VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

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5 abr 2024

GUIONES DE PELÍCULAS DE TERROR QUE NO EXISTEN Y QUE ME INVENTO PARA QUE COPIEN LA IDEA Y LAS HAGAN EN HOLLYWOOD

 


DARK LAKE

Un grupo de 7 jóvenes amigos planean ir a un lago donde se cometieron atroces crímenes. Tras cinco días de calma y aburrimiento vuelven a casa metiéndose una gran hostia con el coche en la Nacional a Cincinatti.


PRESENCIAS DEMONIACAS.

Una joven ciega y con déficit de atención que vive sola se percata de una presencia que parece estar justo delante de ella. Aterrorizada decide no moverse para pasar desapercibida. Lo que no sabe es que le había visitado su amiga sordomuda que se quedó dormida.


STRIP HELL CLUB

En pleno corazón de Michigan hay un club de striptease para hombres ciegos y Corina, la bailrina de striptease, es raptada por un loco que quiere torturarla hasta la muerte. Mientras, en el club, nadie se percata que ella no está porque, junto a la música sensual, el asesino colgó en medio del escenario un tanga en un perchero ,previamente en remojo con bacalao salado, al cual acudían los ciegos a meterle billetes en su interior.

Dos semanas tardaron en darse cuenta de que Corina había hecho pellas para ser troceada por un sádico homicida de Badajoz (España).


LA BESTIA EN SUS ENTRAÑAS.

Una mujer que desea ser madre soltera acuda a una clínica de inseminación quedándose embarazada. Tras varios meses de gestación, monitores y ecografías descubren que, probablemente, el feto sea una anchoa del Cantábrico manipulada genéticamente. Si la madre no come con regularidad carne humana, el feto amenaza con devorarla desde dentro hasta hacerse adulto.

Cuando los ginecólogos deciden provocarle un aborto el ser destroza a la madre y se cuela por las alcantarillas apareándose con una rata y dando a luz un pez espada ratonero de siete metros.


LA MIRADA IMPENETRABLE DE DIOS.

En la localidad de Massachusetts amanecen con una terrible amenaza. Un ojo de dimensiones colosales flotando en el aire. Al principio, con la estupefacción, creyeron que se trataba de una nave extraterrestre pero tras árduas investigaciones descubre que es un ojo gigantesco de proporciones bíbilicas que, de vez en cuando, parpadeaba.

El problema no era el ojo en sí que, aún no sabiendo su procedencia, parecía inofensivo sino que una enorme legaña peligraba al poder desplomarse sobre la tierra. Hacer llorar al ojo también sería catastrófico pues podría crear una inundación sin precedentes.

La gente de la ciudad decide ponerse todos de acuerdo para soplar hacia el ojo para poder mandar la legaña fuera de la atmósfera. Lo que no sabrán son los horribles resultados que su acción provocará.


Ya me he aburrido. Lo dejo.

9 mar 2022

PREGUNTAS COHERENTES SOBRE LOS MONSTRUOS Y BICHOS DEL CINE DE TERROR

 


¿El hombre Lobo debe llevar chip de identificación?

Si Alien fuera donante de sangre ¿Cómo se la sacarían sin que se deshiciese la aguja, el equipo y la bolsa receptora?

La Cosa (The Thing) ¿Pertenece al género binario?¿Por dónde cagan si no se sabe por dónde comen?

¿King Kong debería tener ladillas como centollos por su enorme tamaño?

Gozilla, que vive en el fondo del mar, ¿Conoce a Bob Esponja?

Cuando cambian la hora, ¿Hasta cuando puedes dar de comer y mojar a un Gremlin?

¿Se ofende un Demogorgon si le dicen que es "un poco flor"?

¿Cómo cojones se puede acostar Pinhead de "Hellraiser sin clavarse los pinchos en la cara?

¿Pennywise es un payaso o un político en elecciones?

¿Cómo se limpia el culo Eduardo Manostijeras?

¿Es cierto que Freddy Krueger participó en una campaña publicitaria de ácido hialurónico representando el "antes" del tratamiento?

¿Por qué Jason, de "Halloweeen ,se puso un zueco Crocs en la cara?¿O era un escurridor del Ikea?

¿Por qué Chucky daba tanto miedo si era un muñeco que se lo podía llevar el trapero?

¿Por qué no se mareaban los marcianos si el platillo volante no paraba de girar sobre sí mismo?

¿Las rastas que luce Predator son Jamaicanas?¿Escuchan Reggae en su planeta?

¿Por qué se invocan a los espíritus si siempre merodean por toda la casa a la hora y día que les da la gana?¿No te los quieres quitar de encima?¿Para que los llamas?

Nadie nacido antes de los 70s tiene miedo a la Monja porque hemos estudiado en un colegio de curas y religiosas. Eso si que eran castigo y no los sustos de detrás de las puertas....

¿Sólo yo fantaseo con tirarme al chulazo de Gort, el robot de "Ultimatum a la Tierra?





5 jul 2020

LAS MEJORES PEORES ESCENAS DE PELÍCULAS. VOL.1



Empezamos una serie de pequeños videos con escenas realmente delirantes de películas de serie Z tan absurdas como la vida misma. Son escenas casi que completas, no escasos segundos, para que disfruteis buscando estas películas con más caspa que un rastafari sin su H&S.

En este primer bloque encontraremos escenas tan divertidas como en "Kun Fu Sion", delirantes y escatológicas como en "Zombie Ass" o "El ataque de la montaña de Mierda". Sushi que adquiere vida y mata a todo el que intenta comérselo en "Sushi Dead" y su hilarante sucesión de comida-muerte. Zorrerío y risas en "Blood Diner" y, la que más os va a gustar: "Poultrygeist - Night Of The  Chicken Dead " con su casquería gratuita, su humor absurdo, escatológico, burrero y anormal. Pura delicia con un guiño muy importante a la cadena de KFC !

Disfrutad, pues de estos pequeños minutos dedicados a poner los "ojos como platos" de tanta absurdez.
Descarga los 30 minutos de escenas Aquí






14 feb 2020

HABLANDO DE GODZILLA CON UNA ANIMALISTA LGTB



Mi amiga Virtudes Bollete i Tafaner vino a mi casa después de una manifestación pro-todo y anti-todo. Como follar no podíamos por nuestra condición sexual, decidimos ver una película en Netflix que me perdí en su día. "Godzilla" el remake de 2014.

Tras visionarla, Virtudetes entró en cólera. El tema central, por así decirlo, es que los monstruos de la película se nutrían de energía radioactiva para vivir y, tras refugiarse en varias centrales nucleares con final dramático, Godzilla, uno de ellos y el más famoso, se sumergió en la parte más profunda del mar para estar lo más cerca de núcleo de la Tierra y hartarse de radiación. Así estaba la criatura cuando salió del mar....para lucir palmito!

Ella dijo que le parecía una poca vergüenza que el pobre animal tuviera que desterrarse al fondo de las fosas Marianas para tener una vida digna en vez de que los humanos le facilitaran las cosas construyendo más centrales nucleares a modo de Mc Donalds para criaturas prehistóricas. Incluso nos hacía responsable de ardor de estómago de Godzilla cuando soltaba por la boca ese chorro de energía azul, envidia de cualquier petroliera.

Le dije que cómo alguien tan anti-sistema y naturista podía decir que se construyeran más nucleares tan solo para alimentar a Godzilla, que eso era una contradicción. A lo que me respondió desafiante: "Pues como yo que sólo debo ingerir vegetales y me como cada chirla de a palmo".

1 ago 2018

LOS NIÑOS QUE SALEN EN LAS PELÍCULAS DE TERROR SON IMBÉCILES


Si vas a ir a ver una película de terror o sci-fi y entre los principales protagonistas hay niños, ten por seguro que acabaras tomando la decisión de que si los aliens, el monstruo o lo que sea no lo mata, lo harás tú.

Y es que los cabroncetes no paran de meterse en lios y de actuar al revés de lo que una persona en sus cabales haría, comprometiendo la supervivencia del resto. Que si yo fuera protagonista no pararía de empujarlos al enemigo para que se distrayera royéndole una rótula, por ejemplo.

En situaciones acuciantes de escapadas (los alienígenas entran en la casa para comerselos, un terremoto desquebraja la tierra a su paso, un asesino los quiere torturar, el edificio se cae porque la falla de San Andres ha bostezado, etc...) los niños de mierda se dan cuenta que su peluche, un mostoso osito llamado Mister Poppy, se ha quedado en la otra punta de la habitación, carretera, ciénaga o lo que fuera. Pues hasta que no vuelven sobre sus pasos poniendo la vida de todos en juego, el niño no para de gritar "Mister Poppy se quedó allí", "Necesito a Mister Poppyyyyyyy!" y por los pelos de los cojones de Mahoma que les toca volver a coger al mostoso osito que ya está más que babeado por el alien.

Imagínate que los extraterrestes eliminan a todo aquel que pillan. Hay que huir como sea para salvar el pellejo. ¿Qué hacer? Lo primero moverse sigilosamente y no hacer ruido. Pues bien, el niño en ese momento empezará a gritar o pondrá Radio Latino para poner a toda leche a Maluma. De nada le sirve que le digas "calla, por Dios!", los gritos de rata intoxicada por anticoagulantes no cesan y el incesante: "Hiiiiiiiiii...." del gritito acaba por cabrear al alien, a ti y al acomodador si estás en un cine.

Los niños, en estas películas, sufren magulladuras pero pocos mueren. Y no es lógico. Ir con un niño en una película de miedo es como contratar a un hombre-orquesta para jugar al escondite.
Si hay que guardar silencio para que no te descubran, el niño cerrará la puerta de golpe. Si el monstruo pasa a centímetros de los protagonistas encerrados en el armario para esquivar al asesino, el niño se tirará un petorro. Si hay que permanecer estáticos para que el marciano no te hinque el diente, el niño tocará una pandereta. Si hay que ocultarse en un zulo para que el degollador no te coja, el niño saldrá a por su asqueroso osito de peluche. Es entonces, y solo entonces, cuando el monstruo/asesino te mata a ti en lugar del niño. Por qué. Porque ni los seres más abyectos quieren a un niño, vivo o muerto.