet, rascar la cal de las paredes con la polla, ingerir relleno de colchones, arrancarse el pelo de la cabeza y comérselo empanado, coger un plástico separador de lonchas de jamón y ponérselo de canto en el culo para que, al tirarse un pedo, suene a pito, enamorarse de una muñeca hinchable o de un coche, lavarse los sobacos con orina de haber comido espárragos, comerse las uñas de los otros....barbaridades.

Gentes que se hacen tattoos en sitios inverosímiles, auténticos lienzos humanos, piercings en los genitales, trenzas con los pelos del culo...un horror.

Y así somos, gentuza mía, esperando el salseo de lo inmoral y lo extraño. Pronto veremos más programas como: "Dibujando muñecos de mierda con mis heces", "Mi vida con un solo huevo", "Soy ninfómana y tetrapléjica", "Sólo me lo hago con marsupiales", "Explotando granos de pus", "Me amputé los brazos intentando hacer reír en Internet", "Tengo parásitos y trabajo de cocinera para una escuela de secundaria", "Solo me lo monto con hortalizas del Carrefour"  etc...

PATATAS FRITAS CON SABOR A RAJA DEL CULO

La estupidez humana es tan grande que prácticamente ninguna forma de vida del exterior querrá saber de nosotros. Desde dividirnos y pelear por pensar de formas diferentes hasta alterar nuestro ecosistema plagándonos de enfermedades.

Los hay que defienden a los animales antes que a los seres humanos porque, dicen, son más nobles. Se conoce que nunca la ha mordido un perro o arañado un gato así porque sí.

Pero hoy vamos a hablar de una de las estupideces más grandes del consumidor: Poner sabores variados a las patatas fritas ( o papas). Las hay de todos los sabores que os podáis imaginar y, algunos de ellos, demenciales: Papas con sabor a huevos fritos, a chorizo, a berberechos, a pulpo a la gallega, a romero, a anchoas, wasabi, queso, ajo, limón y pimienta, pollo asado...

Todo esto está muy bien si no fuera porque las papas, o patatas fritas, son hipercalóricas, contienen un montón de aceite y muchísima sal, con lo cual es un producto muy rico pero malísimo para la salud.
Aún así no paran diariamente de salir papas con nuevos sabores: a conejo de sierra, a Fideuá, a osobuco...y el colesterol sube que sube, trepa que trepa...

¿Por qué no dedican el mismo esfuerzo a poner esos sabores a las hortalizas? Todo sería más sano pese a que los sabores son tan perjudiciales como el matarratas en biberón de niño chico. Pero por lo menos la base sería ligera y sana.

Endívias con sabor a jamón, coles de bruselas al toque de anchoa y aceituna, judías verdes al pollo asado, cebollas con toque de Mojo Picón, Nabos al Pimentón, acelgas con aroma de Paella Valenciana, alcachofas al chilindrón...Un éxito.

Y todo lo que engorda, tapa arterias o nos indigesta, se le cambian los sabores a peor: Patatas fritas con sabor a raja del culo de atleta, nata montada con sabor a smegma, hamburguersas con salsa de rata almizclera, tartas con textura de mierda, zumos de orina, mermeladas echas de vómito, mayonesa a la pús, rebozados con sabor a moho...

Os parecerá extraño, verdad...Pero fijaros en la fecha de este post y esperar a un tiempo a que salgan espinacas con sabor a cocktail Margarita....y es que creo moda....

JAMES FRIDMAN, EL MAESTRO DEL PHOTOSHOP A NIVEL TROLL