GENTE SPOILER

Hay gente que le encanta destripar el final de una película que no has visto y tienes interés en visionar. No sé por qué extraña razón les encanta desvelar el final y más si es una película de intriga.
Según el doctor Fausto Petitepenne, es el afán de protagonismo lo que les lleva a esos 15 minutos de fama de cualquier perdedor con una vida de mierda que roza la náusea.

- ¿Has visto la película de Alien? Necesito verla!
- ¿La que el bicho mata a todos y se salva?

Eso es un "spoiler" y, quien lo dice, un "cabronazo". Y es que no puedes preguntar nada y menos si es una serie de Netflix, HBO u otra plataforma.

- Esta noche quiero empezar a ver "Las Berenjenas de Calatorrá"
- Está muy bien, te gustará, aunque no se descubre que el asesino es Julián el Pocero hasta el capítulo 12.¡Quién se lo iba a imaginar!

Y mucho peor cuando les dices que quieres ver una película y que, por favor, no te destripe el final. Entonces recurren a una segunda estrategia: Te cuentan la mejor escena del film.

- Quiero ir a ver "La Cosa" pero no me cuentes el final, te lo suplico.
- No, tranquilo. Ya verás cómo te gusta. Sobretodo la escena que reaniman a uno, se abre de repente el estómago y le amputa los brazos al que le iba a dar las descargar para reanimarlo. ¡Tío! Luego la cabeza se convierte en una araña. Te gustará.

Pero vamos a ver...¿Qué coño te pasa? Es que desvelas hasta el final de una porno!!
- Al final los 17 tíos se corren en la cara de la chica.

Pues eso es de suponer. No me descubres nada. Pero las de misterio....por favor....muérdete la lengua.

Como este post me ha quedado un poco corto os diré que los chicos asiáticos tienen el vello púbico liso. ¿No es extraño? En cambio los hombres de raza negra africanos suelen tener el pubis a bolitas de pelo, como las manualidades que hacíamos de pequeños llenando un dibujo con bolitas de papel cebolla y pegamento.
Las mujeres chinas o las africanas no sé como tienen el chumino porque siempre se lo rapan al cero y se lo dejan como un monedero.

UNA GRAN PELICULA DE TERROR CON BICHOS

El cine de terror con "bicho" tipo Alien, Gozilla, La Cosa, Xtro, Humanoides del abismo, The Blob....está de capa caida desgraciadamente. Pero para eso estoy yo, para proponer un guión excepcional para una película definitiva.

Argumento:

Es primavera en el Lago Chelsea y este año coinciden la Fiesta de la Almendra Marcona y el Festival de Música Industrial-Country. Las mujeres de la población se esmeran en preparar tarta de arándanos con albóndigas para la entrega de premios. Mientras, a orillas del lago, los jóvenes gozan con sus juegos acuáticos, cervezas, licores, drogas y pederastas.

Timothy es un chico de 15 años, extrovertido, gay y muy guapo que le mastica la "almendra" a los cincuentones del lugar. A Timothy se le caen los supositorios cuando anda.
Su madre es la sheriff del pueblo y es una mujer de caracter. Divorciada, su marido se largó con un transexual camboyano llamado Paquito Gloss. Ella sacó a delante a Timothy y su pequeña hermana Gissela que, a causa de la talidomida, nació sin bracitos y le arruinó la idea de ser concertista de pandereta.

Todo está preparado para la gran fiesta y los jóvenes ya llevan la delantera chapuceándose en el lago y bailando. Todo bajo la supervisión de Joe Tavolino, el gerifalte del pueblo dueño de una empresa conservera que da trabajo a casitodo el pueblo y que se llama "Conservas Tuvirgo".

Nadie sospecha que un gigantesco tiburón blanco se dirige a la zona a fastidiar los dias de asueto y relajo del pueblo. Pero la sorpresa viene cuando Rabossilla, la bruja del pueblo, muere de un ataque de tos y no puede avisar del peligro que se acerca, con sus visiones futuristas.

El escualo sólo está ya a 500 metros de la costa cuando, de repente, es comido vivo por pirañas hambirentas que, después de ventilarse al tiburón, siguen su camino hasta la costa con gran voracidad.
En ese momento, un pulpo gigante que sale de las profundidades a causa de un temblor a través de una fisura en el lecho marino, se jarta a comer pirañas como el que come boquerones y, después de la pantagruélica comida, se sigue dirigiendo a la Costa donde retoza la gente del festival.

Ya solo quedan 200 metros cuando el pulpo gigante es reventado a patadas por Godzilla que se lo ventila con patatas y pimentón picante tipo "A la Gallega". Poco le dura la digestión a Godzilla cuando un super-robot tipo Mazinguer le rompe el cuello de un fuerte puñetazo.

El robot! El robot ha salvado al pueblo!

El monumental robot de más de 150 metros se dirige a la costa pasando por al lado de un pequeño yate donde Timothy está siendo vejado por ocho intrépidos pescadores que llenan su cara con sus flujos de vida.

Cuando el robot llega a la costa para ser recibido con loores por parte de los habitantes se encuentra a todo el mundo muerto, en el suelo y en el agua....víctimas de las tartas de arándanos que hicieron las mujeres del pueblo ya que su base, de almendras, eran mutantes y estaban envenenadas.

Mientras, en Cataluña, se planteaban la independencia.

JURASSIC WORLD Y LOS TRABAJOS MAL PAGADOS

¿Quién se encangar de recoger las heces de los dinosaurios del parque jurásico?
Porque ya de entrada es un trabajo mal pagado. Y no es que los tiparracos estos tengan un dinosaurio o dos, no....tienen la tira! Desde medianos hasta gigantescos pasando por terrestres y aves. Ese trabajo es árduo, pesado y mal remunerado porque, ¿qué puede pesar una plasta de T- Rex?
Revisando la película no me explico por qué, si cada vez que abren el parque pasa algo y mueren muchas personas, lo vuelven a abrir al tiempo una y otra vez. ¿Que la gente no consulta las hemerotecas?¿No ven los Telediarios?
Porque la pregunta sería: ¿Iria usted a una atracción en donde siempre que la han abierto ha habido una masacre?. Se conoce que la respuesta unánime sería: ¡Sin dudar!

Si bien es cierto que las cacas de los animales se puede utilizar de abono, éstas podrían convertir el Sahara en un parterre o un vergel colosal.
Deshacerse de una plasta de varias toneladas requiere mucha fuerza y enfrentarse con moscas del tamaño de un pato adulto.
En Jurasssic Park (o World) debe hacer una peste a chotuno que flipas gambas leyendo la Torá. entre las heces, las orinas y el propio cuerpo de las descomunales fieras, cuando algún humano se tire un pedo será como un ambientador de coche. Incluso agradable...

Espero, al menos, que los Sindicatos hayan pactado no recogerlas en las horas centrales de sol que, con el calor, es cuando más revienen.

No te vuelvas a quejar de tu trabajo por muy jodido que estés.