SI TE RÍES ERES MALA PERSONA

ESTO NO ME GUSTA NADA...

EL INDIGNO PEDERASTA

Que la torre Eiffel es una mierda y no deja de ser un andamio, no es el tema de hoy. Tampoco lo es que el proyecto HAARP sea responsable del cambio climático.
Hoy hablaremos de un tipejo zafio e inmundo que se llama Manuel Follënchildren. Con sus 53 años este hombre es un pederasta alemán con una de las caras más duras que hemos conocido en la historia.
Detenido en 2005 por mantener relaciones sexuales con niños dijo en su defensa que él siempre creyó que eran enanos mayores de edad y que nada le hacía suponer que eran infantes.
A la pregunta de por qué justo los esperaba en la puerta de los colegios, Manuel declaró: "Los enanos también tienen derecho a la Cultura y al Saber".

En su historial cuenta con más de 18 abusos a menores, entre ellos un discapacitado hijo de un político.

La pista la dio el pequeño Nicholas, de siete años, quien le contó lo sucedido a otro pederasta que, por celos, descubrió a Manuel.
El niño presentaba signos inequívocos de abusos además de una cicatriz a navaja en la nalga derecha que ponía "Siempre mio hasta los 16. Manuel Follënchildren TM".

Este tipo, escoria de la Sociedad, fue llevado a juicio y, ante el gesto atónito del jurado, Manuel presentó una denuncia contra el niño por acoso sexual hacia su persona, declarando que el niño era gerontófilo (parafilia consistente en buscar pareja sexual mucho mayor de edad que él).

El juicio dio un giro e, inesperadamente, se juzgó al pequeño por acoso y daños morales.
El pederasta quedó libre y sin cargos mientras el niño fue a un correccional de menores.

Lógicamente Manuel siguió con su propia enfermedad buscando niños para su placer. Lo que no sabía es que había caído en una trampa mortal.
Resulta que el niño con el que reinició una nueva aventura era un psicópata que había matado a sus padres con un cuchillo de cocina de la Teletienda.
El pequeño Matthew, que así se llamaba el efebo, aceptó irse con él a un descampado cercano al colegio en donde había una fábrica abandonada de kikos marca "Crujemuch". Allí, cuando Manuel comenzó a intimar con el pequeño Matthew, éste le empujó cayendo a un foso profundo donde había metido con anterioridad pirañas, anguilas eléctricas y un cocodrilo del Llobregat. Por desgracia, las pirañas se habían comido las anguilas y éstas habían sido devoradas por el cocodrilo el cual había muerto de una indigestió, con lo cual intentó salir del foso por cuenta propia mientras el niño acudió a la policía más cercana los cuales lo rescataron del foso y lo volvieron a juzgar.

Hoy cumple prisión en la cárcel de Muchagëntenmalussen y se plantean su castración química.

PA QUÉ COÑO ME MAQUILLO SI NO SÉ ESTAR

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ALGO ATURDIDOR ESTÁ DETRÁS DE TI.

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LAS PELICULAS DE TERROR IMBECIL QUE NO PUEDES PERDERTE

El Ataque de la Montaña de Mierda

 Un zurullo ataca a la gente. Así, a pelo.

 

GINGERDEAD MAN

Una galleta de genjibre mata por doquier. 

 

Rubber

Una rueda de coche que asesina!....LOL 

 

 


BANANAS ASESINAS

Thanksgiving

El dia de acción de...gracias? 

 

PESADILLA POR INDIGESTION DE GARBANZOS

EL PERRO CERDO QUE SALTA COMO UNA RANA Y....ES REAL !

LAS PELÍCULAS DE TERROR

Imagínate que te llevan a un cine sin saber qué película vas a ver. Se cierran las luces y empieza la incógnita.
¿Cómo sé que tipo de película estoy viendo?
Si cumple alguno de estos requisitos, estás ante una película de terror:

- Un grupo de amigos van en coche a una cabaña y presumen de llevar marihuana en una bolsita y no paran de hablar que se van a zumbar a la rubia.
- Cuando en un sitio siniestro se oye un ruido en la profunda oscuridad y, en vez de huir, se acerca a ver.
- Cuando en una casa lúgubre el grupito de amigos se separa para ir cada uno a investigar por su cuenta.
- Cuando entran en una casa llena de moscas, excrementos y bichos muertos y, aún así, preguntan si hay alguien ahí.
- Cuando van a mear a las tres de la noche, ven una figura siniestra en el pasillo y van detrás de él diciendo "Disculpa...".
- Cuando la película empieza con una tormenta de rayos.
- Cuando la primera actriz que aparece es una putilla siliconada que sabes que va a dar poco juego.
- Cuando en los títulos chorrea sangre.

Hay muchas más cosas que nos dicen que la película es de miedo. Sobretodo si al principio no sale eso de "Basado en hechos reales".

Las que versan sobre exorcismos suelen ser todas iguales. La endemoniada siempre se llama Mary Ann.
De repente, como si se hubiera hartado de frijoles con chile, la niña/joven flota sobre la cama y comienza a hablar en arameo. ¿Por qué en arameo? Si hablara en catalán sería más horrible!
Los padres no saben que hacerse, si bajarla de un disparo o atarle un cordelito al meñique del pie en plan globo. La niña comienza a tirar babas como si hubiera mezclado Mentos con Coca Cola.

Siempre hay alguien que reconoce el arameo.
- "¡Está hablando en arameo!"
- ¿Cómo lo sabes?
- En el colegio enseñaban inglés, francés y arameo.
- ¿Arameo?
- Arameo o ahora cago, según me venga el cuerpo.

En las pelis de asesinos en serie o familias homicidas siempre hay alguien que te ayuda cuando estás tirado en la carretera ofreciéndote un teléfono o un sitio seco para descansar. Lo malo es que el tipo tiene un ojo más grande que el otro, ambos inyectados en sangre y con más cicatrices que Lassie operada de cadera. Sonrie como si se hubiera pasado con el bótox.

Nunca hay que acudir solo a una zona oscura donde has oído un ruido y, justamente, hace diez años mataron a seis niños deficientes mentales con una motosierra de gasolina Sterwins PCS 38-2 cuando celebraban el cumpleaños del pequeño Tímoty, campeón del estado en el concurso de deletreo de monosilábicos.

Si una luz del cielo cae en el bosque (siempre cae en el bosque) y tu marido va a ver que pasa y vuelve con los ojos en blanco hablando como un robot, no lo abraces, está abducido. No le preguntes qué le pasa porque es más que evidente a no ser que haya visto a Falete en tanga.

Por último, para no extenderme, si encuentras en el desván una ouija no la uses y usa el Whassup, rata. A qué coño viene quere ponerte en contacto con tía Eduvigis si no te tragaba en vida, perraca.

SOY TAN "DARK" QUE CAGO MURCIÉLAGOS.

Con una gracia innata, facilidad de palabra y mucha sustancia, esta joven nos da una auténtica lección sobre el movimiento Dark, lo gótico y lo Emo.
Elvira nos define a su manera la cultura dark-wave. Puede pareceros carente se sustancia, lo sé. Pero tiene buena intención y muuucha gracia

ALTO ÍNDICE DE FRACASO ESCOLAR ENTRE VAMPIROS Y LICÁNTROPOS.

Es lo que tiene vivir cientos de años e, incluso, ser inmortal pues según la serie Crepúsculo, sus jóvenes efebos no salen del Instituto pese a repetir 247 veces segundo de la E.S.O.
Que yo me pregunto, ¿Nadie se extraña que empezaran a dar clase con Newton y aún no hayan pasado de curso? Es más, ¿Los demás compañeros no se mosquean de que ya toman desde hace 8 años Sintron y esta gente sigue con el Clearasil para los granos pajoteros?. Insoslayable...

Empezando de que no entiendo por qué van al colegio si son inmortales y se la trae al pairo quedarse en el paro porque morirse de hambre, no se morirán, no.

Pero es que después surgen miles de preguntas que me vuelven loco:
Si de verdad estudian, ¿No se armarán lío en geografía con los cambios territoriales de estos últimos 30 años?
¿A qué edad se jubila un inmortal?
¿A qué edad dejan de hacerse el carnet de identidad?
Un licántropo ( hombre lobo ) ¿Debe llevar el chip electrónico de identificación?
El hombre Lobo ¿Va al médico o al veterinario? ¿Para qué va si no se va a morir?
Un hombre lobo de Alicante ¿ Es un Alicántropo?
Un hombre lobo, ¿No es un  gran turrón?
Cuando a una vampira le baja la regla ¿Reparte pajitas e invita a copas de su propio cuerpo?
Si los vampiros no pueden con la luz del sol, ¿Por qué no van al noctruno en vez de ir a clase por las mañanas?
¿Para qué van a clases?
Un vampiro inteligente que hace todos los deberes, ¿Es un chupatintas o un chupasangre?
¿Es el Chupacabras la mascota oficial de los vampiros?
¿Cómo es posible que los hombres lobos de Crepúsculo no tengan un solo pelo en el cuerpo cuando son humanos y parecen caniches cuando se transforman?
¿No es harto peligroso un 69 entre un vampiro y un licántropo?
Cuando un vampiro estornuda, ¿Se le dice "Jesús" o "Satán"?

Si yo fuera vampiro no iría a clase. Además, juegan con ventaja cuando sacan, por ejemplo, temas como el imperio astro-húngaro, la batalla de las Termópilas, etc....porque ellos lo han vivido.

Y tampoco comprendo cómo están toda la vida en el Instituto con profesores como Newton, Sartre, Eistein, Kant, etc... No ponían atención, seguro.

Muero por ver una tarta de cumpleaños con 2328 velas! Feliz cumpleaños.

EL MEJOR REGALO DE REYES PARA 2014