HOMOFOBIA? ME ABURRE...

 Que vamos a volver a la época de las cavernas es obvio si no nos mata antes las guerras, cambio climático, pandemias, falta de recursos, etc...

Que a estas alturas la gente crea que por ver los niños formas de vida homosexuales se hagan homosexuales es como pensar que por ver cine hetero, los gays se van a "redimir".

La falta de empetía con el otro nos lleva a ser cazurros y pensar en bucle sin aportar nada nuevo. Y si es "asqueroso" ver a dos mujer dándose un beso, ponte en el lugar de un homosexual viendo como constantemente se besan un hombre y una mujer.

-Uy qué asco! Dos mujeres besándose en una película infantil. ¿Hasta dónde vamos a llegar???

-¿Y lo dices tú que llevas a tu hijo al cine a ver Blancanieves donde un príncipe besa a una muerta? Donde la tiparraca convivía con 7 enanos que salían de una mina cantando????

Eso sí, ponerles videojuegos de matar, mola.Y para muchos ver el beso de dos hombre es como pensar que en la siguiente escena estan haciendo un 69. Pero la mente "cochina" la tiene uno dentro, no hay nada fuera que sea anormal.

- Vamos a ver, que de normal un hombre y una mujer es lo correcto.O no?

- Si es para engendrar, Sí. Si es para amar cualquiera puede amar al igual que cualquiera puede follar o cualquiera puede hacer fideos a la cazuela con cierto atino.

También es cierto que los pasise que la censuraron no pueden dar muchas lecciones de moral al resto y, una cosa son los países y, otra muy distinta, la gente que habita en esos países.

Mientras la polémica está servida y la atención se orienta sobre estos aspectos, disimuladamente nos meten más impuestos, multas, leyes absurdas, recortan los derechos, empeoran los trabajos y nos alienan con bobadas de....un simple beso!!!!

CÓMO COMPRAR UN PISO DE MIERDA POR ALGO MENOS DE 200.000 EUROS Y ARREPENTIRTE EN MENOS DE 12 HORAS CONTEMPLANDO EL SUICIDIO COMO OPCIÓN.

 Aunque no lo creais, no hace tanto, los pisos y casas eran amplios y no excesivamente caros aunque las viviendas nunca han sido baratas. pero, en fin, ahogándote un poco tenías un mínimo de 90 metros cuadrados, tres habitaciones grandes, un salón comedor, un baño completo y cocina.

No era extraño ver pisos de 120, 150 e incluso 180 metros cuadrados que desde la fachada al interior eran verdaderas obras de arte.

A día de hoy te tiras un pedo en el baño y te envasas al vacío. Como papel higiénico sólo puedes usar confetti y cuesta distinguir si estás cagando en el bater o dentro del pulivan.

Comprarte un televisor plano de más de 42 pulgadas para el salón es tener toda la rifa para un desprendimiento de retina ya que a penas hay dos metros desde el sofá hasta el mueble del tv.

Se emplea mucho el estilo minimal porque con solo comprarte un botijo ya no puedes acceder al balcón que, por cierto, caben dos sillas plegables y una mesita donde sólo puedes desayunar spagettis si son de estos finos. Tallarines no caben.

La cocina suele ser alargada y extremadamente estrecha que, digo yo, que casi mejor haberla puesta en el pasillo que suele ser más amplio si tienes la suerte de tenerlo. Porque a día de hoy, todas las estancias convergen en el comedor donde la puerta de la habitación, el baño y la cocina comparten hábitat.

Impresionante terminar de cagar y, aunque cierres la puerta automáticamente al salir del wc, el tufo se mezcla con la colliflor que estás cocinando y el olor a semen revenido que sale del dormitorio junto a los efluvios de las zapatillas  y la ropa del tendedero que tienes castigada en la micro-oficinita que te has montado en una habitación que creíste al principio que era un zapatero.

La habitación de los niños es lo que antes era el cuarto de escobas y el niño tiene que dormir colgado como un vulgar jamón del Juteco, que a veces dan ganas de lonchearlo.

La galería es la propia teoría de que hay universos dentro de universos, porque en un metro cuadrado te debe caer la lavadora, secadora, la ropa sucia, el vedulero, las escobas y mochos y la arielita que aún no sabes por qué coño la tienes pero que le has cogido querencia.

Total, una mierda. eso sí, cara y diminuta.

VICISITUDES DE IRSE A LA MIERDA LA HUMANIDAD CON LA TERCERA GUERRA MUNDIAL

 

Por ahora las guerras son sangrientas pero no devastadoras porque saben que un solo botón y nos extinguimos todos.

Pero, ¿Qué ventajas fehacientes puede aportarnos una tercera y última guerra mundial? Pues tantas que sólo me es posible nombrar unas pocas de las tantas que hay.

- Te morirías tú, es cierto, pero también todos los que te caen mal o del partido político contrario al tuyo.

- No tendrías que pagar hipotecas y los préstamos te saldrían gratuitos.

- No tendrías que decidir diariamente qué ponerte.

- Adelgazaríamos todos.

- Se acabarían las apps de citas y surgiría un nuevo concepto de la frase "A tomar por culo"

- La contaminación industrial y de los coches cesaría.

- Daría igual que se derritieran los casquetes polares

- Veríamos cual de todas las religiones es la verdadera.

- No tendrías que madrugar

- Llegarías a final de mes si la bomba la tiran entre el día 1 y el 5 (a partir del día 6 se considera final de mes).

- Supondría el final de todas las enfermedades, desde el cáncer hasta las depresiones.

- Seria el final del Bullying

- Todos seríamos completamente iguales: color ceniza.

- Todos podremos viajar a la vez (por los aires)

- Sería el fin de la cocina de autor, cosa que todos celebraríamos sin muchos aplausos por aquello que de la explosión cada mano, cada dedo o cada órgano volaría por su parte.

- Todos tendríamos sexo por estar "bien jodidos".

- Se acabaría el hambre en el mundo y te reirías de Acnur, Save the Children, Unicef o Médicos sin fronteras.

- Se terminaría aquello de pagar por plataformas digitales.

-Yo no se harían más películas de cine de autor.

- Se acabaría eso de "chupar del bote" a Youtubers, Tik Tokers, Instagramers, Influencers, etc...

- Se iría a la mierda este blog cumpliéndose el título al 100%: "Vaya final triste para una vida de mierda".

PREGUNTAS COHERENTES SOBRE LOS MONSTRUOS Y BICHOS DEL CINE DE TERROR

 

¿El hombre Lobo debe llevar chip de identificación?

Si Alien fuera donante de sangre ¿Cómo se la sacarían sin que se deshiciese la aguja, el equipo y la bolsa receptora?

La Cosa (The Thing) ¿Pertenece al género binario?¿Por dónde cagan si no se sabe por dónde comen?

¿King Kong debería tener ladillas como centollos por su enorme tamaño?

Gozilla, que vive en el fondo del mar, ¿Conoce a Bob Esponja?

Cuando cambian la hora, ¿Hasta cuando puedes dar de comer y mojar a un Gremlin?

¿Se ofende un Demogorgon si le dicen que es "un poco flor"?

¿Cómo cojones se puede acostar Pinhead de "Hellraiser sin clavarse los pinchos en la cara?

¿Pennywise es un payaso o un político en elecciones?

¿Cómo se limpia el culo Eduardo Manostijeras?

¿Es cierto que Freddy Krueger participó en una campaña publicitaria de ácido hialurónico representando el "antes" del tratamiento?

¿Por qué Jason, de "Halloweeen ,se puso un zueco Crocs en la cara?¿O era un escurridor del Ikea?

¿Por qué Chucky daba tanto miedo si era un muñeco que se lo podía llevar el trapero?

¿Por qué no se mareaban los marcianos si el platillo volante no paraba de girar sobre sí mismo?

¿Las rastas que luce Predator son Jamaicanas?¿Escuchan Reggae en su planeta?

¿Por qué se invocan a los espíritus si siempre merodean por toda la casa a la hora y día que les da la gana?¿No te los quieres quitar de encima?¿Para que los llamas?

Nadie nacido antes de los 70s tiene miedo a la Monja porque hemos estudiado en un colegio de curas y religiosas. Eso si que eran castigo y no los sustos de detrás de las puertas....

¿Sólo yo fantaseo con tirarme al chulazo de Gort, el robot de "Ultimatum a la Tierra?

¿LAS MARIPOSAS SE TIRAN PEDOS? O CÓMO SACARLE PARTIDO AL CALENTAMIENTO GLOBAL MANIPULANDO EL SOL.

Era uno de esos días de tedio que no sabíamos si ir al cine o al puerto de Catarroja a cazar anguilas con el culo.
Hacía calor, mucha calor para esta época del año y pensamos y elucubramos acerca del calentamiento global y de lo grande que es el Sol pese a estar lejos, el cabrón.
Todo empezó con un "¿Se tirarán pedos las mariposas? porque todos los seres del planeta tirándose pedos son muchas emisiones y, encima, le echamos la culpa exclusivamente a las vacas.

Empezamos a hacer una tormenta de ideas acerca de qué podíamos hacer al respecto y nos sorprendió lo enfermos que estamos a nivel mental sin saberlo. Hubieron varias conclusiones o, más bien, ideas como la de fletar muchas naves espaciales al Sol para echarle agua y rebajar su poder.

Otros pensaban en ponernos un día todos los habitantes del planeta a un lado del Mundo y soplar hacia arriba para sacar a la Tierra de su eje y echarnos más para atrás del Sol, un poco más lejos de Venus y más arrimados a Marte.

Hay quien pensaba que lo mejor era, durante un periodo corto de tiempo, acelerar la rotación de la Tierra para lanzarle como una honda a la Luna y romper el Sol. Sólo se rió uno.

Otros pensaban hacer artificialmente un agujero en las cinco capas de la atmósfera para que entrase el frío del espacio exterior y que se ventilase el planeta. Aquí estuvimos casi todos de acuerdo.

Otro dijo de plantar un cafetal en Venus y recoger la cosecha ya torrefacta.

Se nos unió un oligofrénico que pasaba por la calle y aportó otra idea: conquistar un mundo del espacio exterior en que vivieran pollos gigantes de más de 7.000 metros de alto y llevarlos cerca del Sol para rustirlos y que comiera todo el Mundo.

El último dijo de presentarle al Sol a una enanita comunista que le convenciera de que él también podía ser una enana roja como ella (este último chiste es sólo para científicos y seguidores del canal DMax).

DEJA DE RECICLAR

No pienso reciclar nada. Me importa una mierda los plásticos y la basura. No tengo nada que dejar a generaciones futuras.

A este punto ya me habré ganado más enemigos que amigos. Y como la gente es así de imbécil no seguirá leyendo el resto porque sus ojitos de persona tarada ya estarán inyectados en sangre.

¿Has estado alguna vez solo en la Naturaleza?¿Has contemplado el mar sentado en una roca, en silencio? Es lo más bonito que un ser humano puedo contemplar. Es la belleza hecha belleza.
Nuestro planeta es una maravilla. Colores, olores, sabores, sensaciones...

¿Quién tira tanto plástico al mar? Las personas. ¿Quién deja basura allá por donde pasa? Las personas. ¿Quién mata a otra persona por el placer de matar? Las personas. ¿Quién utiliza más recursos de los que nos proporciona la Naturaleza? Las personas. ¿Quién causa superpoblación en el Mundo? Las personas. ¿Quienes hacen ruido en donde reina la tranquilidad? Las personas. ¿Quienes son capaces de odiar por ideas diferentes? Las personas. ¿Quienes violan, torturan y matan por puro placer? Las personas. ¿Quienes generan cantidades industriales de basuras? Las personas. ¿Quienes lanzan humo negro a la atmósfera para producir de forma descontrolada? Las personas. ¿Quienes pasan del amor al odio? Las personas. ¿Quienes usan el avión que contamina? Las personas. ¿Quienes se mueven en coche, barco o autobús dejando estelas de suciedad y humos? Las personas.

¿Y yo tengo que cuidar un planeta que está abocado a exterminar la raza humana? Pues no. El planeta Tierra es muy inteligente. No le hace falta que nadie cuide de él. Con un poco de tiempo los humanos nos exterminaremos por nuestra locura genética y la Tierra, al tiempo, volverá a ser un vergel, un Paraíso de los que habla la Biblia.

Nosotros no queremos cuidar el Medio Ambiente. Nosotros queremos vivir bien y cuidarnos . Queremos un planeta mejor para sobrevivir. Nos importa una mierda la tala de árboles del Amazonas porque de ahí sacan cosas que nos interesan para vivir.

Si la raza humana se extinguiera, dejarán herida a la Tierra, pero sólo serían heridas. El planeta tiene vida propia y se regenera. Hay tantos animales que sobran unos cuentos: los humanos.
Así que no me vengas con cuentos, desaparece, no tengas más hijos para dejarles esta gran mierda irreversible ( mientras hayan humanos) y deja que la Tierra se regenere poco a poco y posea la belleza de no contar con humanos celosos, egoístas e irracionales.
Suicídate.

PATATAS FRITAS CON SABOR A RAJA DEL CULO

La estupidez humana es tan grande que prácticamente ninguna forma de vida del exterior querrá saber de nosotros. Desde dividirnos y pelear por pensar de formas diferentes hasta alterar nuestro ecosistema plagándonos de enfermedades.

Los hay que defienden a los animales antes que a los seres humanos porque, dicen, son más nobles. Se conoce que nunca la ha mordido un perro o arañado un gato así porque sí.

Pero hoy vamos a hablar de una de las estupideces más grandes del consumidor: Poner sabores variados a las patatas fritas ( o papas). Las hay de todos los sabores que os podáis imaginar y, algunos de ellos, demenciales: Papas con sabor a huevos fritos, a chorizo, a berberechos, a pulpo a la gallega, a romero, a anchoas, wasabi, queso, ajo, limón y pimienta, pollo asado...

Todo esto está muy bien si no fuera porque las papas, o patatas fritas, son hipercalóricas, contienen un montón de aceite y muchísima sal, con lo cual es un producto muy rico pero malísimo para la salud.
Aún así no paran diariamente de salir papas con nuevos sabores: a conejo de sierra, a Fideuá, a osobuco...y el colesterol sube que sube, trepa que trepa...

¿Por qué no dedican el mismo esfuerzo a poner esos sabores a las hortalizas? Todo sería más sano pese a que los sabores son tan perjudiciales como el matarratas en biberón de niño chico. Pero por lo menos la base sería ligera y sana.

Endívias con sabor a jamón, coles de bruselas al toque de anchoa y aceituna, judías verdes al pollo asado, cebollas con toque de Mojo Picón, Nabos al Pimentón, acelgas con aroma de Paella Valenciana, alcachofas al chilindrón...Un éxito.

Y todo lo que engorda, tapa arterias o nos indigesta, se le cambian los sabores a peor: Patatas fritas con sabor a raja del culo de atleta, nata montada con sabor a smegma, hamburguersas con salsa de rata almizclera, tartas con textura de mierda, zumos de orina, mermeladas echas de vómito, mayonesa a la pús, rebozados con sabor a moho...

Os parecerá extraño, verdad...Pero fijaros en la fecha de este post y esperar a un tiempo a que salgan espinacas con sabor a cocktail Margarita....y es que creo moda....

SI YO FUERA YO DOS VECES Y FLOTASE UN PAN DE A CUARTO CON JAMONCITO SERRANO DEL BUENO EN EL ETHER.

Imagínate por un momento que te hayan clonado y te encuentres cara a cara contigo mismo, con tu propio clon, idéntico a tí hasta el último vello púbico. ¿Qué harías?

¿Te gustarías?¿Te decepcionarías al verte?¿Te pegarías un tiro creyendo que el clon eres tú?

Imagínate las posibilidades que tendrías. Y no me refiero a lo banal, a lo de "yo me quedo en casa y que el clon trabaje", no. Me refiero qué se sentiría de verte de frente, de verdad, en vivo. Te recuerdo que la imagen que sueles tener de tí es la del espejo, es decir, el inverso de como te ven los demás. Sólo en una foto o video te puedes ver, pero nada comparado en ver en persona cómo andas, como te mueves, como gesticulas, tus tics que creías que no tenías, tu auténtica voz...
Es más, podrías verte desnudo por detrás, acostarte contigo mismo a ver si te das placer o te tienen que pinchar un Primperan del asco que te das, comprobar si te huele el aliento, si tu cuerpo, si tu piel desprende un aroma agradable o si hueles a mofeta de Kentucky aplastada en carretera secundaria.

Insisto: Molaría hacer el amor contigo mismo, da igual tu orientación sexual, sólo por el morbo de verte la cara que pones y las palabras que dices. Acariciar tu propia piel sintiéndola como la piel de otro, verte el culillo porque crees que lo tienes respingón y es un culo de carpeta con mechones de pelo tipo"mi perra tiene la tiña desde la lactancia".

Verte comer, ver la cara de bobalicón cuando ves la tv o como mueves tu cuerpo cuando ponen esa canción de La Oreja de Van Gogh reinterpretada por Alien Sex Friend.

¿Te enamorarías o llamarías a un sicario? La duda es...razonable....

SETI: LO MALO DE BUSCAR VIDA INTELIGENTE

El famoso proyecto S.E.T.I, basado en la búsqueda de vida inteligente más allá de nuestras fronteras espaciales, mandó en 1974 un satélite artificial que contenía un código binario (que suponemos que ellos saben leerlo según los pronósticos de los cojones colgantes de algún científico loco) en el cual, mediante números, les decía de qué materiales estabamos formados. Nada de la tontería de cabeza de corcho, corazón de piedra, cojones de acero ni nada por el estilo sino, de la tabla periódica (que también lo estudiaron los alienes en i8eoyt (lo que viene siendo 6º de EGB)) los elementos que nos describen cómo estamos compuestos.
A algunos le parece soberbia la idea. Yo voy más allá (from beyond).
Imagínate varias cosas: Que hay vida inteligente ahí fuera, que se encuentran la sonda esa, que se atreven a abrirla y que, oh sorpresa!, saben interpretar el código binario amén de que su tabla periódica sea identica a la nuestra.
Dicen que todo ser vivo parte del carbono. Ellos, como seres alienígenas perfectamente pueden partir del Tecnecio o del  Rutherfordio, pero a ellos no les interesa. Bueno, no nos vayamos del tema que me mareas.
Imagínate que entienden cómo somos y de qué estamos hechos y emplean esa información para eliminarnos.

Cómo te has quedado. Reflexiona, melón.

(silencio. Sé que te cuesta procesar las cosas)


Imagínate que nos descubren, vienen y saben nuestro "talón de Aquiles". Morimos en segundos por gases, armas o alguna cosa que nos afecte. Tiene toda la información necesaria.
Pero imagínate otro caso igual de factible: Imagínate que son unos cachondos mentales y emplean su tecnología para cambiar nuestro ADN.
Podrían mutarnos hasta hartarse de reir: Nos podían convertir en lo que ellos quiseran: Medio hombres- medio rape, personas con tentáculos en los párpados, sutituirnos las piernas por penes de jirafa, crearnos con la raja del culo horizontal, sustituir nuestros dientes por pelo y nuestro pelo por uñas, hacerrnos mitad humano- mitad tunel de lavado, llevar pegadas a la espalda seis personas más y que uno de ellos sea asesino en serie,ponernos el ano encima de los genitales, transformarnos para hablar catalán con acento magrebí...

Un fuerte aplauso por los científicos que nos han dejado en pelotas delante de una civilización desconocida. En este partido perdemos en casa propia.

                                  YO FUI HUMANOOOOOggggggggg......

LAS FAMILIAS DE LOS ACTORES PORNO

No todo el mundo sirve para actor porno aunque pueda parecerlo. Grabar una orgía a las ocho y cuarto de la mañana, meterse miembros como trabucos o acoger en tu boca todo tipo de mariscos es complicado, por no mencionar el aguante de los actores tanto en duración del acto como aguantando las embestidas.

Estos hombres y mujeres no nacieron por esporas, generación espontánea o mitosis. Tienen padre, madre, hermanos, primos y tios entre otra fauna. Y si ya es embarazoso que te pillen cagando cuando entran el baño, ni te digo que tu familia te vea en pleno feliciano y disfrutando como una perra chica.

Cualquier trabajo es digno, incluso el sexual. Pero parece que, si pones cara de disfrutar, te hace más puta. No me imagino yo poniendo cara de placer mientras trabajo en el hospital, una oficina o repartiendo cartas a domicilio.

Las conversaciones de los familiares son muy distintas a la del resto de mortales y poco o nada tiene que ver con el resto de la humanidad.

Mi hija tiene que tragar mucho en ese trabajo
A mi hija/o siempre le estan jodiedon los compañeros de reparto.
Mi hija ya no sabe qué llevarse a la boca.
Mi jefe me da por culo
He visto a tu hija en su última película y la he visto más "anchita". Ya le caben dos rabos en el culo.
Donde trabaja mi hija/o, si no lloras, no mamas.
En sus películas siempre sale dándole a la lengua.
Mi hijo, al final del rodaje, lo da todo.
Mi hermano hace un papel cojonudo.
En la última película mi hijo está atado de pies y manos.


Para estas personas, un juego de cama no son las sábanas.
Cuando van al médico y los oscultan, en vez de 33 le dicen: "Diga 69"
Cuando dicen que se van a correr no se ponen deportivas
Ninguna de sus películas ha ganado nunca un Oscar al mejor vestuario
Para ellos un sandwich no se come
No usan chubasqueros para las escenas de lluvia, sea del color que sea.
Para ellos "estar en cueros" no significa estar desnudos
Saben que una Bukake no es un yogur griego.
Un griego profundo no es un pensador ni un filósofo.
Blowjob no es un grupo de música grunge
Un Facial no es una mascarilla
El Spanking no es lo que hay delante del Carrefour para aparcar.
El cunnilingus no es un conejo de sierra de patitas vigorosas.
Una Dominatrix no es una heroina de la Marble.

¿Te imaginas ser familia de un o una porno-star?

 Tu última peli fue flojita, eh? ...Tú sola con 14 tios....se conoce que no había presupuesto.
Qué bien estuviste en tu último film! Eso es una eyaculación y no los geiser del parque Yellowstone!

LA FELICIDAD ES UNA MIERDA ( más que le pese a Paulo Cohelo )

¿Qué es la Felicidad? Me pregunto mientras me pongo un Primperan intravenoso para evitar el vómito.

Yo comparo mi búsqueda de la Felicidad con las tortuguitas recién nacidas que salen de la arena y corren a buscar el mar. Yo soy la tortuga. El mar es la Felicidad. La arena de la playa, la vida.
Salgo del hoyo en donde me resguardó mi madre con todo el cariño y emprendo una enérgica huída hacia el mar, que es la Felicidad. Todas las demás tortuguitas también corren en la misma dirección menos Jose Luís, que se orienta como el culo y toma dirección a la Meca.

Corro para evitar peligros. Debo llegar al agua donde me espera la Felicidad. Corro con todas mis fuerzas, no dejo en ningún momento de mirar en dirección al mar e intento no distraerme, ni tropezar, ni cambiar de rumbo. Siempre al frente.
Y cuando ya mi naricita roza el agua fresca del mar, viene una gaviota y me lleva volando a la perdición.
¡Ya prácticamente estaba en el agua! La rozaba con mi cara! Y la japuta de la gaviota se me zampa sin preguntar. Esa es la vida.

Y si existiese la reencarnación, una vez devorado por el ave, ésta cagaría mis restos en el mar y se los comerían los pececitos minúsculos que, a su vez, son comidos por mamá tortuga que va a desovar a la playa un montonazo de huevos en el que volveré a estar yo.

WC QUE TE LIMPIAN EL HOJALDRE

Los humanos muchas veces cruzamos la fina línea que separa lo absurdo de lo idiota. Yo, sin ir más lejos. Pero los japoneses a veces me superan en ambos terrenos.
Antes se cagaba en el bosque. Después en casa pero se tiraba la mierda y la orina a la calle tras un "Agua va!" y, hasta ahora, la taza del wc nos hacía pestañear el ojete para nuestro descanso corporal.
Frío en invierno y caldoso en verano, la taza del váter nos alivia de las cargas innecesarias de nuestro organismo hasta que alguien pensó: "Ya es hora de revolucionar las tazas de váter". Y lo pensó alguien cuyos ojos eran dos puñaladas en un tomate kumato.

Sensores, microchips y luces para el ojo ciego nos depara momentos de placer para las gentes que, cada día, somos más selectos pero con menos medios económico. Ahí la risa de todo el funcionamiento de la vida.

Llegan los inodoros electrónicos!

Estos poseen calefacción para que no se salga la almorrana de la impresión de tocar el ruedo frio. Tiene luz interior lo cual crea mal rollo y nos hace cuestionarnos una duda: Para qué. ¿Para hacer fotocopias?¿Un selfie?
Es el único ojo que no necesita lentillas y, para ver lo que cae, tampoco hace falta la Feria de Abril o las Fallas de Valencia.

Dispone de un chorro de agua que te limpia el bullate y aire calentito para secártelo. Adiós al papel higiénico!
Pero yo no tengo nada claro esto. Veamos: ¿Con qué presión debe salir el chorro para que te quite los pegotes de mierda del ano? Porque con un sutil chorrito lo único que consigues es ponerlo a remojo como los garbanzos. Haría falta algo parecido a la manguera de presión del lavado de coches y eso podría significar que te taladrara desde el ano hasta el hombro y siguiera al techo. Eso debe doler. Porque si te lo moja con delicadeza y luego te lo seca con aire templado podrías tener bajo tu culo una napolitana de chocolate.
Secarte el ano con aire demasiado caliente te puede resecar el ojete y a la larga tendrían que añadir al wc crema de cacao para el resecor. Aparte de eso, yo no me fiaría del chorro ni del aire, ya que tan solo la prueba del algodón, en este caso celulosa, sería la que me daría un "Visto Bueno" a mi higiene anal.
¿Cómo sé que después de eso estoy completamente preparado para un 69?

Dispone también de ambientadores, sprays y nebulizador para que la cosa no huela. Pero la "cosa" debe oler y mezclar el olor a mierda con nenúfares, orquillas de Madagascar u olor a vinilla haitiana no debe ser convincente. Es más, te puede porvocar una apnea.

Otra característica son los sensores de proximidad. Ello prepara al wc para recibir tu culillo. Pero, ¿Y si no vamos a cagar y sólo meamos?¿ Y si te haces una pajilla? ¿El WC distinguirá tus intenciones?  ¿Qué pasa si se desvía el chorro y nos pega de lleno en los huevos o mete la mierda en todo el potorro????
Porque os recuerdo que muchas veces vamos con la intención de aliviarnos y solo soltamos unos gases...y también un chorro desmesurado podría untarnos de mierda los mofletes del culo...
Y culos hay muchos: pequeños, grandes y los de "Mi vida con 300 kilos" que esos necesitaran ya tunel de lavado.

Eso sí, adiós a las uñas negras por usar poco tissú.

PD: Otro día os contaré como hacer silbar el culo con un separador de lonchas de jamón y un buen cuesco.

AGNUS DEI

Antes de empezar y que alguien me acuse de iconoclasta, decir que yo soy creyente pese a que muchos, por esta razón, me deseen la muerte, el degollamiento, una paliza con un bate de beisbol y tres tipos de SIDA. Da igual, es justo lo que les deseo yo a sus hijos.
Bueno, teniendo los conceptos claros de que aquí se viene uno a divertirse y no a imponer sus torpes creencias tanto de un lado como de otro, voy al ajo o, más bien, al corderete.

El rezo nos dice: "Cordero de Dios que quitas el pecado del Mundo". Analicemos. Dejando a parte que creo que dará igual que el cordero sea lechal, recental o pascual, ¿No es mucha responsabilidad dejar que una corderito quite el pecado de todo el Mundo? Es como poner un burro a dirigir la política del país!....bueno, quizá el ejemplo no valga, perdón. Quiero decir que es una "empresa" muy grande para dejarlo en manos de un cordero. Quizá un Ñu...que es más grande...o una jirafa que está más cerca de Dios por su altura....no sé, un cordero no.

Un gatito, a los cuales adoro, o un pez como el rape o una mona o una moscarda de la cebada tampoco son un apoyo grande para expiar los pecados de los Humanos. Nadie los tomaría en serio. Y menos con la mala leche si fuera una piraña.

Yo creo que Nuestro Señor debía haber delegado esta árdua tarea en algo más capacitado. En un delfín me parece bien. Son simpáticos y avispados. Parece que nos entiendan y no nos juzguen. Aún así yo le hubiera dejado el encargo a un arcangel, un profeta o alguien que al menos se sostenga a dos patas. Un flamenco rosado, no.

Y es que esto de los animales y la religión es un tema a exprimir: las vacas sagradas, el cordero de Dios, las ratas de los templos hindues...Nadie se acuerda de los pequeños insectos como la pulga tosera de la almendra Marcona o el topo australiano que escarba y salta a la vez.

Así nos va en la vida...Cada uno imponiendo sus ideas al otro, juzgando, criticando y luchando en guerras. Este cordero....está como una cabra.

LA FILOSOFÍA DE (RE) ENCARNITA

Encarna Brotons llácer quiere que le llamen Reencarnita porque, dice, cree en la Reencarnación.

"Estoy segura que despúes de la muerte hay algo aunque no sé qué es"- dice mientras pela habas en el corral de su casa - "No entiendo cómo la gente cree que después de la vida no hay nada. ¿No han visto el ciclo de los gusanos de seda?¿Quién puede pensar que una asquerosa oruga se envuelva en seda que ella misma fabrica para desaparecer y reaparecer convertida en una especie de mariposa polvorienta?¿Por qué no puede pasar lo mismo con la muerte?"

Y no le falta razón. Son muchos los animales que sufren una metamorfosis casi delante de nuestros ojos. Y a ello se acoje Encarna.

"La gente de hoy en día hacen el proceso inverso. De mariposas se vuelven muy capullos" - asevera con decisión.

Encarnita comenta que esto de reencarnarse es puro azar. Puedes volver como un ser hermoso, como un millonario, como un sex-symbol o, por el contrario, como un animal inmundo.

"Imagínese que me muero de un estornudo y me desnuco contra el microondas. Puedo reencarnarme en cualquier cosa, desde una bella mujer hasta la moscarda de la acelga que viven solo 48 horas y van de la acelga a la boñiga de una vaca y viceversa. O reencarnarme en un jabalí verrugoso de Tarrasa. Es el azar el que determina lo que seremos cada uno" - comenta pensativa mientras su gato se enrrosca por su pierna - "Yo ya me he reencarnado en tres vidas: Buho moñudo del secarral, Tiroles y liendre de pelo de coño. Esta es mi reencarnación final, la de señora que piensa más que las zorras de las chiquitas que hay a día de hoy, que no sabrán lo que es una esponjilla Nanas pero bien que se frotan como si estuvieran en un campo de vergas".

Le preguntamos a Encarna en qué le gustaría reencarnarse la próxima vez.
"En hombre, Y que sea rico. Ya estoy cansada de hacer la comida con lo que da la tierra. Cuando es tiempo de tomates, solo comemos tomates, cuando es de patatas, pues patatas y cuando es de nabos vienen todas las golfas de la contorná con las bragas en la mano".

Esta es nuestra querida (Re)Encarnita, básica, alegre y profunda.

LAS CAJERAS LLEVAN EL ODIO EN EL ALMA

Y no les echo la culpa. Ser cajer@ es tener que lidiar día a día con la asquerosa raza humana con la cual tengo la agonía de pertenecer. Y da igual que sea en Mercadona, Carrefour o  Día, con pocas excepciones están hasta el papo de nosotros. Y nosotros de ellas. Es como el Ñu y lo que coño coman: enemigos.

Compras de todo y casinunca falta congelado. Sabes que es una cuestión de tiempo y temperatura. Cuando antes llegues a la caja, lo pasen por la cinta y lo metas en la bolsa térmica, mejor se mantendrá la cadena del frío. Y es entonces cuando piensas la suerte que tienen los esquimales y lo que se lo tiene que currar Ikea para hacer muebles redondos que quepan en el igloo.

Te pones en la cola, única o varias colas, y te encuentras que el hijoputa de delante de ti es más lento que una morsa moribunda cazando calamares. Va tan lento poniendo las cosas sobre la cinta que crees que va a retroceder al pasado. Y es más, cuando la cajera está pasando sus productos, no los mete en la bolsa, se queda quieto como bobalicón y cuando le dicen el precio saca con lentitud su cartera y empieza a contar las monedas. Hasta que no recibe el cambio no empaqueta. Y cuando lo hace se le pudre la comida en la cinta. Y eso si tienes suerte y no comienza a mirar, sin apartarse, el ticket para ver si está todo bien y correcto.
Mientras, tú, ves como las otras colas se mueven más aprisa que la de Nacho Vidal.

Pese a que sus pertenencias siguen en la cinta de la caja, la cajera, mala como un dolor de muelas, comienza a pasar tus productos adquiridos a velocidad de vértigo juntándose con los de la persona anterior que sigue embelesada mirando el puto ticket. Tan veloz, que hace toser al lector infrarrojo que más que leer los codigos de barras los adivina.
Por si la tragedia no fuera bastante, el de atrás de tí comienza a poner sus cosas en la cinta mezclando sus productos con los tuyos e, incluso, prensa tus últimos productos con sus manitas en plan "deja sitio, coño", que te volverías y le meterías una berenjena en todo el coño mientras con los ojos inyectados en sangre le rechinarías entre dientes "sufreeee, perraaaaaa...."

Es lo más parecido a hacer un trío: uno delante, otro detrás de ti metiéndote prisa y, por si la cosa no pintaba bien, la cajera con mas rimmel que el aborto de una mona y el pelo cardado como el algodón dulce de feria de pueblo, te dice el precio, te da el ticket y te pregunta si tienes el coche dentro.
Sí, dentro de tu moño laqueado, mala pécora.

Qué gente más imbécil, que cajeras más desagradables y que maña tienen pasando los productor por el lector y la cinta. No son humanos....

CIELO E INFIERNO

Sin entrar en polémicas de si existe Dios, el Demonio, el Cielo o el Infierno, ya que es una cuestión de creencias y hay que respetarlo, vamos a filosofar con el concepto erróneo de Cielo e Infierno.

La gente dice: "Yo no quiero ir al Cielo, qué rollo, yo prefiero el Infierno que es donde está la fiesta". Craso error. En el Cielo se supone que estará todo lo que te gusta. En cambio, en el Infierno, se supone que es la ausencia de lo que te gusta y la presencia de lo que te aterra.

También hay gente que no cree en Dios pero...rinden culto al Diablo! ¿Cómo se come eso?¿Crees o no?

En el Cielo podrás cometer todos los excesos que quieras porque te lo has ganado a pulso. En el Infierno sólo te espera dolor y escenas escabrosas: tu pareja enculada por un macho cabrío de dimensiones descumunales, tu hijo despellejado para usar su piel como papel pintado rollo años 70s, tú comiendo exclusivamente comida de diseño de Ferran Adriá y otros estafadores, platos gigantes con mínimas raciones de algo parecido a la comida y, lo peor, que antes de cada plato te darán las explicaciones sobre texturas y sabores en diez idiomas al menos. En el Infierno te encontrarás lleno de bellezones que no tendrán sexo con lo cual te pondrán cachondo pero no podrás hacer nada mientras del Cielo te cae semen y flujos de los folladores que se han portado bien.
Veganos que cada segundo te repiten que lo son y que estas equivocado de comer carne. Te insultan y te agreden con trozos de Tofu reseco.
En el Infierno solo se verá Tele5. Las paredes y suelos están construidos de mierda fétida. Y no lo digo yo, lo dice, por ejemplo, María Nieves, la mujer que estuvo 3 horas en el infierno y vivió para contarlo.
"Fue horroroso - comenta Maria Nieves con la mirada perdida en la Nada - Había fuego, políticos catalanes queriendo catalanizar Bangkok, disparos de diarrea gigantes que te embadurnaban cada 10 minutos, sangre de bebés que se arrastraban intentando salir de una Thermomix gigante, millones de personas muertas con halitosis que empañaban hasta las gafas y una especie de Ikea interminable, lleno de gente empujando en donde en lugar de objetos decorativos y muebles, solo habían facturas impagadas mientras que, por megafonía, no paraban de contactar conmigo Orange, RACE y banco de Sabadell...Un horror".

Maria Nieves lleva días sin dormir, bebiendo, fumando y sin parar de parir.....

CENANDO EN EL RESTAURANTE "CASA KIKO"

No sé si solo soy yo el que se aterroriza de ver los precios que ponen en los restaurantes y mucho más en platos tan simples como una ensalada.
Esto me pasó a mi hace un par de días una noche que se ocurrió decir aquello "cenemos fuera de casa que, al fin y al cabo, sale más barato que quedarnos". Y por poco se me caen los pelos del culo al ver la carta.

Una ración de tomate natural costaba 8 euros! No dudo de la calidad del tomate pero a ese precio se los debe haber pasado Felipe VI por la entrepierna o la consorte por el mismo chumino rajao. Con ese dinero compro en Mercadona varios kilos de tomates y me hago mi propia tomatina en el portal de mi finca.

Y fíjate en el precio de una ensalada: 12, 50 (los cincuenta suenan a recochineo). Por mucho y selecto que lleve esa ensalada nunca puede costar lo que un bistec de ternera.
Supongo que lechuga, tomate, algo de atún, cebolla o remolacha llevará, pero sólo lo puedo entender si los tomates han sido plantadas por gente con muñones afectados por la Talidomida, plantados en el desierto de Kalahari y regados con el sudor de un fisioculturista con medallas de oro.
La lechuga debería haber sido recogida a mano por Stephen Hawking sin bajarse de la sillita, el atún pescado con el culo por Beyoncé y el maíz cultiva entre los pelos del pubis de Mister Universo.

Eso de Ensalada "Especial" es una contradicción. No existe una ensalada especial porque una ensalada será muy sana pero es una mierda. Es como ir a un buen restaurante y pedir sopa de sobre.
Invitas a un vegano a comer y te toca vender el coche para saldar la deuda. Especial sería una gamba rellena de pulpo.

Y es que nos toman por imbéciles. El precio de la ensalada es el barómetro de la tontería y lo caro que puede ser comer en el local. Es una simple regla de tres: Si una ensalada me cuesta 12,50 euros, cuanto me puede costar un plato de calamares? Y que especifiquen...porque dos aros de calamar ya se pueden llamar "calamares". Uno, no. Sería "calamar".

Y se necesita ser guarra y poca vergüenza para servir chipirones en su tinta. Los quiero para comer, no para escribir la carta a los Reyes sin contar la de lejñia que debo echar al wc después de cagar. Es como servir Rabo de Toro con trocitos de mierda pegados. "Es para autentificar que es rabo puro, señor".

Recuerden, queridos amigos, el precio de la ensalada marca el nivel de la clavada.

LOS ANIMALISTAS ACABARAN CON LA RAZA HUMANA

Que la Sociedad se está yendo a la mierda es ya una realidad como el deshielo de los casquetes polares. Y en una Sociedad insolidaria y destructiva florece como flor de otoño un grupo de gente que dice ser animalista.
Por qué? Porque los animales no se pueden defender y necesitan una representación humana que vele por ellos.
De esta teoría, 8 guepardos no la apoyan porque se bastan ellos solos para comerse una tribu de pigmeos entera. Uno opina que no está mal si al final se dejan comer y, el otro que falta, no sabe no contesta porque está distraído viendo correr cebras en todas direcciones tipo Canal Plus Codificado.

Quieren playas donde puedan acceder los perros, están en contra del maltrato animal, dicen NO a descapullar pinguinos en la Antártida,a que peguen capones a las focas dentudas, etc...Todo esto está muy bien.

Porque, naturalmente, que un humano pierda la casa y viva bajo un puente no es importante. Siempre habrá algún familiar que los acoja. Y si no, pues la Beneficiencia. Los petirrojos de pecho canoso, no.

Que a la hora de votar en las elecciones se vote al Partido Animalista es lo correcto. Para qué vamos a votar a un partido, de la ideología que fuera, para acabar con el Paro, las desigualdades sociales, el Estado de Bienestar y la violencia de género cuando los osos negros de América del Norte, que son omnivoros, a veces deben comer carroña. Intolerable.
¿Por qué tolerar la homosexualidad cuando las polillas de Sydney son monógamas toda la vida?

Puedo donar 20 euros al mes para que el águila de pico en forma de pene no deje de taladrar los sesos a los cervatillos del Valle pero paso como de la mierda de dar 5 euros al negrito desnutrido que los cuervos arrastan de aquí para allá cogidos por el  párpado para que tomen un sobre que les ayude a vivir.

Mis vecinos se han tendido que ir de su casa porque sólo había dinero para proteger a una familia magrebí. Estos, por ser españoles, no tienen derecho a nada porque al estar en su propia tierra seguro que se les aparecerá el arcángel San Gabriel con un palacio de 40 habitaciones para que vivan en la opulencia. Mucho mejor proteger los nidos de los topos toseros de Nebraska que no tienen ni recibidor en la entrada.
Y no digamos los toros. Crueldad sin precedentes. Tortura y vejación. Lo de que en ciertos países te cojan y te decapiten por huir de la guerra o te lancen de una torre por ser homosexual o que te apedreen hasta la muerte porque has sido violada y eso significa que ibas provocando...eso es pecata minucia...

Y lo pero de todo....Si les llevas la contaria te dicen que te gusta maltratar a los animales. Qué razonamiento absurdo es ese? Cómo se puede pensar que si no soy animalista es porque me gusta que hagan daño a los animales?????

Seamos razonables. Arreglemos nuestra Sociedad y, desde el Estado de Bienestar, ayudemos a los gorriones mollejudos de Teruel. Pero siempre el Humano por delante.

¿No os da vergüenza ver la comida gourmet para gatos después de ver en Africa a un niño que tiene bracitos como grisines? Y no hay que irse hasta Africa para llorar...los niños que no pueden ir de veraneo, los padres que se quedan sin comer para que puedan comer sus hijos, la gente que pide en las calles cuando meses antes vivían en una casa con techo, la madre que trabaja como una esclava para seguir por debajo del umbral de la pobreza....¿Eso no preocupa más?

Al final tendréis razón. Los animales vivirán como dioses mientras nuestros cuerpecitos mohosos servirán para dar de comer al escarabajo pelotero. Ojalá llegue ese día y yo te pueda ver.

LOS COJONES DE LOS GRANDES MONSTRUOS DEL CINE

Grandes son los monstruos que el cine nos ha dado. Desde el famosísimo King Kong hasta Godzilla, sea cine americano o japonés, da igual. A ninguno de los grandes seres les cuelga el rabo o los testículos. Nada. Como muñecas de Barbie.
Colosal debían ser, en efecto, los huevos de King Kong. Si ya de por sí el hedor a mona debía ser descomunal, imaginémos el tamaño de esos cojones colganderos con pilila incluida. Cada huevo serviría de choza a una familia de diez watusis de esos y el tamaño de las ladillas debían ser como cabras pirenaicas.
Cada excremento del gorila más grande del mundo debía ser fenomenal, como materia prima no solo daría para hacer chozas por doquier sino apartahoteles y resorts. Y un pelo de cojón serviría para que todo el poblado fuera con cinturón en los supuestos pantalones.

Gorgo o Godzilla no se quedarían atrás. Godzilla con diarrea llenaría 20 calles de Japón como si fueran flaneras! y, al ser paticorto, arrastraría los testículos por el suelo recogiendo toda la mierda. Y ojo que no se le enganche el pito al rail del tren que se electrocuta!
Asco debe dar Godzilla si se come a muchas personas y las digiere mal. Las enormes heces con las caritas niponas junto a restos de brazos y piernas debería ser algo más que dantesco.
Tampoco sabemos si ese lagarto culturista es de sangre fría o caliente como los latinos. De ser de sangre fría debería tomar el sol arriba de una piedra para coger el calor. Tampoco me hago la idea de como sería la pilila de un dinosaurio. Me la imagino como un berberecho gigante de la casa Nolly.

En la película El Hombre Colosal, un teniente del ejército queda atrapado en una prueba nuclear y en vez de morir muta a un gigante de más de 30 metros. Imaginaros el pedazo de minga que se gastará y, lo más inverosimil, su tamaño crece junto a su pequeño taparrabos que, parece ser, también muta porque crece al mismo ritmo sin caer. Debía ser gloria estar debajo de él cantando "Campanera". Un pedo y medio edificio cae sobre sí mismo. Una meada y 200 estadounidenses van a parar al mar. Y de tener prepucio salen 60 abrigos de pellejo de mona. Una barbarie sexy, muy sexy...

Y por último, aunque ligeramente más pequeño pero aún así un pedazo de animal sobresaliente, sería mi adorado Alien. Dónde coño le ubico yo los genitales. Es más, si se rasca los huevos y se hace sangre ¿se agujerea él mismo?¿Cómo pelará los pistachos con esa boca?¿Cualdo hace una felatio, con qué boca lo realiza?¿La grande?¿La pequeña? Es más...que coño caga un alien? Puede aplaudir un Alien?

LOS LIBROS DE AUTOAYUDA

Los libros de autoayuda no sirven para nada y te lo voy a demostrar. No hay una sola casa donde haya un solo libro de autoayuda. La persona que tenga uno tiene más. Señal de que el primero no le ha servido de nada. Y así sucesivamente.
Si estos libros fueran útiles, con uno solo que te comprases ya tendrías bastante porque estarías curado.

En definitiva, un libro de autoayuda es como quien te dice: "Vuela. Tú puedes", coge un avión, un helicóptero o un ala delta pero vuela...! Lo que ninguno te dice es dónde se coge ese avión, cómo logras contactar para reservar el vuelo o cómo tienes que hacer para poder subir hasta él.

¿Tienes problemas? Olvídate de ellos. ¿Tu pareja es tóxica? Sepárate. ¿Te duelen los comentarios negativos sobre ti? Haz caso omiso.
Ya. Pero, cómo.
Identificar un problema es un paso fácil pero sacar la fuerza o las ganas es otra cosa muy distinta. Ninguno te dice cómo hacerlo, tan solo que lo intentes y, casi siempre, dándo la espalda al problema.
Es una contradicción. Enfréntate a los problemas dándoles la espalda.

En el libro de autoayuda "Quién se ha comido mi queso?" hay una página en grande que pone: "Qué harías si no tuvieras miedo". Pues coger el libro sin pagar y salir a toda hostia del Fnac, claramente.
Ningún libro de autoayuda sobre gente deprimida por no encontrar trabajo es gratis. Eso ayudaría mucho al lector, sin duda alguna, ya que su escasa economía no le permite comprarse un libro de 20 euros.

Eso de que todo tenemos un potencial en nuestro interior da falsas esperanzas. No reside en ser más fuertes sino que los demás no sean tan capullos y nos respeten.

El mejor mensaje de autoayuda me lo dio mi madre cuando me dijo una frase épica: "Siempre hay un tiesto para una poca mierda".

Sinceramente creo que alguien con baja autoestima pueda curarse leyendo lo que nunca se atreverá ha hacer porque no pone cómo se hace, solo dice: Hazlo.
Para curarse creo que hay que pagar una terapia con un psicólogo que son los que han estudiado, los que te tratan a ti y no a miles de lectores con diferentes ansiedades y los que se lo curran de verdad descubriendo día a día aquello que te angustia a ti y no a mil personas supuestamente como tú.