NÁMASTE (PERO NADA DE PASTAS NI CAFÉ)

 Sobre el monasterio de SHIN XAMPOO PIOJOSH situado en Lhasa (Tíbet) recae una especia de "maldición" desde hace unos años en la que los monjes tibetanos no pueden alcanzar la iluminación a través de la meditación.

Todo empezó cuando, en la tranquilidad y la soledad del monasterio, los monjes llevaban 21 días meditando y un loco se asomó al interior y gritó con todas sus fuerzas: "Buitoni, Mamma que boni" sacando a todos de su estado de letargo y recogimiento.

Cuando, finalmente, al cabo de muchos días pudieron volver a meditar profundamente, a uno de sus monjes le cogió una rampa en la pierna que quedó dormida y exclamó: "¡La virgen puta, qué dolor más insoportable!".

Así, se fueron sucediendo durante varios meses, casi años, un estado de permanente alerta que apartaba a los monjes de dejar libre mente y cuerpo de cualquier pasión.

Otra vez entró un mono y le estiró de los testículos a un monje con gran dolor. Otra vez se coló en el templo un loro que empezó a gritar "Franco ha vuelto! it´s alive!!". Otra vez un enorme trueno los sacó a todos de su introspección. Otra vez, uno de ellos comenzó a roncar. Así, así, hasta nuestros días presentes.

Los monjes de este monasterio comían exclusivamente arrroz, semillas y carne de panda. ¿Por qué carne de Panda? Pues "pandá" bien del estómago.

Cuando no estaban meditando se lamían unos a otros en un ritual típico del Budismo Tibetano llamado "Lamaismo".

Leían los Tantras, escrituras sagradas, llamadas así porque "tantras" personas lo han intentado leer y no entendieron nada.

Estos Tantras estaban escritos en Sánscrito y por esa razón "sanscrito" tantos libros sagrados.

La última medida que se ha tomado para que nadie moleste a estos monjes y puedan practicar a través del yoga la meditación sin continuas interrupciones es administrarles Valium 15 intravenoso. Si esta medida no fuera suficiente se induciría a la comunidad al coma médico.

AGNUS DEI

Antes de empezar y que alguien me acuse de iconoclasta, decir que yo soy creyente pese a que muchos, por esta razón, me deseen la muerte, el degollamiento, una paliza con un bate de beisbol y tres tipos de SIDA. Da igual, es justo lo que les deseo yo a sus hijos.
Bueno, teniendo los conceptos claros de que aquí se viene uno a divertirse y no a imponer sus torpes creencias tanto de un lado como de otro, voy al ajo o, más bien, al corderete.

El rezo nos dice: "Cordero de Dios que quitas el pecado del Mundo". Analicemos. Dejando a parte que creo que dará igual que el cordero sea lechal, recental o pascual, ¿No es mucha responsabilidad dejar que una corderito quite el pecado de todo el Mundo? Es como poner un burro a dirigir la política del país!....bueno, quizá el ejemplo no valga, perdón. Quiero decir que es una "empresa" muy grande para dejarlo en manos de un cordero. Quizá un Ñu...que es más grande...o una jirafa que está más cerca de Dios por su altura....no sé, un cordero no.

Un gatito, a los cuales adoro, o un pez como el rape o una mona o una moscarda de la cebada tampoco son un apoyo grande para expiar los pecados de los Humanos. Nadie los tomaría en serio. Y menos con la mala leche si fuera una piraña.

Yo creo que Nuestro Señor debía haber delegado esta árdua tarea en algo más capacitado. En un delfín me parece bien. Son simpáticos y avispados. Parece que nos entiendan y no nos juzguen. Aún así yo le hubiera dejado el encargo a un arcangel, un profeta o alguien que al menos se sostenga a dos patas. Un flamenco rosado, no.

Y es que esto de los animales y la religión es un tema a exprimir: las vacas sagradas, el cordero de Dios, las ratas de los templos hindues...Nadie se acuerda de los pequeños insectos como la pulga tosera de la almendra Marcona o el topo australiano que escarba y salta a la vez.

Así nos va en la vida...Cada uno imponiendo sus ideas al otro, juzgando, criticando y luchando en guerras. Este cordero....está como una cabra.

HACER EL INDIO EN LA ÍNDIA.

En nuestra bonita sección "Hablar de lo que no sé y donde nunca he ido" presentamos:la India.
La tradiciones de estos hermanos nuestros nos sorprenden por doquier. Son como de otro mundo...

Por ejemplo, no tienen en su vocabulario habitual la palabra "No", no les gusta decirla porque, según ellos el "no" defrauda a la otra persona. Entonces sustituyen esta negación por palabras que no afirmen nada y dejen las cosas en el aire sin comprometerse.
Ejemplo:
- ¿Follas conmigo?
- Quizá. Los pájaros vuelan hacia el Himalaya en otoño.

Los muertos los incineran en piras funerarias y los restos los echan al Ganges. Por eso toda la India huele a pollo rustido. De ahí la famosa frase "A la brasa, como a mi me gusta" que la copió una empresa de comida rápida.
Es frecuente bañarse en el Gánges, su rio sagrado, al tiempo que trocitos de personas calcinadas pasan rio abajo en su devenir. Parece la cinta trasportadora de platos de comida japonesa. Es como el KFC pero sin tanto reboce.

Las jerarquías están muy arraigadas. Cuando entras en un grupo siempre tienes que saludar al más mayor en edad.
Ejemplo:
- Buenos días Luís.
- Tu puta madre.

El olor a Curry lo impregna todo. Varias son las marcas de perfumes que se asentaron allí y que han quebrado por pasar desapercibidas. No hay un olor que le gane al curry. De hecho, el Curry es importante en todas las facetas de la vida.
Ejemplo:
- Adiós, cariño, me voy al Curry.
- Llegarás tarde, vete curry-endo!

Como todo el mundo sabe, la vacas son sagradas y no se comen. Son más rentables por dar leche que comerselas o sacrificarlas. Por eso mucha gente obesa acude a la India en busca de respeto y se acaban comiendo una mierda.

La gente se pinta un círculo rojo en mitad de la frente simbolizando el tercer ojo, pero esto es mentira. El tercer ojo es "aquel ojo que no parpadea" y se encuentra entre las nalgas. Este círculo rojo es el reseteo o, en el peor de los casos, de autodestrucción. Cuando uno está hasta el coño de todo, se lo aprieta y explota.

Comen con la mano derecha porque la izquierda es impura por dedicarse a tocarse los cojones, el culo, el papo, etc...por higiene y limpieza. Lo peor que puede pasarte es ser dislexico o tener déficit de atención.

El famoso Té Chai es consumido diariamente por las gentes como bebida típica y esto, al fin y al cabo, une a las gentes pues unos a otros suelen decirse "Té Chai de menos estos días".

Conmigo simpre aprendes.

EL RAP DE JESUCRISTO

DIOS TE AMA AUNQUE SEAS IMBÉCIL Y UN CRETINO.

ESTÁ DE MODA HUMILLAR LA RELIGIÓN.

Hoy en día se piensa que la religión no es necesaria, que es una secta, un recuerdo de la cultura del miedo, etc...Pero es graciosete que, los mismos que desean erradicar el cristianismo, apoyen otras religiones como la musulmana, tal vez porque es más "étnico".

Con tanto ordenador, Iphone y tablets quién quiere un Dios...

Por eso propongo que los ateos no celebren la Navidad y trabajen en los turnos de los católicos. A los niños, para reyes, ni una mierda en forma de trenza. Y nada de escudarse en el bujarra de Papá Noel porque este señor no trae regalitos a los impostores. Como mucho, cualquiera de sus renos, puede cornear a algún niño si se quiere divertir.

Si no vas a misa por que no crees, no celebres la Navidad ni libres en tu trabajo porque eso es no obrar con conocimiento. Lo que me parece justo es que en Pascua ates a tu hijo a un poste y le pegues 30 latigazos para descojonaros de las tonterías que celebran los Cristianos. No olvides después echarle sal. Los grititos/alaridos son para mearse de la risa.

Y nada de Comuniones ni bodas. Si no crees no participes. Es como ser de derechas e ir a los mitines de Podemos porque luego dan papas y coca-colas.
- Yo no creo pero me caso por la Iglesia porque luce más.
No, querida, eres fea, tú no luces  ni pintándote con un rotulador fosforito. Guarra.

Para los niños no creyentes, nada de regalos. Eso sí, una buena hostia para que comulguen.
Yo tenía un amigo nihilista que colgaba en el árbol de Navidad cajas vacías. Otro amigo más íntimo, dadaísta radical, colgaba árboles de las cajas. También mandaba a sus hijos a las minas de Riotinto en vez de al campamento de verano.

Una vez un conocido me dijo "La Religión es el Opio del pueblo". Sabiendo que a él le encantaba fumar porros y alguna pastillita que no era para la tos, le dije: Entonces te encanta la Religión, no? porque fumas mucho. Y me mandó a la mierda.

Después de pincharle las cuatro ruedas al coche y envolver a su hijo de cuatro años con luces de Navidad defectuosas, me fui a comerme un bocadillo de jamón a la entrada de una Mezquita. Pero no funcionó porque yo creía que aquella acción "mezquitaría" el hambre y no fue así.

Para todos estos existen las fiestas paganas como el Haloween.
- Señor! Señor! ¿truco o trato?
- Te voy a hacer un buen truco.
Y con una navaja le sacas un pulmoncito.
- ¿A que te cuesta respirar?....Truco!

FELIZ NAVIDAD Y..... TOMAS FALSAS.

LA HISTORIA DE SODOMA Y GOMORRA

FIST OF JESUS

EL RACISMO INVERSO

Vamos a ponernos un poco serios. Sacad vuestros genitales y llenadlos de post it con la palabra "hurón".
¿Qué es el racismo inverso? Vamos a ver. Situémonos en España. ¿Es España racista?
Antes de contestar pensemos un par de casos al azar.
Los gitanos. Crean sus propias leyes. Cuando ingresan a uno en un hospital van doscientos. Les pides que no estén tantos en la habitación porque el otro paciente, como debe ser, está con dos acompañantes mientras el gitano está con diez. No bajan la voz. No saben comportarse. No respetan las normas mínimas de higiene y saber estar y, lo peor, nadie tiene cojones para tirarlos de la habitación.
¿Quién está siendo racista? Por supuesto el que no respeta a la mayoria. Los que se creen con el poder supremo y recuren a la amenaza en cuanto les dices las dos normas básicas. Esto es el racismo inverso.
¿No aceptamos a los gitanos o los gitanos no aceptan a la sociedad?¿Por qué se les consiente más que a ningún otro?¿Por qué emplean enseguida la amenaza y la violencia y se unen como una piña para tener más poder y más fuerza?

Pongamos otro ejemplo, pero sin pluralizar, porque en todos los sitios hay de todo. Los musulmanes. Viene a España, cogen trabajo, todas las facilidades, les apoyamos o no, convivimos con ellos y, resulta, que nosotros somos los infieles que adoramos a un Dios que no es Alá.
Se niegan a mezclar culturas. Siguen inmersos en la suya. Visten como visten en sus paises pero no vayas en pantalón corto al suyo o con un top las mujeres porque te lapidan sin cruzar palabra. Es la ley del embudo.
En el Ramadán, no comen ni beben todo el día y lo hacen por la noche entre grandes festejos y alegria. Nada les importa si el resto de la finca descansan para ir a sus trabajos al día siguiente. Les da igual. Ni siquiera bajan la voz. Es el racismo inverso. Despreciar la Cultura que te acoje. No integrarte lo más mínimo.
Pedir, incluso, que cambien nombres de pueblos, fiestas o cualquier cosa que se asemeje a algo suyo, como en Valencia que hicieron quitar de una discoteca un símbolo parecido a uno suyo religioso y que absolutamente nada tenía que ver porque era un simple motivo junto con otros muchos.

¿Quién son los racistas?¿Por qué estás en una civilización que no aceptas?¿Acaso no viniste aquí por la situación de tu país?¿Por ué deben tener más derechos que los ciudadanos Españoles?
Y esto no solo pasa en España. Es solo un ejemplo. Del mismo modo que nunca se puede generalizar.

HISTORIAS PARA TIRARSE AGUARRÁS EN LOS OJOS. HOY: EL SANTO JOB.

Pese a ser creyente, últimamente me da por indagar la biblia y veo cada cosa que me urge comentar. Y la historia de Job es la locura hecha organdí.
Según la Biblia, Job era un hombre rico y afortunado: poseía 7.000 ovejas, 3.000 camellos, 500 pares de bueyes, 500 asnos y numerosos obreros, además de una bella mujer y 10 hijos bien avenidos. Era de estas personas que no hablaban por no ofender y siempre tenía un enorme agradecimiento a Dios por todos los bienes que tenía.
Pues bien, un día Satanás que iba de compras al Corte Sarraceno, se fijó en él. Total que en la sección de discos se encunetra con Dios y, como un lider de derecha y otro de izquierdas, aparcaron sus ideas opuestas sobre el bien y el mal y se sentaron a tomar un ron con coca cola.
Satanás le comentó sobre Job y Dios le dijo que era un buen hombre muy agradecido que siempre tenía una oración para él. 
- Hombre, nos ha jodido - masculló Satanás - con todos los bienes que tiene cualquiera no te da las gracias con un simple rezo.
- ¿Pretendes decirme que Job me adora porque todo le va bien? - preguntó Dios.
- Te dire! Ese hombre, ahora lo dejas sin nada y se caga en todos tus muertos - le desafió Satanas.
- Estas equivocado, Satanás. Job es un hombre bueno incapaz de abandonarme aunque las cosas le fueran mal.
- Pues vamos a hacer un trato - dijo con mirada demoníaca Satán - Déjame probar a tu discípulo. Estoy seguro de que si Job perdiera su riqueza y las cosas empezaran a irle mal, cambiaría de actitud y terminaría traicionándote, Dios.
- Le conozco y confío en él. Trato hecho. Putéale cuanto quieras que seguro que vas a perder..

Y con esa corna, Yavéh dejó impunemente que Satanás jodiera al pobre Job de cualquier manera. Cosa atípica de un buen Dios, creo yo...
Así que el diablo se puso las botas y abrió el cajón de mierda de su bureau.

Y estando en su casa Job con su mujer llamaron a la puerta. Era un vecino suyo.
- Job, ha venido un tornado y se ha lleva el granero tuyo que tenías hacia el oeste de tus tierras.
En ese mismo momento paró en la puerta un citroen C3 con otro vecino.
- Job, algo ha pasado a tu pozo porque se ha secado y han salido de él las ranas con pajitas absorbiendo los fluidos corporales de tus tres perros.
Otro vecino más se juntó con los otros dos y comentó asustado:
- Job, una nave nodriza se ha llevado tus vacas con un rayo azul y le ha dado por culo a tu hijo Nicomedes.
En ese momento la mujer de Job tosió sangre.
- Cariño, creo que tengo algo de pulmón. Más que nada porque se me ha salido medio por la boca y ha ido a parar detrás del sofá.
Un hombre a caballo se unió a la fista y trajo malas noticias.
-Job, estaban tus hijos visitando la fábrica de Gallina Blanca cuando les vino a todos a la vez un estornudo y cayeron dentro de la trituradora de huesos. Han muerto todos!
Acudió un hermano de Job a la puerta de la casa donde se encontraban todos y, enseñándole la pierna de madera que tenía a causa de un accidente pasado, le dijo:
- Job, hermano, mira mi pierna. Con la humedad de estos días me ha salido un esqueje, ramas y ya llevo colgando tres peras conferencia.
En ese momento pasó por entre los asistentes medio gato de Job que había perdido las piernas traseras e iba dejando visceras por el camino y un reguero de sangre, órganos y pellejos. Dijo "Miau" y tras salírsele un ojo de la cuenca, murió a sus pies.

Cuando Job hubo oído estos tristes relatos, se levantó, se afeitó la cabeza en señal de duelo y, postrándose en tierra, adoró a Dios diciendo: “Desnudo nací del vientre de mi madre y desnudo me llevarán allá. El Señor me lo dio y el Señor me lo quitó ¡Bendito sea el nombre de Yahvé!”

Pasaron los días y Satanás y Dios volvieron a verse.
- No me dirás que mi Job no es un crack, eh... - Presumió Dios.
- Bueno...está así porque ha perdido cosas materiales, pero dale una enfermedad y verás como te maldice.
- Estás tú bueno! - se jactó Dios - Ni harto de vino. Dale la enfermedad que quieras, respetando su vida para que no muera y verás como me sigue adorando.

Un arcangel que oyó la conversación dijo:
- Yavéh, ¿No te estás pasando un pelín con Job?
A lo que Dios le contestó:
- Vete a tomar por culo, mamarracho, que no eres angel ni nada...."Arcangel"...¿Qué coño es un arcangel? Vete a polinizar colmenas, so memo...

Y dicho y hecho, Satanás le mandó una miscelanea de enfermedades que lo pusieron al filo de muerte con terribles dolores y malestar.
Lo primero le dió tós junto a diarrea. Luego ya empezó con la sarna, hemorroides, cirrosis, síndrome de Tourette, encías sangrantes, lepra, sarcoma, rotura de huesos, vómitos, úlceras de piel hasta llegar a hueso, fiebre, moquillo, embarazo extrauterino, verrugas, uña incarnata,ampollas, epistasis masiva, picor, pústulas y tapones de cera en los oídos.

El pobre Job no encontraba alivio alguno.
Su mujer le decía: “¿Aún sigues aferrado a tu integridad moral?, solo falta que te mueras bendiciendo a Dios” 
Pero Job le respondió: “Has hablado como una mujer necia; si recibimos todos los bienes de Dios, ¿por qué no vamos a recibir también los males?” Y Job no dijo palabra alguna que pudiera ofender a Dios.
 Job ya quería morir. Quería no haber nacido y no entendía el por qué de ese castigo tan inhumano.
Pasaron los días hasta que Dios bajó del Cielo para ver a Job y encima va y le dice con gran autoridad:

 “Basta de insensatos discursos. Levántate y cíñete como varón porque voy a hacerte unas preguntas: Si tanto sabes, ¿dónde estabas cuando yo fundé la tierra? ¿Quién determinó, si lo sabes, sus dimensiones? ¿Quién tendió sobre ella las leyes que la rigen? ¿Sobre qué descansan sus cimientos? ¿Quién cerró con puertas el mar y rompe la soberbia de sus olas? ¿Acaso has mandado tú, en tu vida, a la mañana y has enseñado su lugar a la aurora para que ocupe los extremos de la tierra? ¿Cuál es el camino por donde se difunde la niebla? ¿Tiene padre la lluvia? ¿Quién engendra las gotas de rocío? ¿Has enseñado tú a los cielos su ley y determinado su influjo sobre la tierra? ¿Das tú al caballo la fuerza, revistes su cuello con ondulantes crines?, ¿le enseñas tú a saltar como la langosta, a resoplar fiera y terriblemente?
 
Job no sabía que decir, se sentía insignificante delante de Dios: “He hablado a la ligera ¿Qué te voy a responder si eres Dios y lo sabes todo? Mejor estoy callado”

Y así, con esa mala folla y esa chulería típica del Madrid de Chamberí, Dios le cerró la boca al "payaso" de Job.
 
Luego, Dios restableció a Job en su anterior estado de salud curándole todas las llagas y, no solo eso, sino que le acrecentó toda su fortuna, volvieron sanos y salvos sus hijos y murió muy anciano y lleno de felicidad.

Y todo sucedió en una tarde de tedio entre Dios y el diablo. Y chim pum...¿Cómo se te queda your body?

LOS DIEZ MANDAMIENTOS Y EL BECERRO DE ORO

Moises es un personaje digno de lástima, de verdad. No se sabe quien le puteaba más si Dios o los hebreos. Tuvo que sacar a su pueblo de las garras de Egipto. Subió al monte Sinaí y encontró una zarza ardiendo que no se consumía. "¿De qué rayos habían hecho los curasanes que tras su ingesta veía zarzas en llamas?" se preguntaba, cuando de pronto una voz le dijo:  
- No te acerques más. Quítate las sandalias, porque estás pisando tierra santa.Yo soy el Dios de tu padre. Soy el Dios de Abraham, de Isaac y de Jacob.
- Coño, justamente aquí que está lleno de zarzas. Me voy a dejar los pies como cantimploras.
- Escúchame bien - dijo la voz de Dios.
- Oye, pero cómo es que la zarza no se consume? Esto es un gasto innecesario. Si fuera una falla les jodias la fiesta a los valencianos.
- Ciertamente he visto la opresión que sufre tu pueblo en Egipto. Los he escuchado quejarse de sus capataces, y conozco bien sus penurias.Así que dispónte a partir. Voy a enviarte al faraón para que saques de Egipto a los israelitas, que son mi pueblo.Cuando hayas sacado de Egipto a mi pueblo, todos ustedes me rendirán culto en esta montaña. Cambio y corto.

Así fue, sacó a su pueblo y lo llevó otra vez al monte Sinaí donde subió el solo a hablar con Dios y tras caer rodando cuatro veces hasta la ladera logró contactar con Dios quien le dió diez mandamientos....grabados en dos piedras enormes!
- Señor, no soy digno de mirarte a los ojos pero, dime, ¿Tanto te costaba dármelos en un papiro?
- No te quejes, Moises.
- Es que ya tengo las rodillas desolladas de las veces que caí a tierra, luego me volviste ha hacer que me quitase las sandalias porque pisaba tierra santa y me llené los pies de pinchos de zarza. Y ahora me das 10 mandamientos en dos piedras que parecen las puertas de Brandemburgo. ¿No podías al menos grabarlas en piel de becerra o en compact disc? O al menos hacer la letra más pequeña y que cupiese en una sola piedra?
- Baja a ver a tu pueblo y entrégales estos mandamientos, Moises, coño.

Y Moises, escaldado por el calor de la zarza, desollado, lleno de arañazos y heridas, bajó donde se encontraba su pueblo recibiendo una nefasta sorpresa.
Se conoce que Moises se había enredado más de la cuenta con el palique de las tablas y su pueblo se aburría. Total, que uno dijo, ¿Y si nos quitamos los dientes de oro y hacemos un becerro y lo adoramos?
Y tal como lo dijo se hizo. Cuando Moises bajó del monte Sinaí y vio el becerro montó en cólera.
- Me cago en vuestra puta madre! ¿Qué coño habeis hecho?
- Un becerro de oro, Moises.
- Pero si no he tardado nada en bajar! Y qué mal hecho está el jodío.
- Es que Aaron propuso hacer un saltamontes pero no nos pareció muy serio...
- Yo es que os saco los ojos y me hago las 12 uvas, melones!
- Es que tardabas mucho y nos aburríamos. Nosotros sin un lider no somos ná.
- Dios ha esculpido con su propio dedo estos diez mandamientos.
- ¿Con su propio dedo? Le habrá dejado la uña a carne viva.
- Callaos, herejes! Mirad lo que os traigo! - dijo alzando las dos piedras con los mandamientos.
- ¿Qué son, Moises, el menú?
- Son las ladillas que tiene tu madre en el papo, Abel.
- No te pongas puntilloso que desde aquí no se ven.
- ¿No se ven? - gritó Moisés - Pero si cada una es más grande que la rueda de vuestro carro!
- Ya, chico, pero con este calor, el orujo que nos hemos metido para adorar al becerro/saltamontes y la vista cansada no vemos una mieda.
- Ay, la ostia, que me sube la tensión, pero ¿qué coño habeis hecho? ¿Por que adorais a ese becerro de oro?
- Hombre, no te pongas así, Moisés, que comparado con tus tablas de piedra basáltica este becerro es lo más. Además, nos has dejado solos cuarenta días y cuarenta noches. Creímos que te había raptado un ovni.
- Aaron, hermano mío - lloró Moises - Cómo siendo de mi misma madre y de mi mismo padre eres tan hijoputa...
- Es que te has ido y te has enrollado como las persianas.
Moisés al oir el jolgorio y percibir el becerro de oro, se enfureció, y sin poder contenerse, arrojó las dos Tablas del Testimonio, rompiéndolas.Seguidamente incineró el ídolo quadrúpedo, lo molió hasta hacerlo polvo, hechó sus cenizas en agua y forzó a los israelitas a beber el polvo en agua.

- Este agua parece hecha de polvorones.
- Que os la bebais todas, coño.
- Es que el becerro fundido es indigesto
- Debíamos haber esculpido el saltamontes que es más ligero - susurró Alex.
- Alex, te he oido - criticó Moisés
- ¿Y qué ponía en las tablas que has roto, Moisés?
- Que amásemos a Dios por encima de todas las cosas.
- ¿Y para eso te da dos piedras berroqueñas?
- Calla y bebe!

Fin.

DESPUES DE LA MUERTE

La Muerte. Un tema tan interesante como tabú. Algo que se oculta desde niños y que inexorablemente llega para todos.
Las premisas de la Muerte están mal cuestionadas, No hay un miedo a la Muerte, hay miedo a cómo morir, a cómo va a ser mi muerte. Es cuestión de dolor y sufrimiento. Lo que haya más allá no importa.

Hay tres corrientes con respecto a la muerte:
- El creyente que espera "algo" después de la vida.
- El ateo que piensa que al morir todo acaba.
- Y el que no sabe no responde porque es tonto.

Todos están equivocados.Ni hay nada ni deja de haberlo.
Somos energía. Nuestras células, las neuronas, funcionan con impulsos eléctricos. Y todos sabemos que la energía ni se crea ni se destruye, con lo cual hay una especie de "alma" que perdura eternamente.

Pero, ¿Dónde vamos? ¿Existe Cielo e Infierno?

Según la teoría de las cuerdas, hay muchísimas más dimensiones de las que conocemos. El ejemplo más claro está en los escorpiones. Si rodeas con un círculo de fuego a un escorpión, él mismo se suicida clavándose su propio aguijón. ¿Por qué? Porque el escorpión sólo conoce dos dimensiones: alto y largo pero no el ancho. Cree que detrás del círculo de fuego todo es fuego, un fuego infinito. No es consciente de que si intentase atravesar las llamas se salvaría.

Lo mismo nos pasa a los humanos. Hay muchas dimensiones y, seguramente, todas podrían incluso darse en el mismo planeta. La Muerte nos cambia de dimensión, pero no existe la Muerte o la Vida tal como la concebimos.

Es curiosos que muchos piensen que esta teoría es una idiotez cuando pueden ver con sus propios ojos la asombrosa metamorfosis de un gusano de seda que se encapsula y, por arte de magia, sale transformado en mariposa (bueno, en una polilla reseca y asquerosa pero que nada tiene que ver con el gusano que era).

Puede, entonces, que la muerte sólo sea una metamorfosis simple y que eternamente vayamos cambiando de forma en cada dimensión. Dimensiones temporales. Nada de vivir eternamente aunque realmente sea así.

Piensa. ¿Qué tienen en común físicamente el gusano de sada y la mariposa? Uno se arrastra, el otro vuela. Uno es pesado y se arrastra por el suelo. La otra es ligera y recorre distancias grandes en poco tiempo. Nada que ver. Es absurdo. Pero por muy absurdo que sea es real.

No me planteo si Dios existe o si no. Me planteo que he sido y que seré. Si mi comportamiento influye o si es algo aleatorio. Reirse de un creyente o criticar un ateismo es igual de absurdo que intentar saber en qué momento justo el gusano, dentro de su capullo, deja de serlo para ser mariposa.

INMIGRANTES

                     Toni Moog.

EXPLICAR LA MUERTE A LOS NIÑOS.

Si Dios no existiera se debería inventar. ¿Por qué? Pues por dos grandes razones:

- Para acudir en su auxilio cuando tenemos un problema.
- Para cagarnos en él cuando no nos lo concede.

A día de hoy a los niños ya se le dan clases de educación sexual de forma natural, sin tapujos y sin la presencia de la ya jubilada cigüeña. Es algo a lo que, tarde o temprano nos debemos enfrentar y más vale estar bien informados, aunque a los niños no creo que les haga mucha falta aprender más porque dan por culo perfectamente.

Pero con respecto a la Muerte, ya no se educa para "evitarles" traumas cuando, por suerte o por desgracia, todos vamos a morir. Todos. No quedaremos ninguno.

Esa es la verdadera historia pendiente de la Humanidad. El aleccionarnos para afrontar la muerte como algo natural e inevitable. Porque, follar, no todos follan, pero morirse, ahí vamos todos de cabeza. De hecho, la vida es una enfermedad terminal.

Nada de eso de que "el abuelito se ha dormido y va a subir al Cielo con unas alitas". El abuelo está capút. Se ha muerto. Si lleva alas es porque ha mutado a vencejo.

La muerte es algo natural. Puede pillar por sorpresa el  momento pero no la actitud.

"A tu mascota Puppy le ha entrado sueño y tenemos que entarrarla en el jardin para que esté fresquita". El niño se daba cuenta a lo largo del tiempo que era demasiado sueño para una cobaya. Y de ahí surge el horror y el esperpento. Puppy está muerta.

No sabemos lo que hay detrás de la muerte. Algunos dicen que nada, otros que nos volvemos a reencarnar, otros que nos vemos todos en el Cielo y otros, como yo, pensamos que morir es cambiar de dimensión.

Según la Teoría de la Cuerdas, hay muchas más dimensiones de las que sabemos. Una de ella puede ser la muerte. Lo que no sabemos es cómo es la vida al otro lado.
Paraece ciencia ficción o una locura. Pero ¿No es una locura reencarnarse, resucitar o morir sin más?

Si nos fijamos bien, es impactante cómo un gusano puede hacer un capullo, desaparecer y salir convertido en mariposa ( bueno, en un polillón asqueroso....) es verdaderamente un milagro. Un absurdo milagro.

Pero estamos tan negados para la muerte que no nos queremos abrir o, simplemente, plantearnos la idea de dejar de vivir.

Tampoco es cuestión de asustar a la peña infantil.

"Niñitos, un día vuestro papá y vuestra mamá, que tanto quereis, morirán. Si sois mayores os dejarán solos y llenos de deudas. Si os pilla de pequeños, os ireis a vivir con tia Agatha, la del bigote pinchoso que solo hace que ir a misa y rezar con los compact disc del Papa.
Mientras seguís llorándoles, ellos se empezarán a descomponer y a ser comido por sus propios gusanos que después se comeran unos a otros hasta que solo quede uno del tamaño de una polla y se muera de empacho. Y si a tu papá o tu abuelita es incinerada, unas llamas gigantes le desollarán la piel, la carne, los tendones, las vísceras y los huesos que se os dará a las horas en forma de cenizas planteándonos qué coño hacemos con ellas y cómo nos desaremos de esa guarrada. Y mientras, a llorar, coño, te has quedado huerfanito como el capullo de Tom Sayer."

Hay que decirles la verdad. Ya es un palo cuando te dicen que los Reyes Magos no existen para que después te golpeen con otra mentira.

Niños del mundo! Iros a tomar por culo!

NOÉ Y EL ARCA

 

Noé ( Noé Poqueyo Lodiga ) fue el elegido por Dios, Nuestro Señor, para salvar a una pareja de cada especie junto a sus hijos Sem, Cam y Jafet y las esposas de todos ellos.

Se conoce que Dios no quedó contento con la raza humana e hizo un reseteo bastante bestia a base de agua fresca. Pese al reseteo, no perdonó a los sucesores de Adan y Eva del pecado original y siguió con eso de parir con dolor, tener que trabajar, etc... pero no nos desviemos del tema.

Me asaltan mil preguntas con respecto al arca de Noé. No dudo de su existencia, pero me fallan algunos conceptos.

Para salvar una pareja de cada especie cómo coño estaban puestos los continentes para mezclar pinguinos con camellos, elefantes con osos polares y jirafas con canguros. O Noé simuló a Willy Fog y se pegó un recorrido mundial o alguna entidad les pagó el viaje hasta el arca.

Otra cosa. También sería mala folla salvar en el arca a termitas comedoras de madera y a pájaros carpinteros.

Mas cosas: Si salvó una pareja de cada especie, qué puñetas les daban de comer. Porque a ciertos animales ponles heno que se lo comen pero a un león, un tigre o un perro no les des hierba que ni la reconocen.

¿salvó también a las liendres?

Para mi que, o había más animales de los que creemos o habían más personas que eran sacrificadas como comida de los carnívoros.

El olor a chotuno del arca era para dar ARCA...das. de ahí el nombre. Y la poca familia (se suponen que eran 8 humanos) se pasarían todo el viaje tirando palas de mierda por la borda.

También sería difícil colocar a los animales en el arca ya que los de gran tonelaje deberían estar repartidos en puntos estratégicos para que no zozobrara.

Dios, hastiado de la perversión humana, le dijo a Noé:
""He decidido acabar con todos los seres vivos, pues la tierra está llena de violencia por culpa de ellos, y los voy a suprimir de la tierra. Y para atajar toda esa violencia inundó el mundo y los mató a todos ahogados en el mayor genocídio de la historia. Con dos cojones, si señor. Eso es practicar con el ejemplo.

Como Dios encontró a Noé como un hombre puro le hizo construir un arca de dimensiones infernales bajo el choteo y las risas de las gentes del lugar. Que digo yo que, siendo un encargo de Dios, ya podía haber soltado algún rayito sobre las persanas que se reían de este pobre Noé que nunca creyó terminar el portaviones ese de los cojones.

En cuanto a ti, construye un arca de madera de ciprés; en el arca dispondrás celditas, y la recubrirás con brea por dentro y por fuera. La construirás de la siguiente manera: tendrá ciento cincuenta metros de largo, veinticinco metros de ancho y quince metros de alto. Le pondrás un techo, dejando medio metro entre la parte superior de los costados y el techo. Pondrás la puerta del arca en un costado y harás un primer piso, un segundo y un tercero. Por mi parte voy a mandar el diluvio, o sea, las aguas sobre la tierra, para acabar con todo ser que tiene aliento y vida bajo el cielo; todo cuanto existe en la tierra perecerá. Pero contigo voy a firmar mi pacto, y entrarás en el arca tú y tu esposa, tus hijos y las esposas de tus hijos contigo. Meterás en el arca una pareja de todo ser viviente, o sea de todos los animales para que puedan sobrevivir contigo; tomarás macho y hembra".

Algo le volvió a fallar porque al tiempo ya habían homosexuales, zoofílicos y asesinos en serie.
Ay, Dios....que no se puede hacer el mundo en seis días...que pareces un rumano haciendo chapuzas...ayyyyy....

LOS ANTICLERICALES Y LA DOBLE MORAL.

Lejos de esos pesado, unos pocos por cierto, que se levantan y se acuestan dándose golpes de pecho, existe la Religión como cosa mundana e incluso como forma de vida. Bien es cierto que todos los radicalismos son negativos y destructivos.No cabe duda.

Ultimamente, no sé si por el avance de las tecnologías o el retroceso de las mentes alienadas, existe entre los medios sociales la tendencia, excesiva, de criticar, insultar y despreciar a la Iglesia en todas sus formas: desde la Iglesia como institución hasta la burla hacia los que creen.

Y esa burla ácida y mordaz, cagándose en Dios y en la Biblia, la esparcen los mismos que llevan a sus hijos a un colegio católico o, simplemente, los que les preparan una comunión parecida a una boda por el fatuo y el boato. Los mismos que se encaran a Dios cuando se les tuercen las cosas o pasan una mala enfermedad.

Los mismos que quemarían una iglesia católica pero apoyan la religión islámica o hacen el imbécil con la religión budista excusándose en lo del yoga, los chacras y el karma.

Se ríen porque no encuentran lógico creer en algo que no se ve ni se puede demostrar. Eso sí, mantienen que las antenas de telefonía provocan cáncer sin ver las ondas ni estar demostrado que eso sea verdad.

Tener Fe significa justo eso, la suposición de que algo reflexionado por uno mismo es correcto aunque falten pruebas para llegar a una certeza sobre ese algo. La fe va de la mano con la confianza.

Por eso reírse de la religión no es aceptable y si te ríes, al menos, que sea de todas las religiones, no solo de una.

Tener Fe no es síntoma de retraso cultural, algo obsoleto o demostración de incultura. Es más, se supone que los no creyentes deberían ser respetuosos con las libertades y, efectivamente, "libertad" es un término aplicable a todo y no puedes blandir la bandera para la libertad de expresión haciendo callar a unos y dando voto a otros. Si eres demócrata eres demócrata. Y no hay nada más patético que un libertario que vaya contra la iglesia y, encima, con argumentos antiguos de "poder opresor", etc...
Sí, suelen ser los mismos que odian la religión, acusa al Vaticano del dinero que tienen y ellos no son capaces de darle diez céntimos a un pobre. ¿La ley del embudo?

Pues sí, la Iglesia no ha sido todo lo buena que se hubiera podido esperar ,muchos problemas los ha creado ella pero es que la rigen humanos y de humanos es equivocarse.
Pero lejos de estas cuestiones de si es buena o mala, respétala. Guarda distancia con ella. Dale la espalda. Ignórala.Pero, ¿Por qué insultarla? Si te vas a casar por la iglesia porque luce mucho al menos cierra la boca.

Si te preguntan puedes decir: "Yo no creo en la Iglesia" o "Yo no creo en Dios" pero no intententes derrocarla porque...acuérdate que cuando te mueras....rezarán por ti, melón.

ADAN Y EVA NO FUERON NUNCA A LOS CONCIERTOS DE KRAFTWERK

Según la Biblia, Dios hizo a Adan con barro, con lo cual los hombres tenemos más en común con un botijo o una cazuela de arroz al horno que con la mujer. Y Dios se dió cuenta de que el hombre estaba muy solo. Ahí empezaron las matemáticas. Porque, para ser todo un Dios, hacer sólo un hombre y descubrir al tiempo que estaba solo, se necesita ser despistado. O eso, o es que en un principio se suponía que el hombre se reproduciría por esporas.

Entonces, con lo fácil que fue la cosa, en vez de volver a coger barro y moldear a una mujer, así, sin anestesia ni nada, le pega un tajo en el costado y le arranca literalmente una costilla de cuajo para crear a la mujer. Yo ahí veo sadismo. Y si me imagino cómo pudo hacer un hombre con el barro ( los escultores lo hacen a diario) no me imagino cómo una costilla dio para hacer toda una mujer. O Adan tenía costillas de mamut o la mujer era una pigmea de apenas 15 centímetros.

Ya eran dos. La diversión no era gran cosa pero, con la procreación, ya se iría llenando la cosa.

El Paraiso era como Marina D´Or pero sin niños. Había de todo: buffet libre, playas, montañas, animales, paisajes, sol, lluvia, de todo. Pero había un árbol del cual no podían comer su fruta. Ea, ya no era tan paraiso... ¡Un manzano! Un triste y mugriento manzano era el árbol y la fruta prohibida. Nada de Kiwis o Papayas...una manzana triste que seguramente llevaba hasta cuco. Que digo yo que si en vez de un manzano hubiera sido un nisperero no solo los echa del Paraiso sino que les da por culo a los dos.

Total por una serpiente que hablaba (jijiji...que desbarre...) y que les aconsejó con engaños y triquiñuelas. Que yo me pregunto...si Dios hizo al hombre de barro y a la mujer de una costilla, como el Foster Hollywood, de dónde cojones se sacó la serpiente que hablaba...

Mi pregunta es: ¿qué conseguía la serpiente convenciéndoles de que comieran del fruto prohibido? Piénsalo bien. Y teniendo otros árboles mas jugosos como un naranjo valenciano, una higuera o una vid, ¿por qué ese empeño en una vulgar manzana? Porque si era una fruta prohibida no sé que hace ahora en todas las tiendas y por qué la Iglesia lo permite.

Cuando fueron expulsados del Paraiso, ¿Dónde fueron?¿Cuanto medía el Paraiso?¿Dónde se encontraba geográficamente?¿La manzana era Golden o Reineta?¿Estaba vallado el Paraiso?¿Qué pasó con la serpiente?¿Cómo hemos podido ser de un hombre y una mujer más de 7000 millones de personas actuales?¿Qué pintan Kraftwerk en ello?
Fuese como fuese, fue una putada.