¿NO SABES QUÉ REGALAR A UN NIÑO EN NAVIDADES?

 

SUSANITA (LA NIÑA QUE TENÍA UN RATÓN CHIQUITÍN) DETENIDA Y ENCARCELADA!!!

 

La inmunda niña de la canción de los Payasos de la Tele, ha sido detenida y puesta a disposición judicial por maltrato a los animales, concretamente a un ratón chiquitín que comía chocolate, turrón y bolitas de anís, provocándole una Diabetes Tipo II.

Susanita, que sobrealimentaba al pobre animal, también lo hacía dormir cerca de un radiador....en verano!! y, según testimonio de la misma rata, decía con palabras textuales: "Soñaba que era un gran campeón jugando al ajedrez", con lo cual se sospecha que el chocolate que le administraba no era Nestlé, ni Milka, ni nada de eso. Era jaco puro.

En el informe también consta que: "Baila Tango y Rock´n Roll" cuando realmente se trataba de espasmos y convulsiones ante una bajada severa de azúcar.

A la vez se la relaciona en negocios turbios con Dora la exploradora con la cual, además de los negocios , mantenían relaciones en forma de trío con "Botas" el mono descapullador de Dora que era más pesado que un kilo de mierda en una pestaña.

En esta misma semana se le procesará por tales actos contra los animales esperándola a la salida los del PACMA por echar plásticos al mar después de asfixiar a sus víctimas con antiguas bolsas del Juteco.

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MI NIÑO HACE PALMAS ( Colección de recién nacidos que en vez de venir con un pan bajo el brazo venían con una hamburguesa vegana)

 

INFANTICIDIOS RAZONABLES SOVIETICOS

 

LECTURAS RECOMENDADAS PARA NIÑOS DADAISTAS EN CONFINAMIENTO

"Nuestro hijo es Idiota"

                                         "Mi glándula de mierda fue extirpada quirúrgicamente".

                                           
                                                 "Déjalo K.O a base de pedos de repollo"

                                        "El limpiador de cañerías nos ayuda a ver camellos"

                                                     "¿ Aún puedes respirar, abuela?"

                                                 "Dios ama a todo el mundo menos a tí"

                                            "El pequeño Bobby se emborracha de nuevo"

                                               
                                               "Cómo decirle a tu familia que eres gay"

                                                     "El gran libro del Auto-desprecio"

 

                                                             "No he cagado en 13 días"

                                                            "Comprobando tus reflejos"

                                                            "Navegando por el Porno"

                                                "El mágico mundo de las Pruebas Rectales"

ASUME QUE TU HIJO ES FEO DE COJONES

Los hijos son como los pedos: solo les hace gracia a los dueños. Porque no nos engañemos, nadie, repito, nadie te va a decir nunca que tu hijo es un aborto de mona. Entra en juego la educación social y, evidentemente, que no se puede decir a sus padres que un niño es feo.

Hay niños muy guapos, otros simpáticos y otros feos como la última rebanada del pan Bimbo. Lo que pasa es que el "amor de padre" impide ver una realidad tan evidente que no nos queda a los demás que mentir para no herir la sensibilidad.

Y justamente estos padres, los del niño feote, son los que más se empecinan en enseñarte sus fotos y videos del niño en todas las posturas. Son tan seguidas las fotografías que les hacen que, si las pasas rápido, el niño se mueve como en los dibujos animados.

El padre/madre te dice: ¿Has visto que guapo está mi hijo? Y te enseña la foto del susodicho. Para tus adentros lloras por la malformación de ese ser que lo dejas bajo el quicio de una puerta y no sabes si entra o si sale. Te muerdes el labio inferior para no reirte mientras te compareces del pobre infante mientras sueltas: "Qué grande y guapo está! Wowww...." (tragas saliva con el gañote seco)

Yo tengo un hijo la mitad de feo que ese y lo dejo en el trastero hasta los dieciocho como en la película "Powder (energía pura).

Nunca le digas a un padre que su hijo es un pony malformado porque lo perderás para siempre. Debes mentir o, como mínimo, disimularlo. Que tú te preguntas qué tipo de distorsión de la imagen tiene este hombre para pensar que su hijo es guapo y mostrarlo a la gente de bien que ningún daño le ha hecho.

Y cuando más feo es el niño más ridículo lo visten o lo peinan. Es como pensar que si vistes a una mona de seda se vuelve Shirley Temple, la cual odio, por cierto. Al final te pondré un video de ella para que eches la papilla.

Y lo peor es cuando te ponen un interminable video del niño no haciendo nada mientras el padre no para de decir: Mira, mira...cayéndole la baba (como al hijo, aunque por distintas razones) y tú esperas "algo": que haga una gracia, que diga una palabra, que se caiga, que trabaje con decimales, que se encarame a la lámpara como un mandril...nada. Nihilismo infantil.

"Nene, di "Mamá""Y el nene parece tener la boca cosida porque en 10 minutos de video estático no dice ni "ajo". Ni ajo ni coles de Bruselas ni habas baby...

Las niñas se llevan la peor parte cuando las visten ridículas, le ponen toda clase de lazos y trenzas por la cabeza y les hacen sonreir cuando aún no tienen ni la mitad de dientes.
Los niños tampoco se quedan atrás cuando los padres les dejan el pelo largo y debes esperar a los 16 para sexarlos como a los pollos y distingir el género.

Por esta razón yo no soy padre. Porque, seguramente, sería el padre más baboso de todos y mi hijo sería una mesa camilla isabelina sin identificar. O qué os creíais?
Y por si esto fuera poco, cierto: Yo también le daría asco a alguien cuando fui pequeño. A día de hoy, más de lo mismo.

Ah! El video de la hija que vendería para despiece si fuera mia:

LOS NIÑOS QUE SALEN EN LAS PELÍCULAS DE TERROR SON IMBÉCILES

Si vas a ir a ver una película de terror o sci-fi y entre los principales protagonistas hay niños, ten por seguro que acabaras tomando la decisión de que si los aliens, el monstruo o lo que sea no lo mata, lo harás tú.

Y es que los cabroncetes no paran de meterse en lios y de actuar al revés de lo que una persona en sus cabales haría, comprometiendo la supervivencia del resto. Que si yo fuera protagonista no pararía de empujarlos al enemigo para que se distrayera royéndole una rótula, por ejemplo.

En situaciones acuciantes de escapadas (los alienígenas entran en la casa para comerselos, un terremoto desquebraja la tierra a su paso, un asesino los quiere torturar, el edificio se cae porque la falla de San Andres ha bostezado, etc...) los niños de mierda se dan cuenta que su peluche, un mostoso osito llamado Mister Poppy, se ha quedado en la otra punta de la habitación, carretera, ciénaga o lo que fuera. Pues hasta que no vuelven sobre sus pasos poniendo la vida de todos en juego, el niño no para de gritar "Mister Poppy se quedó allí", "Necesito a Mister Poppyyyyyyy!" y por los pelos de los cojones de Mahoma que les toca volver a coger al mostoso osito que ya está más que babeado por el alien.

Imagínate que los extraterrestes eliminan a todo aquel que pillan. Hay que huir como sea para salvar el pellejo. ¿Qué hacer? Lo primero moverse sigilosamente y no hacer ruido. Pues bien, el niño en ese momento empezará a gritar o pondrá Radio Latino para poner a toda leche a Maluma. De nada le sirve que le digas "calla, por Dios!", los gritos de rata intoxicada por anticoagulantes no cesan y el incesante: "Hiiiiiiiiii...." del gritito acaba por cabrear al alien, a ti y al acomodador si estás en un cine.

Los niños, en estas películas, sufren magulladuras pero pocos mueren. Y no es lógico. Ir con un niño en una película de miedo es como contratar a un hombre-orquesta para jugar al escondite.
Si hay que guardar silencio para que no te descubran, el niño cerrará la puerta de golpe. Si el monstruo pasa a centímetros de los protagonistas encerrados en el armario para esquivar al asesino, el niño se tirará un petorro. Si hay que permanecer estáticos para que el marciano no te hinque el diente, el niño tocará una pandereta. Si hay que ocultarse en un zulo para que el degollador no te coja, el niño saldrá a por su asqueroso osito de peluche. Es entonces, y solo entonces, cuando el monstruo/asesino te mata a ti en lugar del niño. Por qué. Porque ni los seres más abyectos quieren a un niño, vivo o muerto.

ADULTS ONLY: NIÑOS NO

Cada día cobran más fuerzas los sitios donde tienen prohibido la entrada de niños a bares, restaurantes y hoteles entre otros lugares. Sin duda es la consecuencia de unos padres consentidores que, lejos de educar a su hijo, lo han convertido en un monstruito molesto, odioso y repugnante.

Yo siempre he mantenido que los niños no deberían estar en sitios públicos hasta los 16 años. Yo también he sido niño y seguro que también he dado asco a algún adulto. De hecho soy adulto y suelo dar incluso más asco que de niño. Incluso más que un niño untado de mierda, sin brazos y frito. Seguro.

Es asombroso comprobar que a los padres no les molestan los grititos agudos y constantes de sus crías. Yo he llegado a ver niños que gritaban tan alto que atraían a las ratas del barrio que intentaban copular con ellos e incluso desorientar murciélagos. Por eso creo que los niños deberían fumar. Así cuando griten que empiecen a toser. Eso sí, solo hasta los 10 años. Luego fuera el tabaco. Tampoco les vamos a desear una mala enfermedad, por Dios....

Sólo consentiría que entrasen a un lugar público si son sordomudos y sin piernecitas ni brazos. Para que no se pongan a aplaudir sin ton ni son y mucho menos a bailar claqué.

Y los niños no tienen culpa. Son los malditos padres que hacen odiosos a sus hijos. Es una especie de "Yo los he tenido pero los vais a sufrir todos". Y lo malo que no hay niños tipo X- Men, pues así si a Lobezno le picase la cara se la desharia a lonchas como el viejo queso Flor de Esgueva. O si fuera Tormenta, cada vez que se tirase un pedo le caería su propio rayo. O granizo... También si fuera el que le salen rayos por los ojos lo haríamos callar poniéndole delante de un espejo y diciéndole: Como te quite las gafas te vas a enterar.

Es desagradable en un restaurante que los niños de otros corretén al rededor de tu mesa, chillen y salten. Lo comprendería si les persiguiese el payaso de McDonalds o una mofeta zombie.
Tampoco soporto que cuando se enseñe a un hijo recién nacido haya un grupito de gente que no pare de decir lo guapo que es cuando realmente es un aborto de mona. Incluso cuando acaban de nacer, que los valoran cuando realmente tienen la cara de un pañuelo cuando lo has lavado dentro del bolsillo del pantalón sin sacarlo.

No hay niño feo. Todos son alegría. No entiendo por qué en los parques han puesto suelo acolchado para que no se descalabre los niños. En mis tiempo el suelo era suelo. Duro y frio. Y así les van a los niños de hoy, que creen que todo el suelo es foam....y una mierda! A todos os quiero ver cuando de mayores tengais que dirigir vuestra propia vida sin papi ni mami....qué miedo vais a dar! Jajajajaja....Mientras tanto seguid llamando música al reggaeton.

VICKY LA HIJA ROBOT

MI HIJO SALE EN LA FUNCION DE TEATRO DEL COLEGIO.

- ¿Dónde vas tan contento con la videocámara en mano?
- Al cole de mi hijo que sale en la función de Navidad.
- Ay, qué gracia! ¿Y de qué sale?
- De puertaventana.

Este es uno de los diálogos más repetidos en ciertos momentos del curso escolar y, más aún, ahora que ya tocamos Navidad. Para ello sólo hacen falta tres cosas: Un niño, un padre baboso y una videocámara para captar las cagadas de tu hijo en una corta representación de apenas diez minutos sin casi una frase completa  la cual dice mal.

Cuando más se equivocan, más ternura se respira en el teatro. Y todos piensan lo genial que está el hijo metido en su papel. Y, ciertamente, quitando de tres o cuatro niños que llevan la obra, el resto hace el imbécil bajo el título de figurante.
El figurante, en un teatro de niños, equivale a los imbéciles de la clase que sólo pueden permanecer inmóviles en papeles tan anodinos como: disfrazado de esquina, de zanahoria, de piedra, de árbol, de papelera, de mota de polvo, de zócalo, de puerto usb, de silla playera, de reloj, de letra U, pastorcillo mudo, de graella, de pinza de tender, de hueco de escalera, de bocadillo de papel Albal, de mosca del fresón de Huelva, cabeza de gamba, enchufe, el socorrido conejito que sale hasta en una aventura submarina, de florero, de papel pintado,de alberca,  de uñero....


Cuando más pequeños son los niños, menos se integran en la obra y pasan de todo, más gracia hacen y mejores actores son.

- Qué graciosa la niña del chupete! Aún no levanta un palmo con sus 11 meses y mira con qué gracia se ha caido del escenario al foso de los músicos que está lleno de cactus.

- Mira Martita haciendo de desconchado en la pared qué integrada está en la obra. Eclipsa a la que hace de  Madame Currie!

- Mira! Graba a aquellos dos! El que hace de flor y la que hace de nube. Fíjate que paliza se están metiendo.
- Ya, pero, ¿De dónde ha sacado la navaja mil usos la nube?

Lo peor es cuando faltan breves minutos para que acabe la función porque siempre hay una canción que la cantan todos. Lo que no está claro es que todos canten la misma. Es como juntar perritos de la pradera con merluzas del Japón. Dicen que así se inventó la dodecafonía.

Mientras cantan, los padres siguen la letra moviendo los labios como creyendo que su pupilo se los puede leer desde el escenario con 20.000 watios de luz cara a ellos. Que después de la canción ya se huele a pollo rustido.
Y finalmente se baja el telón, normalmente pillando a algún niño disfrazado de algo anodino, y el tetro se llena de vítores y aplausos por la peor repreentación desde la fundación del colegio allá por 1678.