DE LAS MISERIAS Y LOS TRAPOS SUCIOS EN 4K-UHD

Estamos tan acostumbrados a la Cultura Necrófaga que ya vemos como normal espacios televisivos dedicados a la podredumbre humana, a su conflictos, sus imperfecciones, a sus ritos inconfesables y sus instintos primarios.

Disfrutamos viendo como otros son bastante más desgraciados que nosotros y lanzamos críticas como si a ellos les importase tu opinión. Y ya se necesita tener huevos para salir en la audiencia reconociendo que eres un fracaso.

Gente con más de 300 kilos más cercanos a un Shar Pei gigante que a un ser humano, que si aparece un ovni e intentar subirlo a la nave con el famoso rayo azul, se va la nave a la mierda en cero. Algunos hasta cuesta diferenciarlos de una casita de VPO.

Chapuzas estéticas de gente que no quiere parecerse a gente sino a otra cosa: un manguito de tensión, una calcomanía, una col de Brusela transgénica, un Picasso de la primera etapa, un escaparate de Cash Converter... que empiezan arreglándose la nariz y acaban con bizquera de pezón, glúteos con más cráteres que la Luna, ojos estirados hasta tener una visión de 360 grados, orejas de muflón ibérico con empacho de higos secos, barbilla de muñeca Nancy o pómulos del tamaño de una naranja washingtonia.

Otros hablan de lo puta que ha sido su pareja que, mientras él o ella estaban en casa haciendo pastel de grosella y arándanos, el otro tenía que quitarse el semen con espátula de gotelé. Y contrata a unos cámaras para que lo pillen ipso facto junto a la putilla de turno o el maromo superdotado. Y no sabes la que montan en mitad de la calle!. Con lo fácil que es el "ahí te quedas, sales tu perdiendo, pequeña mierda seca" y marcharte....

Otros programas hablan de manías insuperables y trastornos compulsivos. Eso de comerse las uñas ya es menos que nada. Ahora se lleven cosas más espectaculares: Comer arena de gato con deposiciones gourmet, rascar la cal de las paredes con la polla, ingerir relleno de colchones, arrancarse el pelo de la cabeza y comérselo empanado, coger un plástico separador de lonchas de jamón y ponérselo de canto en el culo para que, al tirarse un pedo, suene a pito, enamorarse de una muñeca hinchable o de un coche, lavarse los sobacos con orina de haber comido espárragos, comerse las uñas de los otros....barbaridades.

Gentes que se hacen tattoos en sitios inverosímiles, auténticos lienzos humanos, piercings en los genitales, trenzas con los pelos del culo...un horror.

Y así somos, gentuza mía, esperando el salseo de lo inmoral y lo extraño. Pronto veremos más programas como: "Dibujando muñecos de mierda con mis heces", "Mi vida con un solo huevo", "Soy ninfómana y tetrapléjica", "Sólo me lo hago con marsupiales", "Explotando granos de pus", "Me amputé los brazos intentando hacer reír en Internet", "Tengo parásitos y trabajo de cocinera para una escuela de secundaria", "Solo me lo monto con hortalizas del Carrefour"  etc...

ASUME QUE TU HIJO ES FEO DE COJONES

Los hijos son como los pedos: solo les hace gracia a los dueños. Porque no nos engañemos, nadie, repito, nadie te va a decir nunca que tu hijo es un aborto de mona. Entra en juego la educación social y, evidentemente, que no se puede decir a sus padres que un niño es feo.

Hay niños muy guapos, otros simpáticos y otros feos como la última rebanada del pan Bimbo. Lo que pasa es que el "amor de padre" impide ver una realidad tan evidente que no nos queda a los demás que mentir para no herir la sensibilidad.

Y justamente estos padres, los del niño feote, son los que más se empecinan en enseñarte sus fotos y videos del niño en todas las posturas. Son tan seguidas las fotografías que les hacen que, si las pasas rápido, el niño se mueve como en los dibujos animados.

El padre/madre te dice: ¿Has visto que guapo está mi hijo? Y te enseña la foto del susodicho. Para tus adentros lloras por la malformación de ese ser que lo dejas bajo el quicio de una puerta y no sabes si entra o si sale. Te muerdes el labio inferior para no reirte mientras te compareces del pobre infante mientras sueltas: "Qué grande y guapo está! Wowww...." (tragas saliva con el gañote seco)

Yo tengo un hijo la mitad de feo que ese y lo dejo en el trastero hasta los dieciocho como en la película "Powder (energía pura).

Nunca le digas a un padre que su hijo es un pony malformado porque lo perderás para siempre. Debes mentir o, como mínimo, disimularlo. Que tú te preguntas qué tipo de distorsión de la imagen tiene este hombre para pensar que su hijo es guapo y mostrarlo a la gente de bien que ningún daño le ha hecho.

Y cuando más feo es el niño más ridículo lo visten o lo peinan. Es como pensar que si vistes a una mona de seda se vuelve Shirley Temple, la cual odio, por cierto. Al final te pondré un video de ella para que eches la papilla.

Y lo peor es cuando te ponen un interminable video del niño no haciendo nada mientras el padre no para de decir: Mira, mira...cayéndole la baba (como al hijo, aunque por distintas razones) y tú esperas "algo": que haga una gracia, que diga una palabra, que se caiga, que trabaje con decimales, que se encarame a la lámpara como un mandril...nada. Nihilismo infantil.

"Nene, di "Mamá""Y el nene parece tener la boca cosida porque en 10 minutos de video estático no dice ni "ajo". Ni ajo ni coles de Bruselas ni habas baby...

Las niñas se llevan la peor parte cuando las visten ridículas, le ponen toda clase de lazos y trenzas por la cabeza y les hacen sonreir cuando aún no tienen ni la mitad de dientes.
Los niños tampoco se quedan atrás cuando los padres les dejan el pelo largo y debes esperar a los 16 para sexarlos como a los pollos y distingir el género.

Por esta razón yo no soy padre. Porque, seguramente, sería el padre más baboso de todos y mi hijo sería una mesa camilla isabelina sin identificar. O qué os creíais?
Y por si esto fuera poco, cierto: Yo también le daría asco a alguien cuando fui pequeño. A día de hoy, más de lo mismo.

Ah! El video de la hija que vendería para despiece si fuera mia:

FIESTAS VERANIEGAS DE PUEBLO

Llega el verano y, con la calor, los hijos de puta, el mal gusto y la ordinariez afloran como los caracoles tras la lluvia embriagadora. Es tiempo de vestirse mal, comportarse como un neandertal y aplicar la teoría del "todo vale" porque estoy de vacaciones.
Poco importa que tu hermano haya cogido Sida, que tu vecino esté moribundo, que hayan personas que al día siguiente trabajen o que tu mejor amiga haya parido un niño con hidrocefalia. La fiesta es la fiesta.
Que vas a ver quién actua esa noche y te quedas lívido. ¿Pero este hombre no había muerto? Pues no. En verano, las viejas glorias reviven y, como en las escenas de abducciones de ovnis que al cabo de varias décadas devuelven a los abducidos casi con la misma edad que se los llevaron, aterrizan en el escenario.
Y nada de cantar cosas nuevas que los linchan: todo el repertorio del año del cuco que unen en un solo baile a personas mayores y drogadictos por vía parenteral.
No falta nadie: chonis, familias, gente "cocida", los gitanos, los musulmanes que se quejan que el escenario no mire hacia la Meca, la beatilla de Iglesia quese atreve con una Fanta, los rumanos que cuando el cañón de luz les enfoca deslumbran por el oro de las dentaduras y los niños que se creen hombrecitos e intentan ligar de manera lastimosa.

Siempre la cosa termina con alguien pegándose de hostias sin razón alguna. Mientras, el o la artista (repetemos los géneros si no queremos ser denunciados por machismo) se agarra al micrófono como pensando :"a ver si va a ser la última vez que lo cojo y la próxima caja de ritmos será el respirador automático de la UCI".

Cuando acaba la actuación y te preguntas: ¿Tantas canciones me sé yo de este tipo/a???? viene lo peor: La discomovil!

Reggaeton, ritmos latinos y canción española a un nivel tan alto que los baffles distorsionan tanto que no sabes si es Luís Fonsi o Aphex Twins.
Enseguida los latinos comienzan a moverse desenfrenadamente (y mira que es difícil con esos vestidos tres o cuatro tallas más pequeñas que lo que toca!) y se hacen los amos del lugar, cerveza en mano demostrando, una vez más, que ellos son de sangre caliente y no como los españoles que nos subimos a una piedra a las doce del mediodía para coger calor.
El españolito se desinhibe porque "es verano y de ahí no sale el asunto" y al día siguiente es top trending en Facebook.

Nunca cambiaremos porque nunca sabremos ser mejores.

QUE TRISTE ES (A VECES) SER UN HIJOPUTA

El que haya estado por Zaragoza y se haya acercado al Monasterio de Piedra habrá comprobado la belleza de una Naturaleza caprichosa, generosa y abundante en agua, cascadas, cataratas y saltos de agua, acompañada de una vegetación impresionantemente colorista.
Algo digno de verse. Y ahí es donde entro yo.
A mitad de camino vimos una placa....en Braile!!!!! ¿En Braile? Pero, ¿quién es capaz de llevar a un ciego a contemplar semejante regalo para la vista? Ya es tener mala hostia llevar a alguien a un lugar eminentemente visual con un sonido constante del agua cayendo por entre las piedras, en forma de salto de agua y, en ocasiones, con estruendo. Encima de no ver, te cagas vivo.
Y eso sin contar el suelo húmedo y resbaladizo, las escalinatas interminables, los pasos subterraneos , las curvas y las escaleras de caracol de piedra resbaladiza.
Yo, viendo, a veces me asustaba la fuerza del sonido del agua. Imagínate si tu sentido más desarrollado solo oyera eso. Ufff....
Aún así, con la extrañeza de ese cartel en medio de la nada y de bajada por unas empinadas escaleras, me pareció una maravilla de lugar.

WC QUE TE LIMPIAN EL HOJALDRE

Los humanos muchas veces cruzamos la fina línea que separa lo absurdo de lo idiota. Yo, sin ir más lejos. Pero los japoneses a veces me superan en ambos terrenos.
Antes se cagaba en el bosque. Después en casa pero se tiraba la mierda y la orina a la calle tras un "Agua va!" y, hasta ahora, la taza del wc nos hacía pestañear el ojete para nuestro descanso corporal.
Frío en invierno y caldoso en verano, la taza del váter nos alivia de las cargas innecesarias de nuestro organismo hasta que alguien pensó: "Ya es hora de revolucionar las tazas de váter". Y lo pensó alguien cuyos ojos eran dos puñaladas en un tomate kumato.

Sensores, microchips y luces para el ojo ciego nos depara momentos de placer para las gentes que, cada día, somos más selectos pero con menos medios económico. Ahí la risa de todo el funcionamiento de la vida.

Llegan los inodoros electrónicos!

Estos poseen calefacción para que no se salga la almorrana de la impresión de tocar el ruedo frio. Tiene luz interior lo cual crea mal rollo y nos hace cuestionarnos una duda: Para qué. ¿Para hacer fotocopias?¿Un selfie?
Es el único ojo que no necesita lentillas y, para ver lo que cae, tampoco hace falta la Feria de Abril o las Fallas de Valencia.

Dispone de un chorro de agua que te limpia el bullate y aire calentito para secártelo. Adiós al papel higiénico!
Pero yo no tengo nada claro esto. Veamos: ¿Con qué presión debe salir el chorro para que te quite los pegotes de mierda del ano? Porque con un sutil chorrito lo único que consigues es ponerlo a remojo como los garbanzos. Haría falta algo parecido a la manguera de presión del lavado de coches y eso podría significar que te taladrara desde el ano hasta el hombro y siguiera al techo. Eso debe doler. Porque si te lo moja con delicadeza y luego te lo seca con aire templado podrías tener bajo tu culo una napolitana de chocolate.
Secarte el ano con aire demasiado caliente te puede resecar el ojete y a la larga tendrían que añadir al wc crema de cacao para el resecor. Aparte de eso, yo no me fiaría del chorro ni del aire, ya que tan solo la prueba del algodón, en este caso celulosa, sería la que me daría un "Visto Bueno" a mi higiene anal.
¿Cómo sé que después de eso estoy completamente preparado para un 69?

Dispone también de ambientadores, sprays y nebulizador para que la cosa no huela. Pero la "cosa" debe oler y mezclar el olor a mierda con nenúfares, orquillas de Madagascar u olor a vinilla haitiana no debe ser convincente. Es más, te puede porvocar una apnea.

Otra característica son los sensores de proximidad. Ello prepara al wc para recibir tu culillo. Pero, ¿Y si no vamos a cagar y sólo meamos?¿ Y si te haces una pajilla? ¿El WC distinguirá tus intenciones?  ¿Qué pasa si se desvía el chorro y nos pega de lleno en los huevos o mete la mierda en todo el potorro????
Porque os recuerdo que muchas veces vamos con la intención de aliviarnos y solo soltamos unos gases...y también un chorro desmesurado podría untarnos de mierda los mofletes del culo...
Y culos hay muchos: pequeños, grandes y los de "Mi vida con 300 kilos" que esos necesitaran ya tunel de lavado.

Eso sí, adiós a las uñas negras por usar poco tissú.

PD: Otro día os contaré como hacer silbar el culo con un separador de lonchas de jamón y un buen cuesco.

PACO TIJERILLAS: UFÓLOGO Y EXPERTO EN BESO NEGRO.

Paco nació en Badajoz un Novembre de 1962. Tras estudiar Filologia Inglesa en La Almunia de Doña Godina, se trasladó a Valencia tras conocer a J.J. Benitez, gran experto en ufología y, al mismo tiempo y de forma autodidácta, se hizo gran experto en comidas de ojete y beso negro.

Al principo supuso un handicap porque dedicándose al beso negro se perdía las cosas que pasaban en el Cielo. Para la revista "New Frontiers of Mas Allá" declaraba: "En realidad, Espacio y Culo están relacionados de forma intrínseca. Ambos poséen potentes agujeros negros aunque los demás piensen que ambos son teorías de mierda. Es lo curioso" - comentaba en la entrevista.

Paco se dió cuenta ya a finales de los años 80s que, tanto en un campo como en otro, cuando más se profundizaba más interés creaba en el observador.

"Nadie creía en los extraterrestres - mantenía nuestro admirado amigo - ni tampoco creían que el punto G del hombre estaba en la próstata. Yo descubrí que ambas cosas son posibles."

De hecho Paco afirma haber sido observado por inteligencias del Más Allá mientras realizaba un beso negro. "Sentí que me observaba "algo" y, aunque no lo pude ver, su cercanía nos hizo flotar a los dos que estábamos en el ajo. Los aliens sienten especial interés por esta práctica cada vez más extendida de comerse el ojo que no parpadea, quizá porque ellos excretan por una especie de branquias que tienen como cejas."

Mucho son los detractores de estos dos "hobbys" de Paco y, a pesar de dar muchas conferencias, comenta no tener pelos en la lengua (?)

A Paco le suele dejar mal sabor de boca estos comentarios aunque no sabe si se trata por la parte de la Ufología o por la del Beso Negro.

"A veces explorar el cosmos es tan redundante como hacer el beso negro a un negro. Es desesperante pero siempre acabas con unas palabras de aliento en tu boca."

Gran hombre este Paco.

¿QUÉ PELÍCULA ES?

CÓMO FREIR HUEVOS DE ALIEN

Cómo cocinar huevos de Alien?
Lo primero de todo sería elegir bien los huevos, que sean frescos y no estén abiertos por arriba.
Lo segundo sería que, antes de cocinar, nos pusiéramos un delantal pero no de plástico sino más bien de tungsteno o acero galvanizado en capas.
El problema que nos surguiría quizá sería: ¿Mi sartén aguantaría freir un huevo de alien? Os recuerdo que el ácido de alien es capaz de comerse cuatro pisos de la nave nodriza Nostromo, con lo cual hay que usar teflón del bueno, nada de los chinos ni de oferta de cuatro sartenes 20 euros. Se recomienda la gama de sartenes Ripley.
Después habría que ver si al mojar pan en la yema se desintegra el pan o te deshace la lengua junto a la garganta, estómago, vísceras, pies y tres pisos de tu finca.
Ojo con los salpicones de aceite en la cara y ojos pues dejan marcas....en los ladrillos de la cocina hasta el recibidor y luego los sesos son difíciles de sacar de las juntas de la cocina.
No lo dije antes pero para abrir el huevo se recomienda anteriormente tener el título de tornero fresador para saber cortar la cáscara sin romperla.
Si pretendemos que quede la yema cuajadita deberemos usar un soplete. Si lo que pretendemos es hacer una tortilla, hay que tener más cuidado, sobretodo al darle la vuelta, porque de ahí a perder las dos extremidades se necesita nada y, una vez en el suelo, como hemos explicado, la tortilla no para de agujerear pisos hasta llegar al garaje. Y roguemos no se lleve a un gato por delante...

La tortilla siempre debe ser a la francesa. No vale de jamón, atún ni otros acompañamientos porque los desintegra antes de tocarlos. Si lo que se quieren son huevos revueltos primero debe hacer cabrear al alien zarandeándolo a la vez que le dice cosas como: "Me das asco cuando masticas chiclé" o " Babeas más que mi suegra con Alzehimer" , "Si te doliera la cabeza las pastillas de Ibuprofeno serían tapas de alcantarillas", "Tienes menos ojos que un chino estreñido"...

Evite poner especias como pimienta blanca o ajos. Ya el huevo resultará un poco ácido.

CENANDO EN EL RESTAURANTE "CASA KIKO"

No sé si solo soy yo el que se aterroriza de ver los precios que ponen en los restaurantes y mucho más en platos tan simples como una ensalada.
Esto me pasó a mi hace un par de días una noche que se ocurrió decir aquello "cenemos fuera de casa que, al fin y al cabo, sale más barato que quedarnos". Y por poco se me caen los pelos del culo al ver la carta.

Una ración de tomate natural costaba 8 euros! No dudo de la calidad del tomate pero a ese precio se los debe haber pasado Felipe VI por la entrepierna o la consorte por el mismo chumino rajao. Con ese dinero compro en Mercadona varios kilos de tomates y me hago mi propia tomatina en el portal de mi finca.

Y fíjate en el precio de una ensalada: 12, 50 (los cincuenta suenan a recochineo). Por mucho y selecto que lleve esa ensalada nunca puede costar lo que un bistec de ternera.
Supongo que lechuga, tomate, algo de atún, cebolla o remolacha llevará, pero sólo lo puedo entender si los tomates han sido plantadas por gente con muñones afectados por la Talidomida, plantados en el desierto de Kalahari y regados con el sudor de un fisioculturista con medallas de oro.
La lechuga debería haber sido recogida a mano por Stephen Hawking sin bajarse de la sillita, el atún pescado con el culo por Beyoncé y el maíz cultiva entre los pelos del pubis de Mister Universo.

Eso de Ensalada "Especial" es una contradicción. No existe una ensalada especial porque una ensalada será muy sana pero es una mierda. Es como ir a un buen restaurante y pedir sopa de sobre.
Invitas a un vegano a comer y te toca vender el coche para saldar la deuda. Especial sería una gamba rellena de pulpo.

Y es que nos toman por imbéciles. El precio de la ensalada es el barómetro de la tontería y lo caro que puede ser comer en el local. Es una simple regla de tres: Si una ensalada me cuesta 12,50 euros, cuanto me puede costar un plato de calamares? Y que especifiquen...porque dos aros de calamar ya se pueden llamar "calamares". Uno, no. Sería "calamar".

Y se necesita ser guarra y poca vergüenza para servir chipirones en su tinta. Los quiero para comer, no para escribir la carta a los Reyes sin contar la de lejñia que debo echar al wc después de cagar. Es como servir Rabo de Toro con trocitos de mierda pegados. "Es para autentificar que es rabo puro, señor".

Recuerden, queridos amigos, el precio de la ensalada marca el nivel de la clavada.

LA SEQUÍA LLEGA A MORRÉS

En un pequeño pueblo de Aragón, perdido entre montañas y en presencia de cabras que bajan al pueblo por la noche pegando topetazos a los gatos de los andurriales, se encuentra una alcaldesa, medio brujita medio puta, que tenía al pueblo aterrorizado, no solo por su carácter uraño y mandón, sino por el olor a chotuno que le despedía desde las axilas hasta el papo descolgao. De hecho, esa era la razón de la presencia masiva de tanto felino por la contornada.
Se comenta que estucó las paredes de su casa con los pelos del toto. No te digo más y te lo digo todo.

Pero la pequeña zorra tuvo que lidiar con un problema que se convirtió en una plaga bíblica: la sequía. Una sequía que no se había visto en la vida. Los salmones del río coleteaban hasta el bar de la carretera pidiendo agua mineral. Por las noches, bajo las alcantarillas, se oían a las ratas toser. Las cosechas se carbonizaban al sol por falta de agua. Los girasoles daban ya las pipas horneadas al aguasal. Las hormigas se mataban por las gotas de sudor de los habitantes que caían al suelo y eso que algunas se desintegraban antes de tocarlo.
Los perros, con la boca tan seca, en vez de ladrar mandaban mensajes morse con linternas. Las ovejas se esquilaban ellas mismas frotándose contra las zarzas del camino de la estación de tren.
La gente a penas salía de casa con lo cual no podían criticar a los demás y morían envenenados por sus propios comentarios.
Los machos cabríos se despeñaban ellos solos por la montaña para sentir el fresquito. Las aves se incendiaban en pleno vuelo y las serpientes tenían que untarse de vaselina para poder reptar.
Las colmenas se incendiaban solas. Resulta que los zánganos, para refrescarla, movían fuertemente las alas pero sólo conseguían hacer saltar una chispa y prenderse. Un horror. Las ranas iban con cantimploras y las moscas con gafas Ray-Ban.
Los mosquitos en vez de a los humanos preferían picar brevas.

Pronto se empezó a cuchichear que si todo esto no sería un castigo por tener a una alcaldesa tan puta y egocéntrica. Qué podían hacer? Porque las ofrendas de humanos estaban prohibidas...
Pidieron varios camiones cuba y eso se llenó de inmigrantes de América Central.

Un plan maestro se puso en marcha: matar a la alcaldesa como por accidente. Dormirla con narcóticos comprados de la farmacia, dejarla en medio la carretera y pasar un desfile de tractores por encima de ella....pero seria como Fuenteovejuna y dejarían huellas del crimen por todos los sitios.

Al final, uno de los jóvenes más atractivos del pueblo...bueno, el único atractivo....y que sabía leer y escribir ( eso lo hacía el triple de atractivo ) propuso un plan maquiavélico.
Para ello pidió un último esfuerzo a la gente de Morrés para que todos aportaran algo de agua pese a la brutal sequía. Pusieron en la puerta de la alcaldesa una pequeña piscina Toy repleta de agua, gel de baño y esencia de flores prohibidas de Haiti y, en lo más profundo de la noche, alguien gritó bajo la casa de la alcaldesa: Corred! Corred! Salvaos!!!
Sobresaltada, la alcaldesa salió corriéndo de casa en camisón tropezando con la piscina y cayendo a su interior. Asustada, chapoteó y chapoteó aturdida hasta que el agua con los jabones empezaron ha hacer espuma y quedó limpia como el nácar. Tan limpia quedó que su barrera natural de mierda que la protegía desapereció dejando que todos los virus invadiesen su blando y decrépito cuerpo provocándole la muerte.

Al día siguiente la lluvia bendijo al pueblo y, pese a caer un par de rayos y llevarse a dos paletos del pueblo por delante, todo fue felicidad y prosperidad.

TODO ESTÁ EN LOS LIBROS

ADULTS ONLY: NIÑOS NO

Cada día cobran más fuerzas los sitios donde tienen prohibido la entrada de niños a bares, restaurantes y hoteles entre otros lugares. Sin duda es la consecuencia de unos padres consentidores que, lejos de educar a su hijo, lo han convertido en un monstruito molesto, odioso y repugnante.

Yo siempre he mantenido que los niños no deberían estar en sitios públicos hasta los 16 años. Yo también he sido niño y seguro que también he dado asco a algún adulto. De hecho soy adulto y suelo dar incluso más asco que de niño. Incluso más que un niño untado de mierda, sin brazos y frito. Seguro.

Es asombroso comprobar que a los padres no les molestan los grititos agudos y constantes de sus crías. Yo he llegado a ver niños que gritaban tan alto que atraían a las ratas del barrio que intentaban copular con ellos e incluso desorientar murciélagos. Por eso creo que los niños deberían fumar. Así cuando griten que empiecen a toser. Eso sí, solo hasta los 10 años. Luego fuera el tabaco. Tampoco les vamos a desear una mala enfermedad, por Dios....

Sólo consentiría que entrasen a un lugar público si son sordomudos y sin piernecitas ni brazos. Para que no se pongan a aplaudir sin ton ni son y mucho menos a bailar claqué.

Y los niños no tienen culpa. Son los malditos padres que hacen odiosos a sus hijos. Es una especie de "Yo los he tenido pero los vais a sufrir todos". Y lo malo que no hay niños tipo X- Men, pues así si a Lobezno le picase la cara se la desharia a lonchas como el viejo queso Flor de Esgueva. O si fuera Tormenta, cada vez que se tirase un pedo le caería su propio rayo. O granizo... También si fuera el que le salen rayos por los ojos lo haríamos callar poniéndole delante de un espejo y diciéndole: Como te quite las gafas te vas a enterar.

Es desagradable en un restaurante que los niños de otros corretén al rededor de tu mesa, chillen y salten. Lo comprendería si les persiguiese el payaso de McDonalds o una mofeta zombie.
Tampoco soporto que cuando se enseñe a un hijo recién nacido haya un grupito de gente que no pare de decir lo guapo que es cuando realmente es un aborto de mona. Incluso cuando acaban de nacer, que los valoran cuando realmente tienen la cara de un pañuelo cuando lo has lavado dentro del bolsillo del pantalón sin sacarlo.

No hay niño feo. Todos son alegría. No entiendo por qué en los parques han puesto suelo acolchado para que no se descalabre los niños. En mis tiempo el suelo era suelo. Duro y frio. Y así les van a los niños de hoy, que creen que todo el suelo es foam....y una mierda! A todos os quiero ver cuando de mayores tengais que dirigir vuestra propia vida sin papi ni mami....qué miedo vais a dar! Jajajajaja....Mientras tanto seguid llamando música al reggaeton.

LOS LIBROS DE AUTOAYUDA

Los libros de autoayuda no sirven para nada y te lo voy a demostrar. No hay una sola casa donde haya un solo libro de autoayuda. La persona que tenga uno tiene más. Señal de que el primero no le ha servido de nada. Y así sucesivamente.
Si estos libros fueran útiles, con uno solo que te comprases ya tendrías bastante porque estarías curado.

En definitiva, un libro de autoayuda es como quien te dice: "Vuela. Tú puedes", coge un avión, un helicóptero o un ala delta pero vuela...! Lo que ninguno te dice es dónde se coge ese avión, cómo logras contactar para reservar el vuelo o cómo tienes que hacer para poder subir hasta él.

¿Tienes problemas? Olvídate de ellos. ¿Tu pareja es tóxica? Sepárate. ¿Te duelen los comentarios negativos sobre ti? Haz caso omiso.
Ya. Pero, cómo.
Identificar un problema es un paso fácil pero sacar la fuerza o las ganas es otra cosa muy distinta. Ninguno te dice cómo hacerlo, tan solo que lo intentes y, casi siempre, dándo la espalda al problema.
Es una contradicción. Enfréntate a los problemas dándoles la espalda.

En el libro de autoayuda "Quién se ha comido mi queso?" hay una página en grande que pone: "Qué harías si no tuvieras miedo". Pues coger el libro sin pagar y salir a toda hostia del Fnac, claramente.
Ningún libro de autoayuda sobre gente deprimida por no encontrar trabajo es gratis. Eso ayudaría mucho al lector, sin duda alguna, ya que su escasa economía no le permite comprarse un libro de 20 euros.

Eso de que todo tenemos un potencial en nuestro interior da falsas esperanzas. No reside en ser más fuertes sino que los demás no sean tan capullos y nos respeten.

El mejor mensaje de autoayuda me lo dio mi madre cuando me dijo una frase épica: "Siempre hay un tiesto para una poca mierda".

Sinceramente creo que alguien con baja autoestima pueda curarse leyendo lo que nunca se atreverá ha hacer porque no pone cómo se hace, solo dice: Hazlo.
Para curarse creo que hay que pagar una terapia con un psicólogo que son los que han estudiado, los que te tratan a ti y no a miles de lectores con diferentes ansiedades y los que se lo curran de verdad descubriendo día a día aquello que te angustia a ti y no a mil personas supuestamente como tú.

LA VIDA DE TOPANGA, LA PRIMERA MUJER SIOUX QUE APRENDIÓ EL DIALECTO VALENCIANO A TRAVÉS DE UN ARBOL

Topanga ( traducido sería acantilado ) fue una mujer sioux única. Fuerte, hermosa, trabajadora. Venía de una estirpe que respetaba el medio ambiente y que fueron expulsados de sus tierras a causa de la conquista del Oeste y del desarrollo del tren.
En la tribu ella era la encargada de acompañar a las personas mayores a lo profundo del bosque para que esperasen bajo un árbol su eminente muerte por vejez o enfermedad. También llevaba al bosque a las parturientas que estaban a punto de parir. Se cogían fuertemente a un tronco y hacían fuerza hasta que por gravedad el niño y la placenta salían del útero. El número de muertes por alumbramiento era altísimo y se debía a diferentes causas: la parturienta quedaba eternamente pegada al árbol por la resina. En otras ocasiones, al parir, los mapaches raptaban al neonato. Otras tantas las hormigas devoraban a la madre pegada a la resina y al niño que quedaba colgando de la matriz. También las arañas y gusanos de seda convertían a la parturienta pegada al árbol y al bebé en gigantescos capullos de seda. Lo único positivo de todo ese terror es que amenizaba la espera de los desahuciados ancianos que esperaban en los otros árboles hasta correr casi la misma suerte.

Topanga se despertaba muchas veces hablando un extraño idioma. Algunas palabras se quedaban en su cabeza aunque desconocía su significado. "Fartons", "parrús", "abaetxo", "orxata" o "ninot" eran algunas de ellas.
Le dijo al jefe de la tribu que en una de sus visitas al bosque se tumbó sobre una piedra y cuando despertó había soñado que el bosque le hablaba y ella contestaba al bosque....pero era en valenciano.

Topanga adoptó un niño que sobrevivió al parto aunque su madre fue roída por musarañas. Le puso de nombre Hakadah, que significaba "último lamento"en honor a su madre que murió a dar a luz, pero el niño era tan pesado que al final le llamó "Agonías".

Agonías le dijo una mañana a Topanga:
- Topanga, madre adoptiva sioux, ¿qué significa "la figa ta tía rossegan kikos?
- ¿Por qué preguntas de manera lenguaráz esas palabras? - pregunto Topa.
- Soñabas en la madrugada, en voz alta, que te apenaba que quemasen la Falla, que te picaban los moños de fallera y pedías chocolate con buñuelos de calabaza. Intenté despertarte pero me dijiste "La figa ta tía rossegan kikos"
- No sé, mi pobre Agonías, la madre Tierra, Gaia, me habla por las noches en una extraña lengua que desconozco pero logro entender...

Fueron al hechicero, mató a una gallina y le sacó las vísceras.
- Son las tres menos cuarto - le dijo el hechicero con las manos manchadas con los entrañas del animal.
- Hechicero, no te pregunté la hora. Te pregunté por el extraño idioma en que me habla la Naturaleza.
- Ostia, espera. Ahora tengo que matar otra gallina que me había despistado con tu pregunta.
El hechicero mató a una segunda gallina, le sacó las vísceras y, mirando entre ellas, comentó: Voy a dejar de ser hechicero porque este asco no me compensa las chorradas que me invento para seguir de hechicero de la tribu.
Se lavó las manos y se fue. Se fue del pueblo.

Topanga siguió con su vida normal, trasladando enfermos y ancianos, parturientas y desahuciados al bosque y dice la leyenda que, cuando Topanga murió de muerte natural, la brisa entre las hojas de los árboles entonaban el himno de "Horchatera Valenciana".

Sí, ya sé. Una gilipollez. Pero amo mi tierra...La millor terreta del Mon....

VEGANOS: POR QUÉ DEJAR QUE ME AMARGUEN LA VIDA CUANDO YO ME LA PUEDO AMARGAR SOLITO.

En la serie "Mamarrachadas de ayer y hoy" presentamos: Soy Vegano.

Si la vida no fuera suficientemente dura, aún hay gente que se la complica más. Porque ser vegano no es seguir una dieta sino un modo de vida. Un modo de vida que incluye el ataque y falta de respeto para todos aquellos que no sigan sus creencias. De hecho, un vegano se le reconoce por su intolerancia. Pero, ¿qué signos nos despiertan la curiosidad de un vegano?
- Son intolerantes y recurren al ataque para justificarse
- Solo hablan de veganismo. Es curioso que les preguntas a qué hora sale un tren y acaban diciendo "es que yo soy vegano".
- Tienen teorías que no se sostienen:
   - Pese a ser omnivoros toda su vida defienden el veganismo más extremo
   - Pese a ser extremos juran que son veganos sin caer en ese extremo.
   - No pueden con el sufrimiento animal pero les importa una mierda que haya gente que duerma en
      la calle o estén por debajo del umbral de la pobreza.
   - Adjudican sentimientos de dolor o sufrimiento a animales como clóchinas, berberechos o gambas
      cuando son animales incapaces de sentir porque no tienen casi neuronas.
   - No aceptan la teoría de que las plantas son seres vivos que sufren pero en cambio un sepia sufre.
   - Aceptan su dieta como normal y natural cuando tienen que recurrir a complejos vitaminicos o
      proteínicos.
   - Aman a los animales pero tienen mascotas muchas de ellas, castradas o sin libertad.

A parte de todo esto, su teoría conspiratoria sobre que el resto de la Humanidad merecemos la muerte por inhumanos, no se dan cuenta de que su Utopia es una aberración. Y, aunque yo antes de ser vegano prefiero cagar en mis las manos y aplaudir, voy a decir por qué su forma de vida es equivocada.

Cierto es que en las granjas no deberían hacer sufrir a los animales. Nadie duda de ello. Tampoco quiero que sufran las personas en los hospitales y no me lío a beber biodiesel.

Si todo el mundo aceptase ser vegano, cosa imposible, lo primero sería dedicar más espacio a terrenos de cultivo.
Este espacio, mucho más gigante de campos de cultivo, dejarían acorralados a los animales porque necesitaríamos más terreno para cultivar. Pero mucho, mucho, mucho más terreno.
Después deberíamos competir con esos animales por la comida ya que estamos comiendo lo que, de por ley, ellos comen siempre.
Si se quiere cultivar para humanos y animales se deberá emplear aún mucha más área de cultivo con lo cual los animales no tendrían sitio físico para vivir.
Muchos animales desaparecerían porque dejarían de ser útiles para el consumo humano.
Al cercar el espacio de los animales, muchos morirían luchando entre ellos por el espacio o comiéndose unos a otros.
Por muy grande que fueran las áreas de cultivo, un cultivo normal no daría salida a tanta demanda. Debería ser un cultivo intensivo y deberíamos luchar fuertemente contra los insectos que podrían enfermar los vegetales.
Millones de personas quedarían en el paro al dejar de funcionar todo el circuito de la carne, desde empresas de despiece, repartidores, hasta envasadores. Al no haber más diversidad, esas personas en paro jamás podrían encontrar otro trabajo porque tanto cultivo solo puede ser rentable con maquinaria industrial.
No todos los climas son aptos para el cultivo. ¿Qué pasaría con los habitantes de áreas desérticas o con climas extremos?

Repito que todos estamos en contra del maltrato animal, por lo menos la gran mayoría, pero de ahí a crucificarte en vida....Aparte de que, aunque juren y perjuren que no es así, el veganismo carece de matices y sabores como el queso, la leche, la carne...no me compares una alcachofa con un bistec en cuanto a sabor, te lo ruego. Y yo desisto de llevar un dieta que, además de equivocada, es insípida por más que le quiera poner especias.

Cada uno que haga lo que quiera. Pero deberían plantearse la mayoría de veganos por qué ese odio hacia los omnivoros y ese retorcimiento mental como el que dice que cuando te comes la carne de un animal te comes su sufrimiento.¿Desde cuando el sufrimiento se localiza en la carne? En el cerebro, sí, pero en un muslo de pollo....

No se puede cambiar tu vida por los animales y pasar de las personas. O eres coherente y amas a todo ser o no lo eres. Es como defender los derechos de los pelirrojos y no de los castaños.
Ante la duda, si se hace o no lo correcto, toquémonos con el dedo los colmillos que adornan nuestras humildes bocas.

MISTERIOS SIN RESOLVER: POR QUÉ LOS BANCOS NO ABREN POR LAS TARDES

Uno de los misterios más bien guardados es por qué los bancos españoles no abren durante todo el día. Como mucho, y de manera excepcional, alguno abre algún día por la tarde un par de horas.

Teniendo en cuenta que la mayoría de la población trabaja de mañanas, cómo puede un trabajador ir ha hacer gestiones a un banco. Porque no todo reside en la banca on line...A veces tenemos que mirar cara a cara al que, por un descubierto de 0,37 céntimos, nos hace pagar de penalización 35 euros.

En muchísimos países, no solo abre durante todo el día, sino que muchas de esas entidades están en los mismos Centros Comerciales trabajando a destajo de 8 de la mañana a 10 de la noche. Y eso incluye no prescindir de ningún servicio. Todo lo que se puede hacer por la mañana, se puede hacer por la tarde: ingresar dinero, hablar con el director, gestionar una hipoteca, dudas, etc...

Para lo que nos roban y cómo utilizan nuestro dinero creo que tienen la cara muy dura. Y esto no va contra el trabajador, no, esto va contra el Banco. Poned a más gente en plantilla! Sois de las pocas entidades que siempre termina el año con unos beneficios insultantemente altos.

Por no hablar de los bancos tipo ING que no dan la cara ni por saber morir. Te prometen todo y te dan nada. Te enredan con las esperas telefónicas, sean gratis o no, no importa. Te piden de todo y te abren cuentas o planes o tarjetas solo por pedirles información.

Por eso este país no funciona. Se creen que por poner cajeros automáticos un banco ya no sirve para más...y se equivocan. Dar de una vez la cara. Decidme por qué podeís retener mi nómina 24 horas y si se pasa un solo segundo de mi plazo me cobrais más de 35 euros!
Verguenza!

IR AL CINE RODEADO DE GILIPOLLAS

Para algunas personas ir al cine es más peligroso que un triatlón  de ciegos.No saben estar en el cine. Ponen en riesgo sus vidas y la paciencia de los demás.
Ayer, era Lunes, fui al cine a la sesión de las siete y media esperando no encontrarme a mucha gente. Sobretodo huyo de las pandillas de quinceañeras mojabragas que no paran de gritar víctimas de sus estrógenos al límite y su furor uterino rabioso que siempre van acompañadas de dos o tres mediamierdas que simulan un macho "alfa".
Pues bien, efectivamente eramos pocos, menos de cincuenta personas, y de una edad razonable. Nada más empezar la película la 85 % de los espectadores comenzaron a comer palomitas. Señores dueños de una sala de cine: Prohíban comer dentro de la Sala cualquier cosa, igual que fumar. La gente no sabe comer con la boca cerrada. Y también es mala leche que sean comidas ruidosas como las palomitas. Ya podían vender algodón dulce o caramelos del Pilar, esos del tamaño de un ladrillo, a ver si se mueren ya.

Tras parecer un nido de carcoma, todo el mundo royendo, comenzaron a  atragantarse y toser. Tras toser vinieron los carraspeos y los "paluegos" y, como estaban saladitas, a los hijoputas les dió por beber. Cómo no, con pajita. Cuando se acababa el líquido ellos seguían absorbiendo como esperando el milagro de los panes y los peces. ¿Tan difícil es reconocer que se te ha acabado la bebida?

Ya bien comidos y bebidos además de tosidos, ya a media película de la que nadie había oído una sola frase de la conversación de los personajes, se pone uno a hablar por el móvil. Nadie dice nada. Al poco, comienza la gente a levantarse para ir a mear. Comienzan, también, los diálogos y cuchicheos del público que no distinguen la sala de cine de su propio comedor de estilo churrigueresco. Y es que el video ha hecho mucho daño.
Se oye unos ronquidos y un "chk, chk, chk" de su pareja acompañado de un codazo que hace temblar la fila.

Ya a punto de acabar, la gente comienza a iluminar el cine con la pantalla de sus móviles consultando la hora para saber cuanto queda de película. Comienzan a desenvolver caramelos con la pachorra típica de un koala a la hora de la siesta y, de esta forma, se acaba la película.

Pagué dinero por estar junto a estúpidos que, en vez de ir a ver una película, se dedican a comer, hablar, toser, roncar y joder en el cine. No es que no haya cultura de cine, es que no hay educación.

LA REALIDAD SIEMPRE ES PEOR QUE LA FICCION

Y esto último es mentira pero da risah...

HABLAR CON LA BOCA LLENA

POR QUÉ LA GENTE TOSE EN EL TEATRO

La gente comenta. Murmullos. Una voz en el teatro pide por favor que se silencien los móviles porque la función (qué hermosa palabra) va a dar comienzo.
La excelente actriz sale a interpretar un monumental monólogo con una maestría inigualable. Apenas pasan cinco minutos...toses....

De manera tímida se van escuchando por el teatro diferentes toses, carrasperas, espasmos y estornudos. Gracias a la acústica de estos lugares se oyen en estéreo. Sabes perfectamente de que lado bien. Es algo así como el cantar de las chicharras en verano: si paran es para coger más fuerza.

Hay ratos más o menos largos donde cesan las toses, donde la voz de la protagonista luce con esplendor y los silencios dan dramatismo a la escena. Pero una sola tos activa muchas más toses como dicendo "Ya que esta ha empezado aprovechamos para hacer vibrar el gargajillo que me provoca apneas". Y ese primer estornudo abre la veda a otros tantos que armonizan el ruido blanco del recinto.

Incluso, de vez en cuando, tras un ataque tosero suele escucharse levemente el sonido de un caramelo desprendiéndose de su papel.

Mi idea revolucionaria sería que, ya que no pueden pedir el certificado de buena salud a la entrada de la función, por lo menos ue repartan "Levotus" o cuanquier anti-tusivo. Encarecería la entrada pero sería una función inolvidable.


PD: Dedicado a la gran Concha Velasco.