COMO ENTRENARSE PARA HIJOPUTA ( TRADE MARK )

Mirar, ha llegado un punto de inflexión de mi vida que todo me aburre. Gente gris que a veces se viste de colores pero siempre colores pastel, sin brillo, colores débiles que no sacan la espectacularidad del color, la fantasía y la alegría. Contra esto nada se puede hacer.
Hay demasiados problemas: sociales, personales, humanitarios...¿Dónde está la chispa que nos recarga para seguir viviendo? Pues no sé. Pregúntale a tu psiquiatra que yo no estoy aquí para contestarte esas idioteces. Yo solo me quejo. Y punto.

Pero podíamos enseñarnos para acuñar el término "Hijoputez Mental". Un término que en sí engloba las ganas de llamar la atención por puro aburrimiento. Pero, ¿Cómo podemos entrenarnos? Aquí van unos pequeños esboces.

Aprovecha que un compañero de trabajo tiene su sesión abierta en Internet para ir al baño, untarte el pene con muesli y un poco de salsa pesto, hazte una foto del genital y súbela a su sesión poniendo en pie de foto: "Nunca debí irme de putas".

Si trabajas en un Hospital, vístete con un pijama de personal de quirófano y cuando el enfermo se despierte dile: "No te asustes. Estás en el año 2978".

Ponte en la calle, cerca de un paso de cebra, con una bocina. Cuando intente cruzar un ciego toca fuerte para que crea que tras él viene un camión.

Si vas a un stand de un centro comercial, cambia la ropa de sitio para poner las últimas tendencias en las ofertas y marear al personal. Intenta que el precio no se vea o quítalo.

Entra en una Farmacia vestido de indio. Pide una aspirina y un condón. Pon la aspirina dentro del condón, métetelo en la boca y grita: "Yo joder constipado!".

Pon a un amigo en la cera de enfrente de la calle. Cuando pase un taxi levanta la mano y, cuando pare, cruzas y abrazas a tu amigo.

Pon de madrugada la lavadora llena de canicas.

Ve a un gran almacen tipo Carrefour y haz una gigantesca compra de perecederos (sobretodo congelados) y cuando vayas a pagar dí que te dejaste el monedero en el coche, que te aparten la compra dos minutos que vas a buscarlo. No vuelvas nunca.

Apúntate a un gimnasio y acude vestido de menina con su peluca, su sombrilla y su canesú.

Subir al bus con una bolsa, colocarse un pasamontañas, bajarse a toda ostia dejando la bolsa y gritar: Nos veremos en el infierno!.

Ir a un restaurante, pedir de postre 10 flanes y echártelos todos por el escote. Pagar y salir del bar chorreando flanes.

Salir a la calle calzado con dos pollos asados.

Comprar boletos de la O.N.C.E pagando con billetes del Monopoli.

Ir a la asociación de diabéticos vestido de Celia Cruz y gritar "Asssucar!. Irse corriendo y volver a los cinco minutos gritando: Sacarina!

Ponerse las manos de Eduardo Manostijeras e ir a Mercadona a comprar fruta fresca.

HUMOR NEGRO CONTADO A UNA GAMBA EN PLENO COCKTAIL

COOLTURA

Qué bella es España que somos capaces de mandar a la mierda nuestra rica cultura para destrozarla con anglicismos, americanismos, etc...que de tanta tontería me matriculé para estudiar idiomas en el kentucky fried chicken. 
Halloween es otra horterada que cambia el respeto del día de los muertos en una burla a la muerte y una vía de paso al desmadre y la estupidez. Si yo viviera en América y me dijeran los niños "Truco o trato" yo les contestaría "Trato. Trato de mataros a todos a patadas en la barbilla".
Pero vamos a ver: ¿Qué es truco o trato? Porque sea lo que fuera al final es que les dan caramelos. Vamos, lo que hacen los pederastas todos los días en la puerta del cole sin ser ningún día señalado.

El truco se sabe cual es: llegar a final de mes. Pero el trato, si es dar caramelos, es una idiotez patrocinada por los odontólogos de la comarca. La risa está en que puedes darles caramelos con veneno, de los que pican mucho, con droga o narcóticos, con "calfaburras" o , incluso, meterles dentro Sintrón, algo para bajar la tensión, un valium, jarabe para cagar, para la tos...Es un lujo para los hijoputas del lugar. El día soñado.

Antes uno se hacía una foto solo porque era un mierda sin amigos o porque quería fotografiarse desnudo mostrando el ojete florido. Hoy es una selfie o autofoto, que queda como menos patético. Normalmente se la hacen los que tienen más de 1349 amigos entre facebook y Badoo. Por eso se las hacen ellos solos.

Para la informática empleamos términos como "Hardware o Software"  en lugar de la "corfa" o las "tripicas" de los adentros.

Me viene a la cabeza el anuncio de la familia que está en un ático en París y el vecino les invita a cenar una tabla de quesos President. Menudo mamarracho. A buena hora me paso a su casa a que me haga un favor invitándome a queso de untar. Si me invitas hazme una cenita decente, que para comer fiambre ya me quedo yo en mi casa sin viajar hasta París, tio cutre! que mucha torre Eiffel y mucho ático en zona cool pero no te mojas ni para hacer una tortilla de dos huevos. Seguro que en los barrios marginales se comen unos chorizos parrilleros como mi polla de larga y de gorda.

Y no me jodas con el Fitness, que tiene su máximo esplendor en otro invento yanki, la teletienda, que fabrican cada artilugio que no sabes si es para planchar, hacer abdominales o dilatar vaginas infantiles.
Paso por los gimnasios y veo gente sudada que sueña con que nunca se morirán, que serán eternamente jóvenes y que protagonizarán las mejores películas de Bukkake. Que pasas por la puerta del gym y huele a madriguera de osos invernando tras empacho de polvorones de Astorga.

La música es cool, tiene mucho groove y unas basslines que te cagas haciendo el pino puente.
En fin, iros todos a la mierda que yo os guio.

DESPUES DE LA MUERTE

La Muerte. Un tema tan interesante como tabú. Algo que se oculta desde niños y que inexorablemente llega para todos.
Las premisas de la Muerte están mal cuestionadas, No hay un miedo a la Muerte, hay miedo a cómo morir, a cómo va a ser mi muerte. Es cuestión de dolor y sufrimiento. Lo que haya más allá no importa.

Hay tres corrientes con respecto a la muerte:
- El creyente que espera "algo" después de la vida.
- El ateo que piensa que al morir todo acaba.
- Y el que no sabe no responde porque es tonto.

Todos están equivocados.Ni hay nada ni deja de haberlo.
Somos energía. Nuestras células, las neuronas, funcionan con impulsos eléctricos. Y todos sabemos que la energía ni se crea ni se destruye, con lo cual hay una especie de "alma" que perdura eternamente.

Pero, ¿Dónde vamos? ¿Existe Cielo e Infierno?

Según la teoría de las cuerdas, hay muchísimas más dimensiones de las que conocemos. El ejemplo más claro está en los escorpiones. Si rodeas con un círculo de fuego a un escorpión, él mismo se suicida clavándose su propio aguijón. ¿Por qué? Porque el escorpión sólo conoce dos dimensiones: alto y largo pero no el ancho. Cree que detrás del círculo de fuego todo es fuego, un fuego infinito. No es consciente de que si intentase atravesar las llamas se salvaría.

Lo mismo nos pasa a los humanos. Hay muchas dimensiones y, seguramente, todas podrían incluso darse en el mismo planeta. La Muerte nos cambia de dimensión, pero no existe la Muerte o la Vida tal como la concebimos.

Es curiosos que muchos piensen que esta teoría es una idiotez cuando pueden ver con sus propios ojos la asombrosa metamorfosis de un gusano de seda que se encapsula y, por arte de magia, sale transformado en mariposa (bueno, en una polilla reseca y asquerosa pero que nada tiene que ver con el gusano que era).

Puede, entonces, que la muerte sólo sea una metamorfosis simple y que eternamente vayamos cambiando de forma en cada dimensión. Dimensiones temporales. Nada de vivir eternamente aunque realmente sea así.

Piensa. ¿Qué tienen en común físicamente el gusano de sada y la mariposa? Uno se arrastra, el otro vuela. Uno es pesado y se arrastra por el suelo. La otra es ligera y recorre distancias grandes en poco tiempo. Nada que ver. Es absurdo. Pero por muy absurdo que sea es real.

No me planteo si Dios existe o si no. Me planteo que he sido y que seré. Si mi comportamiento influye o si es algo aleatorio. Reirse de un creyente o criticar un ateismo es igual de absurdo que intentar saber en qué momento justo el gusano, dentro de su capullo, deja de serlo para ser mariposa.

BERBERECHOS

Los cárdidos o cardíidos son una familia de moluscos bivalvos conocidos vulgarmente como berberechos.
Y una de sus más conocidas características del producto envasado es la cantidad de tierra que tiene por lata. Parece que no los lavan. Y es harto desagradable comerlos sintiendo el crujido de la arenilla entre las muelas.
Que yo digo que, si cogiéramos toda esa tierrecilla de las latas en el periodo de un año, nos saldría una isla nueva desde les Columbretes hasta Jávea.
Ya pueden ser envasadas en los centros de alta tecnología de Massachussets que arena no te va a faltar. Y eso que provienen del mar que, si se sembraran como las patatas, con esa tierra que tendrían se podían hacer bancales como los de huerta de Valencia.

Sólo, y de vez en cuando, marcas muy buenas y caras, producen berberechos sin prácticamente tierra, ya que les echan Cristasol una por una.

El peor insulto que te pueden decir, a Fe mia, es "Eres más feo que el aborto de un berberecho". Y así es.
Para ser un animal es feo de cojones. Creo que sólo le supera la clóchina o mejillón con esa forma a potorro tan evidente. Tampoco lo veo como mascota o animal de compañía.

Cuando vamos a la playa nos encontramos la orilla llena de conchas de berberecho y otros moluscos. Algo pasa en el interior del mar que sólo regurgita la "casita" del berberecho y siempre partida en dos.
Dicen que sirven de comida para otros peces. No creo. ¿Cómo las pelan?¿Cómo soportan la tierrecita? Porque tú aún te quitas la arenilla de los dientes con un vaso de agua pero en el mar abres la boca y tragas medio kilo de placton, así sin querer...y sal, ni te digo. ¿Qué pasa con los peces hipertensos?¿Finalmente deberán emigrar a un río por cuestiones de salud?

Yo pido a las envasadoras que, aunque sé que estais mal pagadas, pongais un poquito más de tesón en limpiar los berberechos porque al precio que están merece más ir a la playa y vender arena.
Yo propongo que, si es para aumentar el peso pongais un trozo de gravilla de carretera y por lo menos lo tienes localizado, pero no me unteis de tierra a estas pequeñas criaturas porque, como siempre he dicho, no hay que confundir barbecho con berberecho.

HORSE HEAD O LOS VIDEOCLIPS MAS PERTURBADORES JAPONESES.

EL MEJOR VIDEO DEL MES

EL ÉBOLA ES UN INVENTO DE LOS GOBIERNOS.

Estoy harto del tema Ébola. Todos se han convertido en médicos. Todos opinan, comentan, se asustan y asustan a otros siendo el verdadero Ébola esa cadena de despropósitos que esparce el terror como una pandemia negra.

Sólo hay que ver las caras de la gente hablando del tema: ojos saltones, boca redondeada de exclamación, gestos histriónicos y una sapiencia sobre el tema digna de Cum Laude.

Pues mirar, todo es una mentira y una patraña.

El Ébola es un virus extraterreste mandado de manera sibilina por las últimas estrellas fugaces. Todo se desarrolló desde un laboratorio extraterreste colonizado y sito en la Tierra debajo de la pirámide de Keops.
Los gatitos que las habitan son extraterrestres que, a base de pegar pedradas a murciélagos y monos, les inocuó el virus cuando estaban groguis.

Esto lo tiene planeado los extraterrestres desde que el índice de puterío a ascendido a niveles insospechados.
El paro, la pobreza, el hambre...poco a poco ha sido desarrollados por gatitos en puestos estratégicos: La Casa Blanca, El Kremlin, La ONU, la OMS y Casa Tarradellas para convertir la vida planetaria en un caldo de cultivo que ríete tú del caldo Knorr.

Pasada, pues, la prueba de crear malestar social, los gatitos extraterrestres sueltan el virus que exterminará el 23% de la población mundial gracias de poner en la política a gente corrupta, inexperta y muy fea.
De esta manera cesa el crecimiento de habitantes del planeta gracias a los millones de decesos y la economía, al tiempo, vuelve a estabilizarse.

Pero, ¿qué provecho sacan los gatitos alien de todo esto? Ellos tienen grandes imperios de industrias que versan sobre refugios nucleares, protección contra catástrofes, silos herméticos y equipos anti-contagios que deben dar salida. El miedo es su mejor arma para sus negocios.

Pero, ¿por qué gatitos extraterrestres bajo de las pirámides que generan un virus extraterrestre mortal, lo llevan al espacio y lo vuelven a tirar desde el firmamento con el paso de las Perséidas? Para esparcirlo mejor.

¿Y por qué los gatitos extraterrestres están en la Tierra? Pues porque son criaturas mandadas por un Ser Superior (llámalo Dios) al que le caemos como el culo.

Pero esos gatitos extraterrestres no son malos ni son culpables. Los malos y los culpables somos la Humanidad que no paramos de destruir, amenazar, atacar, matar y destrozar todo lo que tenemos. Ese es el verdadero virus: La Codicia Humana.