PELIGROS DE LA COCINA COREANA.

ROCK HUDSON Y LAS BOLSITAS DE TÉ.

Como ya sabéis, y al igual que me pasó con Bruce Lee, yo también me tiré a Rock Hudson. Sé que no te lo crees pero me da exactamente igual.

Rock y yo eramos muy felices pese a que la entrometida de Doris Day, a la cual yo le tenía todo el asco porque en la serie de películas que co-protaganizaba con Rock, siempre lo estaba besando. Un día le dije: "Doris, a ver que Day te mueres ya que me tienes hasta las aletas del coño".

Rock era un torbellino en la cama. Le encantaba hacer el juego de"la bolsita de Té" Desnudos, yo me tiraba en tierra, bocarriba, y él se sentaba sobre mi cara metiendo los cojones en la boca.

A Rock le gustaba mucho que yo trocease berenjenas y se las pusiera por todo su enorme y aterciopelado cuerpo. Me miraba, se reía y volvíamos a hacer la bolsita de Te.
Un día no habían berenjenas y lo hice con láminas de calabacín. "No es lo mismo" me dijo. y al tiempo empezó a tener una doble vida con George Nader que, según él, nunca le faltaban ganas de rayar berenjenas".

Pese a que Rock y yo planeamos hacer una película de producción suya bajo el título "Los 17 pelos de mi culo" aparcamos el proyecto por ese distanciamiento que nos hizo desistir de nuestro sueño.

Todo nuestro amor comenzó a desaparecer gradualmente y yo busqué el apoyo de Bruce Lee.
¡Menuda diferencia! No hacíamos "la Bolsita de Te" pero Bruce me comía el culo con palillos. Era...otro nivel.

DEJA DE RECICLAR

No pienso reciclar nada. Me importa una mierda los plásticos y la basura. No tengo nada que dejar a generaciones futuras.

A este punto ya me habré ganado más enemigos que amigos. Y como la gente es así de imbécil no seguirá leyendo el resto porque sus ojitos de persona tarada ya estarán inyectados en sangre.

¿Has estado alguna vez solo en la Naturaleza?¿Has contemplado el mar sentado en una roca, en silencio? Es lo más bonito que un ser humano puedo contemplar. Es la belleza hecha belleza.
Nuestro planeta es una maravilla. Colores, olores, sabores, sensaciones...

¿Quién tira tanto plástico al mar? Las personas. ¿Quién deja basura allá por donde pasa? Las personas. ¿Quién mata a otra persona por el placer de matar? Las personas. ¿Quién utiliza más recursos de los que nos proporciona la Naturaleza? Las personas. ¿Quién causa superpoblación en el Mundo? Las personas. ¿Quienes hacen ruido en donde reina la tranquilidad? Las personas. ¿Quienes son capaces de odiar por ideas diferentes? Las personas. ¿Quienes violan, torturan y matan por puro placer? Las personas. ¿Quienes generan cantidades industriales de basuras? Las personas. ¿Quienes lanzan humo negro a la atmósfera para producir de forma descontrolada? Las personas. ¿Quienes pasan del amor al odio? Las personas. ¿Quienes usan el avión que contamina? Las personas. ¿Quienes se mueven en coche, barco o autobús dejando estelas de suciedad y humos? Las personas.

¿Y yo tengo que cuidar un planeta que está abocado a exterminar la raza humana? Pues no. El planeta Tierra es muy inteligente. No le hace falta que nadie cuide de él. Con un poco de tiempo los humanos nos exterminaremos por nuestra locura genética y la Tierra, al tiempo, volverá a ser un vergel, un Paraíso de los que habla la Biblia.

Nosotros no queremos cuidar el Medio Ambiente. Nosotros queremos vivir bien y cuidarnos . Queremos un planeta mejor para sobrevivir. Nos importa una mierda la tala de árboles del Amazonas porque de ahí sacan cosas que nos interesan para vivir.

Si la raza humana se extinguiera, dejarán herida a la Tierra, pero sólo serían heridas. El planeta tiene vida propia y se regenera. Hay tantos animales que sobran unos cuentos: los humanos.
Así que no me vengas con cuentos, desaparece, no tengas más hijos para dejarles esta gran mierda irreversible ( mientras hayan humanos) y deja que la Tierra se regenere poco a poco y posea la belleza de no contar con humanos celosos, egoístas e irracionales.
Suicídate.

QUENTIN SMIRHES O EL ARTE DE LO MÁGICO SURREAL

SUPOSITORIOS CONTRA LA HOMOSEXUALIDAD

Una ¿doctora? de Kuwait (creo que se llama Melamama Alasombra) supuestamente a creado unos supositorios contra la homosexualidad. Parece ser que los provó ella como medida para el olor corporal y, de efecto secundario, se quedó idiota. Ya en ese estado se inventó la mamarrachada de turno.
Ya de entrada, el formato "supositorio" para la cura, pierde fuelle. A más de uno del primer estornudo se le escaparán dos o tres de ellos. Pero es que ella sólo toma sobres efervescentes si llevan velo incorporado.

Dice que existen unos gusanos anales que se alimentan de semen por lo cual, incluso las actrices porno heterosexuales, son mariconas.
Esos gusanos que existen y que sólo ella los ve (en las colonoscopias y muestras de tejido no salen, os recuerdo) no les da por comer panquemaos ni galletas con Nocilla, no...les va el semen como a tontos. Lo raro es que, entre enculada y enculada, estos bichos no mueren porque se  conoce que se alimentan de pepinos porque, si follan lo que yo follo, se mueren del hambre hasta que Unhcr-Acnur les traiga provisiones y alimentos.

No sé quien le dijo a esta señora que la Homosexualidad es una enfermedad y mucho menos quiero saber cómo llegó al descubrimiento de los gusanos. Seguramente puso a un gay en pompa y le fue acercando galletas, empanadas, sopas de sobre, lacón con grelos, etc...hasta que, con el semen, salió una manita del culete y se lo llevó adentro mientras se escuchaba sonidos de masticar tipo "crunch, crunch".

Donde patina su teoría es que, en el caso de las lesbianas, el tratamiento....es el mismo!!!!! Justo las lesbianas que no saben si el semen es un fluido del hombre o una marca blanca de chopped.

Y es que, amiguitos míos, la ignoracia es muy dañina y aún más cuando adquiere tintes pseudo-científicos.
Cuanto daño.....

ABERRACION

Albino Blanco era un hombre jóven que, como su propio nombre indica, parecía de albinismo. Cuando cunplió 21 años se casó con una joven tremendamente pelirroja teniendo una preciosa hija albino-pelirroja.
Esta mujecita llamada Samanta, se casó cuando cumplió los 23 años con un jóven senegales completamente negro teniendo, al tiempo, un hijo que no figura en la escala Pantone.

Según como le pegue el sol cambia de color como lo tornasolado. No puede tener contacto con la luz directa ni bañarse en agua muy caliente. Sus padres, por si acaso, no le dan de comer ni lo mojan después de las doce de la noche.

En un análisis rutinario de sangre le diagnosticaron purpurina en el torrente sanguíneo y, realmente, es un niño que brilla con luz propia.

SI TE RÍES ERES MALA PERSONA

DE LAS MISERIAS Y LOS TRAPOS SUCIOS EN 4K-UHD

Estamos tan acostumbrados a la Cultura Necrófaga que ya vemos como normal espacios televisivos dedicados a la podredumbre humana, a su conflictos, sus imperfecciones, a sus ritos inconfesables y sus instintos primarios.

Disfrutamos viendo como otros son bastante más desgraciados que nosotros y lanzamos críticas como si a ellos les importase tu opinión. Y ya se necesita tener huevos para salir en la audiencia reconociendo que eres un fracaso.

Gente con más de 300 kilos más cercanos a un Shar Pei gigante que a un ser humano, que si aparece un ovni e intentar subirlo a la nave con el famoso rayo azul, se va la nave a la mierda en cero. Algunos hasta cuesta diferenciarlos de una casita de VPO.

Chapuzas estéticas de gente que no quiere parecerse a gente sino a otra cosa: un manguito de tensión, una calcomanía, una col de Brusela transgénica, un Picasso de la primera etapa, un escaparate de Cash Converter... que empiezan arreglándose la nariz y acaban con bizquera de pezón, glúteos con más cráteres que la Luna, ojos estirados hasta tener una visión de 360 grados, orejas de muflón ibérico con empacho de higos secos, barbilla de muñeca Nancy o pómulos del tamaño de una naranja washingtonia.

Otros hablan de lo puta que ha sido su pareja que, mientras él o ella estaban en casa haciendo pastel de grosella y arándanos, el otro tenía que quitarse el semen con espátula de gotelé. Y contrata a unos cámaras para que lo pillen ipso facto junto a la putilla de turno o el maromo superdotado. Y no sabes la que montan en mitad de la calle!. Con lo fácil que es el "ahí te quedas, sales tu perdiendo, pequeña mierda seca" y marcharte....

Otros programas hablan de manías insuperables y trastornos compulsivos. Eso de comerse las uñas ya es menos que nada. Ahora se lleven cosas más espectaculares: Comer arena de gato con deposiciones gourmet, rascar la cal de las paredes con la polla, ingerir relleno de colchones, arrancarse el pelo de la cabeza y comérselo empanado, coger un plástico separador de lonchas de jamón y ponérselo de canto en el culo para que, al tirarse un pedo, suene a pito, enamorarse de una muñeca hinchable o de un coche, lavarse los sobacos con orina de haber comido espárragos, comerse las uñas de los otros....barbaridades.

Gentes que se hacen tattoos en sitios inverosímiles, auténticos lienzos humanos, piercings en los genitales, trenzas con los pelos del culo...un horror.

Y así somos, gentuza mía, esperando el salseo de lo inmoral y lo extraño. Pronto veremos más programas como: "Dibujando muñecos de mierda con mis heces", "Mi vida con un solo huevo", "Soy ninfómana y tetrapléjica", "Sólo me lo hago con marsupiales", "Explotando granos de pus", "Me amputé los brazos intentando hacer reír en Internet", "Tengo parásitos y trabajo de cocinera para una escuela de secundaria", "Solo me lo monto con hortalizas del Carrefour"  etc...